“一万米”通过精心收集，向本站投稿了9篇工作生活地点的选择问题散文，以下是小编收集整理后的工作生活地点的选择问题散文，希望对大家有所帮助。
篇1：工作生活地点的选择问题散文
工作生活地点的选择问题散文
关于选择工作和生活地点的问题，我也挣扎痛苦过，跟大家分享一下自己的心得体会。
第一次挣扎是大学刚毕业的时候。四大（会计师事务所）在北京和广州、深圳都有分公司，而我老家在广东，我是回广东还是留在北京呢？当时由于男友在北京，我本身又比较喜欢北京的氛围，所以选择留在北京。
第二次是工作了两三年，发现在北京自己根本没办法买得起房子，而且北京的交通很拥挤，压力很大，空气污浊，活得很累。加上父母年纪越来越大，身体不好，我远在北京他们要有什么事我实在是鞭长莫及，所以也很挣扎是否请求调回广东所工作。不过最后也因为同学朋友及男友都在北京，北京工作机会和待遇也比较好而最终放弃了回广东的打算。
第三次是受伤之后，在北京进行了一整年的康复治疗已经半年多没再取得任何进展，在北京的消费又很高，妈妈在北京照顾我，爸爸一个人在家很孤独身体不好没人照应，妈妈情绪非常焦虑。底跟爸妈商量后，我决定回老家休养。我老家是粤西一个小县城，医疗条件极差，连一个甲级医院都没有，本地人病了大都去梧州、肇庆看病，我行动不便，会老家要去医院非常麻烦。而且回老家我没什么朋友同事，会很孤独，也不太可能有什么合适的工作机会。所以决定回老家的时候真的很绝望很迷茫，回去真的是“等死”罢了，但是为了减轻父母的负担，还是决定回去了。
前两次选择很难说清楚是对是错，有得有失吧，不过我并不后悔自己的选择，因为我的确更喜欢北京这个城市和在北京的朋友。北京这个城市虽然很拥挤，但是大多都是来自五湖四海的人，人们胸怀比较宽广，没什么地域歧视，对老人小孩比较尊重爱护（公车上让座的风气很盛行），对陌生人也没那么大的戒心（对问路的人很热心）。我出事之后几乎所有认识的同学朋友老乡同事都给予了我无私的帮助，很多素不相识的同部门或者不同部门的同事也伸出了援手。当然广东的亲戚朋友和中学同学也帮助了我很多，不过客观来说，北京的众人给予的帮助占据了极大的部分，尤其是后续的支持和关怀。
第三次选择是无奈之举，但是过了一年多回头看，这个选择是正确的。从回到老家刚开始的大半年的确很不习惯，不再像在北京常常有同事朋友来探访，不再有良好的医疗条件，不再有24小时护工护理……但是这种环境也迫使我自己不用爸妈抱锻炼上下床，重新思考自己人生的方向和可以做的工作，寻找新的途径购买所需要的物品，通过练气功提高免疫力而不再需要去医院看病……
我还成了淘宝达人，除了自己需用的.东西（康复器材、衣服鞋袜、床单被罩、墙纸、电子琴、电子产品、饰物、食品……），还通过淘宝给家里更换了一些电器，帮爸妈买衣物饰品，给亲戚朋友买礼物。反正现在快递很发达，网上购物真的很方便，价格还很优惠。
现在觉得在小城镇生活也没有想象中那么不方便，网上购物很方便，跟朋友视频聊天打电话联络起来也很方便，如果你有足够的才能，工作机会依然很多。回老家后我尝试过很多不同的工作，除了新开始的家教之外，其他工作都是通过网络进行的。而且我的所有工作都是工作找我，而不是我找工作的，说起来自己的运气真的挺不错，但是我对于每一项工作都很用心去学去做，使得给予我工作机会的人都挺满意的。
而且小城镇比较清净，空气清新，人也比较淳朴，居住环境比大城市好很多。像我这样能力水平的人在北京可能遍地都是，但是在小城镇就是顶尖人才了，呵呵……
所以做人最重要的是学会感恩和宽容。珍惜自己所拥有的，在此基础上再努力去提高自己的心灵素养，改善自己生活，但是不要太强求，这样会活得快乐很多。
篇2：选择是什么-生活散文
选择是什么-生活散文
从小我们就开始选择，选择吃、选择穿、选择谁抱。长大后，我们依然在选择，选择吃什么、选择穿什么、选择什么样的玩伴，而唯一多的是选择自己走的路。
选择是一种自由，而它又不是吃一口糖，喝一口香槟。选择要跨过千重山，越过万重浪。选择是苦树上开出的娇花，是苦难中升华出的美丽。
走自己喜欢的路，是每个人的愿意选择。而选择有时又不尽人意，常常要受到其他的制约。
漫漫人生，选择各异。面对人生，有人选择了平凡，有人选择了轰轰烈烈。我说，两种选择都是一样美丽。平凡的选择带给人们朴质的美，轰轰烈烈的.选择带给人们兴奋的一彩。
选择是铁杵磨成的针。没有苦苦的磨练就不会有好的选择。谁轻率的选择，就等于把生命推上了悬崖。飞越历史的长河，有人选择了遗臭万年，有人选择了流芳百世。我们不能说选择了遗臭万年的人没有经过烈火的熔炼，但它是不到火候的钢，就像容易生锈的刀，熔不去名与利，虚荣与野心，是一块劣质的钢，用不到好的岗位上去。
有这样的人，由劣火焚烧，直到化为液体，再镶嵌到刀刃上去，在生活的风雨巨浪中，依然选择了贡献、一生的贡献。他们的选择或许很平凡，又或许轰轰烈烈，他们的选择却都是生命的美丽。只有他们才知道：钢铁是怎样炼成的。他们的选择已经流芳百世。
如果说人生是一道美丽的风景，那么选择，便是一块调色板，那许许多多的小选择就构成了一个大选择——人生。
选择，是青春送给我们的珍贵礼物。我们不应该匆匆迈出脚步，轻率的面对人生，因为我们每时每刻都在选择。
篇3：选择生活 励志散文
选择生活 励志散文
曾经在报纸上看到过这样一句话：一个女人选择了怎样的男人，她就选择了怎样的生活方式。我常常想：如果一个男人选择了怎样的女人，那么他是否也选择了怎样的生活方式呢？至少，我是相信的。
昨天，是和爱人结婚九周年的纪念日。没有鲜花，没有巧克力，她恰好上班去了，我甚至没有给她发一个祝福的短信。下午，一个人去河边，晒晒太阳，喝喝素茶，吹吹河风，居然就睡着了。晚上，我回到家，将家里收拾的干干净净，将一家人的衣服洗得干干净净，终于很累了，终于很饿了，我就开了一瓶红酒，满满的装了三杯，满满的三口一饮而尽。
躺在床上，有些头昏，有些想她：她上夜班应该很累了吧，她应该还在忙碌着吧。九年前的今天，我捧着她红彤彤的脸，缘定一生。九年后的今天，没有了风花雪月，却成了亲人，有了依靠与责任。其实，我扪心自问，我是不够爱她的，我最爱的女人在我心里已经死去了。但既然彼此选择了对方，就选择了让生活好好的继续，选择了彼此依靠与信任，选择了平静而安详的牵手过完今生。九年了，我们都做到了。
爱人其实也算是个白领吧。但她却是一个与世无争、随遇而安、家庭至上的女人，她不打牌，不化妆，不追求时尚，不追求物欲。朋友们都羡慕我，说这样的女人最适合过家的生活。我真的很幸运，我真的很无奈。其实，爱人一直都觉得愧对于我：在我力争上游的时候，她没有全心的帮助我；在我官场沉浮的时候，她选择了厌恶和憎恨；在我荣耀而虚幻的时候，她生生的将我拉回现实；她永远觉得家庭对一个男人比事业要重要的多。这是她的选择，让我从一个光怪陆离的男人变回了一个平静而无欲的男人。
我被迫而平静的接受她与生活赐与我的一切；我不安而感恩的接受宁静而无忧的命运。我不太快乐，我不太悲伤。我明白我不是轰轰烈烈的男人，我不是能力强大的男人，我就是黄荆树，平凡而卑微的活着的黄荆树。我感谢她，感谢家庭，感谢生活。
其实，放眼天下，有多少人为了生活远走他乡；有多少人为了名利放弃自尊；又有多少人为了浮华而丢掉幸福呢？他们有的可以选择，有的没有选择，有的可以抗争，有的`只有接受。万千种生活方式，万千种选择，幸不幸福只有自己知道。还好，我曾经拥有自己选择自己生活方式的权利；还好，我自己觉得自己是宁静而幸福的。
很久都没有上网了，很久都没有写文了，因为我知道选择与网络与文字为伍，终究会让自己不能真正的开心快乐起来。那天，异乡的网友关心的问起我：生活过得怎么样？我平静的回答：活着就是快乐。她委屈的说：好多天没有见你了，真的有些想你，是很有感情的想念。我平静的回答：我已经远离风花雪月多年了，已经不太懂得如何去浪漫。网友选择我在网络里做她精神和心灵的恋人，她没有错，这是她的网络生活方式；我选择回归自然和宁静，我没有错，这是我的现实生活方式。佛曰：有即是无，无即是有。我终于明白：在我拥有的同时，我已经失去；在我失去的同时，我已经拥有。
春节走亲戚时，三老表，一个快四十岁的男人，与我促膝谈心。他善意的告诫我：总觉得这些年来，你太浮躁了。还不太明白生活中哪些是珍贵的，哪些是可以放弃的。他活了快四十年，一生都在奋斗，经历了悲喜人生，但生活质量应该不如现在的我。他好意的劝我要珍惜，要懂得珍惜。他借了两本佛经给我看，我看了半天，看了又看，但终于没有看懂。或许，我的境界还不够；或许，我还看不穿红尘俗世；更或许，我还不能舍弃我认为永远都无法舍弃的那些爱恨情愁。年轻，在此时，也是一种遗憾。
我选择了爱人，爱人选择了生活方式，生活选择将我褪回原形。生活赐与了爱人幸福和安康，爱人赐与我宁静和平凡，我在生活里慢慢的感悟，慢慢的老去，慢慢的不留痕迹。
虔诚的愿佛祖赐与我和我的家人平安、健康！
篇4：生活随笔：无法选择的问题
生活随笔：无法选择的问题
先前听说这样一个问题，有智者问：要是母亲与妻子同时落入河中，你会先救哪一个？当然，问题不仅仅如此简单，其后还要附会出些道德与良心方面的诘问。
我不知道被问者有没有回答这个问题。不过，有一点可以肯定，这个问题相当尴尬与尖锐，被问者毫无疑问会陷入选择的两难中。一边是生养自己的母亲，谁能割舍母子连心的疼痛呢；一边是相约共度一生的妻子，谁又能在危难之际弃妻子于不顾呢。
我所知道的，有自以为高明的人曾经回答过这个问题：说人的一生，母亲只可以有一个，而妻子没了可以再娶，当然要先救母亲了。乍一想，对啊，这人蛮有娘心的！但细一想，大错特错，我们难道能眼睁睁地看着自己的妻子被河水席卷而去吗？果真如此，我们在今后的人生中将何以安稳！何以告慰良心！
前不久，妻子分娩，出院时，我租了医院的救护车回家，车舱里，前面座上，母亲抱着我刚出生一个礼拜的儿子，后面座上，躺着因为破腹生产刀口尚未痊愈的我的妻子，他们像天平的两个托盘挂在天平的两端，而我，则像支撑天平的那根柱子，立在中间，一会儿倾身向前，用慈爱的眼光注视我的儿子，一会儿倾身向后，轻吻我的正沉浸在幸福中微笑的妻子，我那会儿是多么的满足啊，拥有这样一个平衡而和谐的世界，一生何求！
可是，我的眼睛突然有一阵子的朦胧，我的思绪被一种痛苦揪住：在那个特定的时刻，我想到了上面智者所问的那个残酷的问题！
头上已经生出白发的我的亲娘，需要靠我赡养以安度晚年；刚从手术台下来的我的妻子，需要靠我扶持以走过艰难；睁着一双小眼睛转来转去的对这个陌生的世界尚一无所知的我的幼小的儿子，需要靠我的力量慢慢撑起一片明朗的天……在这个世界里，他们谁都离不开我，我也离不开他们中间的.任何一个啊！
如果我的这个世界出了问题，我是说如果，如果我的世界里遇到了像上面智者所提到的那个问题，我将何以选择？我该先救我的母亲，我的妻子，还是我的儿子呢？如果有一天，兄弟们，我是说如果，如果你的生活中不幸真的遭遇到了这样残酷的困境，你无法回避，你将何以选择？
更有甚者，在危机关头，我们不能犹豫啊，我们哪里有时间选择呢？否则，我们将失去救人的良机，更何况处于困顿中的是我们生命相传，休戚与共的母亲、妻子和儿子呢？
兄弟们，当你无法选择时，救最近的那个吧——不管他是母亲、妻子还是儿子——一定要快——付出你的全力，把所有需要你援救的人全部都救上来。
篇5：工作于生活散文
工作于生活散文
工作于生活散文
又有朋友对我说出羡慕这个词了。
他说，我挺羡慕你们学生的，虽然我也是从学生过来的。
他说，你的性格，就算是上班了，也会让我羡慕。
他说，你给我的感觉是那种无欲无求的人。
他说，而我是特别要强的那种人，好胜心大，野心也很大。
他陆陆续续还说了很多，内容无非是抱怨了生活，为难了自己，吹捧了我的人生境界。
可是他不知道，其实我不是无欲无求的，我的所求，正好是无欲无求。
这世间很少会有人真正达到无欲无求的境界，最多只能做到看淡。看淡欲望，看淡光阴，看淡名利。有境界高些的人，看淡生死。
大部分的人都生而矛盾，既想要平淡，又不甘于平淡;既想要知足，又不甘于停在眼前;既想要节奏缓慢，又不甘于落人后头。
就像我这位朋友，总想要朝九晚五，浪迹天涯，可是现实中却总是将自己全身心地投入到工作中，连睡觉都在想着公司想着客户。甚至因为工作太忙，无力经营感情，最终选择跟女朋友分了手。
他总是将工作看成自己的全部，无法区分工作与生活。我见过不少这样的人，他们最终的结果大都是事业有成，却也只有事业，没有家庭，没有爱情，连朋友都没几个。他们总是调侃自己是孤家寡人，其中有人跟我说：起初一心想着要努力工作要升职要创业要赚更多的钱要更好的生活，越工作越疯狂，一晃眼很多年过去，我已经是什么都不缺的状态了，这时候回头一看，才知道，自己都错过了什么。
可造成这一后果的却也是自己。
我拿别人的结果笑这个朋友，说再这样下去，你最后真的就只剩下工作了，除了工作之外，将一无所有。
他说这结果并不是他想要的，可是当我问他想要的.是什么时，他却说不清。
我说，我掐指一算，你需要一场旅行，一场十天以上的旅行。
他说，我一直都想去旅行，可是却放不下工作。
有时候洒脱是种理想主义，往往说得到做不到。工作固然重要，但也得对自己的生活负责，该休息的时候就要休息。
工作毕竟只是工作，跟生活不同。人要懂得区分开自己的工作与生活，别将工作的压力带到私人生活中，也别将生活过成工作的模式，更别让工作成为你生活的的全部。
工作是为了更好地生活，而生活不该只为工作而活;忙碌是为了让生活更充实，而生活的真谛却不该是忙碌。这就有点像是生活和吃饭的关系，我们吃饭是为了活着，而活着却不仅仅是为了吃饭，除了吃饭，还有很多有意义的事情值得你去做。
朋友说造成如今这样痛苦局面最根本的原因是自己占有欲太强，野心太大，抱负太大。
其实我觉得，拥有占有欲很正常，有野心有抱负也很正常，但如果让这些影响到自己正常的生活就不正常了。他之所以会有这样的野心和抱负，很大一个原因是他太在意别人的目光，总是将自己跟别人作比较，看着别人一直在走上坡路，自然会不甘心。
他心底有一个淡然的世外桃源，但他却不敢前往，只将自己困在高楼大厦里，日日远眺世外桃源而无奈流泪。
何必将自己弄得那么狼狈。
人的生活状态多种多样，不同的人有不同的生活模式，没人逼你一定要活成别人的样子，你又何必为了活成别人的样子而为难自己。
你只知他功成名就，却不知他众叛亲离，公务缠身终日不得自由。
你只知他碌碌无为，却不知他淡泊名利，红尘作伴活得潇潇洒洒。
或许有人能把工作当成一种享受，但相信绝大多数人都不愿活在工作里。就拿我来说，工作组就是工作组，生活组就是生活组，两个组是两个不同世界，我一直都分得很开。最好的证明就是我拒绝了一个相识将近十年的好友的加微信好友的请求。
都说我是一个理智到近乎残忍的人，所以拒绝一个好友的请求对我来说也没有什么。
没有别的意思，只是不愿将自己的圈子弄混淆，哪一个是生活圈，哪一个是工作圈，哪一个是娱乐圈，我总是分的很清楚。我是一个很不喜欢主动去整理圈子的人，所以就让所有人规规矩矩待在原来的圈子就可以。
生活圈里的人只会让我想到生活，工作圈里的人也只会让我想到工作。分清楚了工作圈和生活圈，就不会将繁杂的工作带到生活里，不会让悠闲随意的生活态度影响到工作，也不会因为将各圈子里的事情牵扯在一起而手足无措。
我不知道这世上有多少人会同我一样将自己所处的圈子分的清清楚楚，我觉得这是一种无意识的自我保护。自我认为这没什么不好，这样清晰明了的界限，这样一个清晰明了的世界，让我可以打从心底地觉得安心。
这就够了，不是吗。
至于欲望与所求，我实在是没什么伟大的所想所求。
不要火树银花，也不要灯红酒绿，只愿沉醉在水墨丹青的山色里，与常伴我的一砖一瓦，一草一木，一道，渐渐老去。
篇6：我选择明媚的生活散文
该如何回忆我们之间的点点滴滴。或许是害怕惊醒沉睡已久的心灵，再次感受你带给着的伤痛，无影无形却痛的那么真。你离开的那一夜，我明白了什么叫做失眠。习惯喝着冰冷的水，然后慢慢的化作一滴滴眼泪，打湿了受伤的心。一遍一遍洗刷着你的过去，洗刷着你的痕迹，洗刷着你带给我的阴影。我没有恨你，只是觉着你走的如此匆忙，甚至没有给我打一个招呼，没有给我一个交代，没有给我一个心理准备。或许现在说这些，都显得如同单薄的白纸，一吹就会破碎。片片散乱在没有你的空气中，如此摇曳没有方向的慰藉。当刺眼的阳光照进房间时，我睁开朦胧的双眼，才发现一切变得那么陌生。没有了你的存在，少了你亲切的昵称，少了你甜蜜的亲吻，少了你温暖的怀抱，少了你厚实的肩膀。真的有些不习惯呢，真的不是很习惯。你宠坏了我，却又悄悄的走开了，是想锻炼一下我的独立性吗？为什么你会牵着那个女孩的手与我擦肩而过？这是场你精心设计的`圈套还是游戏？如果是圈套，那么我掉进去了，摔的满身都是泥，脸也花了，丑掉了。如果是游戏，那么我输掉了，我手无缚鸡之力等着你把我当成猎物，可是你还是将我拒之门外。我成为了一个没有人要的傀儡娃娃。无依无靠，孤苦伶仃，独自流浪在无人的街头，轻轻的哭泣。我感觉冷了，可是你不在我身边，你不在会为我披上你的外衣了。起风了，眼角的余泪被风吹干，你不会再把我拥入怀里，为我挡风遮雨。我已经慢慢的习惯在没有你的生活里，好好的照顾自己。所以我会在深夜想你时，轻轻的抱住自己，对自己说“你，只不过是神话。给了我短暂的幸福，永恒的记忆，减轻了我的负担，不用陪你到白头偕老，这一切，我都应该谢谢你。”确实是这样，你是上天给我的礼物，为我做了那么多，我始终没能对你说上一句“亲爱的，谢谢你。”可是这句话你却永远听不到了。这句话被风吹落在某个未知的角落，寻找着属于它真正的主人吧。
破碎的玻璃没有幸福的存在。所以我一直很小心，不会打碎任何一块玻璃，尽管它很小，不仅因为怕失去幸福，更怕看到自己那张破碎的脸。
开始一种新的生活。每天安静的看书，睡觉，吃饭。尽管晚上依然会梦到你熟悉的脸庞，想伸手触摸时，就发现自己触摸的只是冰冷的空气，无尽的空虚。然后喝冰水，冰冷自己，让自己冷静下来，然后拉一拉被角，安静的睡吧。阳光依然会刺痛眼睛，只是不会再在模糊中流泪，或许在你走的那一晚，泪水已经流干了。现在留给自己的，只是完美的单身公寓。学习微笑。看着镜子中那个眼睛很大却很空洞的那个女孩子。依然喜欢如海藻般浓密的头发，苍白的脸，没有任何妆容。努力勾起嘴角，对自己微笑，对每个陌生的人微笑。其实，我还是很美的。现在喜欢称自己为孩子，因为一个人，简单而又落寞。一切如初，都很好。最近喜欢上摆弄一些花花草草，它们不需要很多，只是需要一点水，一些阳光，就会开的很好，我不担心它们会死去。你看，人和植物就这么点差别吧。植物懂得知足，而人这种动物，却永远不会书写“知足”这两个字。它们安静的开放，冲的为暖的太阳微笑。然后悄悄的枯萎，那些泛黄的花瓣，祭奠着一时的繁华。我静静的看着花开花落，没有任何思绪心结。如此安静。
默默的懂得，在感情这场**中，不少数人会受伤，会流泪，会心痛，会做傻事。可是我们必须要学会承受，给自己心灵放个假，别把自己折腾的体无完肤疑惑疲惫不堪。我们要学会面对那些看似很艰难很痛苦的事情，然后去克服它。当我们越过这到坎，我们就会近距离接彩虹，就可以伸手触摸幸福。那时，你会发现，其实门一直是开着的，所谓的艰难痛苦的事情只不过是一只纸老虎罢了。我们能够做的很好。不要给自己压力，学习给自己勇气。决定是否要跨过这道坎，也只不过在一念之间。所以，亲爱的朋友，不要在一念之间毁掉了自己的幸福。
微笑吧。在忧伤过后，是永恒的明媚与幸福！
篇7：我的生活，我自己选择散文
我的生活，我自己选择散文
他是一个成熟稳重的男人外表冷峻迷人，只是总是习惯于两指之间夹着让人联想到寂寞的香烟，使整个人看上去忧郁而孤单，我曾迷恋于他吸烟的样子修长的指尖，我曾在烟雾缭绕的世界里陪着他一起无言。
当两指间的烟恋上唇的时候，不是戒不掉尼古丁，是戒不掉成了习惯的思念. 不是戒不掉唇齿之间的香烟，而是戒不掉对你的挂牵，第一次在他的面前吸烟是什么时候我忘了?只记得自己的一阵猛咳，只记得他心疼的对我说，你不应该学会吸烟的哪怕是因为我。
时常在夜里点然一支香烟，让寂寞随烟烟消云散，烟雾里让自己的思绪跟着那缭绕的烟雾而放飞，回忆里真的很美因为有你的身影相随，回忆里有对你的'思念与爱恋。点燃的烟火是一个人的寂寞。
有人说会吸烟的女人一定是个有故事的女人，可是只有我自己清楚与明白，自己的执着是为了什么？在外人眼里也许我是一个善变带刺的玫瑰，清高到让人不敢轻易的靠近，可是只有我爱的人与懂我的知己才会明白其实我的心是透明的，在不设防的时候它是那么的脆弱易懂，那么的平凡而简单。因为人这一生谁都有不可推卸的责任与义务，不是说放弃就可放弃，既然放弃不了只能坚强勇敢的去迎接那不可知的未来。
在困难面前做个强者学着笑对生活，在爱的面前我不想做的洒脱，在他的面前做一个不折不扣的小女人又如何？只要我们拥有幸福和快乐！
篇8：选择合适的生活哲理散文
选择合适的生活哲理散文
今天路过阳台的时候发现多年前的一颗小仙人球长大了，附近还长出几颗和当年刚种时一般大小的小球。思绪就飘回了几年前，那时候还是初中生，仙人球也是去同学家里挖的。下面我就叫她L吧。
L是我初中的同桌，高高瘦瘦的一个女孩子，笑的时候嘴角会出现两个小梨窝，字迹清秀，为人处世都跟温和，这是我对她的总体印象。她说她结婚三年了，有一个两岁的宝宝。我吓了一跳，身边不少朋友都很早就结婚了，但是听到这个消息我依旧愣了一下。她说，现在也挺好的，很幸福。她说，并不是真的像大人们一遍一遍告诫你的那样，读书最好。还有其他很多种生活可以选择。
每个人都有自己的`选择，都有自己的人生。当我依旧在象牙塔里养尊处优的时候，她们已经在拼命工作养育那个嗷嗷待哺的小生命。母亲经常跟我说，不要太早结婚，会累死的，结婚就不像这样，睡到自然醒就有的吃了。没错，现在我还是一个小公主，不用考虑生活，没有负担压力。可是也没有依靠，没有一种支撑。都说女本柔弱，为母则刚。L本就瘦弱，好像有了宝宝之后更瘦了，也黑了一些。我们同龄，我的手不说特别细嫩，也还算保养的可以。可是她的手就是茧，小疤痕，很粗糙，真的可以看到她生活的艰辛。可以从她脸上看出生活的痕迹，但是当她宝宝摇摇晃晃走过来喊妈妈的时候，她眉角的那丝喜悦我从来没见过。满是宠溺，满是柔情。这时候我更加羡慕她有一个幸福的家庭。而我的未来依旧遥不可及。
生活本来就不容易，如果你觉得容易，那是因为有人替你承担了那些本该你自己承担的压力。这个年纪真的很尴尬，读书显老，结婚还早。每天都是上上课，吃饭逛街看电影，生活没有一点波折，没有一丝压力。那是因为我有父亲，他替我撑起了一切，不用我操心。可是L不一样。她有自己的家庭，有自己的宝宝，她要为她撑起一片天，所以她辛苦又幸福。
每个人都有选择自己生活的权利，其实生活就像咖啡，也像茶。总该自己去品尝一下，感受其中的苦涩甘甜。生活容易，生活也不容易。每一段弯路都是要走过一遍的，即使别人多次告诫你也帮不了你什么，只有自己走过那段时光，你才会懂得生活的意义。
篇9：生活与他,我选择了生活散文
生活与他,我选择了生活散文
【1】
肖夏是我的大学同学，大学毕业以后，肖夏选择了留在K城工作，工作还不错，月薪有八千多。此外，肖夏自己的家庭条件也算得上是比较富足的，肖夏从来没有富二代的架子，很低调，肖夏自己的书包背了七年，而且也不是很前卫的那种。
肖夏在生活方面，也没有什么洁癖，很合群。肖夏她自己说：“每一个人都是一朵雪花，没有落地之前，我们谁也不认识谁，落在地上，我们不分彼此。”我想，肖夏这句话说的意思应该是：许多人，都是从不认识的过路甲乙，认识以后，不再是过路甲乙，而是亲密不可分割的好朋友，好知音。
肖夏喜欢结交许多的朋友，为人处世比较厚道，肖夏无论遇到什么事情都不会慌张，肖夏会把事情安安静静地处理，肖夏经常说：“无论什么东西，都随缘吧！”
【2】
也许是因为中学时代被学校压抑得太大，不敢光明正大地谈恋爱。我记得那是一个花开满院的黄昏时，肖夏跑到我自习的地方，坐在我的.旁边，肖夏说：“小哥，和你说一个事情。”我点了点头，肖夏说她喜欢上了中文系小张，肖夏在我的面前拿出来了一本迷你型的笔记本，肖夏打开笔记本，翻开给我看，我看了一下，里面记录着的是小张的星座、血型、爱好、时间表……
我对肖夏说：“喜欢就去追吧！错过了蛮可惜的。”肖夏弄了自己的刘海和拉直过的长发，说：“小哥，小张会不会喜欢我呢？”对于肖夏突然问的这个问题，我什么也没有回答；或许，什么都没有给肖夏指明就是最好的结果吧！
大约过了两天后，肖夏这个丫头又来我自习的地方，说：“小哥，我给你介绍一个人。”我点了点头，在我的面前，出现了一个文质彬彬的男生，我想，十有八九就是他了吧！“小哥，他就是我的男朋友小张。”我示意性地挥了挥手，我感觉小张没有注意到我，我也没有什么介意的。不过，肖夏就不行了，过去和小张大慨地介绍了我，小张才开始回过神来。我是看不得肖夏他们秀恩爱，就对肖夏说：“小树林很多，用不着给我吃这么多的狗粮吧！”肖夏笑了笑：“那么我们走了。”我只是听见关门的声音，我继续看着我自己的书。
【3】
到了大四，我们大学的生活还是依旧不停。肖夏和小张他们两个也还是在一起的，时不时地来我的面前秀恩爱，我自己的工作差不多已经敲定了，肖夏不出意外应该是去自己家的公司上班。我多次听肖夏讲，小张想要的和自己想要的不在同一个点，有时候会偏离得很离谱，有时候根本就不顾及我的想法，我不知道我们自己是怎么了，兴许，随缘吧！
过了一个月后，这个属于我们四年的校园，终于告了一段落。毕业后，我们都各奔东西，谁还记得谁那种刚刚进入校园的那一张面孔。
肖夏亲自来和我告别，离别总是有说不完的话，有道不完的情，我对肖夏说：“你还有小张，我也是继续流在K城，周末或者有时间的时候，我们还是可以聚在一起的，没事的，那个小张欺负你，就和小哥讲，小哥收拾他。”肖夏点了点头，接我的车到了，接肖夏的车也到了，我们在同一个城市，在不同车上。
【4】
时间总是匆匆忙忙地过去，大学毕业快一年了，由于工作忙碌，我和肖夏都没有时间聚在一起，总是想着要聚在一起，然而总是对不上时间。我想着明后天是周末，肖夏也应该有时间，我准备拿起手机拨打肖夏的电话，手机亮起来了，是肖夏打过来的，我按下接听键，肖夏说：“小哥，明天有时间吗？我们两个好久没有聚在一起了。”我说有，另外一边，肖夏欢悦的叫了起来，还说老地方怎么样，我说都可以。
第二天，我如约的来到了老地方，看着在等着我的肖夏，桌子上都是我喜欢的食物，我快步走到了肖夏在的桌子，肖夏看见我了，说：“怎么样，还是喜欢这些东西吧！”我笑了笑，肖夏猜出来了我的想法。我有点开玩笑的说，怎么还记得我喜欢这些食物。肖夏笑而不语。
差不多酒过三巡后，我才发现小张没有来，我觉得有点奇怪，就问肖夏小张怎么没有来。肖夏的回答有点让我惊讶，肖夏说：“我们半年前就分开了，我们自己的选择不一样，他太死板了。现在，应该也还在一些书店里面做管理员吧！我和他不合适，而且，我被他甩了。或许，要爱就深爱，不爱就干脆，不要纠缠不清就是最好的结果，此外，生活与他相比起来，我会毫不犹豫的选择生活。生活是一个错综复杂的圈子，每一个人用他自己的色彩，留在这个生活上属于自己的颜色，所谓的‘生活’也应该是如此吧！”我自己喝了一杯闷酒，她继续娓娓道来，“许多事情，真是出人意外。想不到当初认真地去追求，到了最后，也会因为每一个人的价值选择和所需要的生活不一样，所以，再怎么样，许多东西，没有必要纠缠不清，随缘吧！”
我看了看表，时间要差不多了，对肖夏说：“走吧！我送送你回家！”肖夏点了点头。
