流动的回忆散文（精选9篇）

“气泡水”通过精心收集，向本站投稿了9篇流动的回忆散文，下面是小编为大家整理后的流动的回忆散文，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢，并能积极分享!

篇1：流动的回忆散文

流动的回忆散文

回望高考的热烈，犹记得自己在卷子上，颤抖着写下自己的答案，生怕自己失误而与理想擦肩而过。如今，心态变了好多。现在想来，高中留给自己的，满满的都是回忆。

同桌的头发还没有变成马尾，高考就来临了。她跟我说，梦想做一个心理学家。校园的一个角落里，一排丁香花的枝叶，说不清是借着教室的灯光还是星光，浮现出轮廓来。看着她充满向往的望着天空的那双澄澈眼眸，如海水似要把我淹没。

谁都不知道高考究竟会如何。

“静静地等待吧，不管你们学的如何，是半成品还是免检产品，都会一股脑地送到高考的'战场检验，而我也会离开你们。”老师无疑是智慧的，习惯送走一批一起的学生。可是随着高考结束，我们才知道当时顶住多大的压力。

不问缘由地，与我并无愁怨的英语听力成了庆功宴的“佳肴”，我和同学们把它撕得粉碎。在我眼里，一张张雪白的纸片簌簌飘落在地上，我是故意的，不直接把它们投进垃圾箱，而让它们在生命的尽头也感受一下落叶的潇洒。走过教室，有老师、家长、学生、清洁工、舍管。显而易见，这是最后的欢送，一场“烟花盛宴”过后，行人乘着夜色相扶相持回家的脚步，留下了韵律无声的喧嚣。

高考后，很多父母带着孩子外出散心，就像是一种新式的“路西法效应”。我也被传染了，带着满身热情用“阿里旅行”查起了火车票。已经凌晨两点了不睡觉，关注着此时正在爬泰山的朋友，卧龙大熊猫基地的人山人海，此时在重庆吃火锅时友人的滑稽；同学在无锡突发奇想拍的婚纱照，远赴瑞士的朋友晒雪山上空的阳光，在加拿大的朋友晒中秋的月亮……

悲欢聚散，南北东西。高中的战友们都开始了另一段旅程，我虽有不舍，还是告别了，旧日朋友，我的高中。

篇2：关于回忆的叙事;流动的腔调

我和她面对面坐在餐馆，我的目光专注而坚定地望着她，努力找出时间在她脸上的痕迹，但是搜索良久，我放弃了，时间在她脸上疑固了，我看到的依然是一张年青美丽的面孔，和多年前离开我时一模一样，她身上唯一的变化是说话的腔调。

她是我童年的伙伴，漂泊在一个大城市。那次去她城市的日程里，本来没有会她的时间，因我到得早，闲暇就多了一日，于是就想起了她，试着给她打电话。按下键盘的一瞬间，我有些忐忑，城市太大，约会需要预约，这样茂然打电话，她会不会有时间?没想到电话通了以后，她毫不犹豫地表示，马上开车来看我，我感动地坐在花丛中，半晌无语。初春的阳光暖洋洋地洒下万道金光，将我笼罩在一片霞光中，我在阳光和鲜花中等待我的朋友。

临近中午，她终于赶来了，她说，为了见我，从城东赶到城西，一路堵车，只好请我吃中饭了，她一面挟菜一面感概道:

“发小，没想到我们能在这里见面。”

“发小?”陌生的腔调让我瞪大眼睛。

“我们这里管童年伙伴叫发小。”她解释。

“我们这里”，好熟悉的词语，当这个熟悉的词语被一个陌生的腔调说出，我感觉有些怪异。她的腔调拉开了我们之间的空隙，透过这个空隙，我重新审视她，我童年的见证者。

我再次目光坚定地望着她，只有这样的目光，才有足够的力量穿透深重岁月，调动那些久远的回忆。

我眼前闪过一个镜头:绵延的大山，山腰镶嵌着一排排的房子，一栋黄色的干打垒两层楼房格外显眼，墙头刷着朱红色大字:独立自主自立更生，墙下是一架带扶手的楼梯，一群快乐的孩子每天在楼梯口跳来跳去。到了夕阳西下的时候，传来天南海北各种吆喝吃饭的腔调，有充满辣椒味的长沙腔:呷饭嗒，“嗒”字尾音刚劲有力，充满威严;有充满节奏的四川调:吃饭啰，“啰”字调调上扬，像唱歌一样悠扬;还有高吭有力的秦腔:碟饭……各种腔调在夕阳的黄昏里起起落落，把楼梯口的孩子一一唤走，留下楼梯在夕阳中孤寂。

童年时期的我，连同那些风味各异的吆喝声，一下子紧逼过来，唤起我无比的自豪感。“我们这里”叫三线军工，我们的父辈从白山黑水的东北，从鱼米之乡的江南，从黄沙飞扬的西北，带着各自的腔调来到人迹罕见的深山里，过着与世隔绝的生活，天长日久，产生出自己的腔调，这种腔调在我们三线二代里流传，我们用这种腔调互相沟通互相识别，我们认为这就是我们的乡音。

我若有所思地望着她，我的脑海里怎么还保存着这样的镜头和声音，这样的镜头和声音怎么会在几十年后再见她时显现?

我按住头，使劲地眨巴眼睛，夕阳下的楼梯恍然如梦，各种腔调在梦里奔走。

她有点奇怪地望着我:“你怎么了?”

陌生的腔调像天空下了一阵石子，粗暴地打在我铺开的思绪上，思绪像块华丽的丝绸被打成千疮百孔的破网，我却突然从破网中找到了答案:“我们这里”已是过去岁月的名词，她口中的“我们这里”是指她生活的城市，她在这里结婚生子，生根发芽，这座城市自然成了她口中的“我们这里”。

新鲜的答案让我无限怅然，我无法将过去的她和现在的她连接在一起，我感觉失去了家乡。每一个人都得有一个家乡，以备年老疲惫时回归。“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰”，这是唐朝诗人贺之章回乡的感慨，乡音是联系过去和未来的纽带，但是时间只过去几十年，我们之间的纽带怎么断了，我们共同的故乡，我一直以为那是一片地方，见着她，我童年的见证者，我才明白，那是一段时光，我们根本没有故乡。

我们的故乡是乌有之乡。我们的父辈有故乡，他们带着故乡的腔调，趁着时代的浪潮从四面八方涌来，在特定的环境里变成一个统一腔调，我们说着这个腔调长大，误把他乡当故乡。当时代的浪潮退去，根基浅的我们被浪潮裹携，漂向四面八方，我们凭着生命本能在各地扎根，腔调也变成了四面八方的腔调。

她优雅地坐在我的对面，穿着低领毛衣，露出迷人的锁骨。她不会知道，她的腔调竟然打开了我的记忆，那些声音和镜头，自动从我储存的记忆中跳出，过去的她和现在的她交替出现，让我分不清现实和虚幻。我想起红楼梦里的名句:质本洁来质本去。我们的父辈来自四面八方，他们的后代自然也会散落四面八方，这是命运的安排。我知道，我们无法阻挡故乡的逝去，腔调的流动，就像无法阻挡漫天阳光的洒落。

我和她坐在餐馆里，一道夕阳斜射进来，将我们温暖的回忆刺破，我们在脉脉夕阳里操着南腔北调惜别，我们共同的记忆被阳光镀上光辉。

篇3：流动的风景散文

流动的风景散文

入冬，天越发亮得晚，公鸡啼鸣三巡，天边才缓缓亮起一线鱼肚白。人们沉浸在甜美的梦乡里，呓语鼾眠。即使有那么几位早醒者，大多也是懒洋洋的窝在被窝里耳鬓私语或把弄手机刷着屏，温软的被窝实在太安逸，没有谁愿意冒着严寒做早起的鸟儿。

旷野一片空寂，偶尔闻得几声喇叭鸣笛，车辆极速而过，随之又是死般寂静。屋外一片漆黑，大山取下墙壁上那件破旧帆布军用棉袄披身上，带上厚厚的火车头帽子，从灯火通明的堂屋里推着木板车走出家门。

大山今年六十有七，虽已将近古稀，身体倒也还算硬朗。一米七几的个头于老人行列中算是高大，黝黑的皮肤包裹着壮实的骨架上亦如他的名字般威武雄壮。大山有一儿一女，女儿早已出嫁，儿子儿媳也都在外地务工，家里仅剩他和老伴带着两个孙子过日子，一家生计便落在了他身上。

大山把扫帚和铲子装进车厢，推着车子向老乡镇府方向走去，老乡镇府原是九个生产大队的政治中心，后来因党镇精简机构，大搞搬迁合并，原先的乡府调进了如今的镇镇府，老地盘仅剩一座空空大院。作为九个村级的政治中心，虽说府衙已撤走，但它曾经的辉煌却永远定格在历史长河中。如今乡村水泥路四通八达，旧府衙前的路段却是附近几个村子唯一彻夜亮堂的地儿。这会儿天还未亮透彻，周边路段还是一片朦胧，大山预计先清理乡府周遭。

大山将板车放置路边，带上白线手套沿路清扫。他的扫帚与其它扫帚是不一样的，每一根竹稍前都扎了一块塑料袋，每一块塑料袋的颜色也都不一样，有红的.，白的，还有黑的绿的，因此他的扫帚比一般的扫帚宽大、花哨。第一次看到他扫帚的时候，感觉很新奇，琢磨他为什么把自己的扫帚装扮成那个德行。后来听说，他以前的扫帚也没那些点缀物，和家户扫帚一样，几根光秃秃的竹稍编在一起，中间有许多空隙，清扫路面，只能扫走大块垃圾，无法清扫尘土。有关扫帚的说法让大家感觉既新奇又好笑，有人模仿学做他的扫帚，也有人讥笑他穷讲究把马路当家了，甚至有人调侃问领导一月给多少钱？以至于让自己做吸尘器。面对各种声音，大山只是笑笑，继续低头做着手头事情，而且一做就是好多年。

大山有条不紊的一路扫着，他将垃圾扫成一堆一堆的，路边隔三差五的摆放着他的垃圾，有路灯的地段全部扫完后，他将板车沿路推行。他的板车也与别的板车不同，板车中间钉着一个大大的木板箱，垃圾的临时落脚处，前面部分也都没多大差别，后面两根细长车把便与众不同，普通车把是光溜溜的，他的车把上绑着许多条草绳，草绳间挂着众多大小不一的尼龙编制袋，每一个袋子都是脏兮兮的，也不知是从哪个垃圾堆淘来的。他一路走，一路铲拾垃圾，大部分尘土入了车厢，少部分塑料纸杯，矿泉水瓶子等被他格外相待，统统收进了尼龙袋里，一路下来，几个袋子撑的鼓鼓的，装满的袋子被困扎结实后置放在车厢角落边，没装满的则继续挂在车把上一路走一路荡着秋千。

扫完老乡府前的路，红日正好穿过地平线冉冉上升。天亮了，路上行人越来越多，上学的，上班的，走亲访友的，赶早集的……大家各自奔波忙碌着。大山打点好板车，继续向其它路段行去……

篇4：那些,回忆散文

每个人都有回忆，每个人也经常去回忆那些回忆，那些人，那些事，那些年。

回忆是一部放映机，在你回忆的时候，一遍一遍的在你脑海中反复播放，永不停歇，渐渐模糊……

有人对爱情回忆，有人对友情回忆；有人对人回忆，有人对事回忆；有人回忆时间，有人回忆空间……总之，回忆之所以能成为回忆，就是因为那些你曾经拥有但后来失去，所以你感到惋惜的；或者是不曾拥有但又渴望拥有，所以你感到遗憾的事、物、人。

但是，回忆的重点在于“人”，无论是这段回忆对你来说是刻骨铭心还是无关紧要，是美好还是痛苦，是挥之不去还是深埋冰封，不管它发生在什么时间、什么空间、什么事情，都跟“人”有关。如果回忆里没有这个“人”，那么其它的你很快就会忘记，也就不会成为回忆。所以说，无论你是在回忆什么，其实你都是在回忆“人”，这个“人”，也许是一个，也许是一些。

父母：两个欢喜的迎接你出生，默默的陪伴你成长，陪你哭，陪你笑，为你自豪，为你骄傲，为你担心，为你伤神，永远为你无条件付出，却从不求回报，最后含笑却又带着遗憾被你送走的人。他们是你生命中最重要的角色，没有之一。他们是你人生第一个认识的人，对你影响最大的人，他们教会你说话，教会你做人，做事，给你树立人生观，价值观，分享你人生的点点滴滴。他们和你在一起生活很多年，你们朝夕相处；你们形影不离，你好的，不好的，开心的，不开心的……所有的都展现在你的父母面前，无论怎样，他们都会用一种慈祥，温柔的眼神，包容的看着和接受着你的一切。他们宠爱你，甚至是溺爱你，为你获得的一点点成就由衷的高兴，甚至夸大；而又为你每一次犯的错误去承担后果，从无怨言。他们用他们的人生经验为你铺了一条他们认为的光明大道，可是曾经年少的你，有着自己的梦想，虽然不切实际，你抵触他们，顶撞他们，淘气、叛逆，于是他们为你伤心了，但依然不曾失望。后来你长大了，懂事了，直到你自己也成为了你孩子的父母，开始学会理解他们了，他们看到你长大成人，成家立业，于是他们感到很欣慰，满足了。你心里想要补偿他们，好好孝顺他们，可时间不允许，你越来越忙，抽不出时间，而他们越来越老，等不了时间，于是在你蓦然醒悟，想要多陪伴他们的时候，他们却含着笑并带着遗憾的被你送走，成为了回忆。

同学：那些一直陪伴你懂事、成长、蜕变的人，若干年后，你还能回忆起他们吗？当你长大，走上社会，每天遇到的都是带着面具的'人，时间长了，你自己也带着面具，直到你分不清真假，内心渐渐坚硬和寒冷。这时当你回忆起同学，回忆那份天真而单纯的友情时，你的心会渐渐融化，渐渐温暖。曾经一起上学，一起放学，一起说同样的话，一起干同样的事；一起唱流行歌曲，一起逃课，一起打球，一起犯错，一起受罚；一起看书，一起背单词，一起写作业；一起聊昨晚看的电视内容，一起八卦班上的哪个男同学和哪个女同学有问题等等等等很多很多。这些都是美好的回忆，因为它纯洁，因为每个人都曾经拥有，现在失去，将来也不再拥有，所以更显珍贵。将来无论分开多少年，彼此之间都不会有任何的陌生感，因为大家都有共同的回忆。而在同学之中，同桌又是最重要的，前一天的作业没写，借同桌的抄；上课睡觉，让同桌帮你看着老师；传纸条，让同桌帮你递；有什么小秘密第一个跟同桌分享；有着共同的兴趣爱好，永远有说不完的话。偶尔，你们也会发生矛盾，甚至几天不说话，课桌上划上三八线，但这又能持续几天呢？这些也都是插曲，这些不开心也很快就会过去。他（她）会拿出一个好吃的，或者跟你开一句玩笑来打破这种尴尬，于是你们之间的不开心又烟消云散，和好如初。同学聚会上，跟你你聊的最多的那个人不会是你曾经喜欢的或者曾经喜欢你的那个同学，他（她）一定是你曾经的同桌。美好的时光总是匆匆流逝，转眼，你们毕业了，各奔东西，那些曾经一起的时光也成为了回忆，最美好的回忆。

朋友：当你有高兴的事情，你第一个会告诉你的朋友，当有不开心的事情，你也第一个会找朋友倾诉。朋友有很多种，有知己，好朋友，普通朋友；有男女朋友，异性朋友；有新朋友，有老朋友。他们有些是你曾经的同学，有些是一起工作的同事，有些只是路上偶遇的人，就算是你的父母，也可以成为朋友。他们有些离你很近，有些很远，有些陪伴你很多年，甚至一生，有些只是匆匆过客；有些真心待你，有些虚情假意。有些被你放在心中，有些被你遗忘脑后。有平淡如水的君子之交，也有唯利是图的小人之交……无论哪一种朋友，无论什么样的朋友，朋友就是朋友，不管他怎样对你，都是给你的人生上了重要的一课，让你更清楚的认识“朋友”的含义。也许你们曾经无话不谈，也许你们曾经志趣相投；也许他（她）曾经雪中送炭，也许他（她）曾经落井下石；也许曾经因为某个误会而彼此仇视，最后误会解开，重归于好，而更加珍惜对方；也许曾经因为某些事情而就此分别，老死不相往来……总之，无数的重要或不重要的事情都掺杂着“朋友”这个角色，人们每天都在接触新朋友，每天都在失去老朋友，久而久之，关于朋友的回忆，越来越少。

恋人：关于恋爱，每个人的理解不同，我的理解是：依依不舍谓之恋，朝思暮想谓之爱。恋人也是朋友的一种，是朋友的升级版，也许他（她）是你曾经的同学，从小一起长大，青梅竹马；也许你们是同事，一起工作，日久生情；又或许，你们只是在茫茫人海中偶遇，一见钟情，缘分拉近了彼此的距离。你们相识、相知、相爱，走到一起，最难能可贵的是相守，一起相互搀扶着走到生命的尽头。这个过程的每一分、每一秒都是你回忆最深刻的部分。他（她）带给你快乐、感动、爱与被爱、关心与被关心、牵挂与被牵挂……等很多美好的感觉；在你得意时，他（她）会为你高兴，在你失意时，他（她）也会给你鼓励，不抛弃、不放弃，让你从新认识了自己的价值，给你安全感、存在感。感情的道路布满荆棘，你们一起面对，一起克服，不管你们将来走到路口的终点选择向左or向右，这曾经一起牵手走过的风雨路，都会成为你最最深刻的回忆。

来回的人，过往的事，到最后能剩下多少会被你拍进回忆的纪录片。

社会发展越来越快，人们的生活节奏越来越快，每天重复的千篇 一律的生活，每天却又接触新鲜的事、物、人。每天、每分、每秒都在成为过去，成为回忆。你能回忆起来的，值得你回忆起来的回忆，又有多少？又剩下多少？

向前看，回忆终归是回忆，它只是你人生路程的一个个片段，而不是全部。

篇5：那些回忆经典散文

那些回忆经典散文

思念扬起清风翻动竹帘，雨声冉冉惹人醉，发凉的风从那些纯真的脸颊上又抚摸上我的额角，丝丝凉意中的恍惚，我感觉时光就这样轮回掉三年。

站在曾经的校园，忧伤也好，快乐也罢，那些回忆总会在需要缅怀的时候点破思窥。看着健步如飞的身影，知道又一年的高考到了，凝眸往昔何事悔，往昔忆。

思维急促的定格在6月3号，教室里的气氛有些压抑，那是待在那间教室的最后一天，第二教学楼三楼右边第一间，填满了读不懂的伤怀。窸窸窣窣的翻书声隐没了谁的低泣？高高的书堆埋住了谁落寞的脸颊？最后一天这样的词眼似乎多多少少会牵扯出一些不舍来，可那个时候自己却没有感觉到，强撑着精力，视线在黑朦朦一片的文字里游离。自己没能看进什么，努力呼吸着周围熟悉的气息，害怕一瞬之后就什么都不见了。

黑板下面剥落了一层层厚厚的'粉笔细屑，一些微尘纷纷扬扬还未曾落定。黑板上那触目惊心的数字一变再变，变成了个位数，然后除以二再除以二。心情也数着数字飘忽起来，映入眼帘，尽是孤单之色。

最后一节自习课时，有人带来消息：学校前的轨道上又压死了一个人。听说是文科班的，听说是艺术生，听说很漂亮，于是三个陌生的听说只换来对一个生命流逝的几分钟沉重，更多的是议论纷纷。于是心情更加郁闷，高考像是一道铺满灰尘的坎，有人跌进了进去吸入了一鼻子的灰，灰尘滚滚，大家都在冲刺中静默了。

后来我和校外的人说起火车压死学生那件事的时候，居然没有一个人知道，看来我们的新闻工作者对新闻取向还是很明确的，知道什么能吸引大家的眼球，死一个人算什么？又不是什么高官的家人，只是一名小小的、小小的重点中学的学生而已。

那一天心情的确闷得糟糕，四节课上完了，我不知道记住了什么东西，然后各自收拾这书籍，人散得很快。在那间破旧的教室里，在那些晃悠过的日子里，都慢慢地随着电风扇转出忧伤的影子，“吱呀吱呀”电风扇伴着难听的节奏。偶然教室里有人大笑一声，然后看到其他人都一副漠然的表情就立即尴尬止住，有风扬起碎纸片的微响，散入六月的闷热里，随着滚滚而去的光阴消失，来不及告别。

冯永庆在这个时候变得很忙，因为要帮女生搬书到寝室门口，在这方面他是有求必应，是个值得赞赏的好孩子，不知道在复读的他是不是还有闲心这么乐于助人，希望他能考个好成绩，他曾说过要我在长沙大学等他，我说好，但我没能做到。自己是很想做到，由于身体原因只得停止学业，我知道青春还陪伴在我身边，所以奋斗才刚开始。退学始终不是我所愿的，我只有为自己的沉沦找一个顶好的借口，说这是釜底抽薪，然后再乘风破浪，但愿走到最后不是喝西北风捡破烂。

时光缄默不言我们的离别，那个时候，窗前的香樟还没有落叶，一些身影闪过，晃过一道淡到极限的剪影，那个日子注定被浇灌上伤感，忧伤是头顶的淡蓝色。

我们一大群人抱着厚厚一叠书向寝室赶，书变得异常有重量，曾经一本一本地买，却没有想到有这么多的资料书陪我们挥洒过汗水，每一页都侵泡的泛黄。

然后我们把一大堆书放在寝室的地上，坚毅的目光扫过每一位室友，异口同声喊：“卖。”于是，几张轻飘飘、皱巴巴、没有丝毫重量的票子进了口袋。像是勇士一样出卖着忧伤，却没有换回想要的坚强，不再像平时一样嘻嘻闹闹，只有风仍然不知疲倦的沿着冰冷的墙角，卷起一道道春深似海的漠然。

而我们有些疲倦了，不舍了，那么又能怎么样呢？头重脚轻地倒在床上，怔怔出神，没有丝毫声响，却是没有一个人能睡着，头顶的电风扇勤奋的转着，飞快地轮回，闪过的无数风景都化为那些暗影，也许，消失就在下一秒，只留思念。

篇6：流动

流动

①（动）基本义：（液体或气体）移动。溪水缓缓～。（作谓语）

②（动）经常变换位置。～哨。（作定语）

篇7：风儿流动的岁月的散文

风儿流动的岁月的散文

小光说：“不敢去的是小狗。”

我说：“小狗就小狗。”

说完这句话后，我和小光一起逃了课，然后就一起去他家了。他的家在离镇上很远的地方，要半个小时的车程，还要走两个小时的小路。我是一个胖胖的女生，小光是一个帅帅的男生。至于为什么我们能玩得很好，不知道。他也不知道。就像现在这样，为什么我们能抛开阿蓉一起去他家里玩？他也不知道，我也不知道，好像就是在比谁的胆子大！

这种胆子确实也是需要勇气的。阿蓉是小光的女朋友，是我最好的朋友。我们为什么要抛开她一起玩呢？不知道。勇气能带给我们一次说走就走的逃课，也能带给我们瞬间的流言蜚语。

只是一个晚上，所有的目光看我们就如芒刺在背。

特别是阿蓉，她的眼睛很红肿，好像夜里哭了很长的时间。但她不敢看我，只是低着头看书。但是眼角又忍不住向我瞟来。

我坐下，取出书来，不动声色。

“你们昨晚上去哪里了？”阿蓉还是忍不住问了我。

“去小光家里了。”我声音没有起伏地答，好像我做的事与自己无关也与她无关一样。

“果然是这样！”她说，声音哽咽了，头埋得更低地看书，可我分明看到她的眼泪掉下来砸在书上，滴湿了一个大圆圈。

我说：“我们只是玩，什么也没有。你爱信不信！”

阿蓉听了突然就不哭了。擦了眼泪后就笑了起来说：“我猜就是这样子的。若是小光说这话我会不相信的，你说的我都信。”

是什么样子的？她又能猜到什么？我摇摇头。

情人节的时候，小光是学校第一个给女生买玫瑰花的男生。这玫瑰花还是塑胶做的。他给阿蓉买了三朵，他说是三心二意。他另外给了我一朵，他说是一心一意。阿蓉就看着他，他也看着她。然后他们就一起看着我。

我不说话，我把头看窗外。

但是那朵花我一直拿在手里，没有丢开。回去的路上被一个讨厌的男生一把给抢走了。

阿蓉没有怪我，她说她知道小光喜欢我，但是她不吃醋。

我想说的是我心里有点酸。因为我知道小光并不喜欢我。我和他只是兄弟。他说的，也是我说的。

有同学在对着我乱叫，说小光晚上做梦都在叫我的名字。说者无心，听者有意。阿蓉听见了，脸色就变了下来。我说你别听那些乱七八糟的，他们乱说。阿蓉郁郁地说：人家都说日有所思，夜有所想，自然是想你的了。

那晚上阿蓉和男生去后面的爱情坡喝酒，喝得东倒西歪地回到教室，才一坐下就张口哇地吐了一地。我就坐在她的旁边，我闭着眼睛，又睁开眼睛，没法，只有和班主任一人一边扶着她去休息。

阿蓉一个晚上就在叫着：你们别骗我，我知道，小光喜欢你的，我知道。你不承认，那是因为你觉得我们是朋友，觉得不能对不起我。我看到了你的日记，你骗得了所有人，你骗不了我。为什么会这样？为什么？我那么全心全意地对他一个人，可是他心中有你，他心中还有别的女生。为什么?

其实我很想告诉她：我和小光真没有什么，就连手都没有牵过。小光心里没有我，他也看不上我。他当初说要来追求你的时候，我心里很难过。可是我还是答应着帮他追求你。为什么？就是因为我知道自己与他不相配。在这个以外貌论情感的年代，我哪敢奢求自己得到一份特殊的爱情啊？所以，班上女生都有男生追求的时候，而我，却没人敢追求。有那么一个男生追求，就会有人在背后说我脾气不好，这也不好那也不好的。

那晚上，我就一直听着阿蓉如鬼吼般地叫着，在黑夜里坐了很久，我去找男生要了一支烟来抽，在烟雾里一边听着阿蓉地念唠，一边闻着她的酒味，一边在烟味的刺激下咳得半死……

初三最后一学期。我静静地坐在教室里，旁边阿蓉的座位和小光的座位是空着的。

他们一起逃了很多课，有时候去城里玩，有时候去背后的山上玩，有时候去老远的不知道叫什么名字的地方玩。那时候他们都不想念书了，只是拼命地玩。

班主任叫我去把他们找回来。第一次我说他们去城里了，第二次说他们去爬山了，第三次说他们去镇上了……班主任说不管他们在哪里，你都是最清楚的。明天一定要把他们找回来。后来，我去了小卖部。小卖部的老板娘是我们的好友。我问她小光和阿蓉在不在？她说不在，镇上玩去了。我不信，我直接走进她的房间。老板娘不停地说不在，真的不在。

我已冲了进去，床上躺着两个人。我直接过去掀他们的被子。可是被子蒙得老紧。里面传来小光闷闷的声音：“是我，是我，不要掀开。”

突然间，心里就很难过了。在原地呆了会儿，直接就冲回教室去了，对班主任说：“找不到。”

毕业那天，我一个人走着，看到小光和阿蓉从前面经过。突然的不想说话，没有招呼他们。

进了中专后的第一学期放假，回到家里，收到阿蓉的来信，信有阿蓉写给我的，还有小光写给阿蓉的，一大叠，另外还附了一大叠他们的照片。信里小光说对不起她，不交往了。很累！阿蓉很受伤。在信里拜托我替她保管好照片和信件。不想看到这些东西，想把这一切都忘记。

我拿着信久久没有说话，也没有思想。

没过多久，阿蓉就去了南方打工。而小光在哪里？没有人知道。

中专第二学期。我突然接到小光的消息说他到黔城来了，想看我一眼。

没有任何征兆的，我就跑去城里找他。因为是别人转达的话，具体的位置说错了。我找了很多地方，最后在夜幕降临的时候终于在一个偏僻的小旅馆里找到了小光。

我敲门，是小光开的门，看到他那一刻，内心悲喜交织，竟冲动地跑上前不停地打他，直打得他左闪右躲的。

然后我们在街上走了很久，一直走到南海城。又一起吃了饭。那天我们说了很多话，但是那天我们唯一没有提到的便是阿蓉。

吃了饭后我们在街上又走了很长的时间，谈了很多不关痛痒的话。当街灯初上的时候，我和小光站在街灯下挥手作别。看着他慢慢走开的`身影，我突然觉得心里酸酸的。

四年后的我在重庆北碚彩虹桥下找了一个网吧收银员的工作。每天在网络间游玩着。每天看着别人走进大学校园，而我只能在网吧上班。

而在之前，我已经在江湖上漂泊了两年。

我从学校出来后，第一站是从黔城出发到广东罗定，那是一个偏僻的小镇。是被班上的同学骗过去做了三个多月的传销。出来后就去了深圳关外一个叫松岗的小城做了中介所的文员。而这个中介所是没有营业执照的。然后又去了东莞茶山一个工艺品厂里做品检。我的江湖闯得狼狈又难过，日子过得拮据又穷酸。人们都说南方是一块淘金地，对于我来说南方并不是遍地的黄金。我走进那里时是一个天真的女孩，而从那里走出来的时候已经是一个被生活所伤害过的女孩。人们都说从那里出来的女孩子都是穿金戴银的，但我从那里走出来却是一无所有的。和同样在外打工的朋友谈起，朋友们都说，那是你自己假清高，不屑于付出，要是肯付出，难道还怕没有金银珠宝吗？我想也是的，每个人付出的东西不一样，那得到的也是不一样的。

我来重庆的时候整个人都是消极的，整颗心也是伤痕累累的。

至于我为什么在这里做收银员。也是为着生活下去，不依靠任何人。

结束了纠缠两年的异地恋情。这对于我来说是一场毁灭性的失恋。这时候的我很需要朋友，很需要关心，很需要问候。但是阿蓉不在，我们很久没有联系了。小光也不在，他在哪里我也不知道。其实我很想他们。

与此同时，小光与我就在这座城市里。只是彼此不知道对方的联系方式，也不知道对方在哪里？

多年后再相逢，我说当年我在北碚，他说当年在歇马。他刻意开车丈量了一下距离，八公里，五分钟，我们却错过了一生。

我回了秀城，同年，阿蓉也回来了。我们多年未见面，彼此在一起聊了很多关于过去的事情。阿蓉要我退回她所有的关于与小光的照片和信件。说小光与他又联系了。看着她神采奕奕翻看着曾经的照片，那迷醉的样子让我觉得生活就是一段电影。任何情节都是可能回放的。

小光回来了，他回来的第一件事是跑来我家。提了很多的礼物给我的父母。但是他却当着我父母的面硬抓着我的手要去见阿蓉。我不去，我说我真不想去。你们去好了。结果小光就死拉着我的手不放，非要我跟着他去不可。我父母以为他喜欢我，也就笑笑说去吧，去吧！在家里都快发霉了，出去散散心。

我心里不情愿跟着小光去了阿蓉家里。

一路上我都在打他，我说我真不想去，你不要搞得我跟你有什么一样。你这样子做会让我父母以为我和你在交往。小光嘻皮笑脸地说：我就是要这样，我就要让你父母以为我们在一起。

我对他很无语。其实，那时候我就抱着这种态度，有一个像小光这样死皮赖脸的男孩子硬要和我交往，我也是没办法拒绝的。

在阿蓉家里，我们一起去小河边，我看着他们俩一起玩水，一起手牵着手。我默默地跟在他们的后面。一起在草坪上照相，我和阿蓉坐在草地上，小光就从后面一手一个搂住我们的脖子，笑得特别地开心。小光背着阿蓉在河水里走着，故意说要把她甩进水里，他们笑得很开心。我常常笑着笑着就觉得心里很酸。

我更多的时候会想到自己那段痛彻心扉的异地恋，却因自己的自卑而放手了。有时候，放手很容易，再牵手的时候却很难了。我对阿蓉和小光能再走在一起是很开心的事情。觉得小光是一个很勇敢很有担当的男人。我喜欢这种有担当的男人。不顾一切地，只想在一起。哪怕知道对方有男友，哪怕不知道这些年对方心里是否有他？只是为了想在一起，就努力地争取着。

我再想想自己，却是如此不经风雨，心里的那份失望和绝恋就油然而生。

又过了半年，我走出了阴影，新交了男朋友。

我和男友在秀城与小光阿蓉相见。阿蓉随小光去重庆，临走时我们大家吃了个便饭。小光见到我的时候，就伸手搂住了我的肩，问我男友：“你不会吃醋吧？”

我男友听说过我们的关系，便笑笑说：“你们在一起玩的时候我还没有资格吃醋呢！”于是，小光就很霸道地说：“当年我们可玩得好了。兄弟，我真正的把她当兄弟。和你说，你是不会明白我们之间的那份情感的。”

其实我很想说，是你一直不明白我们之间的那份情感吧！

阿蓉随小光去了重庆后，我们便很少联系了，因为他们在那边开了一间餐馆，很忙。

直到有次阿蓉跑回秀城，找到我说她怀孕了。我很吃了一惊。

阿蓉又说，小光不要她了。我更吃了一惊！我看着阿蓉说：“你倒是说清楚啊。”阿蓉就难过地说：“小光和我闹翻了，他不要我了，叫我去把孩子打掉。”我说：“原因，原因是什么？你们费尽千辛万苦走在一起的，为什么又要分手？”

阿蓉说不出原因，我也听不明白。只知道他们是没法走在一起的了。孩子只是在阿蓉的一念之间。我就劝阿蓉，如果小光是真的铁了心和你分手，你就要把孩子打掉，因为你没法一个人生下孩子，当未婚妈妈是很辛苦的事情。阿蓉只不说话，也不说去打掉孩子，也不说要生下来。后来她说她不死心，决定再去重庆一次，想和小光和好。

当阿蓉再次从重庆回来的时候，心情开朗了很多。她说和小光说好了。小光会回来结婚的。我说这是个好消息啊。那就回来结婚啊！可是后来，当阿蓉的肚子渐渐大起来的时候，听说小光因为结婚的事情，与她的父母闹得很僵，又因为什么彩礼的事情把小光惹火了，小光说不回来结婚了。这婚，不结了。

阿蓉哭了很多次，我看着她的样子觉得很难过，却一点儿也帮不上她。

最终小光没有回来结婚，而阿蓉却因为初为人母的这份柔情，顶着未婚生子的流言流语，在保健院产下了一个女婴。

我听说的时候已经是次日的下午了。我跑去看她，她躺在床上，脸色煞白，嘴唇焦出了血块，凝结在唇上。叫她，她努力地睁开眼睛，感觉只有出气没有入气了……

我问：为什么没有输水？她说没有钱，小光没有打钱回来。

可是——我想说：没钱也要先把命保住啊。你父母家里那么有钱，为什么舍不得出钱给你保命呢？可是这和她的父母有关系吗？她现在的处境只和小光有关系啊！

我跑出去给小光打电话，小光的语气没有一点儿回旋的余地，我就是没钱，要钱没有，要命有一条。我抱着电话真想把电话摔了。我冲着电话吼：“小光，你别让我看到，我真想杀了你。”

挂了电话后，自己莫名地哭了很久，不明白这份心酸从何而来。当时只是不停地想着一件事情。当初我也在重庆的时候，为什么没有邂逅小光，如果那时候和小光有联系，我想，我会把自己所有的委屈和难过全部向他倾诉的。我想，对于这份未曾说出的悸动，我受伤的心灵也会在这份美好面前得到安抚的。如果换个人是我，小光，你也是这般地对我么？

我想，我心里的这份酸楚和难过，小光是不会明白的。就像他不明白我为什么对阿蓉那么好，为什么就是要站在她那一边，从来就不站在自己一边。为什么就要指责自己的所作所为？

其实我想也许也是因为心里有这样一份美好存在着。不想这份美好在眼前生生地撕碎了，不想它就这样子消失了。就算是曾经做兄弟，那么我也希望他在我最难过最消沉最绝望的时候站在我面前说：“你放心，我会承担起所有的责任。哪怕没有爱情，哪怕爱情消失，为了这份美好，我都会走下去的。不离不弃。”

只是万万想不到的是，阿蓉却因这个孩子的早产，伤口一直没有得到处理，一个月伤口才长好。导致了阿蓉后来差点儿无法再做母亲。连续怀了三个孩子都是在七个月的时候自然流产，最后这个孩子也是如此，幸好当时条件很好，才有幸保住了这个出生才两斤多的女婴。

我一直以为，我们间的这份情谊不会随着时光而消逝，不会随着岁月而流逝。

翻开曾经的照片，一张张就在眼前，或许那时我们无知、我们忘形、我们迷失自我、我们敏感地对着这个世界，可是那份开心，那份在一起的愉快，却是没有任何东西可以替代的。

我时常想着那时的时光，那时候的我们多年轻、多闹腾啊！不顾父母家人的眼光，不顾外人的眼光，嘻笑打闹，做朋友，做兄弟，别人听到这话就会讥笑。可是我们会不觉得很难过，或者是不敢在一起玩。我们会迎着别人异样的眼光走下去，证明我们真的是朋友，是兄弟！不是么？

篇8：回忆类散文

喜欢回忆，因为回忆里有你，她还有她。

充满梦幻的回忆，你，她，还有她，在我的记忆里留下了深深的足迹。

但，回忆，毕竟是回忆，因为，你，她，还有她，包括我自己，都变了……

回忆，毕竟是回忆。

现在只剩下，我对你们的感觉未变，仅此而已。

仅此而已……

如果有一天你不再依赖我，那我也只能选择沉默不语。眼睁睁地看着事物的变迁，却无能为力。

上中学了，你变得漂亮了，她也是。我不知道另一个她有什么变化，但，我知道，我也变了。可是第二个学期开始，我被绞去了那头美丽的绣发。

又变了。变难看了。

你也变了，她也变了，变得让我厌恶你们的做法，却打心底里为你们哭泣……

为什么要变成这样？！

开学了，我依然活泼，因为我没有了自己的镜子。以前，我多么爱照镜子啊！可是现在，只有在镜子之外，我才能肆无忌惮地笑……

她转走了，所以，我便没有了向你们“靠拢”的直觉。

我总是笑，因为没有镜子。

我丢了自己的镜子，同时，也丢了自己……

别人懂得掩盖自己的'失败，自己另外的一面，而我，却什么也不懂。

我，真傻。

将发丝轻轻撩起，将短短的头发，束成了小小一撮。

我要低调做人，这才是掩盖自己的唯一方式。

我也要掩盖。

低调做人，低调……

你呢？我写了给你的信，可你却告诉我，你与她的纠纷。可是，我无力帮你，只是觉得，她，错了。

世界，真的，变了……

我依赖她，可是，她的行为让我绝望……

我喜欢写美丽的文章，却总喜欢半途而废。还记得吗？我与你共同写的那些文章，现在是否还驻留在你的记忆里？是不是，它们已不再值得你回忆，那段时光，你早已把它删去？

噢，也许吧！

为什么，只因为你变了……

变了，我无法再从操过去；变了，回忆永远只能是回忆。变了，真的变了。

篇9：感思回忆散文

感思回忆散文

谈到过去，便忍不住要去回忆。回忆着过去的人、事以及过去对未来的憧憬。回忆是对过去的缅怀与思考，凡是过去了的，便成了回忆，它是每一个人在成长过程中都曾经历的一种心理体验，纪录着过往的曾经，包裹着我们的喜怒哀乐。

也许是性格使然，我痴痴地迷恋着回忆。无论是在一个闲暇的午后，还是在一个忙碌的上午，回忆都会悄悄光临，将我带入另一种境地。回忆带给我的常常是妙不可言的体验，就像观赏一种风景，在熟悉的场景中却是另一番感悟与思考。

回忆的时候，心是平和的。没有太多的义愤填膺，也没有太多的惊心动魄，有的只是对过去的回味与思索。真真假假，分分合合，已没有了往日的动人心魄，过去了的，我们无法为它填充颜色，只能凭着回忆，游走于现在与过去之间，在过去的间隙中停留，让时间在那一刻定格。一样的时间，一样的地点和一样的人们，发生着相同的故事。此时的我们更像是故事的旁观者，只能欣然地观赏喜剧，坦然地接受悲剧，而不能增添抑或改变些什么。我们的彷徨，我们的呐喊，在过去面前是那样地苍白与无力。于是，结局似乎变得不再那么重要，曾经的刻骨铭心，曾经的痛彻心扉，定会随着时间的钟摆、记忆的脉搏渐行渐远，我们逐渐学会了从虚假中寻找真实，从冷漠中寻觅温情。回忆，最大的好处就是能够给你一颗平和的心和一个思考着的头脑来平静地面对过去的.是与非、对与错，善良与丑陋、虚假与真实。从而，以坦然取代偏激。

回忆，是最大度的时候。凡是归入回忆里的，便成了永恒的追忆。曾经的苦痛，曾经的悲伤，曾经的甜蜜，曾经的喜悦，全部凝成记忆中永恒不变的风景，我们时常会去观赏、品评，即使咀嚼苦涩也觉得津津有味。常常听到周围的人感慨，“好怀念过去的时光啊”，但我想，生活并没有想象中的那么单一，美好中常常会有苦难相随，人们在怀念过去的时候，常常是连同苦难一起大度地怀念了，伴着怡然的眼神与微微上翘的嘴角，感谢过去的坎坷带给人生的转折。回忆的时候离狭隘的距离最远，时间改变了一些东西，它教会我们用理解、仁爱之心去对待周围的一切，不再去计较过去的得与失、对与错，而是心境澄明地去品读、感悟过去了的点点滴滴，心中不留憎恨、抱怨。于是，我们的眼光放得更远，眼界更加开阔，心情也变得豁然开朗。

每一次回忆，都是一次安静、祥和的旅行。能看到原来未曾看到的风景，收获原来未曾有过的心情。感思回忆，于静谧中收获细小的哲思。静静地，在时间的间隙中，给予心灵一次洗礼，使生命从稚嫩走向成熟，享受每一缕阳光，感受每一份成长。

我想，在多年以后，对于回忆，我还是要这么痴迷的。