我们不是不想高飞的散文

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我们不是不想高飞的散文

篇1：我们不是不想高飞的散文

我们不是不想高飞的散文

我是一个住在山旮里的农民。这些年来，耳闻目睹了也亲历了不少农民生活的艰辛与无奈，他们是生活在最底层的弱者，他们不能呐喊，因为现实告诉他们只有沉默；他们不能有病，因为天文数字般的医药费令他们感到心惊；他们渴盼孩子进入神圣学府，那是唯一改变命运的路，可是他们又害怕子女们金榜题名，昂贵的学费去哪里筹措！？……

我们就这样矛盾地生活着，日出而作，日落而息，每年大多只有2—4千元的收入，甚至更少，仅能聊以温饱而己。我们不敢企望能有更多金钱改变生活，只是祈求上苍不要把灾难降临在自己头上，我们都很脆弱，实在是无法承担过多的伤害呀！

我们是社会弱势群体。一个被历史忽视的人群；一群自甘坠落的社会另类；一个甘于现状蛰伏于最底层的'的弱者。我们是生活中的普通人，显赫的门庭，我们无法选择；万贯家财，我们无法拥有；还有许多无法选取择的，比如奴颜婢膝。有时候，我们失去了做人的尊严，站在寒风中颤抖，也许会孤鸣几声，让善良的人顿生爱怜。

我们的生存现状，没有人来关注（不要表面的虚假的没有实质内容的关注）。我们什么都不敢喜欢，不是不想高飞，不是飞不高，只因我们是一只小小鸟，现实中就是我们最基本的觅食生存活动，我们却要耗去大量的精力，比他人一倍甚至更多的付出。很多时候，我们心中有的是几分无奈、几分犹豫、几分恐惧。我们，因此活得好累。

我们这些被忽略的升斗小民，没有那些惊天或是缠绵；温馨或是新鲜感人的故事；更不懂小资情调或是什么二奶。生活只是包含了人生大多的无奈。命运的无情，在我们身上隐藏的只是对自己的漠然，只是企盼下一代命运的改变才是我们生命之光，现想之光，也是我们唯一生存的力量和活下去的理由。

篇2：为什么我们不想长大随笔散文

为什么我们不想长大随笔散文

我认识明月之前，从不相信世上真有如吸尘器般卷吸知识的人。我是在巴黎见到明月的，后来去欧洲其他城市时，也见过她——我是去异地旅游，她是在异地上课。明月是我见过的最勤谨的学生，她在世界各地上课，暑期学生们出游时，她报短期班，抱着笔记本，端一副眼镜，不停地上课。

明月有男朋友，男朋友人很好，明月也不太缺钱，我在巴黎，见惯了拿着父母钱出来混文凭的浮浪子弟，深知有动力头悬梁锥刺股预备改变命运的，多是中等人家，因此尤其佩服明月。待发现明月读的科目很散——艺术、人类学、商务管理、收藏、市场、文献学、畜牧学——我更佩服她了：真是对知识有兴趣，才能这等开阔啊！

我夸明月的好学和精力，明月说，你好歹想学啥学啥；我说你难道不是？明月停了会儿，说，我不一样啊。

明月说，她当然不讨厌学东西，然而，也并不真那么热爱学习。她也不讨厌工作，她读书期间，也经常给老师们打打工帮帮忙。她只是不喜欢……生活，过日子。“你懂的吧？”我点了头。

明月说她到处读书，如此才好名正言顺地不“过日子”。她的父母是尊重知识的，也尊重她；而她呢，只要还在读书学习，就仿佛有点正经事在做着，自己也心安理得，不用回去“过日子”。她不是不爱她男朋友，她也不是不爱父母；但是，仿佛只要还读着书，人就还可以躲在“过日子”之外。

我问她，怕的是哪种过日子呢？婚姻？她男朋友看着不错啊。工作？她父母的存在可以大大减轻她事业的压力。所以，为什么呢？

明月说，她讨厌的`是可以被量化的过日子。只要回去了，过上日子了，就难免要被纳入一个量化赛道之上。日常的一切，都可以拿来比较。到时候，即便她不愿意，也会身不由己地默默比较起来。大家都像进了赛道似的，在各种社交关系里比较着。

“只要还在读书，就好像不用去比较。”她说。

“跟爸妈说清楚，不就好了？”我说。

“但这样也不好，总觉得这样对不起他们，给他们丢脸。”明月说。

从此之后，每当看到明月抱着笔记本时，我总能想到某个场景——一匹不乐意上赛道的马驹在勤勉地吃草，而马主满意地看着，一边翻着日历。草料是好的，但我知道，马主们的日历总有翻完的一天。唯一的解决方案，大概就是把赛道给拆了，让马驹自由奔跑……但是谁能拆掉这条赛道呢？不知道。

于是马匹们只好低下头，默默吃草，假装听不见赛道催它们上场的倒计时。

篇3：不是我们不想作文

不是我们不想作文

站在高中的起跑线上，一声令下，这场长跑比赛已开始。

暮然回首，十六个春秋冬夏已悄然而过。在家长的眼中，我们在慢慢成熟，学会了体贴，学会了沉默；在老师的眼中，我们在渐渐成长，学会了做人，懂得了人生；在小孩子的眼中，我们在日日长大，不再疯狂，不再打闹……而在我们眼中，我们那灿烂的笑容已慢慢变得勉强，我们心中的压力在渐渐积少成多，我们的心情也是那样捉摸不透……

不是我们不想拥有一个笑的理由，只是眼前的一切让我们无从笑起，即使偶尔的几次笑，也笑得那么勉强，多想再次拥有那天真无邪的笑，哪怕只有一次。可生活偏偏给我们准备了那么多伤心的理由，而让我们千方百计地找不到一个笑的`理由。

不是我们不想轻轻松松地生活，只是现实太残酷，正如歌中所唱：“生活中有太多的琐事，烦心，寂莫的快要缺氧气了……”我们也曾尝试过让自已放松，但在人生这条航道上，我们要生活得精彩，就必须学习，生活中有太多的东西值得学，必须学，我们学都来不及，谈何放松自已呢？我们要成功，就必须有压力。

不是我们不想给自已的心情放个假，毕竟心情这东西挺重要的，只是在我们的周围除了甜美，还有酸辣，人与人的关系太复杂，学习中的失败必不可少，生活中的一切都等待着我们去体验，如此看来心情怎能不令人捉摸不透呢？

十六七岁，正处于花季、雨季的我们，何尝不想拥有一片自已的蓝天；何尝不想做一个快乐的自我；何尝不想……

只因激烈的比赛已开始，我们的梦在前方，为了得到更多，我们必然要失去许多！

篇4：不想孤独散文

不想孤独散文

不想孤独，却总会在寂静的夜晚独自蜗居简陋的一隅，一杯清茶，一缕思绪，面对晚来风急的空落。

习惯了一个人独处的时光，特别是夜晚，外面的世界似乎与我无关。若有所思，若有所想，梳理一下，其实真的什么都没有想，也无从想起。

算起来这样的光阴已有多年，心情一直是淡淡的，没有焦虑，没有惊喜，就这样没头没脑的活着。有时，我会猛然地发觉自己的心是不是老了，老的没有了激情和伤悲，麻木成雕塑一般的没有了灵魂。朋友说我对什么事都无动于衷，就是眼前出现桃红柳绿的风景，也没有看出我会多少兴奋的表情。也许，真的是孤独太久，对世事不再有曾经的那种敏感，一如朱自清先生所描绘的，热闹是他们的，我什么也没有。

是什么封闭了激情洋溢的情怀，让我的魂魄冷漠在孤独的世界里不愿回首，真的找不出其中的缘由。有时苦思冥想，或许是，独居的时日太久太久，对外面世界的变迁起伏视若罔闻，不争便无忧，不争也无喜，独自安好在自己的世界里快乐逍遥。

喜欢夜晚，将自己关在房间，若是外面能听到或远或近的蛙声，哪怕一点点雨轻敲窗户的声响，我便会有种安逸的愉悦。其实，这样的声音与我也没有多大的'关系，却能让我感觉到一丝快意。我是不是在逃避生活中的风风雨雨，是不是不敢面对沉浮起落的激荡，也许是吧。

不想孤独，更不想孤独在深黑的夜晚。每次走进温馨的港湾，内心总会有一种难耐的喜悦。总想将所见所闻一股脑儿的倾泻出来，没有酸涩的，全都是快乐的分享。似乎常日里的风风雨雨，坎坎坷坷都变成了激越的琼花，一切的负累如风轻云淡一般的寥寥轻松。

爱，是一切生命的原乡。温情自是平凡世界里怡人的向往。不想孤独，却要承受孤独，既是无奈，也是一份责任。每个人都会有孤独的时候，能够守着那份孤独，只是为心中的那份爱更加温暖。

篇5：不想说话散文

不想说话散文

人走着走着就散了、或许远了的距离，可以让我们不在交集，如果有一天、我们是熟悉不能再熟悉的人、再见面也只是无言、那么我们之间曾经会是怎样的体验。

我不想长大、不想说话、不是对你、也非对他，只是就这样的想法。人与人之间、我不想过多的交涉、也不想太多的交集、也许就是这样独立的性格、谁也无法融入谁的世界。

没有好、就没有坏、没有对比、就没有伤害，在这个让我受伤的年代。雪中送炭只是电视剧里的情节、锦上添花、我还很排斥你的想法。

不知从什么时候开始、我变得沉默寡言、不敢吐露的真心，只是在黑暗的一个角落，或许当夜深人静的时候、我会感觉到孤寂。

但是这是生活让我懂得的真谛、因地适宜、因人而异，我又该怎样去理解，怎样去做为。

当人的饥饿、遭到最亲、最爱的人的嘲笑，只有一个人、默默地离开、因此不敢出现在你们的身边、因为我害怕那种嘲笑的眼光，我害怕自己的真心、被无情地一次次碾碎。

当时的`困境、让我想要依靠、拒之门外的千里、我并不怪你、但是破镜真的无法重圆、裂痕是我们用时间也无法修补的。

我不想说话、对人对己、仅此而已，是非黑白、又有谁能说个明白，言多必失的道理、此时此刻我才深有体会。

敏感是人的特有的感应、伤心是本能的反应、因果循环、冰冻三尺并非一日之寒、我不想计较、也不想解释，或许你会觉得我变得大度了、其实是你在我的心里无关紧要了。

不管曾经、我们的关系是什么，亲人、爱人、朋友，或者是更重要的人、我生气是因为我在乎，但是你的态度、应景让我找到了答案。

我不想说话、微微一笑、不想回答，因为我的心里已经有了答案，我不想说话、不去联系、不在牵挂，或许、每一个人的人生、都有着与众不同，我们能够遇见、得到、失去，都是让我们经历、其实人生没有很多个明天、往往都是过一天、少一天。

曾几何时、我的想法很简单，只是希望我对待你的方式、等同换之、你也来对待我而已，直至此刻才知、那本是我心里最大的奢求。

不想说话、不想对万物有所表达、不想将喜怒哀乐都言表出来、简单是最纯真的想法，但是所有的事都会事与愿违、不是你想成为一个什么样的人、而是生活将我们塑造出了一个什么样的人，或许有遗憾、我们才会继续走下去、生活往往都是不尽如人意。

篇6：不想坚强散文

不想坚强散文

从济宁回来四天了吧，在济宁的最后一天，大雾，收拾好了东西，在楼下等着妈妈的到来，冻得我瑟瑟发抖，还好有大田子在，不至于让我一个人在那里手足无措。回想在济宁的日子，只能用还算可以来形容，最好的一段时间就是大田子在的时间，有现成的饭吃，有人可以贫嘴，有段时间是自己住的，下班回去的时候屋子里一片漆黑，想吃自己去做，吃了就收拾残局，还好，这些事还是会做的`，刚开始的时候感觉一个人很自由，只是天天如此，未免感觉有些凄凉，我的适应能力还是可以的，好不好的，能过就行。

也有郁闷的时候，就买了一盒泡泡糖，时不时吹吹，让自己有点乐趣，我并不是一个人就不过了的人。有次，心情不好，想起了曾经在宿舍的时候，就去楼下买了一罐青岛啤酒，回去，喝了两口，发现，味道并不是很好，就让我扔了，一度让我怀疑，我买到的是假的。还有一次，吃着饭，突然觉得自己很委屈，就哭了，一时不能控制自己，就躺下哭了一会，觉得自己好可怜，一个人在那里，好像没有人管一样，想吃什么只能自己做，想干什么也只有自己，还觉得每次自己刚感觉顺当一点，就会出现这样那样的状况，就那样哭了一会，然后，擦干泪，继续吃饭。

从济宁回来那天，娟说，她第二天休班。第二天大雾，去金乡，好久不去金乡，又是大雾，差点找不到路，还好从前经常去，凭感觉走到了地方，回来的时候，雾散了，看到我们村头新修的路的绿化带上的新栽的树，光秃秃的一根棍一样，突然想起了，高二春天学校在我们的车棚栽了很多这样的树，那时，大泉还问，学校栽这么多棍干什么，现在，那些“棍”已经长得郁郁葱葱，足够让学生的车子在下面乘凉了，我的妹妹，也已经在那里上到高三了，我突然意识到，一切事情是不可逆转的，我决定来济宁实习，找工作，去工作，辞职。

在很久以前，妈妈就告诉我，家里什么也没有，只能靠你自己去奋斗，到现在我才明白这句话的意义，这句话就是：去吧，要受到别人不一定受到的委屈，还不一定成功，但是一定要坚持。于我而言，是不愿意让妈妈知道我在外边有什么不好的，曾经在妈妈面前哭过，只要我一哭，妈妈的声音就变了。一般，只要我们能忍住的，就不会对别人说，有时候，我想，我是个女生，是不是可以软弱一下，可是没有人给我答案。

所幸我性格比较大大咧咧，对我不好的东西很快就会忘了的，再说，我也不愿意因为我而影响了别人的心情，所以大部分都是比较乐观的，因而还引起了一些人的羡慕，其实有时候我也不想这样的，只是，没有办法而已，我总不能让自己天天心情不好啊。

回来那天，在宿舍的楼下等妈妈的时候，好冷，本来已经快好了的手明显感觉到又冻了，那天不知道为什么突然降温了，不知道是不是上帝在责怪我不该辞职，抑或让我记住这种感觉，让我下次找工作的时候擦亮眼睛。

那天回到金乡的时候天已经黑了，快到家时候，电车没有电了，我和妈妈就推着车子走，我就问妈妈是不是觉得我很不懂事，说辞就辞了，妈妈没有回答。

篇7：不想过年散文

不想过年散文

每逢过年，心里总是别别扭扭的，有种说不清道不明的情绪在作祟。是害怕年华老去，夕阳西下时的孤独与无助吗？也不尽然。步入中年，对人这辈子的得失名利、生老病死，看得也开了，该来的会来、该走的会走，眼前的要珍惜，失去的莫留恋，可为什么心底对过年却仍存百般恐惧呢？

也曾翘首期盼过年，那时正值年少。盼过年，是盼那房前屋后噼噼啪啪响彻耳畔的鞭炮声？是盼着穿上一身新衣在小伙伴们跟前比划谁更美？还是盼着口袋里“殷实”的压岁钱，让自己信心陡增，有事没事就到街边的摊位旁逛逛，一个气球、一双编织的小手套、一声摊主的呼唤……老街的地面总是湿滑、污浊，因为霜冻、雨雪天与“年”如影相随，所以新衣上很快就粘染了斑斑点点，但我们的脸上笑容却丝毫未减……

那是从什么时候起害怕过年了呢？又为什么害怕过年？我已记不得最初的时间，是毕业了？工作了？还是成家之后？只知道害怕过年就像是一道伤痕，轻易不能触碰。随着时间的流逝，“年”变得越来越复杂、越来越矫情、越来越乏味，甚至连身边的孩子也受到了影响，对年也变得越来越不在乎。我不知是“年”变了，还是过“年”的我们发生了改变？

不想过年，不想走马灯式地变换着场地，绞尽脑汁地想着送什么礼品？说着雷同的客套话，在短短的七天时间里，把该走的、不该走的一一走过；把该喝的、不该喝一一饮下。临到开工之际，才发现最想陪的父母，却只留给了他们晚归的身影和恋恋不舍送别的眼神。

不想过年，过年的冰箱里总是塞的很满，鸡鸭鱼肉，零零种种，都会在此时冒了出来。东家给西家、西家给南家，南家给北家，转着圈地跑。整个正月里，吃着冰冻的肉食海鲜、掰着发黄的菜叶，再好的东西吃着也有些乏味，便期盼着市场早些开门，弄些青绿的菜蔬亮亮自己的眼、清清自己的胃。

不想过年，那些年期待的春晚，如今已被炒得沸沸扬扬。一个人、一台戏，一台戏、一个人，变得不再简单。只是想要一点点的掌声、一点点的欢笑，想要一家人团圆时的温暖，却不曾想“春晚”也会无端起了口角。风起时浪起，风落了，心却无处停歇。想要的那份简单，如今已不再简单。

不想过年，那短短的几日，已被提前庆祝的生日宴、集中补办的婚礼塞得严严实实，走到哪儿，都是人潮汹涌。熟悉的、不熟悉的面孔，还有那些脑子里拐不过弯的、想不起称谓的.远房亲戚，我只能紧紧地闭上嘴，傻傻地笑、机械地点头，事后再问身边人，听她很仔细地摆了一道道关系，我仍是云里雾里、迷迷瞪瞪，不知所以。

不想过年，不想走东家、进西家，桌上有牌有麻将、桌下有壳有烟蒂，腾云驾雾中，炫着自己的，又羡着别人的，虚虚实实间云游。待到烟雾散尽，自己仍在云雾中，分不清谁是谁非，自己是谁。有人为了一时的脸面，掏尽了身家，孤独处暗自流泪；更有甚者，走投无路，便寻了“空”处去。

不想过年，不想看到亲人又添白发与皱纹，不想看到他们的脚步变得蹒跚，不想听到谁和谁又黯然离去……无论年长的还是年少的，我都不愿听到你们不好的消息，即便生活不能更美好，我也希望在心中保留你当初的模样，健健康康、快快乐乐就是最好！

不想过年，不想走到的每一处，谈论的都是谁家儿女挣了多少钱、买了多大的房、开了什么牌子的车，谁家的婚礼又摆了多大的排场……年年岁岁聊着相同的话题，比较着无从比较的“幸福”，过年的耳根总是吵吵嚷嚷，莫名就让心变得浮躁与不安。

不想过年，不是真的不愿过年，我只是想要一个简单的年、团圆的年。不图虚有的摆设，让所谓的三行十八碗见鬼去吧，只要你我喜欢的几道小菜，热热乎乎的，吃得满心畅快；不图虚有的人情礼节，不用跟风群发短信，若是真心问候，三五字即可，你若安好，便是幸福！若是你我得闲，一个电话相约到郊外走走，赏赏花、品品茶、聊聊天，海阔天空，溢着茶香；亦或者，就这么静静地陪着父母、守着孩子，和父母唠唠嗑嗑，孩子在一旁做着作业、听着歌儿……

篇8：不想苍白散文

不想苍白散文

一年的时间，转眼就要走到尽头，时常感叹时间的无情。年少时怕有人说自己幼稚，便经常扮成熟，并且在心底里是那么热衷于长大。真正的长大了，成熟了，却发现，面对纷杂的世界，还是天真些单纯些比较不容易受伤害。继而发现，回首来时路，我只不过是一粒小小的尘埃，微小，但存在，所处的环境虽嘈杂，却不忘独守内心的宁静与空白。

三年前，一场灾难的降临，几乎粉碎了我全部继续活下去的信念，那时，我的'天空整日被阴霾覆盖，即使风和日丽，我眼中的世界也无法被色彩涂抹。我质问过苍天，更诅咒过命运。然这个世界依然按自己的轨道时刻不停的运转，任谁的悲伤都无法阻止它前行的脚步。也许，你邂逅的每一个事件每一个人，都能让你漠视它的存在，却惟独不能忽略自己的内心。这是种处变不惊的生存态度，卑微，但执着，沧桑，却坚韧！

一朵鲜花，无论当时开得如何艳丽，当枯萎后，便再难吸引人们的目光，也无人再会忆起它初时的辉煌。然花儿知道自己所经历的一切，有丽日，有狂风，有赞赏，有鄙夷。起码这个世界曾经因为花儿的绽放而芬芳过！

见过太多生死，也曾亲手送走五位至亲的亲人，看着他们渐行渐远的脚步，看着曾经和我分享过无数喜怒哀乐的鲜活的生命在我面前逐渐的失去温度，你就会凭生出 “活着，是一场多么奢侈的盛宴”！当生命的主旋律变得日复一日的繁复，是该把自己隐藏在面具后还是暴露在光下？也许，化整为零或者化繁为简才是活出了真境界，才是自己内心真正渴望的生活。

一直标榜自己已经修炼到刀一一不入金刚不坏之身，却不知，真正强大的不是内心，只是为貌似坚强实则脆弱的灵魂找一个可以安放的家。

不久前写过一条“微博”，形容从家到店里的这条破路，整条路遍布坑坑洼洼，真是才入坦途又逢崎岖啊。每一辆行走其上的车都是左冲右突见缝插针，以其躲过随时可现的坑洼。人生何尝不是如此?每一个降生到世上的人，没有谁走过的路都是坦途，期间所经历的坎坷很多时候是不足为外人道的。惟有趋利避害，最终方能渐入佳境。

篇9：不想长大散文

不想长大散文

说我长大了？我真的长大了吗？

小时候，每次问妈妈问题时，她都会回答说等你长大了就知道了，所以那时候的我，天天盼着，什么时候我才能长大啊，长大了我就自由了，不用天天听妈妈念叨；长大了我就能自立了，能够拥有属于自己的一片天空；长大了我就自强了，因为经历了那么多以后就不再是温室里的花朵，可以经受的起外面的雨打风吹了；长大了我就自信了，只有想不到没有做不到；长大了我就…………

到了现在，经常听妈妈说，孩子，你真的长大了！是啊，真的长大了，可是我是长大了吗？为什么长大之后的我并非我小时候所向往的那样呢，我那些该有的自由、自立、自主、自强、自信呢？为什么我苦苦找寻却始终都没有结果呢？心底里暗暗有个声音告诉我，这并不是我想要的生活！

长大了，还是离不开妈妈的叮咛嘱护，生怕一不小心就会掉入陷井；长大了，还是无法自立自强，出了门才发现离开家走入社会的我什么都不是，还算不上沧海一粟，又有谁会在意呢？在家是父母手心里的宝，可出门在外的我在别人眼里又算的上什么呢？人生在世就是这样的`吧，我又能奢求什么？又敢奢求什么呢？无奈啊，我一个稚气未消的小丫头，能成什么事呢？我想我这一辈子也就这么浑浑噩噩的过去了吧！

长大了，曾经那份天真，那份快乐也不见了，长大了，烦恼的事情也随着年龄的增长而增多了，长大了，开始慢慢意识到自己的责任和义务了；那时候少年不识愁滋味，那些年少轻狂的好日子，一懂事就结束了。

现在的我，是该好好的规划未来漫漫长路该如何走的时候了！我在一天天的长大，而岁月如飞刀，父母也在一天天的老去，以后，我也该学着像小时候父母照顾我一样的照顾他们了。

长大了，不像小时候一样受了委屈回家找妈妈哭诉了，而是把什么事都压在心底，就算受了再大的委屈也只是一个人独自消化，因为我知道，我已经长大了，不能什么事都依赖父母了，是学着自立的时候了！

长大了，我学会了为别人着想；长大了，我不再像以前一样的自私；长大了，振了振翅膀却只飞出了三丈远；长大了，长高了，也变了许多，变得沉默了，变得悲观了，变得伤感了，变得…………

为什么长大了，我想要的东西全都没有得到，反而原本属于我的都不见了呢？真想找回以前的那份天真，那份快乐，那份自信！

好怀念从前，那些人，那些事，那段情，永远永远深藏心底！