“星期六的少年”通过精心收集，向本站投稿了12篇搞笑逗比经典语录，以下是小编整理后的搞笑逗比经典语录，欢迎阅读与收藏。
篇1：逗比搞笑语录
种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
永远有多远?你小子就给我滚多远!
碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
我想早恋，但是已经晚了……
天哪!我的衣服又瘦了。
80后的重要任务是制造08后。
人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
就算是believe，中间也藏着一个lie。
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
没有100分的另一半，只有50分的两个人!
通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
篇2：搞笑逗比说说语录
搞笑逗比说说语录
1、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。
2、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。
3、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
4、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
5、我一直觉得我是个好姑娘，起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。
6、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
7、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
8、结婚的日子我已经订好了，现在就差定新郎了。
9、我希望义务教育是十二年，这样我才有勇气在高中顶撞老师。
10、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋，边吃边流口水，笑喷了。
11、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
12、同样是自来水，为什么总觉得厨房的比厕所的干净。
13、手机终于可以放心欠费了，再也不怕会错过谁的消息了。
14、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。
15、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
16、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
17、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
18、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。
19、每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。
20、每当你发个高冷的.说说，就会有几个损友来损你。
21、有时候，你以为天要塌下来了，其实，是你自己站歪了！
22、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
23、高中的美女再漂亮，也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。
24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
25、我上线你下线，我隐身你上线，我活着你怎么不去死。
26、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。
27、树不要皮，必死无疑。人不要脸，至贱无敌。
28、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。
29、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
30、你怎么那么美那么美那么美啊！小丑比别在对着镜子说谎了。
31、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
32、爸妈说上学千万不要谈恋爱，，说的好像真有人看得上我一样。
33、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
34、他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。
35、我空有一身泡妞的本事，可惜我只是一个妞。
36、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
37、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
38、既然学校不允许学生谈恋爱，那为什么还给我们发情侣装？
39、自从放假以后，再也没按时吃过三餐的请举手。
40、我就是疯疯的，我就是我自己，你不喜欢你可以走啊，何必在这忍耐。
篇3：超级逗比搞笑语录
你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇，跟别人跑了。
我国那么多兵器你不学，学剑。上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是剑人。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我要让全世界知道我很低调!
我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。
啥时硬件也可以COPY就好了!
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他;而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。
发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
那些你所不知道的，就是命中注定。
在古代，我们不短信不网聊不漂洋过海不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路去牵你的手。
生活多美好，有吃有喝有电脑。
记性好，还是太过关心的缘故?
不吃饱哪有力气减肥啊?
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
长个包子样，就别怨狗跟着。
你的丑和你的脸没有关系……
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!”
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
避孕的效果：不成功，便成仁。
如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
人又不聪明，还敢学人家秃顶?
只要你敢死，我就敢埋!
水能载舟，亦能煮粥。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
到了德国才知道死板还有一套一套。
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
聪明的人能骗比他们更聪明的人，傻瓜也能骗比他们更傻的人。
除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
到了中国才知道只生一个好。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
一时的冲动，子孙的危机!
爷爷都是从孙子走过来的……
长个包子样就别怨狗跟着!
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
《超级逗比搞笑语录》
篇4：形容逗比的经典搞笑语录
1、 跌倒了，爬起来再哭。
2、 银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
3、 没什么事不要找我，有事更不用找我。
4、 大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
5、 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
6、 有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
7、 人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
8、 人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
9、 快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
10、 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
11、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……
12、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗?师傅：那你家有人在吗?我：我老婆在家的。
师傅：嗯晚点我过去帮你修。我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我：师傅你贵姓啊。师傅：姓王。
13、为什么今天晚上叫平安夜?什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?
14、想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。”
15、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我!”
16、昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。
17、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种!”
18、昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪?我问是啥病，严重么?要截肢么?大夫说：脑残，没得治。
19、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配?”大师说：“天秤座。”我问为什么?大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”
20、某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵?我跟你说，这件衣服原价块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块!虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!
21、一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的亲
22、除了外卖和快递，别的真的等不起。
23、尝试服用来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。
24、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
25、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢?”
26、老“你是什么星座的?” “双子。” “那你的上升星座是什么?” “双爹?”
27、女友问我：“你是不是烦我了?”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗?”
28、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了。她白了我一眼説：人家妈～ 妈蛋，分手!!!
29、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。
30、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱?”
31、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了!
32、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。
33、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢!?
34、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……
35、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。
36、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗?不下让让……
37、小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷……
38、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
39、我问星座大师：“处女座和什么星座最配?” 大师说：“天蝎座。” 我问为什么? 大师说：“不为什么，解救其它星座。”
40、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小!
41、 今生为我还，倒过来念，敢不敢。
42、 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
43、 去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。
44、 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。
45、 瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。
46、 给你最大的报复，就是活的比你幸福。
47、 别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
48、 记得自己是个女子，然后像爷们一样去奋斗。
49、 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
50、 如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是汉子命。
篇5：逗比搞笑脑筋急转弯
1. 什么事你明明没有做，但却要受罚?——答案：做作业
2. 什么书买不到?——答案：遗书
3. 什么东西遇热会凝固?——答案：鸡蛋(鸭蛋，鹅蛋)
4. 什么东西越生气，它就越大?——答案：脾气
5. 什么东西越热越爱出来?——答案：汗
6. 什么东西给它食物，它能活，给它水，它就会死的?它是谁?——答案：火
7. 什么东西漏洞百出，却依然站得站脚?——答案：海绵
8. 什么东西满屋走，但碰不着物件?——答案：声音
9. 什么东西没有重量，但是大家都能看到，如果把它放在水桶里，它能使水桶变得更轻，它是什么?——答案：一个洞
10. 什么东西比乌鸦更讨厌?——答案：乌鸦嘴
篇6：逗比搞笑脑筋急转弯
1. 什么东西放在火中不会燃，放在水中不会沉?——答案：冰块
2. 什么东西掉进水里不会湿?——答案：影子
3. 什么东西愈生气，它便愈大?——答案：脾气
4. 什么东西将一间屋子装满，人又能活动自如?——答案：空气和光
5. 什么东西天气越热，它爬的越高?——答案：温度
6. 什么东西咬牙切齿?——答案：拉链
7. 什么东西只能加，不能减?——答案：年龄
8. 什么东西不能用放大镜放大?——答案：角度
9. 什么东西不大,但却可以装下比它大得多的东西?——答案：眼睛
10. 什么“海”没有边?——答案：苦海无边
11. 人体最大的器官是什么?——答案：胆(胆大包天)
12. 亮亮语文和数学共考了分，结果静静得了第一，为什么?——答案:他们不在同一个班
13. 五根木材放在一起，最后变成了什么?——答案：森林
14. 五加五等于多少?——答案：两只手
15. 五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不其。?——答案：手指
16. 二三四五六七八九?——答案：缺衣少食
17. 丽丽和小狗一起玩，突然，她看到小狗越来越小了。是什么原因呢?——答案：小狗离开小丽跑了，越跑越远
18. 为读完北京大学需要多少时间?——答案：一钞钟足够
19. 为什么阿郎穿着全新没破洞的雨衣，却依然弄的全身湿透?——答案:因为他在太阳底下穿着雨衣走路
20. 为什么父亲一发现皮夹里的钱数目少了一半后，便一口咬定是儿子干的好事，为什么?——答案:因为老婆不会只拿走一半
篇7：逗比搞笑脑筋急转弯
1. 为什么李爷爷被歹徒抢走了十万元之后，不但不心疼，反而哈哈大笑?——答案:因为那名歹徒是他上幼儿园的孙子扮演的
2. 为什么暑假一定比寒假长?——答案：热涨冷缩
3. 为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的?——答案:壮壮是一只羊
4. 为什么小白看见元和肉骨头他选肉骨头?——答案：小白是狗呀
5. 为什么小王写了一个字，人人都说他写了错字?——答案：他本身就写了个错字
6. 为什么小明拒绝用“一边……一边……”这个词来造句?——答案:老师不是说一心不能二用嘛
7. 为什么婴儿一出生就大哭??——答案：他看到护士阿姨太漂亮自己又太...小
8. 为什么大黄狗会越变越小?——答案：因为它越走越远
9. 为什么大象只有一只右耳朵?——答案：每只大象都有一只右耳朵
10. 为什么大家都说小毛吃人肉不吐骨头?——答案：他吃掉了一个面人。
11. 为什么他在大街上捡了一个钱包而不上交?——答案：钱包是他自己的
12. 为什么买一头牛只要一万元，而买三头牛却要五万元?——答案：三头牛当然比一头牛贵
13. 为什么一架纸飞机，造价一亿台币?——答案：那是用一张一亿台币的纸票折的
14. 中国人最早的姓氏是什么——答案：是善，没听说-人之初，姓本善吗
15. 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?——答案：爷爷、爸爸和儿子
16. 两只长约cm的红、黑螃蟹赛跑,谁会赢?——答案：黑螃蟹,红螃蟹是煮熟了的
17. 两只蚂蚁抬根杠,一只蚂蚁杠上望?——答案：六
18. 两个小朋友都买了一样的鞋，为什么他们穿的鞋还是不一样?——答案:买的新鞋还没穿
19. 两个人分五个苹果，怎么分最公平?——答案：榨成果汁
20. 世界上竟然有一只彩色的企鹅!是真的吗?——答案：真的(腾讯QQ)
篇8：搞笑逗比经典语录
1、你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱，死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过着平淡幸福的生活。所以这辈子你过着普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病。
2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊?室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”
3、去买冰箱，一进店里我就说：“海尔!海尔!”服务员闻言怔怔地说：“父父王，您吩咐?”服务员也是蛮拼的!
4、室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，我去……那味儿……突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧!
5、两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢?“ “我们成精了呀。” “是么，为什么我不知道?“ “你傻么!没成精你会说话?”
6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来……
7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。
11、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……
12、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗?师傅：那你家有人在吗?我：我老婆在家的。
师傅：嗯晚点我过去帮你修。我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我：师傅你贵姓啊。师傅：姓王。
13、为什么今天晚上叫平安夜?什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?
14、想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。”
15、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我!”
16、昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。
17、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种!”
18、昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪?我问是啥病，严重么?要截肢么?大夫说：脑残，没得治。
19、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配?”大师说：“天秤座。”我问为什么?大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”
20、某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵?我跟你说，这件衣服原价块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块!虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!
21、一未婚朋友，回老家挽着她爸逛街，路过一个酒店门口广场的婚礼拱门，穿过后她爸忽然说：“咱们再走一次吧，等你结婚我怕我走不动了。”朋友当场泪崩回沪后火速与多年男友摊牌，没几日两人决定结婚。一切尘埃落定婚礼结束后，她得知拱门一事是全家人策划，请教了多名成功逼婚人士，量身制定的
22、除了外卖和快递，别的真的等不起。
23、尝试服用来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。
24、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
25、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢?”
26、老“你是什么星座的?” “双子。” “那你的上升星座是什么?” “双爹?”
27、女友问我：“你是不是烦我了?”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗?”
28、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了。她白了我一眼説：妈蛋，分手!!!
29、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。
30、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱?”
31、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了!
32、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。
33、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢!?
34、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……
35、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。
36、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗?不下让让……
37、小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷……
38、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
39、我问星座大师：“处女座和什么星座最配?” 大师说：“天蝎座。” 我问为什么? 大师说：“不为什么，解救其它星座。”
40、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小!
41、 如果你没瞎就不要用耳朵了解我。
42、 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
43、 心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
44、 你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
45、 大家都是国产货，别犯贱。
46、 别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
47、 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
48、 后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!
49、 你给我滚，马不停蹄地滚。
50、 女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
篇9：精选逗比励志语录
1. 在这个全民逗比的时代，我发现了一个最逗比逗比的空间说说，个个都很逗比经典!
2. 屎都是给屎壳郎吃的，你放到自己碗里干嘛?最逗比逗比的空间说说
3. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
4. 女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜!
5. 自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
6. 太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
7. 表问我为什么每天都是六菜一汤，其实也没什么，就是有钱，就是任性!
8. 小时候总感觉睡觉是多么浪费时间，长大后才发现能睡个好觉是一件多么奢侈的事情。
9. 祖国人民，我对不起大家!
10. 有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
11. 我家邻居变得有心计了。“ ”说人话!“”他改了WIFI密码。“
12. 做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
13. 在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
14. ”同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我“ ”说人话“ ”劳资饿了"。
15. 我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
篇10：精选逗比励志语录
1. 生活就像秋高，把我给气爽了。
2. 我讨厌这种朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。
3. 熄灭了烟说起了从前,前半生就这样吧还有明天。
4. 实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。
5. 九年义务教育只教会你装逼吗? 是你混好了，还是TM我老了!
6. 当一个男的对你不再啰嗦了 说话有水平了 恭喜你 你已经失去他了。
7. 你走后，我的世界在没有出现过女人。
8. 你最美 她化了妆也没有你化成灰好看。
9. 我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。
10. 成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。
11. 其实我不丑的话也挺好看的
12. 听说下雨天有俩sb，，你个吃着巧克力，一个弹着吉他~
13. 男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
14. 清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春
15. 天时不如地利,地利不如人和,人和不如钱多。
篇11：精选逗比励志语录
1. 我把你捧在手里是你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃渣子。
2. 只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。
3. 您信他，他就是真理!你爱他，他就是上帝!你不爱她，她连狗屁都不如!
4. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
5. 女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮蟹的——我性无能，她性冷淡……
6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
7. 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
8. 你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。
9. 不管朋友还是恋人，当我说“算了”的时候，其实是包含了我太多的失望。
10. 孤单是你心里面没有人!寂寞是你心里有的人却不在身边。
11. 男人喜好听话的女人，但男人若是爱好一个女人，就会人不知鬼不觉听她的话。
12. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
13. 上帝之所以创造指纹，是因为他想让人们知道，其实，每个人都有伤痕。
14. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
15. 漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。
16. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
17. 世人总是为三样东西烦恼：职场励志曾拥有的，如今拥有的，以及想要拥有的。
18. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
19. 女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道;该知道的事，她们反而不知道。
20. 我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。
篇12：非主流搞笑逗比说说
1、人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
2、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
3、我们无休止地准备生活，然而生活迟迟没有开始。
4、有钱的男人会变坏，我还真想变坏啊
5、不要逼男人撒谎，他会恨你;也不要把他的话当真，你会恨他。
6、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
7、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
8、都是水何必装纯，都是狼何必装羊?
9、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
10、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
11、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
13、成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
14、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
15、摇啊摇，摇到奈何桥。
16、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
17、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
18、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
19、毛爷爷，我爱你”一生只为你奋斗。
20、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
21、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
22、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
23、英雄莫问出处，流氓不看岁数。
24、有钱男子汉，没钱汉子难啊!
25、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场
26、不要与我为敌。我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。
27、拐一年卖一年，缘分啊!吃一堑长一智，谢谢啊!横批是：自学成才!
28、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
29、听君一席话，圣斗士念书。
30、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
