“朱古力”通过精心收集，向本站投稿了19篇二十岁的礼奠随笔散文，下面小编为大家带来整理后的二十岁的礼奠随笔散文，希望大家喜欢!
篇1：二十岁的礼奠随笔散文
二十岁的礼奠随笔散文
无意间在这网站上看到了一篇文章，是什么题目我现在记的不太清楚了，内容写的是喜欢与爱的区别吧！用数学语言就是“喜欢∈爱”但“爱≠喜欢”，喜欢属于爱，但不确定是爱！爱有太多太多，很难去诠释，很难去了解其真正的意义。
如果一个人的一生有1，那么我已经度过了人生的五分之一，昨天在外婆、外公的主持下，很多亲戚到我家来给我过二十岁生日！xx年我刚满十八周岁，xx年的春节，我二十虚岁！虽然是只是虚岁，但是我与二十这个数已经近在咫尺，长辈们说的最多的一句话就是“京京{我的小名字}啊，二十岁了，要有个样子，成人了！”吹灭蜡烛，切下蛋糕的那一刻我对自己说“我不在幼稚！”记得十八岁生日的那天，我也说过同样的话。这一次，更加刻骨铭心吧！
也许一些人看了上面的字，认为我还年轻，认为我还朝气蓬勃，我还很小！但是对于我而言，我已经阅历人生的无分之一，生活二十年了。爸爸的引导让我懂了很多，许多是非我看的清清楚楚的。可是，面对喜欢与爱，我始终不能理解，也许是真的——我还小！还没有完成学业的我，也经历过几次恋爱，都是在不能理解彼此的缺点，听信别人的言传后分了手，这样的恋情让人伤心，让人难过。与其说是恋爱，还不如说是过家家！这样的恋爱或许只是一种喜欢吧！但喜欢不是爱，感动也不是爱！真正的爱又有谁能懂？莫过于些亲身经历，并且居家过生活，很好的经营爱情，处理好感情的人，他们是爱情的'成功者，是爱情的结晶~！
“在任何情况下，在没有物质和经济的保障下，是得不到真正的爱情！”这一句话在心里好几年了，几年前当因为一次打架而要转学要走的时候，语文老师将我拉进办公室告诉我了这句话。这句话成为不灭的教诲在心中，一直，永存。也许老师只诠释了爱的一小部分，但是他说的话是对的，是很现实的。
就只在这样的情况下，我还是喜欢上了一个女孩，那是在我转学以后，再后来的交往，我渐渐的发现我离不开她了，做任何事都会想到她，难道这就是所谓的爱吗？我不知道！在不懂得爱情的情况下，我仍然说了爱，留了她在自己的身边。明知道不可能还一直幻想着未来，给过她的承诺不能很好的完成，最终我们分手了！分的是那样的彻底！可自己的心还是放不下她，我多么珍惜，但还是那样的结果。考试结束以后，成天烂醉如泥的我不知道以后怎么办？是自己傻吗？还是我真的爱上了那个女孩？可什么是爱？我不得而知，我只知道，她不在了，我很痛苦，生活对于我而言已经没是色彩！再后来，为了麻痹自己，我陆续的交往了好几个女孩，我不再敢说爱，更不敢陷下去，因为在自己的心中始终留有她的位置，永远不变的位置，即使她不在了……
喜欢一个人，在她伤心的时候会劝着她，想办法让她开心；爱一个人，在她伤心的时候会抱紧她，陪她一起伤心…………………
二十岁礼奠，我明白了，也懂了————我们都还太小，太年轻！太多的太多我们无从知道………
篇2：二十岁生日散文
二十岁生日散文
今天是星期日，我的生日，二十一岁了。对我来说，意味着从今以后我就是女人了。是从一个女孩变成随时要去经历各种风雨的大人，而不是再像从前那样，想哭就哭，想笑就笑，我要对我以后的行为负责，负最大最大责任。
昨天夜里，外婆她老人家出现在我的梦里，彼此还是那么陌生，但是我知道这是她对我的祝福， 希望我能快乐，希望我能稳扎稳打去走以后人生的每一步。她是我除了妈妈，最要感谢的人。我是外婆一手拉拔长大的，从小到大，别的孩子是奶奶的孩子，奶奶的心肝，妈妈常常对我说：“你是外婆的心肝。”妈妈与外婆这两个给我生命，并将我辛辛苦苦养大的女人，我无时无刻不在歉疚，不在心疼。外婆，我还没来得及孝顺她，她就离开我了。从此，我对她全部的情感除了以写信的方式只能寄托在梦里，以此向天堂的她带去我全部的思念。
? ? 受爸爸妈妈保护二十一年，这么多年来，他们对我的爱是超越一切的，爸爸，妈妈?谢谢你们赐给女儿如此珍贵的生命。常说报答父母，报答父母，我知道无论做什么？都报答不了你们的恩情，唯有好好珍惜生命，珍惜自己，才是对你们最大最大的表达，最好最好的孝顺！你们这辈子为我付出得太多太多。老天的捉弄，让你们比其他父母还要付出双倍的辛苦才能把女儿养育成人。女儿心痛，可无论我们有多么的无奈？都改变不了上帝给我们规划好的游戏规则，除了勇敢去面对，别无他法。女儿惭愧，每年生日，父亲节，母亲节，对你们说声我爱你们，然后在网上为你们写日志，我不知道还可以做什么来表达我对你们最真挚的爱。爸爸，妈妈，谢谢你们做的'一切。你们还有妹妹永远永远是我最爱的人。
? 接触网路多少年？我已经数不过来了，朋友们，能够上网，能够和你们相遇，体会人世间这难能可贵的友情，是我小时候从来不敢想的。你们对我好，常常让我感动到流泪。我们素未谋面，却比亲生的兄弟姐妹还要亲。叔叔阿姨，哥哥姐姐，弟弟妹妹，有的是和我身体一样不方便的，有的是正常人，无论是残疾人？正常人？你们的好，一点一滴全部在我的心里。谢谢这所有的一切，你们永远在我的心里。是我生命里的奇迹，这是老天爷对我的爱，感恩命运，感恩一切。
篇3：二十岁前夕散文
二十岁前夕散文
我的朋友，不知现在你是十八，十九还是二十。但是，今天是我十九岁最后一天，二十岁前夕。
二十岁前夕的早晨，天空开始雾蒙蒙，红脸的太阳更加神秘，我知道我二十岁的开头恐难再见它了，再难接收到来自湛蓝苍穹的温暖。就在将要向西走的时候，我多看了它两眼。
后来我走进挤满人的食堂，好多人的脸上挂满了口罩，包括坐在对桌和我一起吃早餐的不相识的你。无数的人都与我擦肩而过，我甚至看不清她们的眼睑，也看不清自己的心。我大口吃着面包喝着牛奶，这或许是高三那年养成的习惯，至今还保持着，也仅仅这一点还保持着。
然后我去了自习室，门还没开，因为还没到七点，但长长队早已排起，后来我想到，在这个世界上，总有人比你更勤奋，总有人比你更优秀。
我骑着共享单车移动在世纪大道上，吹着淡淡的风，看着前方稀疏的背影由小变小大，那飘飘而坠的枫叶，落了一地的秋。我捡起一片最红的叶子，放进我的线代书里。仅此，纪念这二十岁前夕的早晨。
二十岁前夕的十一点，到了吃午饭的时间，给室友带了午饭回去。这是每次从自习室回来做的事。我从不埋怨这样的生活，因为一直相信，是上天让我们住在一起，只有我一个人能感受到她们的喜怒哀乐，这莫不是一种幸福。
午睡并没有睡着。前几天看完了《红楼梦》，半小时一直在想贾府山一般倾颓之势，一群人哭哭啼啼。竟有些许伤感。
二十岁前夕的晚上，拿出日记本，开始书写内心的声音。
我这样写道:
时隔四天才拿出日记本，是因为内心没有太多触动，无所写。或许今天也是。
这时信息铃声想起。我停笔侧目，是爸爸的信息。
爸:祝福闺女蕾生日快乐！安康进步！
我:谢谢老爸。我爱您们！
爸:学逸结合，快乐每一天！气温偏低，请多运动。晚安！
我:知道啦。您们也注意身体，天冷记得添衣。晚安！
每次与父亲的`对话总是这样，略显生硬虽不失礼貌，没有太多亲眤。但就是这样的生硬话语，每次总让我眼泪来。脑海里满是父亲渐渐衰老的面庞，我突然发现我的二十岁太不合格。
后来，我泪眼婆娑，在日记最后一行写道:可我是真的爱您。
也许，这就是一位父亲能带给女儿的感动。
最后，喝一杯有助睡眠的牛奶，不至于一夜回忆那逝去的十九岁，因为我只记得那糟糕的日子，别的都忘却了。
最后，说一句，祝你二十岁生日快乐。
一夜无梦，这是二十岁前夕的夜晚。
篇4：解剖二十岁生活随笔
解剖二十岁生活随笔
二十岁五味杂陈，二十岁困惑忧伤，二十岁情殇满地……
当深秋夺步，思绪萦绕笔端，不禁感叹时光荏苒，惆怅侵袭着伤感落寞的年华！
——————题记
累了；静了
冬渐行渐远的脚步带走最后的爱恋，夏却给我挚留一道永远都无法愈合的伤口，而我仅存的呼吸也在此刻窒息。一瞬间，我累了，静了，苍老了。时间不足以舔趾血流不止的伤口。原来，爱需要放它一条生路；原来，有一种爱叫做放手；原来，爱不需要彼此依偎；原来，爱不是真心就可以！
夕阳西下，断肠人在天涯。
落寞黑夜
黑夜的落寞，黑夜的寂寥，黑夜的沉沦，或许它无人了解，或许它孤寂到亢奋，但我发现却爱上它。黑夜，我卸下防备着虚伪的面具。无人踏进我的世界，冰凉的蜷缩在尘封的角落，我看着它缓缓的滴着血。没有人打扰，没有人抚平，没有人读懂，这样的黑夜，是专门呈现给那些需要修复伤口的人吧。
冷笑，虚伪
确实，某些事某些时候我只愿意用冷笑取而代之，我佩服在世人面前伪装的笑，明明已经是瘫脱着，却还给一个让人觉得是发自内心的笑，不得不说我真是作茧自缚，或者只是分享我的笑，而不是分享我的泪。
成长足迹
长大了，或许是真的吧。那道永远无法愈合的伤口，那抹永远挥之不去的回忆，此时却要感谢你曾经狠心的抛弃和伤害，让我明白只有经历了才会懂得一切，只有现实可以替代天真的梦幻，只有伪装才能不会时刻受伤，当一切成为现实，只有去勇敢面对，只有去接受，没有别的选择。是伤害我的人教会我如何加倍珍惜下一站等候我的人。
邂逅
艳阳的温度那么炙热，夕阳孤单的在头顶落幕，黑色底布点缀闪烁的繁星，弦月如此夺目。此时却牵起你的手，我知道该如何珍惜这场美丽的邂逅，你的笑那么婉转，热情的盛夏因此变得清凉，躁动的情绪因此变得安逸，迷茫的视线因此变得清澈……
其实……
朋友，同学……意味着什么？其实我一直用心在经营，或许这样的经营方式不是你们可以接受的，才会让你们觉得我清高，其实我的背后比每个人都凄凉苍白，或许害怕你们看到我脆弱的一面，所以我从没说起。粗心的人只会用心去疼，去爱，根本不会表现的淋漓尽致，急性子的人只会说话直接，不会用委婉华丽的词藻诠释我的意向，没有完美的人，有完美的就不叫人，或者我就是这么的独傲，无法了解，或者这就是我的个性，改了就不再是我。
爸爸妈妈
操劳一生的爸爸妈妈，一天一天体会你们的艰辛和汗水。当你们两鬓斑白的发丝和日渐布满皱纹的脸颊走进我的'视线，心隐隐作痛，忆起小时候任性的打闹，叛逆的情绪，伤心的话语，才知道我原来不是一个好孩子，真的不是一个好孩子，我承认，我发现。多想快一点让你们不用再劳累，让我承担这一切。某人说；“既然上天选择你承担这一切，就证明你承担得起，你就是不平凡的。”说的很对，我就是这样不平凡的承担这不平凡的一切。
终将逝去的青春
青春留恋童年的纯真，忧伤概括了青春。：“青春是一道明媚的忧伤”这是个容易受伤的孩子郭敬明所说的。兴许，青春拥有者的我们一样徘徊在这道忧伤里，甚至大把大把的挥霍，沉迷，固执，困惑，惆怅，无所替代这群青春的孩子。我们的梦不会夭折，努力是唯一的选择。别让我们终将逝去的青春留下苍白无力的沧桑。
篇5：经典随笔今年我二十岁
经典随笔今年我二十岁
今年我二十岁
我坐在落在窗边，久久的……没有言语。心里不像白天那么堵了，只有点空落落的，夏夜的晚风在吹在吹……
打开电脑，进了微博，转转空间，有点想写心情的冲动，可半天也不知道该怎么说。看看自己的手心里，半点自由都没有。也常常在半夜醒来，猛然之间心里疼痛，然后久久地呻吟，害怕。这生活越来越单调，这日子越来越孤独，这季节越来越闷热，最后只剩下自己和自己相依为命了。
记得有人说过：“没有思念的人生就是残缺的'人生!”在我们色彩斑斓的青春里，思念或许是最美的一道风景，也是最值得去品味的一门艺术。我们的成熟，都离不开思念的音符，就像流沙的曼舞离不开风儿一样。时光太长，思念太多，不知不觉间，我已走到了青春散场的边缘。
今年我二十岁，那个错过的，伤过的，遗忘的人，你还好吧，一定要狠狠地幸福。。那些天真的笑脸离我越来越远，不在敢奢望那些纯美的事。现在的自己，是不是时常要戴着一张面具，哭的时候其实在笑，笑的时候心里在哭，高兴地时候想马上逃到一个荒凉的地方，舔自己的伤口，是不是，只有我戴着面具时，才敢见生人。。此刻心里不再是那么彷徨，慢慢的建筑自己的城堡，有家人，有朋友，唯独忘了自己，忘了。。。。忘却。
篇6：二十岁的爱情爱情散文
二十岁的爱情爱情散文
我爱你。不是因为你多有钱，你多帅气，而是因为有你在的每一天我的世界都是阳光灿烂的。直至二十岁，我依旧不知道爱恋和喜欢到底是什么样子的。朦朦胧胧的懂，隐隐约约的知道，想和你慢慢地一起变老。有的人喜欢轰轰烈烈的爱情，有的人喜欢细水长流的`陪伴。而我想要的只是和以后的那个人一世长安，仅此而已。
不知道为什么，也不知道从什么时候开始，喜欢憧憬以后，喜欢幻想着未来。那种感觉，不似小女孩那般天真，总是想着会有一个王子骑着白马迎接自己或者等着某一天有个帅气的王子拯救现在的自己。在这里面，你总是把自己扮演成高贵的不容忽视的公主。其实，年龄告诉你，你也是位公主。只是时间太久，把你遗忘在人间了；你也是位大侠，只是王城太小，你喜欢上一个叫世界的喧哗，甘愿做世界的仆人。
二十岁的爱情，不再祈求有个王子穿越“山人山海”跑到我的面前，说着我爱你，你和我走吧！而是，我奔波在世界角落里，人山人海的找你，只为了你一次的回眸能够看见我。二十岁的爱情，不敢祈求文武双全，英俊潇洒的王子。因为我没有公主的娇气，更没有公主的身份。我只是一个顶着灰姑娘的名字，有着白雪公主的梦想，走着卖火柴女孩的步伐，开始想着安徒生童话的姑娘。
我想要的男子，不过是个志趣相投相伴终老的知己朋友而已。我曾扬言，我喜欢的男子，眉似墨肤如月洁手执书卷，眼神脉脉含珠光，痴情倚楼望江涌，洞闻天下事。而今，眉眼似神非神，形态人神可辨，不听圣贤书只晓一人事。如此甚好。
二十岁的爱情，不再是我追着你跑，你必须嫁给我的决心。而是，我喜欢你，与你无关的信心。二十岁过了我暗恋你藏在心里的羞涩，而是，有的人喜欢，注定喜欢只能仰望，有的人喜欢只能默默祝福……写下这些文字，突然发现自己老了好多。开始了害怕，不敢去面对自己的内心。夜深人静，无人问津的时候开始了抽噎。
二十岁的爱情，是我变成优秀的花草，迎接风雨背叛最后懂得仰望和接受天空的幸福。因为懂得所以珍惜。
篇7：二十岁的你散文
我的性格比较内向，不喜欢刻意去经营一些关系，所以身边曾经山盟海誓的朋友越走越远，幸好还有那么几个，不管我们是否有自己的路要走，不管我们多久不曾联系，只要忆起，那些经历的点滴，仿佛还历历在目。
不知何时起，想写一篇关于你的文字，仔细算起来，其实已有好几篇了，有你知道的，也有不知道的。午后翻看日历时，发觉你生日将近。如果这篇文字能令人所有触动，明年我生日时，你也写一篇。
我依旧常常去爱部落，是你带我去的地方，我知道你很久没去了，因为我去的时候也会看看你的只字片语，不知道是因为工作的缘故，还是其他，你没有将在北京生涯做一个续写。
我多么希望你把岁月做成一本书，尔后装订成册。其中快乐的、忧伤的故事，是你的经历，也是我的回忆。
还记得我们相识是贰零壹零年的冬天，那个时候，对于初涉网络文学的我来说，你就像天边遥远的一颗星辰，闪烁着莹莹的光芒，璀璨中带着如你名字般的温润，想要靠近你又害怕靠近，或许，是因为害怕失去。
人生中最遗憾的，不是相遇后再错过，而是还未相遇就已经错过。
想来，这就是所谓的命中注定。
自从那次我传了一张照片给你，你说原本想等今年我生日的时候送一条项链给我，没想到我已经有了。很多次，都想问问你，你对我的好，是不是都是因为那份人情。尤其在我收到手镯那一刻，心底的不安远远超越了手中的幸福。
都说爱文字的人是感性的，细腻的，所以到了嘴边的话终是被咽下。
不知道你还记得吗，我曾说，你就像深邃的大海，有着永远让人琢磨不透的神秘，不管我怎样去探索，去追寻都是徒劳，我想，是因为不懂你，就如同你不懂我一样。而这些不懂，才让我陷入那么多的恐慌。
奶茶说：“有些不懂其实才是真懂得。”那么，我们是真的懂得彼此吗？
有时，我会后悔一些相遇，那些带着微微刺痛，却又让我心生甜蜜的相遇。佛却说：每一个人所见所遇到的都早已安排，一切都是缘。而我，是否应该感恩这份缘，像与你拥有共同的回忆，是许多人所期待与渴望的，至少她是这样想的吧。
以前，她常常感叹说：“你们的关系真好。”大多数的时候，我是同情她的，原本喜欢一个人是美好的，而她，却始终痛并快乐着。
在人生中，最富有魅力的该只有爱。因为爱，无论那人给你的生命涂上怎样的色彩，鲜明的也好，灰暗的也罢，都会让你觉得每个日子变得温暖。
如此，我是幸运的。手镯不小心摔碎的那晚，发完那篇文章我久久不能入睡，朋友说：“物不在，情在便好。”这道理我何尝不知，但心中那份不舍与疼痛，“如人饮水，冷暖自知”。于是后来，发了一条微信给你，凌晨一点多，意外的事你在二点多时回复，这其中你充满了疑惑与不解，那时，不知该如何复你，只好下线作罢。事后你知原因时，说怪那材质问题并还笑说，旧的不去，新的不来。有形的都是外在形式，总比物是人非好。
在骨子里，某些情结我是固执的。就像失去手镯一样，我会固执的认为，失去的即使是外在东西，同时也失去了它的价值与意义。
不过，正如友说，这也许就是一个巧合。人生如梦，注定的得到与失去，相遇与别离，都是幸福记忆的巧合。而那巧合，在似水绵绵的光阴中，如夏季的花儿，用自己最真实最绚烂的姿势绽放在我们生命里。
篇8： 二十岁的散文欣赏
二十岁的散文欣赏
“二十岁”,这是一个如此尴尬的年龄，生理的变化和心理的成长似乎不再像过去那样亦步亦趋。这幅躯体正以它特有的进化方式迈向巅峰，而心灵却渐渐变得敏感，优柔，甚至还有些杂乱。失落思绪从未彻底剪断过，它总是在不经意间浮现，又在不经意间隐去，有时都弄不清楚它是未曾来过呢，还是从未离开？这种忽隐忽现的感觉，带给我莫名的苦恼，也给予我宁静的思考。
我不得不承认，站在这个浮华世界前，我自卑了。也正因如此，我害怕城市，更害怕城里人那种的自信眼神。我清楚农田里耕种的时节，却对当下流行的各类节日感到惘然；我清楚秋收时水稻的成色，却对商业街里的灯红酒绿感到诧异；我清楚菜地里喷洒农药的剂量，却对大街小巷的路标感到不知所措。我的自卑来自于我对城市，或是对大千世界的一无所知，可能在若干年前，在那个平静的小镇里，我根本就不知道在这世界上会有“城市”这种东西。当第一次踏进城市时，我才知道衣服是可以如此鲜艳，泥巴只能是被用来踩的，食物的香味会如此浓烈，城里人竟都是“四眼”・・・可新鲜感总是会随着时间消逝，随之而来的便是一种陌生的恐惧。记得那时，我总会向着奶奶抱怨着，叫嚣着。直到我回到记忆中的“小镇”，我失望的看着“小镇”，那个曾经是我唯一的世界，而今却成为城市这个庞大机器的一部分。人们不再耕种劳作，不再田间牧歌，曾经随处可见的稻田，如今杂草丛生；曾经嬉戏打闹的孩童，如今埋于书海；曾经随手相赠的蔬菜，如今“市场交易”。小镇已然被纳入到“城镇化”这巨大的齿轮下运作着，而这时的我好似成为了一个游走在城市与小镇间的孤儿。直到今天，这个二十岁的孤儿依旧没能找到新的家乡。我茫然地望着城市，又失落地回忆着小镇，所以我经常迷路，甚至看不见路。但是，这些年并非一无所获，至少我渐渐地接受着这个变化着地世界带给我生活的改变，也时常思考着新的归宿。即使我仍旧放不下那种因陌生而生出的自卑，但我至少可以不再对城市遮遮掩掩；即使我依旧没有勇气与回忆彻底割裂，但我至少可以不再对过去抱有幻想。我可以坦然地面对着生活，等待着另一个“小镇”的到来。
眼看着渐渐老去的亲人，内心不免有一番惆怅。但我也庆幸家中的老人们尚且安在，至少现在的我可以听着他们的声音，而不是呆呆地望着录像带回忆着那慈祥。在这求学期间，我并不像同龄人那般可以在假期里尽情地享受旅游，即使我也向往着那种自由无拘的激情，但我更清楚奶奶站在车站前的那种期盼，爷爷提着鱼肉时地喜悦，外公不断催着电话的急切，外婆备好饭菜的满足。或许那种旅游时的激情能够带给我十足的快感，但这脉脉温情却是任何激情也无法填补的。就在我二十岁前一天，爷爷还因受凉住院，可今天老人无论如何也要要求出院，因为今天是他孙子的生日，他不想带着医院里的晦气度过今天。可能我的名字，我的生日，对所有朋友、情人都无关紧要，但在老人们眼中这却成了头等大事。即使遥隔千里，老人们依旧准备了一席酒菜，邀上几位亲朋为我庆生。人生究竟需要多大的幸运才能让一个人拥有这般的关爱。然而在这欣喜之余，也隐隐含着一丝担忧。我何不尝祈祷着老人们能够永远健在，但有些等待已经不在乎于结局。因为我非常知道那种结局是何等的惨痛，尤其是当老人们越是年老体衰之时。我不会忘记几年前，当爷爷第一次上手术台时，我内心的焦虑。因为那时的我好像从来就没想过“离开”的含义，即使从小在电视里面早已详细的演绎过那种场景，但我从不觉得那就是自己。而今，面对亲人的关爱我已不再像过去那样感到理所当然，甚至是索然寡味。我很是希望这部电视剧可以再播慢一点，我害怕这天赐的爱就被上天残忍的剥夺。倘若那天真的来临，我会带着他们的心愿幸福的活下去，即使周围有太多的苦难，我也会坚强的卑微的活着。
我常常自诩我是一个懂得尊重理解朋友的好人，但事实却并非如此。其实说到底，我或许根本就不知道“朋友”的概念。我的生活中的确是面对着形形色色的人，而我往往看到的只能是他们或平凡，或光鲜的外表，所以我经常会自认为我所看到的就是真实的。比如，当我看见一个朋友常常出手阔绰，所以我会自认为他就是应该对我大方，倘若某一天他突然拒绝借某些财物给我，我必会视其为“不义”。但幸好这类例子实属少数，否则我也得孤家寡人的度过余生了。除了不懂理解朋友，我更不懂结交朋友。有时常常是因为两三句言语，或是一场酒宴饭席，便会将某人视作“知己”之类。然而我却忽视的是朋友相交更应重性格的差异，这就好比不同的乐器，即使演奏着同一首曲子，所出的乐声却完全不一，材质差异更大，乐声则更是不同，甚至某些乐声还会相互抵触产生矛盾。由此看来，要想谱得一首满意的曲子，还得看自己选择的是何种乐器。不久前，曾看到多篇帖子，其内容大多相符，即朋友间的友谊往往败给了时间、财富或地位，所谓的情谊往往只是茶饭之余闲聊的段子。这类言语似乎愈发得到社会青年的认同，可对我而言，却不敢苟同。因为发出这类声音或是秉持类似想法的大多是将某位拥有财富地位的朋友视为恶人，而把自己看作是被背叛或歧视的受害者。这类抱怨暴露出一个他不愿承认的事实，他自卑了。或许，真正的友情就像宗教的上帝那样，只有相信他，才能得到他的眷顾，若不信，则必定抱怨上帝的不公，朋友的虚伪。很庆幸的是，即使遇到我这样性格中存有太多缺陷的人，也会有一群人陪我走到今天，这好像也的确是一件可喜的事儿。谈及至此，则不得不表达一下感激，就如某首歌名一样“感谢所有记得我名字的人”。
“我站在二十岁的天空下仰望世界”，究竟我在仰望着世界的`什么呢？是家乡？是亲人？或是朋友？我仰望且思考着的既是家乡，也是亲人，又是朋友，它是世间上众生都平等拥有着的，无论贫贱，或是富裕，无论灾病，或是健壮，它属于每一个信仰它追寻它的人，它就是“幸福”。作为一个二十岁的青年，能够在这个浮躁的世界里抽出闲心谈论“幸福”，这就是一件幸福的事儿。记得一位学长曾经向我谈过，在学业和工作的压力下，他已很难再写出那种顺遂心意的文章了。在我看来，这并非是件坏事儿，只是那位学长习惯将自己视为一条匆忙躜程的急流，所以很难再有那种对生活宁静的沉思和闲适的享受。可任何一条急流都有归入大海的时候，到那时必然能够潜心于思考。为何我会在谈论幸福的时候提到“闲适”呢？估计大多踌躇满志的青年都会不以为然，我也很是欣赏这类青年对梦想的执着。的确，幸福这一概念太过于模糊，所以大部分人都将实现梦想视为幸福。是否功成愿遂就是幸福呢？我想只有那些被视为成功的人士才最有资格回答这一问题。我们尚且不用争论这一命题的对错，但我觉得作为当代青年至少不应当将这个“成功等于幸福”视作信条。萧伯纳的一句话令人醒目“人生中有两大最不幸的事：一是没有得到自己爱的东西，二是得到了自己爱的东西。”虽然我也不能完全理解他的这一句话的内涵，但至少能够觉察到，即使欲望得到满足，也并非就能得到幸福。作为一个平凡的人，或许我对幸福的追求也很平凡。只要亲人健在，只要略有闲时，那就是幸福。而那些亲人离去，整日奔波的人就不幸福吗？肯定不是的。与幸福相伴的往往是苦难，尤其是对于多愁善感者，苦难甚是令人痛苦。但是，苦难之中也会有幸福的存在，哪怕只是一瞬间。比如，今天我生日，我是幸福的，可上课之时旧疾复发，肠胃疼得要紧，这又是苦难。随后家人的一通电话又让我感到幸福，而又发现银行卡掉了，又觉得困苦。朋友送来礼物，又幸福起来。或许听来确实有些繁琐，但人生本就如此，“祸兮福所倚，福兮祸所伏”。总之，无论是祸还是福，只要能够在这纷争的世界里，给自己留下休息和思考的时间，你会在那种闲适中感受到一种洒脱，那就是幸福的。
很感谢自己能够为自己留下一下午的时间去读几篇散文，写上一篇随想。这就当作是留给自己的生日礼物吧，即使不能完全写尽二十年来的美好回忆和此时的所思所想。但能留的这一言片语，在今后读来能够有所感想，这就足矣，且享受并满足于此刻的这份幸福。最后，祝我自己二十岁快乐。
篇9：二十岁的模样经典散文
二十岁的模样经典散文
三月的某一天，默默吃完一碗长寿面，买上喜爱的珍珠奶茶，二十岁生日就算圆满结束。当然，这只是我的庆祝方式。
可能因为高三最后一年，同学们分外珍惜友谊。除了收到好友的礼物，班级同学集体为我庆生。
不，意外的，还有一位同月同日但不同年的女孩，我反而是最后一个知道的。
当晚，匆忙的学习氛围稍稍放松，沉浸片刻的欢喜，即使不是自己的。但那个时候真的打心眼里为对方祝福。
二十岁，就这样不动声色地来了。
～1～
二十岁，伴随着我的高考，那么就简单谈谈那时的感受吧。
我的成绩一直都不是很好，最初只是偏科分明，当努力克服仍旧未果时，原本优秀的学科也渐渐滑落下来，成为一种精神上的压力。
许多人对我的第一印象就是乖乖的不说话。看书、练题、背单词等，完全是一个人的世界，一个人的孤军奋战。我不否认，这种学习方式的弊端性。
在我成绩迟迟未进步后，朋友、老师都说到我的学习方法问题。为什么我不肯主动问老师?为什么我不肯克服难题?为什么继续沉默不语?
那时，我挣扎过，努力过，可我却无法为当时的情况作出合理解释。
现在，我以另一种身份去回顾那种状态，我只想抱抱那时的自己，姑娘，畏惧什么呢！
仲夏夜我一遍遍走过熟悉的操场和小道，一个人接受清风的吹拂，我不知道风来时途径多少悲欢故事，看了多少山河，我只是爱极了这一瞬间。
当我满腹郁结的心事无处安放，当我快自我折磨的伤痛之际，原来，淡淡的风，我也是如此偏爱。
那段高三岁月就以一种可悲的方式划过，我还来不及细细思索，便已判定结局。
～2～
二十岁的模样，应该是青春蓬勃、激情飞扬的'向上力，至少潜意识的这么认为。
如果可以称得上青春的标志，那么，便是我结识了文字——这位闺中密友。
无缘不成巧，高三那年我意外认了一个师傅，开始写自己的文字，表达自己的情绪。
＂我手写我心＂或许这句话很多人都耳熟能详，但对于当时的我来说，极其充满诱惑力，并深深感动。最开始写随笔，看了师傅写的随笔，一个人默默写自己的感受，生活还在继续，故事也没有停。后来，学写诗歌，说是学，但并没有教我理论知识，属于放养式教学 。一个人自由写惯了，倒属于小家小情，怕是不被看懂。
文以载道，在一定程度上，或者说首先，载的是自己的道。生活、学习，凡是需要你亲身经历过的，都是能有所思考和学习的。
～3～
我们都是在负重前行，以不同的方式去成长，或许，现在的你，仍旧有许多不足。只要不放弃前进的脚步，每一天都是有收获的。
我的二十岁在那晚零点时分过渡到另一个阶段，并将在三月的某一天正式结束。
那么，那时的你还在坚持着某些东西吗？比如文字，比如真实的情绪，又比如，，，，
因为想起、念着，迟迟不肯丢下，我便拾起这一点点的欢喜，一点点的勇敢，默默努力。
篇10：食礼为先-随笔散文
食礼为先-随笔散文
“食礼”系饮食礼仪、饮食礼制、饮食礼义、饮食礼俗、饮食礼貌、饮食礼节等概念的通称。其中，饮食礼义是人们在饮食活动中应当遵循的社会规范与道德规范；饮食礼制是被国家礼法所肯定的饮食典章制度和重要经籍；饮食礼义是筵席时为表示某种敬意而隆重举行的各种仪式；饮食礼俗是与礼义、礼制、礼义相关并且在民间流传已久的饮食风习；饮食礼貌是餐饮活动中表示敬重与友情的日常行为规范。饮食礼节是饮食礼仪的节度和饮食礼貌的综合评价。总之，作为“礼”的'一个重要组成部分，食礼是饮膳宴筵方面的社会规范与典章制度，餐饮活动中的文明教养与交际准则，赴宴人和东道主的仪表、风度、神态、气质的生动体现。
食礼的涵盖面很广，可按多种方法进行分类。如按时代划分，有原始社会食礼、奴隶社会食礼、封建社会食礼、资本主义社会食礼和社会主义社会食礼；按民族划分，有汉族食礼和少数民族食礼；按阶层划分，有宫廷皇家食礼、官府缙绅食礼、军营将士食礼、学院士子食礼、市场商贾食礼、行帮工匠食礼、城镇居民食礼和乡村农夫食礼；按地域划分，有东北地区食礼、华北地区食礼、西北地区食礼、华东地区食礼、中南地区食礼和西南地区食礼；按用途划分，有祭神祀祖食礼、重教尊师食礼、敬贤养老食礼、生寿婚丧食礼、贺年馈节食礼、接风饯行食礼、诗文欢会食礼、社交游乐食礼、百业帮会食礼和民间应酬食礼种种，形式和内容丰富多彩。上自帝王将相，下至黎民百姓，无不与之发生广泛的联系，无不倚靠它进行社会交际。自古以来，中国就是“礼仪之邦”、“食礼之国”。
懂礼、习礼、守礼、重礼的历史，源远流长。据《礼记礼运》记载：“夫礼之初，始诸饮食。”而最早出现的食礼，又与远古的祭神仪式直接相关。对此，《礼记礼运》又有一段概括性的描述，其大意是：原始社会的先民，把黍米和猪肉块放在烧石上烤炙而献食，在地上凿坑当作酒樽用手掬捧而献饮，还用茅草扎成长槌敲击土鼓，以次来表示对鬼神的敬畏和祭祀。后来食礼由人与神鬼的沟通扩展出人与人的交际，以便调节日益复杂的社会关系，逐步形成吉礼、凶礼、军礼、宾礼、佳礼等“先秦五礼”，奠定了古代饮食礼制的基石。食礼诞生后，为了使它更好的发挥“经国家、定社稷、序人民、利后嗣”的作用，周公首先对其神学观念加以修正，提出“明德”、“敬德”的主张，通过“制礼作乐”对皇家和诸侯的礼宴作出了若干具体的规定。
接着，儒家学派的三大宗师--孔子、孟子、荀子，又继续对食礼加以规范，补充进仁、义、礼、法等内涵，将其拓展成人与人的伦理关系，“以礼定分”，消患除灾。他们的学生还对先师的理论加以阐述、充实，最后形成《周礼》、《仪礼》、《礼记》三部经典著作，使之成为数千年封建宗法制度的核心与灵魂。由于强调“人无礼不生、事无礼不成、国无礼则不宁”，食礼与其他的礼，就成为奴隶社会和封建社会贵族等级制度的社会规范及道德规范，维系压迫、剥削制度的思想工具。不过，古代食礼中也有一部分积极健康的内容，这就是人与人之间的行为准则和筵席、餐饮上的礼尚往来。
在长期的流传过程中，它被广大劳动人民群众所接受，演变成各种合理的饮食礼仪与礼俗，成为中华民族优秀的文化传统之一。
篇11：给二十岁的自己散文
给二十岁的自己散文
我，只是芸芸众生中的一个很平凡的人，一个刚满二十岁的女孩，我和大多数人一样，每天在学校三点一线，没有过多的业余生活，课余时间，就泡泡图书馆，上上网，做一些自己喜欢的事。
其实二十岁对于一个人来说应该是青春洋溢的`，怎么我却过的如此呢，或许是因为自己的性格问题吧！自己比较内向，应该说在不熟识的人面前比较内向，而在自己亲人或好朋友面前，那就是一个“疯子”,因为才来这个地方，与周围的人始终有一些距离。当然，也有要好的，只不过再怎么也找不到中学时期那样的友情！
不管与朋友间有多好，自己心里却始终有一层膜，始终撕不破，打不开，这也使得自己有相对多一点的自由时间，去做自己想做的事。因为喜欢安静，所以避开喧嚣，因为不想增添太多麻烦，所以，很多事都是一笑而过！只是有时候，生活总会不让你如意，就算我已在退让，却也有人步步相逼。于是，战火终于打响。
所以，我告诉二十岁的自己，以后的路还很长，不是什么事什么人都可以包容的，别人怎么对你，便怎么对别人，对我好的人，我会加倍对你好，忽视我的人，我也可以一样是你不存在，只希望做到井水不犯河水就好，各自相安！
现在在学校，谁都说趁着年轻，多学点东西，这个不用谁说，我自然知道，只是，在这么一个上课下面声音盖过老师的声音，人人玩手机的环境里，似乎自己的意志也被慢慢的销蚀，然后成为这众多人之中的一员。
猛然想起自己对自己的规划，对自己的希望，然后开始努力，开始奋斗，可是每次都坚持不了多久，然后如从前一般，如此的周而复始，最后觉得自己真没用。我就这样，不希望自己有多大的作为，可是却又不甘于这样碌碌无为！开学前夕，去了刚毕业的姐姐那里，看见姐姐早出晚归，心里无限感想，这条路是每个人的必经之路吧！只是，若想以后的生活更好，就必须奋斗，不能安于现状，现在的我们还有父母，那过些年呢·····所以我只能靠自己，所以我只有努力！！
我告诉二十岁的自己，努力奋斗吧，正如风起中文网中残念的《再不奋斗我们就老了》，所以，趁着年轻，我得努力，再不努力我真的就老了！
篇12：二十岁的天空的优美散文
二十岁的天空的优美散文
月为人明，人随月生，春露秋霜年季复轮。苍树虬枝，江流涌腾，神州大地一片荣盛。这，婉约的小城，这，古老的风景，却深印在二十岁的天空，又留下飘逝即去的善真笑声。
月季花开曾落下，翠雨飞扬沾新泥，小桥烂藻几时停，多少人卷在同一条躁动的道路上踏天涯，为了事业东奔西走，为了成名不惜代价，为了利益失去了原有的纯美。假若自己是一粒砾石，那么，它就鄙夷从脚下踩过的人，因为，是金子总会发光，是砾石总会溢彩。
屈指掐算，从襁褓到若老已经迈过了三十多个冬夏，唯一的感觉便是无处扎根，因此，着眼二十岁的未来，不仅瞻望还充满了赞许。
让流逝的岁月再转回，那是一片奢梦，但让贫穷移换富贵，那是一片付出，让青春如烈火，让赤胆如蓬阳，二十岁，又是一个二十岁，矢志不渝的走向将要开拓的天空，这是美不胜收的沃野之旅。
“呃，呃，……”，当怪物来敲门的时候，竖耳倾听心的跳动，那不是使人两腿发软的魔神，而是“年”，年带来了福气，送来了吉祥，翌日立春，风也被搅得绵长和细，似乎就在昨年的暖春里。
山南水北为阳，五九的腊月常被一片阳光斜照，身着厚棉衣的群人最喜欢晒太阳，尤其午阳，山北边的人挤向南边，水南边的人直朝北边凑，尽管大中原少山多水，但也不乏山的痕影，自然就被林立密栉的高楼所替代，楼遮住了阳光，人们便三三两两的朝空阔的地方走去，倘若不刮风就只剩下暖阳了，这个冬季感觉过的很快。
红联香墨贺新春，桥上灯笼十里明，不远处就是一片繁华，一番热闹，闻到了糕点的奶油香甜，尤其，万德福那醉人的生活气息。
曰名为万德福的广场说穿了就是一座货物齐聚的大商超，新鲜的海鲜，杂样的干货，每一处地方都具有耐人寻味的可求，新年的迹象早从万德福里摇出了甘甜，这一刻，没有再去看二十岁的天空。
薄雪后的清新驱散了遗憾，意识的迫使又让二十岁的天空充盈着不同于另一个时候的瑰彩。彤阳与夕阳红似火，河水碧青冰如玉，树绿的惹人踏景，花妍的使人心醉，二十岁的天空亦如此，何况二十岁的人呢!
肯德基的时代从什么时候开始已经不再追究，二十岁的年代里不吃肯德基，而是家庭套餐，一顿四菜一汤，肉肴不可缺，鸡腿炖、炸皆妙，鸭腿烂蒸，可乐鸡翅垂涎人，丰盛的`饭菜改变着时间，浑然不知大半天已耗尽，二十岁来的突然，走的匆快。
那时，网咖里的人爆满，网速升极倍至，边上网边工作，沉迷在曼曲粗乐中，是享受，是快感。二十岁的天空蔚蓝清纯，男人西装革履，女人服饰娇秀，街道里少了车挤人涌，而是遍地的篷车小轿，多么令人神弛向往!
二十岁的天空特别广阔，大海，蓝天，朝气，时尚筑成了二十岁的一道壁墙，二十岁犹如出水芙蓉，宛似翠绿映红，更恰若高山流水的琴声，姿无可比的二十岁描绘着不久的将来。
紧抓住时间，登望满天星，守候着旧年的最后一丝记忆，露出二十岁的灿烂!
篇13：二十岁,我想折腾折腾散文
在我的记忆中，二十岁之前，我感觉一切都是那么的平淡，父母在努力赚钱，我所要做的，似乎就是好好学习，考个好成绩，再考个大学，这就够了。
父母似乎都为我规划好了，我只要按照他们的规划走下去，以后必定平淡安然。
在七岁以前，我的童年是在农村度过的，无忧无虑的童年让我觉的玩耍是世界上最有意思的事了。
后来父母把我从农村接到他们所奋斗的城市，从上小学起，父母就不断的在我们耳边唠叨，你要好好学习，长大了才能考上大学，日后才能有个好工作，才能不再面朝黄土背朝天。
有时候在我调皮不好好学习的时候，父亲就会一脸严肃的把我叫到面前：“你不好好学习，想回农村种地去吗？”
那时，我对这陌生的环境有些抵触，再加上天性好玩得我，一直觉得农村比城里要好，所以很多时候父亲的话可以说是左耳朵进，右耳朵出，完全不放在心上。
父母见此法无效，于是便加大了恐吓力度，一天晚上，父亲进到我的卧室里，语重心长地对我说：“你出生的时候老家刚重新划分了土地，所以你名下没有土地，以后念不下书了，想回去种地都做不到，只能去要饭，还娶不到媳妇。父母不能护你一辈子，你的未来在你的手里。”
从那次深刻谈话后，我第一次不用催促就写作业，第一次不再出去疯玩一整天都见不到人影。虽然这种状态持续了并不是很久，但不可否认，这句话对小时候的我还是很有影响的。
在父母日复一日的努力下，我潜意识里认为考上大学，等于一个好工作。
虽然也想过要好好学习，但在刚上初中的.时候，贪玩的天性让我的学习成绩一直在班里垫底，有一次开家长会，我在家里擦拭我的玩具 ，当父亲开完家长会推门进来时，我正在摆弄我心爱的玩具，父亲见状，顿时怒不可遏，将手中的期中试卷狠狠地摔在桌子上。
父亲面无表情的指了指放在我书桌上装玩具的塑料袋，示意我拿上去门口等他。
而他则关门出去了。当我到门口的时候，父亲手里拎着一个斧头，他将斧头丢在我面前。
我有些茫然的看着面前的父亲，第一次我觉的父亲是那么的陌生。
我们面对面沉默地站在门口，我感觉那是极度的寂静，静的我可以听见自己的心跳声。
这时，父亲打破沉默，开口道：“砸了它们。”
我站在原地有些不知所措，这时，父亲像一只暴怒的狮子，怒吼道：“把你手里提的哪些破烂给我砸碎，一个都不要给我留，否则你就不要进来了。”
说罢，那有些佝偻的身影重重的关上大门。
那一刻，我也为自己关上了一扇门。
那天，我默默地看着丢在面前的斧子，一直到周围一片漆黑，夜色下，那斧子显得格外的可怕，我猛地握住了斧子把，冰凉的感觉让我我猛地打了个寒颤，我就像个木偶一样，机械地一次次的挥动斧子，直到袋子里的玩具彻底变成破烂。
就这样，我开始无比努力的学习，成绩也开始不断提升。父母再也没有为我的学习操过心。
我不再怀念过去，仿佛瞬间长大，那时，我的目标只有一个，那就是考个好大学，为此，我可以周末宅在卧室刷题学习，我的生命中唯一有意义的事就是学习。
在高一第一次开班会的时候，在阐述高中三年目标的时候，大家的目标五花八门，唯独我的中规中矩，考个好大学。
我的同桌则有些与众不同，在讲台上她侃侃而谈：“我以后要学医，以后除了治病救人就是踏遍天涯海角。”
她的目标就像她的一样，简单，却又大气。虽然有些羡慕，但我的目标仍旧不变，与其说是目标，倒不如说是一种执念。
就这样，我度过了平淡的高中生活，没有早恋，没有逃课，没有上课聊天，睡觉，吃零食。
直到我进入了大学校园，突然间，我感觉很茫然，站在陌生空旷的校园里，我一次又一次的问自己，这是我想要的吗？
大学毕业，找个工作，然后平淡的过完这一生。
童年的一幕幕似乎又在眼前闪过，那时我想要的是什么呢？
那时似乎就是单纯的想过的自在，无忧无虑。
看着周围一个个优秀的同学，我突然想，我要折腾，我不想就这样平淡的毕业，找工作，然后了此余生。
当这个想法在心底一闪而过的时候，我的内心止不住的激动。这个想法攻陷了我理智的防线。
写一本书，旅行一次，看遍蓝天大海，在厦大的情人谷里小憩，在北大的图书馆里沉思，在武当山上明心问道，站在无垠大海边对喜欢的人来一次浪漫的表白……
那年，我折断了自己的翅膀，鲜血淋漓；现在，我又可以肆意飞翔，因为我又一次的拥有了梦想。
对不起，父亲，母亲，我不想按你们的规划好的路走下去。
篇14：二十岁的青春散文欣赏
二十岁的青春散文欣赏
二十岁的青春
黄成玉
如果有一道风景，一道青春里的风景
如彩虹般，如流年般，稍纵即逝
你仿佛从梦中惊喜又惊醒过来
你会紧紧的抓住它，不让它溜走，然后好好的珍惜
/
那一年，你快二十岁了
你经历了不多不少的人事沧桑
那一年，你在父母的眼里
你算是长大了，成年了。那是你二十岁的青春
/
二十岁的青春，拥有梦想的青春
你带着你父母的'期望
你带着疼你十多年，八十多岁的爷爷
的心愿，走在二十岁的青春路上
/
二十岁的青春，是该奋斗的青春
三月的桃红柳绿，你在青春的校园走过
四月的人间四月天，你在早晨，在深夜
你写下最美的诗篇，青春的诗篇
/
这一年，你的思想，你的人生阅历在增长，变化
有时候，你也会迷茫
你也会渴望，你也会向往，憧憬
你向往外面的世界，你渴望成功，爱情，创作。
/
二十岁的青春，最美的年纪，正年轻的自己
某一天，付出青春的汗水，无人问津后
你得到了信任和别人的认可，那时
你在内心许下了，肯定了
/
在你的心田，在你无数次的欣慰后
似乎看到了属于你自己的梦想和路
且行且歌。在以后二十岁的青春光阴里
让梦想逐步的开花，然后在青春的风景里欢笑。
篇15： 我的二十岁祭散文
我的二十岁祭散文
当我提起笔的时候，我正在学校的静湖边静坐，天气阴沉，石头冰冷。我把笔记本打开，写字，偶尔抬起头来看看没有一丝波澜的湖面。身边有来往的行人，对面的木桥上，有倚着栏杆的情侣。女孩靠在男孩的肩上，背影定格着，仿佛正等待着我的捕捉，偶尔，有同学的打闹声传来。
这是九月底的校园，这是温馨祥和的傍晚的校园。没有晚霞与落日，眼前的景致笼罩着一层雾般的迷蒙。选择这样的时刻写下这篇文字，或许正符合自己此时的心境。我的生活不需要过多亮丽的色彩，因为它过于虚荣和飘忽不定。或许，这就是我偏爱戈雅，蒙克和米勒的原因。那些人类的伤痕与黯淡，那夜幕低垂时的草原，那空旷田野里回荡的晚钟。
静湖是整个校园里我最喜欢的地方，因为它是这里唯一的水域。每次我忧郁或烦躁的时候，我都喜欢来这走走坐坐。那些草坪上留有我的足迹，那石凳上有我的体温。此时的静湖由于暑假的修饰而变得更美。湖中心有了一个小岛，上面有木架的棚。那是野鸭的家，不远处还新架了一坐木桥，使这湖更添雅致。我起身跨过栏杆，只为抚摸一群白鹅。
四五只白鹅在湖边散步，旁边有一条木船，这是饲养员通往小岛的工具。它被一条粗粗的麻绳拴着，一些碧绿的湖水从船底漫上来，白鹅们见我接近它们，都昂起长长的颈“嘎嘎”地叫着，仿佛在向我这个突来的“侵略者”抗议。一只鹅把红黄色的嘴伸入湖中，我试图靠近，去抚摸它洁白光亮的羽毛，不想却惊动了它的同伴们，它们一起跳入湖中，成群地朝湖中心游去。
我望着它们，心中满是爱怜。我多么希望自己能成为它们中的一员，那么它们就不再害怕我，而我也会成为这片湖的真正主人。
在一刹那，我又想起梭罗，想起了瓦尔登湖。我踏上木桥，闻到芬芳的木头的味道，这是清新的气息，让我联想到流转于森林中的阳光。我倚着栏杆，望着天际夜色渐浓。那一片开阔的草地，草地上的'人，羊群般走过散发着土地清香的夜晚。我深深的感动。
我就这样静静地看着，以简单的姿势，等待二十岁的到来。献给自己的文字以这样的叙述开头，是不是有些莫名其妙？或许，我永远都不会拒绝众人眼里的莫名其妙地东西！
在一幅画的静默中，在一片太阳炙烤下的金黄的卖地里，我看见海子和梵高的相遇。他们握手，交谈，拥抱，然后流泪，一起去唱，去爱，去死！多么令我感动的画面，又多么令我心悸。我捂住思绪的伤口，捂住一次倾心的炫目。那刺眼的黄，疼得我不知所措。那凹陷的面颊，那骷髅的骨头，那火与血的背景，那漩涡般的疯狂，我为此感到惊愕与不安。
有时候，我会莫名其妙地感到一阵灵魂的震撼，但我始终不了解这种震撼的来源。我喜欢那些与死亡有关的形象，我羡慕命运的诅咒，我嫉妒那些苦难的人生。那些看似让生命缺憾的东西实际上却让生命完美得坚不可摧。某人对我说，一个艺术家创造他独特的艺术的同时，也在创造他的自我和人生，那些标榜着“前卫”和“嚼酷”的艺术家们所制造的轰动效应似乎充满了一切与人类文明和伦理道德的对立，实际上他们的灵魂深处已经失去了人性中最宝贵的东西――对生命的体验和超脱，对人，对己，对社会的强烈感悟和洞悉。他们关注的不是自己的灵魂，而是浮在灵魂之外的虚华的东西。于是，我愈加怀念那些因为背负痛苦而沉默低首的人，为他们灵魂深处所经历的一切感到无比的眷恋，同时也能使我得到一丝安慰，并从中获取到对艺术本应具有的信心和向往。
二十岁还未到来，二十岁即将到来，我在二十岁即将到来之前，写下一篇祭奠。回首遥望那些被我踏踩过的日子，它们像一连串整齐的脚印，束缚在一条铺好的、明亮的道路上，多么明朗清晰，没有一丝错乱的痕迹。这到底该欣喜还是该悲哀呢？
在那血红的背景前，一个游荡在山林和野地的女孩，静立着，当青草沾湿裙角，她站在两种时间和两种命运的交界处犹豫，微微喘息着。那自然的霞光，那看似截然分明的景物与她剪纸般的身影有一种千丝万缕的联系，交织着不为人知的秘密和约定。我的二十岁祭！
篇16：末日那年我二十岁散文
末日那年我二十岁散文
末日那年，不知道你们有怎样的进步，也许你们学业有成，事业辉煌，而我则是面临着我人生的第一个重大转折点， 然而所有糟糕的都在那一年来临。我没有想小毛那么好运，转移失败了。
高考那天，我依然清楚的记得，估计这辈子都不会忘记，天气闷的我喘不过气来，不知道是因为太阳太耀眼，还是考场的气场太强。
出考场的那一刻，我没有感觉多么轻松，反而脑子里乱七八糟，所有的压力都袭上肩头，手心开始出汗，身子如几年没洗澡般的难受。我知道这种煎熬，在等待一个答案。
同学们商量着考试内容，我一心只想回家，不想和任何人多说一个字，回到家把自己关在屋里，不吃不喝，到分数公布那天。我心里是这样想的。后来我还是顶着那可怜的虚荣心，出来工作了。
不知道是不是工作累的，还是日子过得太潇洒，忘了我是一个刚刚考完试，顶着压力的`高中生，后来分数出来也没有太在意，就一直工作着。
后来我妈说，要不要去学点技术，我真被我妈这句话折磨了几个日夜。那个时候也还真巧，准考证一不小心着火了，我的折磨也结束了。
暑假结束，我的工作也结束了，到家里，我不由的又想起考试那会，我不能在家呆着，必须出去，在家一直这样呆着，我怕自己真的会疯。
我想我的叛逆期一直都是没有褪去，终于在爸妈的激励下，彻底爆发了，收拾行李，出发了，我记得那天我妈还说五号走不吉利，我要在我激情还没有烧完，离开。
我被你勾引而来，那天你去接我，我还记得费了几斤波折，才看到你，那会见到你特高兴，不是长时间没见你，而是我在想以后要在你后面工作了，也许我的官大，叫你干啥你就干啥，陪你走着，嘴里一直笑不停，你还说我是不是神经了。那一刻，我认为我的人生已经结束了一半。
笑容在几天后，变成了皱纹，我要离开了，那会我不知道我是不是变的不爱你了，我被所谓的人间冷暖给打败了，离开了。我还记得那天你送我，这是电影里的情节，没想到尽然他妈的降落到我的头上，我头也不回的离开了，我能想到你苦涩的泪水。那一刻我还不知道当时的决然离开，会铸就了今天伤痛。
来到一个陌生的城市，一个人努力工作着，每个日夜寂寞与孤独不断交换着侵蚀着我的身体，我想你，想到流泪，我下决心，再去找你。那些日夜我明白，你已是我的全部。
时间就这样不断的流逝着，我毫不珍惜的挥霍着，我只想早点去有你的地方。
末日那天，我记得很清楚，我一个人坐在床上，望着天花板，想着你的生活，那时候我感觉除了你，末日的到来是我所希望的，生活的不易让我恨透了这个世界。
我想末日会把这个世界毁了，所有的一切都即将美好，重新开始。人没有贵贱，平等。就这循环下去，周期的变化。
我躺着床上，随着思想的深入，慢慢入睡了，也许我再也不会看见第二天的黎明。
第二天醒来，太阳格外的明媚，那一刻我知道，我的想象只是我的想象.
篇17：我的父亲二十岁亲情随笔
我的父亲二十岁亲情随笔
昨日吃完饭路过四饭，一位师弟给了我张宣传单，说是征文大赛，我寻思我已经大四了，这种花里胡哨的东西我不会参加，出于礼貌，我接过了他手中的宣传单。路过垃圾桶，我原本想丢掉那张宣传单，在准备揉成纸团之际瞟了一眼，“父亲”两个字映入眼帘，顿时抽回伸进垃圾桶的手，望着纸上的字思考着……
记忆中的父亲个字很矮，相貌平平，最令人印象深刻的是他那塌塌的鼻梁，所以邻里街坊总喜欢拿他个子矮这件事来“嘲笑他”。父亲伶牙俐齿，喜欢跟别人吵，一吵便是要挣出个胜负，应该是这雷厉的性格，造成了他对我妈以及我的态度。他从来对我很严厉，童年更是没有什么好眼色，我的儿时回忆仅仅停留在父亲的拳打脚踢下，唯一能和谐表现出父子关系的，仅是那一张快看不清的合照，父亲抱着我，和我妈，那时候他笑得意气风发。
“我去买几个橘子，你在此地不要走动。”这是朱自清背影里对父亲记叙，小时候读到这篇文章时不知我有多羡慕，一位待你温柔关怀的父亲。这些对我低声关心的话儿时从未有过，最多的是“你很没用。”
我曾问过我妈，为什么老爸总这么暴躁，从不听人讲，我妈总是摇头叫我别理。这在我成年之前，我一直没知道为什么父亲对我和我妈总是如此粗鲁暴躁，家庭琐屑往往便能触他之怒。这一切在我童年心里滋生起阴影、埋怨，甚至是恨。
高中过年，我从学校回到家，父亲提前打电话问我到了没想过去接我，我潜意识的回了：不用你来接。我从来没习惯我父亲对我的关怀，自从我成年后便出现的改变。回到家，我们吃上牛肉粥，这是父亲最喜欢做给我吃的，也是我最念念不忘的，我们第一次一起坐在饭桌上吃完一整顿饭，并且，第一次彼此倾心地聊天。
“我不能给你一个超有钱的家，我虽然看起来很颓，没什么成就，但是我年轻也奋斗过。”一语惊蛰，父亲“认输”是其一，他自信慢慢道来曾经意气的自己是其二。我从未见过这样的父亲。
原来，年轻时父亲也是胸怀大志，东奔西走，他年少便出门谋生，这与我印象中的“只会拿我泄气，蛮不讲理”的父亲相差甚远。
那时整个国家经济并不好，很多人都是吃一口饭没下一餐，家里爷爷和奶奶打工艰苦养家，衔泥两椽间，一巢生四儿。也未能让他们都读书，父亲小学读完便没读，所以字都未必认清全部。那时只有大脚车，他和所谓的大哥外出打工，骑行三个多小时去到远地，曾晚上因为灯火不明而直冲进河里，庆幸的是会游泳而逃过一劫。也曾自己独自一人揣着爷爷给他的.一点钱，去了广州打工，经历过无地可睡，也曾因为钱不够吃饭买单而被一个操着粤语口音的中年妇女打，他被那座梦中城市遗弃，自己只能一个人偷偷的哭泣。
那天晚上，他几乎将他一生的大事都倾诉于我，之所以用“倾诉”一词，是因为可以看出父亲深藏在心底的那些憋屈是多想说给别人听。谁不曾想年少有为，谁知老境如此颓唐。
年少大事话音刚落，在气氛尴尬几秒以后，他语重的跟我说：你一定要努力，多变通，将来靠你，爸太差，你别学我。话语可能有出入，但是大致就是这个意思。那时，我眼酸泪将倾，借着眼镜遮挡低头吃饭，这点跟我父亲极像，不愿让别人知道自己的脆弱，好强。他话刚说完，我未经大脑思考的话脱口而出：那你小时候为什么这么对我。未经大脑，带着愤怒，这藏着十几年的话啊，它终究没忍住。父亲眼眶有些许红润，我似乎预见他将说什么。
“那时我处处碰壁，家里揭不开锅，你又调皮，我脾气暴躁，恨不得让你立马成才，我不懂什么教育是个粗人，我只能打你骂你，但你那顽固而又机敏的个性让我又爱又恨，我多么希望给到你好的教育，好的生活。你处在一个好年代，我小时候穷，没能为你塑造一个好的童年条件，但我只能努力给你最好的，但你一定切记要争气！”
话没说完，我便说我已经吃饱了，匆匆上了二楼。那天晚上我心情复杂，也意识到自己顿时长大。此后，我便拼了命学习，没日没夜。
高中三年，我真是拼命三郎，天赋不够，及其偏科，但勤能补拙，星期六日每天晚上两点多才睡，父亲也经常会半夜起来催促我休息，我从未跟他对眼相答，都是糊弄答应。就这样，我奋斗了三年。
高考成绩出来后，我成绩大跌，没上的了心仪的大学，我将学校与专业告诉我父亲，他哭了，抹着泪，我本以为他是为我考不上好大学而感到失望，后来我才知，在那段我成绩出来的时候，一个人关在房间自闭不吃饭，我父亲特别担心，但出于高冷，总是由我母亲劝我，他的落泪，不是对我失望，而是庆幸我最终解开心结，接受自己的失败，不再折磨自己。
一瞬十年，我突然懂得了担当，父亲的青春充满遗憾，我不能，父亲的青春充满艰难而我恰逢大好年代，我要争气。他沉重的脚步已经追不是他曾经的梦想，但我能。
篇18：二十岁以后的人生的杂文随笔
二十岁以后的人生的杂文随笔
不知道在那本书上偶然看到了这段话：“人终有一死，那就做你想做新的事吧！”其实，类似的话我们听过很多，什么及时行乐啊，什么唯爱与梦想不可辜负啊，这些话的意义无非在于鼓励你勇敢地活在当下做你想做的事，不要留有遗憾，因为很多事属于现在。虽然看起来是如此的鸡汤，但字字深入人心，二十岁出头的我，将键盘打着啪啪响，在耳畔歌声的间隙中捕捉那抹清脆，这种畅快的幸福感让我觉得一切都充满意义。
二十岁以前的人生千篇 一律，那些特立独行的奇葩人生令人羡慕，但大部分人都不敢越雷池半步，不知这是幸事还是悲哀？从幼儿园到小学、中学再到大学，我们似乎都彼此拥挤在一条不宽不窄却能一眼望到尽头的路上，有的人注定远行，有的人流连于故乡，有的人迷失于半路的风景，还有的人觅得了一条小径，大多数人没有离开那条主干道，只是越往后，人会越少。我们在各种各样的考试中脱颖而出或落入深渊，所谓的梦想、所谓的追求，在疯狂冲刺的赛道上连陪衬都不是，不知从什么时候开始，我们的人生只有了“数”的区别，而没有人会在乎“量”。
当我们开始在意自己的内心，猛然记起当初的梦想时，生命却早已驶离了一小半，那一小半的时间几乎形成了我们的`世界观、交际圈、性格和喜好，有的人在往后的人生中也将带着它们走下去，哪怕遇到什么，也不会有什么太大的改变，但有些人注定会被改变，不论好坏，只论改变。二十岁出头的我们，走在人来人往的大街上，无数身影擦肩而过，我们也只是别人的匆匆过客，我们的衣服如此鲜艳，我们的脚步无比敏捷，我们的目光永远朝着远方，可除此之外，我们仍然只是一介过客，以旁人为参照物，是如此，以自己为参照物，亦是如此。二十岁的我们，终于在混沌中醒来，携着过往岁月中寥寥无几却刻骨铭心的故事重新出发。
二十岁更像一场新生。我们既没有彻底否定过去，但也绝不完全认同过去。改变开始了，我们的内心比十八岁平静，我们的阅历比十六岁丰富，我们的未来却比二十岁以前更艰难，梦想也是。于是，我们做好了同命运死磕到底的准备，有人说我们老了，事实上，我们处于一个积蓄力量、厚积薄发的阶段，没有什么比安静地努力更值得称颂了。我们知道时间经不起挥霍，所有的事情都要提前规划；我们知道竞争巨大，唯有不断提高自我，唯有扬长避短，才是生存之道；我们知道自己是“奔三”的人了，很多事都要去承担和面对，我们假装成熟，便渐渐真的成熟起来了。我们一直都懂得这些道理，二十岁以后，唯一的不同在于——我们很少说、基本都去做了。
时间不会回头，它像年少的我们，目光永远在前方。
篇19：我和弟弟相差十岁随笔散文
我和弟弟相差十岁随笔散文
【我们相差十岁，所以我开始不喜欢你。】
你发出第一声啼哭时我才十岁，正是被爸妈呵护的年龄。
正是因为你的出现，我原本完整的爱被你抢去一半甚至更多。你真是一个成功的侵略者。
第一次见你时，你躺在上一秒是我妈，下一秒变咱妈的怀抱中安静的吃奶，一副霸道的模样，甚至都不屑于睁眼瞧瞧我。我一碰你，你就用粉嫩却十分有力的双脚蹬个不停。
虽然很不想承认，不过我确实被你可爱的样子萌到了。不过后来我才发现，可爱仅仅是你无辜的表象。以至于之后的很长一段时间，我的生活都被你这个莫名的闯入者搞得一团糟。
一从医院回到家你就开始用你独特的方式宣告你的领地。卧室里，阳台上，全是你雪白的尿布。零食架上摆满了你的奶粉、奶瓶。衣柜里腾出一大块空间放你的小衣服和鞋子。客厅里有你爬行用的彩色垫子，原本我放毛绒玩具的专属领地也堆满了你的各类玩具。我心痛的看见我的芭比娃娃被你硕大的变形金刚踩在脚下，玩具小狗被胡乱塞到你的火车车厢里驶向远方。就连空气里，也弥漫着浓浓痱子粉的气味儿。半夜被你的啼哭吵醒，又害得我一夜失眠。
于是，年仅十岁的我看着你在爸妈怀里吃香喝辣还不领情的哭闹时，真是委屈到不行。
三年后，我正值向青春期过渡的羞涩年华，十三岁。而三岁的你正是调皮捣蛋的巅峰时期。于是你便将你罪恶的'魔爪伸向了我。我不在仅一会工夫，你就可以爬上我的书桌，撕碎我的作业，或直接拿笔在上面乱涂乱画。我情窦初开写的日记、小诗，也被你浸到了水里。就连我多年珍藏的小粘贴你也不放过，那天我一放学回家便看到贴满整个玻璃的你的杰作，差点嗷的一声背过气去。
类似这样的案例真是数不胜数，拜你所赐，我的生活真是丰富多彩。
你霸占了电视、电脑以及各种电子产品。家中无论什么事你总是优先。你的必杀技是用无辜的满含委屈泪水的双眼奶声奶气的对爸妈说姐姐欺负我，然后在我被骂时趴在爸妈宠溺的怀抱中冲我狡黠的眨眼。旁人有时会十分羡慕的对我说有个弟弟真好，一定很幸福吧，而我总是冷笑一声，说，白送要不要？
【我们相差十岁，你却逐渐成为我的珍贵。】
虽说你总惹我生气，但自从你来到我的世界，欢乐仿佛从未停止。
我们一起搜罗各种动画片、动画电影。一起打游戏，一起踢足球，一起吵架拌嘴，一起恶作剧，一起替对方保守小秘密，让我在面对繁重的课业同时，还能留有一方小天地同你嬉戏欢乐。
渐渐的，我每次出门逛街时都会想着给你买什么东西，有什么好吃的好玩的总会多买一份回去给你。就为看你开心又惊喜的小模样。去了好玩的地方回来总是第一时间和你分享，并约定下一次一定带你去。见到有卖亲子装的衣服鞋子，会毫不犹豫的买下来，回家和你一起招摇过市。
你喜欢在早晨我还没睡醒时偷偷爬到我床上去睡我旁边，我喜欢在你又睡着时凝望你香甜的睡脸。
每当那时我总能清晰地感受到时光的缓缓流逝，一分一秒，一点一滴。虽横亘着十年的光阴，但一切都是那样静静的，美好的。
后来我上了高中，两周回家回家一次，每天早晨少了你香甜的睡脸，想着你会不会也不习惯没有我在家的日子呢？妈妈每周来给我送东西，你总不忘在包里装上我喜欢的零食。曾经的我一直以为是你夺走了我一半的爱，实际上幼小的你也在潜移默化中学会了分享，并给予了我更多的爱。你早已习惯买来的东西要分一半给姐姐。
也许这就是有关血缘的微妙与神奇，将两颗相互牵动的心紧紧连在一起，永远不能分离。
【我们相差十岁，你让我想把全世界给你。】
现在的你已经上一年级了，穿着一身帅气的校服，时不时神气的背着书包在我面前耀武扬威。
我望着你奔跑着上学的背影，突然就怀念起客厅那彩色的爬行垫子和曾经牙牙学语的你、蹒跚学步的你，以及那么多年来有关你成长的每一个瞬间。那些温暖的回忆像幻灯片一样在我脑海中清晰放映。原来，在不知不觉中，我们已经相伴走过了这么长的岁月，拥有了这么多的回忆。
也许我不是一个特别称职的姐姐，我曾在心情不好的时候对你大喊大叫，甚至还打过你，但事后我总是特别后悔，想紧紧拥抱你，拿一切补偿你。
于是我开始重新定义你这个闯入者的身份，是和我流着相同血脉的弟弟。我们相互见证着彼此的成长。在同一片蓝天下感受同样温暖与幸福，我们，是最亲密的人。
也许，过不了多久，你会长很大，长很高。经历成长的各种时期。那个曾经追在我身后要我抱抱，要我买冰淇淋的小孩会成为一个真正的男子汉，拥有独立的思想和蓬勃的野心。也许我不能再像以前一样在你受到欺负时轻易把你揽到身后保护你，安慰你。也不能仅用一个棒棒糖或几个小玩具就能哄你开心。总有一天，你会独自面对这世间的纷繁与复杂。我多想为你撑起一片蓝天，让你不受风雨的侵扰。
可是总有一些事情只有你独自经历才能明白其中的道理，所以，请勇敢向前走，别退缩，别放弃。你的身后永远有我在微笑的凝望你，只要你需要，我一定会开足马力奔向你，我的小破坏大王。
我们相差十岁，但我依然爱你。
