“richrichrich”通过精心收集，向本站投稿了9篇如果在你我离别的不久后网络散文，以下是小编整理后的如果在你我离别的不久后网络散文，欢迎阅读分享。
篇1：如果在你我离别的不久后网络散文
如果在你我离别的不久后网络散文
如果在你我别离的不久后，出现了一个像我这么爱你的姑娘，那我想你们一定会经历了爱情路上的酸甜苦辣，就如同我们经历的那样。
如果在你我离别的不久后，你爱上了一个像我这么爱你的姑娘，那我多希望你偶尔说出一句：以前她也是这样的。
如果在你我离别的不久后，你的朋友们也赞成那个像我这么爱你的姑娘和你在一起会比我们在一起幸福的时候，你可不可以说出一句：这是不能比较的。
如果在你我离别的不久后，你那些见过我的亲戚问起你 ：上次那个短头发的女孩子没和你在一起了吗？但愿你会说：现在和她还是朋友。
如果在你我离别的不久后，你遇见了这么爱你的我，多希望你能问候一声：最近好吗。多希望我们可以坐下来静静谈谈自己的近况，把所有的爱恨藏在心里最深处。
在你我离别的不久后，我遇见一个男人，他和你一样，一开始通电话都是呆头呆脑的，但是他却不像你在我眼中那么完美。
在你我离别的不久后，我开始告诉自己一切都成了过去，别再去回忆。
在你我离别的不久后，我总是连续的梦见你，醒来之后总怪自己脑袋不争气，总会梦见你。
在你我离别的不久后，母亲问起了你，我假装看电视并未回答，她猜到问是不是分手了，我突然失态对她吼着：你管那么多干嘛。她继续说着：真的'分手了吗？我把遥控器摔在了沙发上，回到自己的房间反锁了门声音不大不小的哭了起来。我并不想这样失态于母亲，我当然知道母亲是关心的问着，可是她却不知道我每天装成什么事都没发生就是为了让她不为我担心，那一句分手了吗是真的触及到了我那颗憋了好久委屈的心。
在你我离别的不久后，我偷偷的看了你的微信，你的空间，才发现我们在一起真的是一种苦难，才发现选择分手是你真正的解脱。
篇2： 有你我便不孤独短篇散文
有你我便不孤独短篇散文
我们的距离很远，要一路辗转，经过无数个大大小小的车站。我们的距离很远，要几年后才敢见面，要先把我磨砺得足够优秀。我们的距离很远，我们是两个世界的人。
可是有你我不孤独，我们的距离其实只是指尖和屏幕的距离，远近只在你我一念间。星光璀璨的`夜晚，我们在同一片苍穹下，仰望星空。童话里的美好我们不敢奢求，只是这距离产生了思念。我们不谈结果，我们不要结果，因为我们都知道结果。
有人说网络虚拟，可是又有谁看见他人的思想。在夜幕降临的时候，或者走在街头，或者宅在屋里，灯光拉长一个人的身影，悠扬的音乐也凄凉而无力。可是此刻，一个弹窗能够扭转一切，那便是我们的距离，我们的情。
这一切不要诠释。此刻的我们是前行的自行车，迎着清风。停下便会倾倒。
此刻的我不孤单，我知道远方有个你。此刻的我不孤独，我感到你在我身边。你说，有一天我们会失去联系，再也不见。我不问为何，因为这样的结局在所难免，只是此刻的我还没有准备好去接受。想必你也没有。
在这个奋斗的年华里，有你我不孤独，但是我害怕你感到孤独。我说我会来看你，可是我害怕那时候我不是你想看到的我。更害怕那时候我们已形同陌路。
篇3：爱你我不想说的散文
夏日里，你悄然而至，笑吟吟送我一片绿叶。
我曾经迷恋着孤独的心因此狂跳着震颤的身躯，迷惘在柔情似水的眼波里，我耽心着这只会是一个温柔的陷阱。当你启动双唇轻问我的名字，我顿时羞愧无比。
重温孤独，任浓稠的黑夜吞噬我孤寂的心灵。当谎言击碎了脆弱爱情的美丽光环，我用心血铸造着那条坚牢的锁链，用以锁住我渐渐被人遗忘的名字，把它禁锢在每天不断筑增的围墙里。
我隐藏起来，想躲避你。而你以仪态万千的姿态，赐予我寂寞花园漫天的甘霖，以生命的葱郁欢欣，拨动我心脆弱的琴弦。
柔风在新绿的嫩叶和蓓蕾间切切低语，难道我愚痴的心仍在渴求爱情？
你步履轻盈地走进我的世界，涤净我心蒙尘的污垢；你轻轻揭去遮掩我心忧伤的黑暗帷幕，为它带来无尽的欢乐；你把热爱的'火炬高擎在我的花园，我倦乏的眼睛重新获得了太阳的光明。
岁月如水。我的财富早已像是山涧被溪水洗过的山石一样，一无所有。感恩的心，我想要给你歌声和美丽，而今只能通过干枯的小草传递我心底的叹息。
尘世上那些爱我的人，用尽方法压榨我的身躯，掠尽我的财富，最后想拿走了我小小的自尊。而你不，你说只想给我微笑，让我永远地快乐生活。
榕树叶子在风中沙沙地响，我在反复地想了又想。我能给你什么？夏日阳光灼痛了我的心房，酸涩的泪水只能给你望梅止渴的记忆。将你的温馨贴在我的心上，流浪的心儿不再作那无休止的飘泊。
爱你，我不想说。我只想用我的思念抵及你的思念，如同清风伴随明月的光影；我只想给你灿烂的微笑，默默着，像一只小鸟儿伴随着另一只小鸟儿飞翔，像一朵花儿相伴着另一朵花儿静静开放。
想你，我呼唤着你的名字。多少个午夜的月光照彻了我的相思，几多恋歌在魂梦中随飘泊的风南来北往，还有几多的幸福在美丽的梦中聚散离合……
篇4：情感散文：不相聚只为不离别
情感散文：不相聚只为不离别
中秋节快到了，每个人或许都在向往着和亲人相聚。
我也如此。
好久没有和父亲相聚了。这个“好久”其实也就一个多月，但对于父亲来说，一个多月没见自己的儿子，真的是好久了。
这一个多月里，父亲给我打过三次电话，第一次问我忙吗，我说事不少，第二次也是问我忙吗，我也是说事不少，第三次还是问我忙吗，我还是说事不少。我知道，父亲这三次“忙吗”里饱含了太多的东西。
有时候，我真的在想，没有相聚，是不是也就没有离别？
每次回去看望父亲，离开时实在不忍回头看父亲一眼，但一上车，总要从倒车镜里盯着父亲看几秒钟。岁月真的不饶人啊，那个当年用肩膀驮着我兴奋地又喊又叫、又说又唱的青年，如今满脸皱纹地站在我的倒车镜里，一脸的不舍和无奈，他在承载了我成长的艰辛后又开始承受离别之痛。
每次回去，和父亲短暂的相聚后，都会让父亲感受一下离别的滋味。离开家乡二十多年了，父亲在一次又一次的离别中煎熬着。母亲健在时，我匆匆忙忙离开时，有两双眼睛在身后望着我，我一直认为母亲就是忍受不了一次一次的.离别才离我而去的。如今，只留一双眼睛在那里望着我，一双眼睛饱含了两双眼睛的失落，那愈来愈浓的不舍、愈来愈厚的无奈，让我这个远离家乡、远离父母的不孝男人无地自容。
我知道，每一次相聚，都是一次离别的前提，而每一次离别，父亲的脸上都会增加一条皱纹。
我真担心，有一天，父亲承受不了离别，会不会像母亲一样离开？
但我又实在不忍心让父亲打第四次电话问我忙吗，中秋节，一定要回去和父亲相聚。
我也知道，又有一次揪心的离别在等着父亲和我。
不相聚，会不会就没有离别？
篇5：离别伤感散文：往前走，不回头
离别伤感散文：往前走，不回头
又做梦了，自从你离开，我一直在做这个梦。我谁也没敢说，因为怕说了，你就再也找不到我。
又是这个熟悉的地方，黑漆漆又冷嗖嗖的。不过今天不同的是，下雨了。我在光秃秃的地里痛哭，对面是你的坟墓。泪水夹杂着雨水，让我分不清是什么滋味。雨越下越大，将你的坟墓一点点冲垮，渐渐的露出棺材一角。我并没有害怕，而是来不及抹泪水，便扑倒棺材边，用力的打开棺盖。没有想象中的重，轻轻的一下便打开。
入眼，便是安详的脸，忽然你睁开了眼。慈祥的对我说：丫头，你来了啊。是啊，爷爷，我来了。你想我了么。我哭着回答。你从棺木中走了出来，将我从地上拉起来。苍白的手滑向我的脸，替我抹了抹泪滴。你的手真凉吖，我想。你依旧穿着临走前的衣服，我们坐在地上说了几句话，我不知道说了什么，我只知道我笑了。不知什么时候开始雨停了，而我衣服上的泥泞也悄悄地消失。
你说，丫头，你回家吧，爷爷一直好好的呢。你摸摸我的头，那么长时间，还是那样凉。我说，不，我不回家，我要陪你。爷爷，你在这里会不会冷会不会孤单？你笑了，傻丫头，我不冷，爷爷不冷，乖，回家吧。我倔强的摇头，你无奈，说，走吧，我陪你回家。你自顾自的从地上站起来，往前走。家的路有长长的.一段距离。一路上你都很沉默的走在最前，我慢慢的跟在你的身后。你走路有些摇晃，我也不懂这是为什么。再有几百米就到家了，你忽然放慢了脚步。我慢慢走在了你的前面。
你说，丫头，家就要到了，你乖乖回家，别回头。我要回头你却忽然说，不能回头，更不能往回走。乖，听爷爷话，往家的方向走，不要回头。你的声音越来越弱。不要往回走一直萦绕在我的耳边。忽然间我怕了，才不管什么回头不回头，可是我一回头，却怎么也找不到你的踪迹。爷爷！我哭着，我喊着，可是面前除了空荡荡的一条漆黑路，什么也没有……
在看向周围，忽然更黑了，天又下雨了，我知道，我更怕了，因为我找不到了，找不到回家的路了。我找不到回家的路了……
每次，在这个时候，我都会醒来。满眼都是泪，泪也不知道什么时候浸透了枕头。抬头望望冒出太阳一角的天，告诉自己，明天夜晚，一定要听爷爷的话，不回头，不往回走。乖乖听爷爷的话，往家的方向走……
篇6：对你我始终狠不起来散文
对你我始终狠不起来散文
她说：“我们分手吧”!
我说：“祝你幸福”。
好简单，原来失去一个人好简单，当我们都累的时候，感情就变得一文不值，岁月没有捆绑它任何值得留恋的东西，时光拉的越长，越经不起任何碰撞，在无数次分分合合的日子里，一个哭泣，一个无奈，这是生活，也是爱情，是继续，也是结束的开始。
感情经过岁月的搁浅，我们最终还是都选择了从感情中索要些什么，来稳固变得越发轻微的忌惮。不再去刻意的去在乎一个人，而是想着失去后我能得到什么。我们能得到什么呢?在私心的诱导下，我们得到了伤害，得到了遗憾，我们不忍心放手，我们又无法回头。
后来我们站在回忆的终点，将那些片段珍藏在心中最显眼的地方，开始想那一个人，都说人老了，经过感情的波折，对生活始终无法专心，寻找感情的路上太多荆棘，不敢伸手触碰它的美丽。我们怕一味的付出到了伤不起的年龄，我们怕倾其所有会失去一切，可我们依旧在不停的寻找，寻找那一场梦，不真不假，在虚幻中成形，在现实中虚幻，总不敢太让他靠近自己的心，也不敢真切的去感受那一刻心动，我们都怕了，怕爱不上会遗憾一生，怕爱上会一生遗憾，面对感情，我们都太矛盾。
感情中我们很难做到两全其美，若不能用一颗心去温暖，感情又怎能升温，我们常说自己是爱情里的牺牲品，何尝不是作茧自缚呢!也许是我们的私心让感情出现裂痕，达不到所期待的样子。我们对生活的解读中漏掉了太多细节，关于那些美好的事情，我们刻意略过，只记得分手前毫不留情的`刻薄和即将要分开后一个人生活的宽慰，告诉自己还有遇见，安慰自己去看向明天。
明天的天空阴雨，阴霾的天气和心情一样。当我们撕心裂肺的去恨那一个人，突然发现怎么也恨不起来，越是想那些争吵的细节越是如鲠在喉，莫名笑自己太较真，原来那些话只是一场玩笑，那些言辞里的温暖在事后的离别中氤氲了起来，那些刻意的狠话像在嘲笑自己，装作一副覆水难收的样子把对方推得越来越远。或许刻意按捺住心中的想法，以为是残留的某些幻影，经过时间的孵化才明白，那个人真的不在了，而迫切的想在一起走下的未来变得遥不可及。
当一段感情结束后，必然经过一段想要抓住却抓不住的感情纠缠，想要重新开始又无力从头再来的无奈，始终记住一个名字却害怕喊出来。不敢违背内心的想法，对万物的感触像是救世主，任何风吹草动都会触动心绪，来一场痛哭来宣泄内心积攒的执念。当这一切恢复平静后，我们才原谅自己，却不愿割舍心中的留恋。
无数次的挣扎后，她说：“想你了”，你走过一条很长很长一条街，想说狠话又怕真的失去联系，想在一起又怕没结局，也许知道她已经哭得梨花带雨，装作不在乎，心却已疼的无力，可又怎样呢?我们在一起吧!
无论过去多久，真的爱那一个人，只要还有可能，依然还是会奋不顾身，明知道曾经的痛还留有伤疤的痕迹，明知道结果不能尽人如意，也明知道明天的路途坎坷荆棘，可总狠不下心来，去拒绝她，总怕她那颗心会疼，也怕曾经的一切在她心中不能圆满，更怕她回忆的时候带着太多的伤，哪怕离开，也总希望分别是回忆里最美的缘分，是最独特的风景。
篇7：烟伤肺不伤心网络散文
烟伤肺不伤心网络散文
前几日，和一个关系比较近的同事在一起闲聊，也不知怎的，就说到吸烟这个问题上去了，而让我记忆尤为深刻的也只有一句话“因为吸烟，它伤肺不伤心”。
同事看似不经意的一句话，却又有多少人明白，理解！明知吸烟对身体不好，会引发各种疾病，却还是趋之若鹜，甘之如饴！难道真的是不懂珍惜自己身体？真的是疯魔了不成？有些烟，抽的是寂寞，有些烟，抽的心事，因为不能哭，所以只能在那烟雾里，迷失自己而又找回自己。
在夜深人静时，点一支烟，看它在黑夜里一丝微弱火光，明灭不定。而我亦在迷茫。人生，该当何去何从？将烟叼在嘴里，深深的吸上一口，换来的不是欲死欲仙的迷醉，而是一阵接一阵的咳嗽，胸口剧烈的起伏，才发现自己还活着，那不断传出的咳嗽声，似乎也在告诫自己，不要去吸烟，吸了只会让自己痛苦，可自己却还是忍不住的，想要再吸一口，或许真应了同事的那句话“伤肺不伤心”。我宁愿将自己的肺，伤的`千疮百孔，却不敢伤心落泪。纵然这无边的黑夜可以为我遮掩一切，哪怕我哭的撕心裂肺！
回忆总是断断续续，似乎在潜意识里，把一些曾经，逐渐掩藏，放在一个连我也寻不到的地方，或许这样，我才不会在深夜里，还如此的难过悲伤。什么时候开始？习惯了指间有一支烟，还有那淡淡的烟草味，以前绝不愿沾染烟的我，也会变成如今这般模样。如果，我是说如果，我斩断这红尘的所有情缘，做一个无情公子，所有的遇见都只是擦肩，那么，我应该不会是现今这副模样。只是，这所有的一切都建立在假设之上，而我们，都无力去改变。
夜色已深，我又习惯性的，拿一支烟，点燃，在这夜色里，细细品尝，这烟带给我的伤。可至少，它不伤心。
篇8：我们不会说再见的网络散文
我们不会说再见的网络散文
释迦摩尼曾说：无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教给你一些什么。
漫步在校园的林荫小道，脚踩着地上的落叶听着自己最爱的歌《南山忆》，一片枫叶或许是安慰我的感伤吧，缓缓的落入我的手心。我把它夹在了我的书里，让他去和我一样品味书香吧。
花开后花又落，轮回也没有结果，苔上雪告诉我，你没回来过。是啊，你再也不会再来打扰我的生活，因为我们早已陌路，我们的约定早已像蒲公英随风飘散了吧！
掀开蓝色的窗帘，我还依旧可以看到我们一起在院子里的那棵大树上刻的两个字，我们说好无论走到哪里，我们的心永远连在一起，这颗大树见证着我们的友谊。
直至现在，我们还联系着，只是没有了那时的天真，只有有事情才会想起对方，是啊！我们长大了，我们再也不是那时天真无邪的孩子了。
现在的我感觉好烦恼，有几次都不愿去回复你的信息，看着铺满落叶的羊肠小道，感觉好凄凉，脑海里还存在着我们一起奔跑的情景，只是想着已经生疏的我们，不禁有些惆怅，是啊，我们有着不同的'生活，我们有着个子的圈子，朋友。我们再也回不到从前，回不到那个时时刻刻为对方着想的时刻。
世界万物什么都没改变，改变的只有我们的友谊，我好几次想问你，我们还能回到那时候吗？现在的心像乱麻一样，不知去怎么做。
我相信，我们不会说再见的，因为我们永远都在彼此的心里。
我们一个像夏天，一个像秋天，随着岁月的蹉跎，我们依旧是最好的朋友。
篇9： 对不起我飞不动了网络散文
对不起我飞不动了网络散文
今晚是个难得的周末，自己一个人猫在宿舍里，听着老掉牙的歌曲，漫无目的地点开一个个可有可无的网页，打发着无聊的时间，现在还太早，还没到睡觉的时间点，毫无困意的我，只能肆无忌惮地挥霍着手里的片片薄如蝉翼的光阴。
我一想到明天枯燥乏味的工作，就感到厌烦，下楼买了一瓶冰凉的雪碧外加一些鸭脖，一边看着无聊的综艺，一边细细咀嚼微辣的鸭脖，突然一个陌生的电话打破了此刻的寂寥生活，一看电话显示，是上海打来的，仔细想想上海也没什么熟人啊，就挂掉了，不一会又打来了，我寻思着，诈骗集团也不会连续打两通电话吧，所以就接了，一听原来是我大学室友老七打来的，在毕业之际，他是我们全寝室唯一一个没有选择本专业的同学，他毅然决然地跑去上海追逐音乐梦去了，这项举动在我们全班掀起了不小的波澜，他在我们这一群规规矩矩就职本专业的人中间，显得那般格格不入，其实说句心里话，我也不是很喜欢我的专业，也想放弃它，去追逐我的梦想，但是终究还是没有走上那一步，我的胆子和魄力都不足，我觉得我在社会里肯定会活得很惨，我不想经历漫天找工作和到处租房住的`窘迫，所以我选择了安安稳稳的本专业工作。
此刻的老同学，正在西藏度假，工作在西藏的老二正招待他，老七已经辞去了上海的工作，正在西藏调整和休息片刻，过些日子就跑去深圳从新开始，从事的当然还是他喜欢的音乐，但是不再做音频，而是转为卖音像制品，这两年的时间，我不知道他在上海经历了什么，也不知道他以怎样的心情离开向往已久的上海，前往离家更远的深圳，这中间的种种，我想只有他自己才明白。
在谈话期间，我也向他大吐苦水，抱怨工作的不容易，当他提出要不你也不干了，我们出来组一支乐队吧，还让我当主唱，这个提议其实我们在大学时就曾经想过，那个时候的我们，天不怕地不怕，还真想组一支乐队，但大三细分专业后，我们就分开了，组乐队也就此搁浅，而此刻在社会闯荡两年的我，就更不敢贸然改变了，我折腾不起。
听着他有些失望地说：好，没关系。此刻的我仿佛被雷击了一般，往事的种种如过电影般侵入我的脑畔，在大学里，我们对音乐是多么着迷啊，为了能学好一首歌，不惜天天戴着耳机，一遍一遍地单曲循环，导致听力都有些下降，为练好一首歌，我们不惜放弃所有的业余时间，练到嗓子都喊哑了，只期盼能在登台时能有个上佳的表现，现在想想当时那个热情澎湃的自己多么遥远，当我知道我永远唱不了高音时，我已经渐渐失去了对音乐的热情，现在半年多了也没去过一次KTV，以前争当麦霸的日子已经一去不复返，觉得晚上唱歌好累，除了睡觉什么也不想做，想想原来抛弃一项爱好或者一门追求原来是那么容易的事，世界上最难的事果然是坚持不懈。
随着年岁的增长，越渴望平静，大起大落实在承受不起，也许是顾虑太多，也许是发现从头开始有多艰辛，我们的翅膀越来越沉，渐渐飞不动了，年轻时的歌手梦，已经消失在一天天忙忙碌碌的日子里，现在的我，已经彻彻底底成了一枚被时光磨去棱角的老男孩。
年轻时的梦想，不一定每一个都能实现，走着走着，你也许会发现年轻时的梦并不适合你，你开始爱上新的事物，并为此付出所有，有时想想，梦想也是可以替换的，不管什么梦，喜欢就好。
