“BensonLi”通过精心收集，向本站投稿了11篇我看见太阳安静地升起散文，这里小编给大家分享一些我看见太阳安静地升起散文，方便大家学习。
篇1：我看见太阳安静地升起散文
我看见太阳安静地升起散文
太阳，向人间倾洒光芒，这是温暖的心灵倒影。阳光照耀着我的躯体，我盘腿坐在山顶，风声带着梦中的呓语低声啜泣。我闭上眼，呜咽的小河在浪沙中淘尽日月。我停下人世繁乱思绪，安静的看着太阳升起。
太阳是我手心里升起的爱恋，我倾尽一世悲欢，置身其中。风雨缠身，树林中都是漫步的无心陌路人。我踏上夕阳下的那条古道，一匹老马驮着我的疲惫蹒跚而行。我的身旁都是小桥流水声，世间的孤寂涌入我心中。
寒鸦落在我肩膀，狗吠声像故乡遥远的思念一般深情。我穿过春天的芳香花丛，落花如流水飘零。我也在云影里孤身徘徊，一群群南飞的大雁离我越来越远。
我突然想起了，你是我痴爱的桃花烟雨。你撑着雨伞，从我心里路过，那漫天的霏霏细雨打湿了我的心。我转身天涯，在尘世虔诚祈祷，愿你获得幸福。
我背上行囊，带着人世间无尽悲欢离去。大漠落日将我团团围困，我的人生陷入地狱般的苍凉。我挥剑而舞，斩断七情六欲，斩断风花雪月，斩断人间悲欢。
有时，我能看见成群结队的牛羊埋头吃草。有时，我能听见高原雄鹰因思念而长空哀鸣。有时，我能闻到农舍里飘出的青稞酒香。是啊！这弹指间的三千年，却让我等不来太阳的升起。
这次，我会沉沦于黎明前的黑夜，那里是我一日看尽长安花的起点，是我读懂“一蓑烟雨任平生”的顿悟。我也不愿饮酒醉梦叹长生，我也不愿雪拥蓝关马不前。
这一生，花开花又落，云卷云又舒。偶尔的闲庭望月让我心生怅惘，我曾看过红叶相思不负盛情，我曾看过月到人家情不归。
乌衣巷口，我与野草一起生长，我与黄莺一起飞寻。旧时的'日月已经苍老，我的胡须也白如风霜。我背靠你给我的爱恨，安度余生。
咫尺天涯，如此遥远。我掩卷深深思念，你的如花笑靥浮现，我提笔写下你的长发飘飘，我提笔写下你的一颦一笑。我伸出手，你的脸颊沾染情愁，你是那么温婉动人，你是那么撩人心扉。
寒鸦双飞年月近，花容不堪岁月催。拈花为笑情意真，生死为恨人不回。我悲从中来，我枫林停车痴痴等待。
为那心中的安静，我把太阳埋葬。青灯古刹中传来我青发落地的声音，传来木鱼潜游世外的自在。我独步感叹发丝不为愁长夜，月落乌啼总无时。我想，我前生应是那江上晚舟，一生飘荡，我曾听过秦淮河上的悠悠歌声，我曾听过八大胡同里的凄惨人生。
终于，我在一朵花前停下了思念，我把庭前落花扫尽，我把墙里秋千拆除。满园的蝴蝶飞舞追逐，新种的红豆发了芽，爬满院墙的金银花有了家。
我喜不自胜，坐在摇椅上，怀里抱着一只花猫午睡。慵懒的阳光渗透我发肤，有关于你的每一分每一秒都在迟到。于是，我在流年中安静地穿过一座陌生的城市，于是，我在静好的岁月里看着太阳安静升起。
篇2：安静地放手短篇散文
安静地放手短篇散文
渐渐的才发现自己长大了，不再是从前天真无邪没有心机的我了，以前那个我，可以在生气之后还那么开心的大笑，现在却怎么也笑不起来！
我知道我当真了，我无法原谅你在生气时所说的话！
你的这句话深深的触及到了我的底线，用故人的一句话来说：“我无法再像从前那样跟着你们，更无法装作若无其事的样子出现在你面前！”我认为这句话时对我们最好的诠释！
曾经我把你当做我最好的朋友，可是，时间把我们分开，一年后我们重新来过却不是从前，现在我选择安静地放手，不再缠着你，不给你添麻烦，不会再使你难过。
再怎么憧憬曾经都只是回忆罢了！
还记得风吹柳絮飘满天时，我们是多么开心多么和睦！
现在桃花落，黯然伤神的我独自站在最高处看着那湛蓝的天空，想着好多好多事情！记得曾有一人和我说:“我不知道一个人的心有多大，可以装这么多的秘密！”当时我并没有评论，现在想想这是最讽刺的'笑话！
我不知道你的秘密有多少，可能我从未了解过你，也许你不曾想让我了解，也或许还有很多的原因！
这次我会安静地放手，我们不用互相躲避着对方，你是你，我是我！
现在的我不会因为你而停滞，不会因你而颓废，不会因你而孤独，不会因你而哭泣！
你有你的追求，我有我的梦想，我们不需要同步，不需要刻意！
这是我做的最正确的选择，我在初中这段时间里，从来都没有这么清楚的明白自己的心，从来都没有做过这么正确的选择！
“这次不再是从前，无需重新来过，只求安静地放手！”
篇3：安静地抵达散文
安静地抵达散文
在新余的三天，我的内心出奇的安静，而在这之前的大半年里，因为内心的浮躁，作为一个诗歌写作者，我只字未动。这是怎样的一种躁动呀，在新余的瞬间就熄灭了。
仿佛烈火遭遇到了倾盆大雨，这种躁动不安，顿时消失得无影无踪。
入住新余北湖宾馆的第一一夜，久违的创作激|情在面对一排排摇曳的竹影时，终于到来了。就着宾馆里的电脑，不假思索地敲出来沉寂许久后的第一首诗歌《北湖黄昏》：我曾循着仙女的足迹，一路南下/最终停在湖边。距离故乡最近的水流/浇灌最深处的戈壁，还我一片绿洲//北湖的黄昏以及夜晚，很多人迷失在荒芜中/而路灯下翠绿的草坪和香樟树/总在为我们找到方向后，退回梦里//黄昏时走过的湿地呢？在木桥经过的地方/种一毛一竹，养美人蕉。等待绿树成荫/吃刚摘下的橘子，想象羊皮经卷里暗藏的信仰//这是在新余，一个深秋的黄昏/秋风里收割一空的稻田里，还留着镰刀的锋利/而我，一个陌生异乡草原牧羊人的偶尔闯入/只为了暂时放牧内心的牛羊，寻找尚未开垦的牧场。
我知道，或许的新余之行，是早已注定的。之前的那些躁动不安，只是为了衬托这一刻的安宁。而此刻，我却在想着那些久远的灯光，一盏亮在距离新余几百公里以外的故乡桐城；另一盏，就是在诗歌里写到的，放牧内心的牛羊、寻找未开垦的牧场的塞外江南伊犁。
大地对我们的教诲胜过一切。
对于河流、湖泊我们又该如何？当载着我们的船，悠闲地行驶在位于新余市的仙女湖上，这个追问显得更加迫切。而于我，更是迫不及待。应该说，此次新余之行，很大一部分就是奔着仙女湖来的。这个因仙女一下凡美丽传说而得名的湖泊，早在1600多年前东晋文学家干宝的《搜神记》中就有记载，她承载着文化史中太多的页码，有关她的传说，至今在江西大地绵延着――家喻户晓。
里尔克曾说过，在时间的岁月中，永远没有自己的故乡。那如果是在七仙女一下凡、降落人间之地呢？你聆听着“豫章新喻县(即现在的新余市)男子，见田中有六七女，皆衣一毛一衣，不知是鸟，匍匐往，得其一女所解一毛一衣，取藏之，即往就诸鸟。诸鸟各飞去，一鸟独不得去。男子取以为妇，生三女。其母后使女问父，知衣在积稻下，得之，衣飞去，去后复以迎三女，女亦得飞去。”的故事，几千年的绵延宛如一瞬间。这些日日住在到处是美一女的仙女湖畔的居民们，任谁都会哲思，而诸如“逝者如斯夫，不舍昼夜”之类的故事，也就不足为奇了。
这些见惯了仙女湖的居民们，永远都生活在湖边，与湖水保持着与生俱来的默契，绿褥似的青苔里的时间，于他们已经不是问题，生死也已经不足以让他们生活在忧心忡忡之中。或者，这些只有安静的梭罗懂得？他在其名著《瓦尔登湖》中说：时间只是我垂钓的溪。我喝溪水，喝水的时候我看到它那沙底，它多么浅啊，它的.汨汨流水逝去了，可是永恒留下来了。
是了，我们这些不是仙女湖的居民，不住在这里的人，需要多少年才能走进有关她的传说、融进她的故事？
而此时，船正不紧不慢地行驶着，在晶莹碧绿的仙女湖上，剔透的浪波一波接着一波荡去又回来。微风轻拂面，抬眼举目远眺，远山青翠，倒影清晰，山在水中，水在山里。无论仁者智者，乐山乐水，在这里，你都将忘记回家的路，彻底地把自己交给仙女湖，与下凡的仙女为伴，垂钓时间之湖，从此乐而忘返。
至此，我开始羡慕生活在仙女湖边的居民了。
坐在船上，欲停还走，一瞬间脑子里想着却是曾经看到过的波兰诗人切・米沃什讲过的一个故事：许久之前，诗人走在波兰的一个村子的小路上，看见一群鸭子在污泥塘里洗澡，而在附近就有一条清澈的小河。这使诗人感到十分困惑：“为什么它们不到小河里去呢？”诗人问一位坐在屋前木凳上的老农。老农回答说：“呵，要是它们知道就好了！”实际上，世界上有两类迥然不同的鸭子，一类是迷恋烂泥塘的鸭子，一类是懂得到清水中洗澡的鸭子。前一类鸭子是多数，后一类鸭子是少数。
在仙女湖，面对如同刚刚洗过的蓝天，我们面临着到底是哪一类鸭子的抉择！
在新余，我还意外与一丛芦苇偶然相遇了。那是在孔目江湿地公园，晚饭后微醺的我们散步至此。漫步在木质窄桥，桥上微弱灯光倒映在湖水形成了另一座桥，两桥以水面为轴对称得分外和谐。
有风吹过，闻着远处飘来的香樟味，人也逐渐清醒了。就在这时，那一丛芦苇出现了，若有若无的灯光下，它们摇曳着。这苍茫的植物，长在青山秀水的新余，也隐秘地增添了些许的秀气，更加内敛，没有了在新疆看到的芦苇那种大气磅礴――要长就长出它该有的气势。
虽然内敛了，但该有的脾气却丝毫没见减少。相遇的瞬间，在一阵似乎是远道而来的风里，这些芦苇，用它们浩荡的白，扑面而来，以绝对的优势占据着我们的视线。如果此时，灯光再亮一些，我们也许就可以看到风里四散的芦花越飘越高，越飘越高，终于抵达了我内心天山的高度。
是了，这就是我心里的芦苇。一如多年前我初到伊犁时，在可克达拉看到的沼泽地里的大片芦苇，在黄昏的太光下，以它们最大的包容，接收了一颗漂泊不定的心。从此，这颗心，不断在往还乡的路上靠近……
此时此刻此地，芦苇的演绎，在万家灯火里教会了我一个道理：人若对花草体贴，花草定会长得分外好看。或许早在很多年前，华兹华斯就看透了这一切：我学会了如何看待自然，不再像没有头脑的青年人一样。我经常听到那平静而悲伤的人生的音乐，它并不激越，也不豪放，但却具有纯化和征服灵魂的浩大的力量。
芦苇。除了芦苇，我想象不出还有哪一种植物具有这种纯化和征服灵魂的浩大的力量。谁能说这不是上苍冥冥之中对我的一种眷顾呢。多年来西北以它的粗犷给我以教诲，让我在异域江南的小城茅塞顿开。
孔目江湿地公园的芦苇，以它们的细腻、温婉，净化着我愚钝的心灵。对于过客的我，何其有幸！
天渐浓一黑了，我还在与这丛芦苇对视着。同伴们渐行渐远，而我还在桥上踱步，神思也愈加清晰。某一时刻，我仿佛听到了陀思妥耶夫斯基在《卡拉马佐夫兄弟》中的追问：在大地上我是谁？这个大地又是什么？我和其他人所做的一切是为了什么？
一座城市就是一个巨大的生命体。他有性格、有精神，当然也有表情。要了解一座城市的性格、精神，需要深入、需要时间，需要仔细体味和感觉。可一座城市的表情是外在的，就像看一个人的脸色，方便得多、容易得多。作家云杉《外城琐记》里的这段话，是在我离开新余后才开始慢慢体味到的。
从新余回来后，仿佛丢失了什么，心里空落落的。想要提笔为新余写下些什么时，感到那么无力：心中虽有千言，笔下却无只字。于是，我就那么凝望着，对着一座城市以及留有一座城市相关记忆的照片――远观、近想。在观想里，两三个月就过去了。
而我在新余，却只待了三天，连新余的脸色和表情都还没摸透，我就匆匆而返了。
这是怎样一种缺憾呀！
云杉在《外城琐记》还说，城市其实和人一样，有的城市只要你看上一眼，就会终身难忘，而有的城市只要你离开了，就再也想不起它的模样。新余无疑就属于前一种。尤其，新余还有一个具有无穷魅力的著名国画大师：傅抱石。
作为傅抱石故里的新余，我还会再来的。我想带着一颗安静、纯净的心，静静地抵达，然后循着抱石先生的足迹，寻找抱石先生的画痕，静静地走在新余的大街小巷。
篇4：安静地睡在我心灵的最深处散文
题记：亲爱的父亲，您离开我们已经有208天了。这208天里我们无时无刻都在挂念着您，每天都在和您说话，每天都沉浸在与您一起的点点滴滴中，亲爱的父亲，您在天堂过得还好吗?儿女们想您了!
没有任何感应地,您走了。
我的泪水喷涌而出。
任由它这样流着，内心酸酸地痛。
记忆里，您是我童年的全部。
那样美好而又纯真的日子，是和您一起度过。
满满的，全是爱的回忆。
温馨而甜蜜。
篇5：安静地睡在我心灵的最深处散文
您走了，去了天国。
而我，却爱莫能助。
眼睁睁看到躺在病床上的您，
脸庞蜡黄而消瘦。
记忆里，白皙红润的面孔依旧还在。
此时的您，
像是睡着了，那么安详……
轻轻的呼唤着，
止不住的泪水顺着脸颊滑落。
知道我来看您了吗？
近在咫尺，却又远在天涯。
两个世界里，我们是否还能相互感应？
心酸楚着，痛着。
您安静地躺着，
似乎不想有人来打扰。
心慢慢安静下来，
只感到，您睡着了，
如果不是这些冥纸正在燃烧。
就这样在您床前坐着，
脑海里浮现出童年时的您。
永远都会记得，
弯弯的小路和远处那盏幽暗的灯，
您牵着我的手走在回家的路上；
永远都会记得，
昏暗的灯光下，
您埋头书案
认真备课书写教案
为每本作业可圈可点
永远都会记得，
您骑着破旧的'自行车
颠簸在乡间小路
为每个贫困户送去的温暖；
一切，就像是在昨天。
篇6：原来,你一直安静地爱着我情感散文
18岁，流离却未失所
18岁的时候，宋月第一次见老沈。是想和别人一样客客气气地称呼他老沈，或者礼貌些称呼伯父，可是宋月是带着恨意的。在那个升高三的暑假，阳光毒辣，宋月的心却冰凉一片。
如果不是刚刚辍学，即将南下打工，那个秘密应该会随着故去的母亲——不，是养母，一并带入黄土。风沙吹过，没有一点声响。可是邻居大婶看着宋月长大，这么好的孩子，那么优秀的成绩，不去上学实在可惜。那个闷热的午后，大婶悄悄地说：“宋月，我带你去找你的生身父母吧!”
长到18岁，原来不是自己的家，不是自己的父母。而这样的事实，也不是由自己喊了的父亲告知，而是别人怀着同情迫于帮助说出的。在闷热到难以呼吸的午后，宋月觉得自己可怜。养父说：“宋月，走吧!那本来就是你的家，好好上学!”
宋月就真的走了。两个哥哥已经成家，养父一把年纪，再为自己上学读书的事奔波，宋月愧疚不已。18年来，她添的乱够多了。只是说好，宋月会常回去看看。这是老沈提出的，宋月并没有感激，18年，童年、少年，老沈全部错过。纵然血脉相连，他还有什么资格，爱宋月这个他曾经放弃的女儿。
20岁，离开没有不舍
高考那年，宋月终究差了几分，没有跃过传说中的龙门。刚知道分数的那几天，宋月不吃不喝，收拾了东西，准备像当初一样离开。老沈却急得嘴上磨了泡，每天给宋月煲粥，放了绿豆，加了白糖，豆香飘满整间屋子。
老沈装作没心没肺地说：“月儿，没事，不上大学的人多了，不都活得很好嘛!”宋月不说一句话
“你要是想复读呢，咱就再苦一年，明年考个状元!”老沈看着宋月，急急忙忙重新说。宋月终于“哇”的一声哭了，老沈却笑了：“月儿哭吧，哭出来就好了!”
宋月选择了复读，在离老沈家很远的一所学校，两个月回去一趟，宋月不知道这算不算逃避。老沈会在每个月的月底打电话，小心却又期盼地问：“月儿，这个月回家不?”多数情况下，是宋月的否定答案，连带着能听到老沈轻轻的.失望的叹息。每次决定回去的时候，老沈都会在火车站接宋月回家。火车经常晚点，冬天的时候，一出站口，就看到老沈在寒风中冻得瑟瑟发抖的样子。
终于考上了大学，填报志愿的时候，老沈没了去年的着急，喜滋滋地说：“月儿，你喜欢哪里就报哪里!”宋月就当真报了一所很远的大学，远到老沈觉得，那几乎是边疆，却还是送宋月坐上火车，看她离开。
那年宋月20岁，回老沈家两年，却没有喊过父亲。
21岁，想织一条围巾
寒假回来的时候，老沈租了车跑到市里去接。回了家，给弟弟的书，姐姐的毛衫，妈妈的棉鞋，奶奶的补品，唯独老沈，宋月拿不出礼物。老沈看着大家围着宋月亲热地笑，然后一个人慢慢出去。
听到老沈训斥的声音时，大家从院子里跑出去。不过是邻居家的孩子打闹，两个哥哥欺负小妹妹，老沈却发了大火：“你当哥哥的怎么能欺负妹妹?”邻居把小孩领回家的时候，宋月看见老沈一个人坐在院子里，一根接着一根地抽烟，没有停歇，像是发狠，又像是赌气。午后微弱的阳光洒下来，宋月清晰地看见老沈皱着的眉头，一圈圈升起的烟雾，消失在他发白的双鬓里。
晚上跟奶奶一起睡，奶奶说：“丫头啊，知道你爸今天火气为什么那么大吗?邻居家的小女孩，是抱来的。”
宋月忽然明白，自己当初的家里，也是两个哥哥，大宋月好多岁。那些年幼的时光，不知道他们有没有这么欺负过宋月，宋月有没有哭在寒冷的冬天?这是老沈想知道的吧!
那晚的月亮很亮很亮，照进宋月的心里，融化成一摊水，忽然就想织一条围巾，给老沈。
22岁，想和你说一说
宋月不习惯接老沈的电话，等到电话安静下来，宋月会发一条信息过去：我正在上课，有什么事吗?总是隔了好久，老沈的信息才慢吞吞地回复过来，夹带着错别字，不过是让宋月吃好、喝好，不要省钱，注意身体。宋月总是简单地回复：知道，谢谢!客气得让宋月都犹豫这么回复是否太过苍白。还好老沈不计较，一天一条，天气、吃饭、衣服、和同学的相处，说得很周到。就这么持续着，宋月慢慢习惯。
大三那年，宋月连着两周没有回信息，没有接电话，老沈就坐了火车马不停蹄地赶到宋月的大学。宋月看到老沈，忽然就红了眼眶，却还是怪老沈：“我又不是小孩子了，不会出什么事的。”带老沈去小饭馆吃饭，像4年前的夏天，老沈耐心地说：“月儿，吃点儿吧!”宋月吃着吃着就哭了。
宋月委屈，率领中文系参加辩论会成为优胜团队，并且拿到最佳辩手奖，演讲会上自己一路所向披靡，杀入决赛拿到第一；专业考试的成绩也是名列前茅，可是被评为省级三好学生的，不是宋月。失败的理由太过荒唐，家庭背景和权力不是谁都可以选择，宋月面对老沈，开不了口。只交代了结果，没有前因，宋月浅浅地笑：“爸爸，我不难过。就是想和您说一说。”那是宋月第一次喊老沈“爸爸”，老沈手里的烟一抖，烟灰缓缓飘落，心也跟着踏实。
篇7：我是不是该安静地走开优美散文
惬意的爱车在林间小路上缓缓地行进，酣睡身旁的女同事发出轻声的呓语，一付甜美的笑容挂在脸上。刘芳的歌声在空间里袅绕……“我是不是该安静地走开，还是该勇敢留下来……”，一首忧郁而伤感的情歌，勾起我心中无限的爱恋与无奈，酸楚之情油然而生，回想自己两年来与“然儿”的情感波折，“山路遥远”，不知道何为爱情的终点，也不知道自己是对还是错，对与错的边界又在哪里，如何走下去？刘芳的歌声里没有答案，我的人生旅途更是模糊不清，找不到方向……
朋友们都说我是一颗多情的种一子，丢在哪里都能长出相思树。我口头上竭力反对这种说法，心里却明白，自己确实是一个多情感性的种。两年的时间说长不长，说短也不短，我心里的挂牵始终在然儿的身上，尽管我们相隔千山万水，仅凭一线宽带牵着彼此的心，但我却喜为她来，愁从她起，然儿安静的掬态时时刻刻萦在心里，放不下，丢不掉，那一道道爱痕深深地镌刻在心里……
古板的我喜欢喝茶，不喜欢咖啡；喜欢清静地一个人坐在家里看书，不喜欢吵杂的场所，几十年如一日。当我知道她喜欢喝咖啡后，不知什么原因，我歪曲地喜欢上了咖啡厅，酒吧，整晚整晚地泡在里面。每当夜深人静的时候，我被驱赶到大街上，漫无目的地四处游荡，我怕回到屋里，特别怕看见电脑，回到家里就感到孤单，看见荧屏就想着她的样子。我会一直坐在那里，等着“星光”闪现，陪我度过那寂寞的夜晚。
从此，我喜欢上了咖啡，不管多苦，不管多甜，我疯狂地迷恋在里面。一杯苦咖啡装着我和然儿的.“爱恋”，那种苦恋的滋味却给心里带来很多安慰。我要把然儿的苦衷统统喝到身体里，留下生活里的欢乐与甜蜜给她。我对着圆桌上的玫瑰自语，我与空着的位子相对，两杯浓香四溢的咖啡却相对无言。我举着酒杯，面前是一杯红红的泪水，那五彩缤纷的滴滴泪花，在昏暗的灯光里潸然落下……
我不知道，生活是不是可以自己安排；我更不知道，爱是不是可以重来。爱一个人，是不是就应该得到她？其实我都清楚，那种刻骨铭心的爱应该是无私的付出，但是，做起来却是无尽的难。我一直在心里问自己，是不是我安静地走开，就是爱的体现？是不是我的爱给然儿带来了无尽的烦恼，假若我放弃，她会不会因为没有了烦恼而幸福呢？
“……
篇8：我是不是该安静地走开优美散文
还是该在这里等待
等你明白
我给你的爱
永远都不能走开
……”
车内依然回响着刘芳软一绵绵的情歌，我的“爱车”把我带到了一个三叉路口，睡醒的女同事一揉一着稀松的眼睛，问我该往那条路走。我也在心里反复地问自己，该往那条路……？
篇9：天空中升起的太阳散文
天空中升起的太阳散文
从小时候开始，我就喜欢太阳，不管是温柔的，还是热烈的，我都喜欢。
小时候，我做过一个关于太阳的梦。梦中，阳光从狭小的空间钻出来，把闪闪发光的丝线，开垦进我的肌肤。因此对于阳光的想象，我总是觉得他就是种子的信使，把包裹着能量的种子播进了我的心里。
对于太阳，我后来有了种种想法。春日里的阳光让我想到了温和的女性；夏日的阳光让我想到了男儿的激情。有人说，寒冷的冬天里，阳光似乎有时显得可有可无，但就在寒冷挤压中的阳光，让我感到骨子里的坚韧，是一种隐忍的蓄力。
面对土地，一切生存的种子都是坚定的，阳光自上而下的爱意，让种子有了自下而上的凯旋。种子对于我来说，是一个宽泛的概念，它可以是植物的浓缩，也可以想象成自己就是一颗阳光下的种子，在精神领域，种子也是心灵开花结果的象征。
在阳光下，所有的一切都在蓬勃生长。太阳就是土地的情人，他用阳光表示着对土地的永恒坚守。在阳光展示的过程中，我看到太多的生长，有有形的，有无形的要靠内心体会的。透过生命成长的机理，我看到种种优美的形状，还有有关绿色的回声。
谈到阳光，我自然想到了绿色；谈到阳光，我们不能不谈雨水与土地。在阳光、水、土地之间，我看到了无形的手在掌控着这一切，所有的发展生长，都暗相关联。
作为走在土地上的我，也自然是阳光世界的一份子，能够被阳光拥抱，自然是幸福的。但有幸福，也就会有痛苦，有时这些难以捉摸的忧伤精灵，会以侵略的方式，占领我整个内心的春天。这时，我自然触及了疼痛，但我相信占领不会是永恒的，因为阳光终会出现在目光可及的地方，迎接自己的凯旋！
痛苦尽管总是出现在自己的身体里，但撤回体内的阳光就像赐予自己的镰刀，最终被时间收割，而这一切也预示着成长！
我以为阳光总是从天上而来，这是我小时候的理解。童年的天空，印象中大多是碧蓝清澈的。而夜晚的天空，让我想到了安宁与美好，人们喜欢用月光来寄托思念，而除此之外，我总觉得月光对于太阳来说，也是一种永恒的思想投射，是太阳背后的诗意之光。
曾经，我不禁这样写道：月亮升起来了，那永无止境燃烧的火焰，衬托苍白的面孔。黑夜的网，胡乱地从谁的笔尖里吞吐，每根丝都是太阳燃烧留下的心痕。
慢慢地，我喜欢把人的内心比作天空。我喜欢那份广阔、豁达，我喜欢在心灵的世界挂上一颗永恒的太阳。没有太阳的天空，以及脱离天空的`太阳，都是一种缺陷。
都说天空广阔，无边无际。在家人陪伴下，我也找寻到一些动人的瞬间，我甚至在父母亲的面孔上，看到了天空的折射，当我把父母亲的面孔比作天空时，那挂着笑意的嘴唇，多像一颗温暖人心的太阳！?
对于美好的想象，我总是喜欢寄托在太阳身上。我想象过一些场景。比如在凌乱的暴风雨后，太阳以他最纯净自然的面孔示人，我朝着他奔跑，想投入他的怀抱，当自己停下来时，就觉得他尽管离我很远，其实又离我很近。
我经常会描摹阳光下的少年无忧无虑的样子，那些透明的岁月，包括跌倒带来的疼痛，都伴随着阳光般的笑声，不知不觉我想到很多孩子组在一起玩耍，嬉戏，谈天说地，没有一点距离，这种感觉是如此幸福。
诸如此类，太多美好的东西，都真实地存在于我们的身边，但为何又总是存在于梦境之中。阳光照耀着身边的每一个人，但一个人内心的阳光有时却很难抵达另一个人。我渐渐觉得，有时真正的疼痛，正是来源于梦境醒来之后。
随着岁月无情地推进，时光会渐渐衰老自己的容颜，我也深知，这存在于广阔天空的阳光，会永恒陪伴我。但现实还是让我一些时候感到伤心落寞。后来，我渐渐地喜欢上了写诗，在我个人的诗歌中，我喜欢用阳光、用天空以及阳光下的物体，作为我尽力表达感知合一的意象。我不单纯去表现阳光下存在的美好，我也喜欢带着一丝悲凉，让一些阴暗展现，让它们穿过阳光，而自己也感到内心丝丝地疼。
走进大城市里，我经常能几天都看不到一片晴朗的天空，雾霾总是阻挡人们的视线，人们开始戴着口罩生活，用空气净化器来清新室内的空气。环境污染严重的当今，有时好不容易盼到的蓝天，都能让我感到莫名的喜悦，但伴随着也有一些现实的无奈。
有时面对一场严重的雾霾，我甚至想过一场惊天动地的狂风暴雨，来醒悟这世间的浑浊。尽管我也知道，这不足以完成对美好的呼唤，我只能把纯净的太阳撤回体内，多像一次带着疼痛的“自燃”！
雾霾毕竟还是可见的，更可怕的是我们难以看到的人心溢出的“雾霾”，存在于人与人之间的陷阱，权利欲望利益的驱使，让多少人带着一层阴暗的面具，阳光不能真正抵达人们心上。
天空是我们大家的天空，而土地也是我们一起行走的土地，竟然我们都是生在这一片国土上的中华子民，我们应该懂得天空广阔的包容性，阳光的温暖慈善，有着热爱生活的激情，有着共同营造美好的愿望与行动。
作为一个热爱诗歌的人，诗歌对于我来说，也是一种看不见但能感受得到的阳光，尽管我不能完全地进入它，但我可以努力尽可能地靠近。
最后在我诗意的想象中，太多的人手拉手，组成一个圆，多像一个包含美好的大锅，把天空盛在里面。
太阳展现着他最纯净的笑脸，阳光的丝线连接着你、我、他，以及我们共处的整个世界!
篇10：升起心中的太阳的散文
升起心中的太阳的散文
也许上帝不能给予我太多的阳光，但我坚信，心中的那一缕阳光一定更加灿烂。――题记
我，在电脑前，苦苦地守着，苦苦地等待。
已经一个下午了。
也不知道为什么，心中莫名地紧张――虽然只是等待那仅仅7个字的结果，虽然结果要下午4点多才出来，但我，在中午时便开始刷屏。这对于我来说，是煎熬，也是期盼，还有那些爱我的人们对我的厚望。但似乎，有一种不好的预感。
“结果出来了，e号结果出来了！”班级QQ群里出现了这样一条
消息。我急忙刷新页面，打开链接。也许这重复了近百遍的动作有些麻木了吧。
等来的却是另外的7个字。
此时的QQ群里已炸开了锅，大家纷纷寻找着自己未来的校友。我默默地看着那些兴奋不已的同学们聊天。13个人去摇那所初中，唯有2人没中，而其中一个便是我。
是愤怒也是无奈的惋惜。
刹那间，我突然觉得自己很委屈。为什么？为什么太阳总不留意在角落里的我？为什么只将那大片的阳光洒在别人身上？难道我没有享受阳光的权利吗？难道我就不如他们，那么不招人爱吗？我离开电脑，走到窗前，虽然阳光明媚，但是头顶的一块积云却遮住了属于我的一缕阳光。呵，就连现在，也不怜悯默默流泪的我吗？也许是我太渺小了吧，就连云朵都无视我的`存在，不把我放在眼里。
我意外地没哭，而是在笑，是冷笑，嘲笑，笑我自己太天真，笑连阳光都不来眷顾的人，还有谁来眷顾她呢？
“叮铃铃……”电话铃声划破了长久的寂静。“喂？”
“嗯。果子，你没事吧？”
“嗯。没什么的，其实公办也挺好的。你摇上了吧？”
“摇上了。你别瞒我了，我还不知道你的脾气啊？和你说吧，其实我不想上民办的，可是现在却摇上了，这不是天意嘛。”
“你不想去，可我想去啊！我们班摇上的那些，有的成绩不如我好，凭什么他们就能摇上，凭什么太阳就只眷顾他们，不留给我一缕阳光呢？凭什么啊……”
“你先别激动。你说得对，也许就是他们运气好，他们能享受你享受不到的阳光，但这一切毕竟都只是机遇。虽然你得不到太阳的眷顾，但你依然可以升起你心中的太阳，照亮自己，这同样温暖，我想它会比阳光更明媚……”
是啊，也许阳光照不到我，但我还可以升起心中的太阳，享受自己的阳光！听了我最好朋友的话，我顿时豁然开朗。其实我根本不必在意那么多，因为只要有信念，有心中的那个太阳，不需要天上太阳的眷顾，一样能灿烂夺目。毕竟，是金子总会发光。
抬起头，我突然发现，头顶的云朵早已散开，留下的只是满地金色的阳光。我笑了，这回是发自内心的幸福的笑，因为它为我打开了另一扇窗，让我看到了一番新的景色，不也挺好吗？
现有，我有了两个太阳，它照亮了我的房间，它照亮了我的初中生活--它们同样明媚灿烂。
篇11：太阳从楼上升起散文
太阳从楼上升起散文
我们小区依岭而建，地势高高低低的起伏很大，几乎没有平坦的路。我家住的那座楼在岭上，是小区的最高处。我住七楼，但如果从楼的最低处算起，相当于十楼，出出进进的很不方便。
小区共有四个门，除了一个消防通道备用门外，其它三个用于日常的出出进进。早晨，我一般都是从西侧门出去，到贮水山晨练，回来的时候捎带着买点儿菜。贮水山农贸市场离家大约要走十五到二十分钟，有时候菜买多了，走回来就挺累的了。进得门来，要走一段陡坡，然后登五十九级台阶，这才进入小区。这时，已经气喘嘘嘘了，接下来还要登高楼，真是有点儿气馁。还好，接下来往家走时是一段甬道。这是小区少有的一段平路，两侧栽有茂盛的树木，树下是绿草地，还安有石凳。冬去春来，树木由嫩绿而成荫，喜鹊在树上叫着；从四月开始，道两旁的樱花、山樱花，还有丁香花，陆陆续续地开了；又过几日，爬墙虎的叶子长了起来，枝蔓舒展开去，爬满了墙壁，那截矮矮的院墙也垂挂满了，没有了砖墙的影子。这时从外面进来，满目皆是花团锦簇、郁郁葱葱，再坐在石凳上小憩一下，刚刚爬坡登梯的疲劳自然得到了缓解，再准备上楼。上楼时要先登外楼梯，七十级，到达单元门，然后一层层地上七十六级台阶，这才到家。算起来，整整二百零五级呢！
进小区的车都走东侧门。现在私家车多了，整个小区都停满了，辟这么个专用门，人车分行，倒也各行其便。如果人走东侧门，虽不用登那么多的台阶，代之的却是一溜长长的陡坡，也不轻松。当然，大多时是走南门的。这是出入小区的正门，原来有一个大大的院子，修东西快速路时被完全占用了，一进门就是楼区，一点儿缓冲都没有。我家住的那座楼在小区的最后一排，从这里进来，下一段坡，然后走东西两侧都行，不是登梯就是爬坡，所需体力都差不多。
凡到过我家的亲戚朋友们都说，房子还行，就是太高啦，上来一次真累。是的，刚住进来时也是这种感觉。上得楼来，气喘吁吁，两腿发软。特别是拿东西上楼。本来空手上楼就已经很累了，再拿着东西，望着那高高的楼梯，着实犯愁。所以，那时上楼后一般就不愿再下去了。还有，住高了，生活中还有一些不便的地方。譬如用水。由于地势高，水压低，再加上镀锌的自来水管道里面已长满了锈，水流很细很细，尤其是做饭前后，家家用水，水压更低，水流时断时续，很不方便，只能大盆小罐地先储存一些，如果哪天忘记储存了，做饭时就会断了水。还有洗澡，热水器里的水压力更小，根本流不出来，只能等半夜以后用水的少了，水压稍大一点，才能出水，但水流细小得可怜，只能勉强凑合着，就这样还常常洗着洗着没水了，此时的尴尬和懊恼真是没法说。这是最令人头痛的事，直到一户一表改造后，换了新水管，这个问题才算得以解决。
其实，住高了也有住高了的好处，首要的一条就是锻炼身体。这爬楼梯也是很好的锻炼。刚住进来时，上楼是件挺头痛的事，没事不爱下楼。住得时间长了，慢慢地就适应了。现在，一天上来下去好几趟，要登上千层楼梯，也不觉着怎么累了。另外，更重要的是锻炼人的意志。现代人处处讲舒适，出门坐车，上楼乘电梯，极少用腿了，久而久之，便养成了懒惰的毛病，一站路也坐车，两层楼也乘电梯。这样不仅对思想无益，对身体也有害，而且还浪费能源，不环保。住高了呢，客观条件迫使你不得不爬高，尤其是你拿着东西从外面回来，已经挺累的了，望着那一层层楼梯，想想也真是挺愁人的，但没有办法，条件迫使你要想回家只能爬高。这样日复一日也就习以为常了，即使累也不会愁眉苦脸的。现在上楼梯，虽不能说是体轻如燕、快步如飞，却也是轻松自如、不知不觉就上去了。这岂不是既锻炼了身体，又修炼了意志，两全其美哉？
住高处还有其它一些好处，比如空气好，灰尘少，阳光充足，更主要的是视野开阔。俗话说，站得高，看得远。这些年城市发展很快，一片片高楼拔地而起，人们仿佛生活在水泥林子里，总有一种压抑之感。我住的楼相当于十层，又建在高处，楼前没有任何遮挡，从家里的北阳台向外望去，右侧可以平视贮水山，看山上茂密的树林和山下的红瓦绿树；左侧虽然有科技街的一排高层楼遮挡了部分视线，可当晨霾散去，阳光明媚时，仍可以观远远的后海、海上的轮船和码头上的塔吊。南面也一样。近处的观象山，远处的天主教堂顶上的.十字架、第一百盛以及前海一线的那些高楼大厦，在家里就可以尽收眼底。不仅如此，还可以欣赏现代都市所特有的一些景致。
小时候，城市没有高楼，随便一个能看到海的高处就可以看日出日落。早晨，太阳从海边升起。它像一个红红的气球，沿海面滚动，金色的光芒和蓝蓝的海水融合在一起，波光闪闪。到了傍晚，平静的海面就像一面平放着的镜子，金黄色的、又大又圆的落日悬在它的上面，霞光和镜面贴在一起，闪闪发光。最惊心动魄的是落日入海的那一刻。当落日与海面接触的一刹那，就像一个大火球掉进了水里，霎时喷溅起无数的金色柱子，射向天空，把天空烧得通红一片。而后，它开始慢慢地向大海里沉去，越沉越快。当最后一抹余晖没入水中，天才渐渐地暗了下来。
现在不行了。现在是高楼越来越多，太阳离我们越来越远。别说是在市区里，就是在海边，遮挡我们视线的东西太多太多，也不是随处都可以看到那美妙的大自然的全貌的。
不过，现代城市也有现代城市的景致。就说这日出日落吧，倒也有现代都市的特点。早晨，太阳从东边天际懒洋洋地升起，等我们看到它时，它却从楼顶上冒了出来，近得似乎一伸手就可以把它揽进家里。不过，很快它就爬上了天空，你在家里就看不到它了，只是阳光告诉我们它移动的速度。等到了下午，它又出现在楼群里，从一道楼隙移动到另一道楼隙，仿佛在匆匆地与我们告别，把霞光在我们的窗子面前一闪而过，然后便离开了我们的视线。而这时，离黑天还早着呢！
当然，夜晚的景色还是美的。夜色降临，一轮明月悬挂在天空，星星眨着眼睛。从我家望出去，夜幕下，贮水山下高高低低的楼房里家家的窗户都亮起了灯火，亦如群星闪烁；远处，一排灯光彻夜亮着，宛若天上的星星闪亮着；科技街那林立的高楼上，一排线形的霓虹灯像波浪一样流动着红、黄、蓝、绿的光；还有远处一栋栋高楼顶上的霓虹灯，也是灯光璀璨，流光溢彩；而眼前的东西快速路则亮起四条橘黄色的灯带，就像挂着四串项链，映得快速路清晰可辨，那闪耀着红色尾灯的小轿车在上面驶来驶去，犹如一串串晶亮的星星在河里流淌……城市的夜晚，就是这样一片灯的世界，星的海洋，宁静、安详而又律动，如诗，如画，又如一首无声的小夜曲，伴着人们进入甜美的梦乡……
明天，太阳依然还会从楼上升起！
2010.7.18
