我不喜欢酒的气味和味道散文

“克里斯汀薇诺娜”通过精心收集，向本站投稿了11篇我不喜欢酒的气味和味道散文，下面小编给大家整理后的我不喜欢酒的气味和味道散文，欢迎阅读与借鉴!

我不喜欢酒的气味和味道散文

篇1：我不喜欢酒的气味和味道散文

我不喜欢酒的气味和味道散文

最不喜欢的事就是和那些初识之人围桌而坐笑举酒杯，没有沟通兴趣还满脸笑意一味附和，心生不悦却难以直言。渐渐地竟适应了这种刚开始尴尬后来却使我谈兴大增的中国式社交，借着酒劲调侃世事，也不乏趣味，但我对酒这种饮品，内心是充斥着憎恶之感的。

古人小饮几杯助雅兴，推杯换盏吟咏风月，别有一番趣味。我呢，除非有人组织，才喝一些，但这是迫于现实的无奈之举。尤使我讨厌的是白酒，真不明白那些酒鬼是怎么想的。上次跟我们学校的C校长喝酒，喝的是白酒，刚开始喝了几小杯，不觉有醉意。七八杯入腹后，便堕微醺之境。酒会散后，遥遥晃晃地走回宿舍。加上倦意，没有洗漱就躺上床了。半夜腹内翻腾，甚是难受，呕吐数次，难受之感才减轻。一觉醒来，床单褥子枕头，全是呕吐之物，倍觉恶心。早上起床，头有些昏，走不稳，带着宿醉之身把床上和地下清理了一遍。中午回到宿舍后，酒气并未减淡，扑鼻而来。我把那些沾染呕吐之物的床品洗了一遍，还有那身衣服。这真是遭罪。

还有很多时候，迫于面子跟朋友喝酒。行酒令，掷骰子，大输特输，后来也是酕醄醉矣。输了酒，心中自是不爽，以食指扣嗓子眼儿，吐出去，再战几个回合。这完全是赌徒心理驱使的，想要翻盘，谁知又连输数局，无奈只好认输。这之后，扶着墙回去。腹内难受，直到天明。每次都给自己说，不能喝，最后还是喝了。自制力太差，又迫于所谓的“面子问题”不得不喝，这真是遭罪啊。

很不喜欢酒的气味和味道，喝多了，还容易误事。古人说“酒色财气”莫沾，良有以也。读书胜过观影，饮酒不如品茶，以后真的不想喝了，太遭罪了。

篇2：酒的味道散文

酒的味道散文

我天生就有酒量。女人天生三分酒量，我觉得自己有五分！呵呵。也许另外两分和我的名字有关：标标准准的男孩名不说，很多人竟然开玩笑“五粮液的妹妹六粮液”。

我第一次和酒相遇时我大约三岁不到，我吃辣椒后辣得直哭，大叫要喝水，父亲当时正在喝酒，用的是大碗，碗里清清亮亮的半碗酒。我看见以为是水，就端起来喝了一大口！在家人明白后酒已经进了我的喉流进了我的胃最后淌进了我的小肚肚。我皱皱眉竟然没有哭，在他们惊恐的`眼光中我居然又喝了第二口，然后才哇哇大哭：不是水，我好辣。看看我就这么笨，连酒都要尝两次才知道不是水！从那时起，我就知道有酒。知道酒也是辣椒的味道！

后来，我就偷偷地喝父亲的酒，每次一小口，他们就发现不了，可是慢慢地也就发现了。一瓶酒没有了一大半啊！自然我就是那个小偷，不用审就自己招了。那时我觉得酒是快乐的味道，每次都偷偷地闻偷偷地喝偷偷地笑！

我在老舅家住时已经是十五岁的少女了,我有一个表妹小我一岁，我们经常一起做一些在大人眼里乱七八糟不可理喻而在我们眼里却天经地义自自然然的事情，偷喝酒偷抽烟也就是不会少的。我们把酒倒在一个墨水瓶里放在厕所里再寻机会拿出去喝，（我的老舅管得绝对地严，要想偷酒出去是颇费了我们一番周折，所以才放在那地方，谁也想不到。哈哈哈，聪明吧？）我们在阳光明媚的春天，喝着酒说着少年特有的烦恼，偶尔还有一滴眼泪就酒。那时的酒，是少年强说愁的味道！

后来成了一个小家立了一份小业，酒就淡出了我的生活。我身边的人几乎不知道我会喝酒，久而久之自己也就忘了酒的味道。

在工作几年后我去外地进修一年，思念家里的丈夫，牵挂家中的幼儿，于是又和酒死灰复燃了。在那个小餐馆里，和一个同样心境的朋友，默默的喝酒，喝下的是我们对家人的思念和牵挂。那时我喝的酒就是思念和牵挂的味道！

前两天同事聚会又逢五一，所以就开怀畅饮。喝酒的人都知道，劝酒敬酒的理由五花八门数不胜数，你不喝下别人不会善罢甘休，再加上我的老公在场，自己也好喝酒，所以就不计后果的举杯，还真以为自己就是一酒仙！几个小时下来，我的清醒就没有了，糊里糊涂的回家，迷迷糊糊地倒在床上，就彻彻底底的没有了记忆！第二天看见不堪入目的衣服，看见老公处理过的地，才知道自己是在折腾了一番后才睡着的。老公笑我：酒醉后真的难得服侍，又哭又闹，一会儿水一会儿果！我低头不语。酒的味道，是爱和包容！

酒，我和你是有缘呢还是我的一厢情愿？你那丰富多彩的味，让我迷。也让我怕！只爱你的某几味，可否？

篇3：我不喜欢你了-散文

我不喜欢你了-散文

很久以前，我就有想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于真正放弃你的样子。

我以为我会在某一天的清晨，醒过来的刹那我发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。其实是我开始了新的生活之后，在潜移默化里会在某一个平凡的时刻里，我发现，我竟然已经忘记你很久了。这种竟然是悲凉的。

我总以为我与你的感情是伟大的，至少我对你的感情是最真的。那它消失也应该是一件轰动的事情，然而事实上它的消失却是悄然无息的。

终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。如果在某一天夜里，我跟一个朋友说，我好像喜欢上了一个人，朋友也不会提起你的名字，而是安静的听我的新恋情。百里挑一中还是会有人问起你的那XXX呢？还有联系吗？

然后我才会想起你，一时间会不知道说什么好。

我曾经，是真的那样真实的喜欢过你。

这种喜欢我想此生大概都不会有第二次了。我依然清晰的记得你跟我说过的话，跟你聊过的事，还记得你对我的评价。我记得你跟我说的第一句话，还有最近跟我说的最后一句话。我记得你说的`能让我开心几天心跳加速的话，纵然它很短、很平常，但在我看来那是多么渴望的。这么多的话我不知道我还能记得多久，能记得多久就记得多久吧！

但是，我想我再也不会那样入戏了。你已经从我的世界离开了，连背影都看不见了。你的生活我也不再那样感兴趣了，我再也不会因为你发的说说而感动或悲伤了。我也不再期望自己会在你心里留下什么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的位置。

你依然是那样的一个人，独一无二的。你跟我说话或者不跟我说话，你或者出现在我的生活或者消失，我已经不再那样介意了，更不会再向任何人宣布我对你的放弃了。

因为真正的放弃永远是悄然无息的。

某年某月某一天的某一个时刻，会因为别人的一句话、看电视上的某一句台词或某一个画面、或偶然听到的某一首歌，似曾在哪里听过、见过、感悟过。然而，我又模糊而清晰的发觉，我不喜欢你了。

而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字的时候，我的内心是悲凉的。

我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那一天，我突然不喜欢你了。

篇4：金钱我不喜欢你散文

金钱我不喜欢你散文

好久没写了，每次想写，总是不知头绪，琢磨了半天，最后“尚未成文笔已停”。

今天大舅妈给我打来电话，告诉我无论如何也要把我爸的全部财产保留下来，我知道，钱对我来说，我非常喜欢，我也知道钱是好东西。可是我更知道我不会向其她女孩那样玩虚的，心里怎样想的，就会直白的表达出来，正是这样一种心理状态，却激起了舅妈的一顿臭骂。

其实钱这东西谁都会喜欢，男人和女人，老人与小孩，男生和女生之间都生活在金钱的世界里。每天的生活中，钱就是离不开人们视野的一种最好的见面礼，人们每天想着无尽的奢华，精神上渴望着享受。可是钱对于我真正意义上的享受，独立自主，自力更生才能丰衣足食，便是我人生的至高境界。

然而，现实不可能对每个人赋予完美的追求，对于金钱和幸福的把握，我想拥有金钱的人不一定就会拥有幸福，钱多了不等于就会给你带来更多的享受，只有自己辛勤劳动的汗水，才是自己每天的精神寄托。

生活中的现实，想一想通往经济实力的道路上，钱的确就是把握幸福的指标，在当今物欲横流，极度享受的现实中，金钱对于虚荣的女人评价男人的标准，似乎开始和物质上的生活密切相连了。有车的就是帅男，有房的就有小三的出现，在大街上昂首挺胸的`乱转，是你钱势力的表现。

谁都渴望很多金钱，可是当你拥有金钱或许拥有整个世界的时候。一定要记住老人们的一句真诚的话语：金钱不是万能，它来无影去无踪，眨眼间就会拥有一切，眨眼间也许就是沿街乞讨的乞丐，一无所有。剩下来的也只有自己辛勤汗水换来的劳动果实最最实惠，虽然很少，但来之不易，就走之不易。

记得，有人给我说过，我不在乎你家的地位与贫富，我不在乎你家族的荣耀与光辉。但是我在当时的时候就已经知道了，我家的一切但是他所想得到的，可是，当你的家庭慢慢的跌入低谷的时候，从而，他却果断的选择了权力与富贵，贪婪的目光随时随之地飘向了金钱与权力与地位，虽然那时的我还没有真正的步入生活，但是在当时刚刚幼稚的大脑里，就仿佛悟出了一个荣华与富贵是不可分割的大道理。当你在吃大鱼大肥肉之时，也许你已经是在大口大口的吃，也许吃的你的五脏六腑都没了一点的空隙，可你却没有想过，有多少人连面包都吃不到，你是否心中有一点怜惜之心呢？也就在你贪婪的这一刻，你有没有想过，那些流血流汗正在为生活艰难奔波的人儿，在你豪华奢侈的生活里产生了一种不劳而获的剥削呢？你没有想过，而且你从来都没有想象过，金钱与富贵不是你永久的选择，它也不是你永远的最亲密的朋友。当你稍不留神，它也会选择逃离，它也会选择背叛你的一切，甚至毁掉你的终生。乞丐的命运会前来光顾你自由自在的生活，沿街乞讨将给你带来的是一种苦不堪言的生活前兆，寄生虫的生活将终结你未来的慢慢享受。

伴随着每天轰隆隆的机器声，我的思绪又回到了现在，想来金钱那是有钱人的乐园。抬起头来，让雨水滴落眼中，与泪水混合再流入到嘴角，那是淡淡的苦涩，不知道他听到了她的秘密之后，会不会在为她祝福呢？我想也许此时，他会站在某一个角落里说：傻瓜，你就是我喜欢的傻瓜。他微笑着，我似乎看到了他站了起来，微笑的脸上看不到一点忧伤的表情。目光注视着我，仿佛这天空下起的不是雨，那是颗颗快乐的种子陪我一同回到了家。

我想今天我没能接受任何的回报，可我一直坚信着，一直在伴随着我回家的那些快乐的种子，可能就会在这一瞬间长成一棵参天大树，开出朵朵美丽的金钱花，在雨中默默的守护着属于我自己的故事。

这就是我，傻傻的我，每天都有一只奋进的歌。

篇5：我不想不喜欢自责散文

我不想不喜欢自责散文

总想着可以有自己的倔强，总想着可以一贯的坚强，可是这么大了，回头一看才发现我已经把我的倔强丢弃一旁，就是那些别人眼中的坚强也是父母亲人们垒起来的。

原来我只是喜欢幻想，无论是不是自己的感受，只要所闻所见受感动，就觉得那个会是自己。小说里的女主角，个性的样子，那些一个人颠簸，洒脱的样子，都是我的向往。

有时候我想把一切都丢弃，去寻找那样的自我，我把那些形容别人的词生硬的硬塞给自己，让自己的骨子里哪怕也透出半点的那种美。我后悔自己不具备那种气质，那种令我着迷的美，而只能在别人那里看到自己，嘲笑自己，青春已经逝去大半，一贯平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的说着对什么都无所谓，其实也想肆无忌惮的去疯去闯，可是能让我放下的什么都没有，什么都不是自己的。想自由，可是连自己都不属于自己，能怎么自由。要想自由，首先我得把自己救赎出来。

我想证明我不仅是个吃货，我想证明自己有天赋，我想证明自己所说过的每句誓言，过去所拖延的每个想法，我想去哪，哪都想去。

现实永远没有照片中的美丽，照片中的那个地方我也想去，可是去过了，才知道，原来那不是真是的，原来真是的都是经过美的处理的。原来，我刚明白这些。

伤感的眼神我不具备，未睡醒的眼神一直在挂在我脸庞，即使你看不见我的鼻子，我的'嘴巴，看见我那双死气沉沉的眼睛，就知道那个是我————原来这就是我的特征，我想我上辈子肯定是个灯神，从没有睡过觉。你们呢，也许灿烂的笑容，眯起的眼睛，高挑的眉毛，每个我都羡慕，可是我明白那是我的特征，特征这种东西就像一个符号，我不能把它扔掉去换成别的，那样我就不是我，可是我羡慕，羡慕，有时候会恨自己到底在乎什么，在乎的却又不敢承认，原来不仅害怕黑，还害怕承认，无论承认什么，好的坏的。

日子就这样被我幻想着的逃避过起，没日没夜没白没黑的，没用的，但是我也有我的理想，可是总会受到影响，在乎太多离我远的太多，有时候甚至觉得太过关心都会觉得可怕，可是怎么办。

继续把，日子总得在总结过后继续过下去，我期待看到一个线可以牵着我，偶尔绊倒我，让我哭哭笑笑知道自己活着还有点意思。

我要幸福，我要不自责。

篇6：春天我不喜欢的散文

腊冬将尽，严寒将去，春天将如期而至。

可是，春天我不喜欢。

我不喜欢酒的气味和味道散文春天，芬芳的季节，诗一般的优美，歌一样的轻柔。沐浴在那圣洁的时空中，如痴如醉；躺在那温暖的怀抱里，柔情似水。

春天的草是青的，踏在脚下，软软绵绵；春天的树是绿的，现在眼前，飘飘荡荡；春天的风是轻的，拂在脸上，酥酥爽爽；

春天的光是暖的，照在身上，慵慵倦倦；春无的水是清的，捧在手中，滋滋润润；春天的雨是细的，淋在身上，缠缠绵绵；

春天的早晨，浸透着纯净；春天的午后，充盈着眠意；春天的夜晚，弥漫着悠闲。

春天，亭亭玉立的少女，她把美丽献给人间。捧着她娇艳的面颊，忘情地吮汲她沁人胸肺的芳香，心里流淌的是舒畅、惬意。

心陶醉在春天，情寄托给春天，梦牵连于春天，一切的一切，都是对春天的`贪婪。

可是，心留不住她，情系不住她，梦牵不住她。带着迷人的微笑，迈着轻盈的脚步，春天轻轻而去，正如她轻轻而来。

炎热的夏，肃杀的秋，冷寂的冬，接踵而至。习惯了春天的舒逸，松散的惰性经受磨难。

春天，她不能把我磨练，我又怎能把她喜欢？

然而，春天我又无法不把她喜欢。

但愿春天永驻人间！

篇7：经典散文:我不喜欢你了你满意了?

经典散文:我不喜欢你了你满意了?

我喜欢你的时候,,你就是我世界里的王,,我哭我笑我难过我开心我发疯我尖叫我心动心痛都是因为你。

你可以肆无忌惮伤害我,,因为我喜欢你,,所以就赋予了你伤害我的权利,,我不能反抗,,唯有默然接受。

你可以随随便便不费半点力气的说一句无比暧昧的话,,就会让我高兴很久很久。

在我无数次想要放弃的时候,,只要你一个眼神或者一句话就又可以给我自欺欺人的借口,,给我继续坚持的理由。

你是不是很有成就感。

我像个玩具一样被你操控的没有半点自由发挥的空间,,只能任你摆布,,因为是我犯贱,,是我自己选择的心甘情愿,,谁叫我喜欢你。

你想理我就理我,,你想不理我就算我死乞白咧的舔着脸找你你也会直接忽略我存在。

这种感觉是不是很好。

有人屁颠屁颠天天供你娱乐消遣打发无聊寂寞,,看着我因为你的一句话又或者是什么就难过的要死要活,,你的满足感是不是空前的膨胀了。

好。

我傻我笨我被你像玩具一样耍耍的团团转,,明明都难过的`想要哭,,却还强撑着笑脸陪你开若有似无的玩笑,,明明我都懂的,,却还是忍不住为你找一个借口,,就算所有人都告诉我这样的付出不值得,,就算我说了无数次要放弃,,可我还是做不到。

都是因为我喜欢你阿。

可是现在。

我不喜欢你了。一点点都不喜欢你了。

这一次我没有假装没有为自己找借口没有自欺欺人。我只是确确实实真真切切的不喜欢你了。

你高兴了吗。

你满意了吗。

真抱歉,,以后再也没有人心甘情

愿像个玩具一样被你操控了,,再也没有人为了你的快乐把痛苦伤害建立在自己之上了,,再也没人不计代价的把那么多拿钱也难买的真心源源不断的给你了,,再也不会有人明明知道你在说谎却也还是愿意原谅你,,再也不会了,,什么都再也不会了。

真抱歉,,你被膨胀的满足感要就此泄气了。

感情就是如此。

可以瞬间喜欢上一个人,,不需要确切的理由。那么不喜欢也是如此,,同样不需要确切理由和准确的时间。

也许是我心里有了别人,,也许是我累到没有力气再坚持下去这场一个人的恋爱,,这些都不重要,,重要的是无论怎样我都已经不喜欢你了。

你会难过吗,,你会想我吗,,你会怀念那些被人当做全世界来信仰的日子吗,,呵呵,,可是都是过去式了。

我喜欢你的时候你就是我世界里的王。

现在我不喜欢你了,,你在我这里就什么都不是了。

别再跟我说若有似无的情话,,收起你偶尔的关心,,别说你后悔了。

过去了就是过去了。

我不后悔,,你也别再说会想我。

我既然不喜欢你了,,那你的我也就都不稀罕了。

愿君安好,彼此再不打扰。

篇8：《黄金时代》的我的喜欢和不喜欢散文

《黄金时代》的我的喜欢和不喜欢散文

一个生命从指间滑过，就如一颗沙粒从被风吹起，留不下什么，也带不走什么。

——题记

我喜欢萧红的态度，在战乱纷飞的时代，不过是希冀有一个安静的地方写出自己所感受到的东西。文学是私密的，也是作者掏空身子用血泪写就的，不走进嗅一下那带着汗水的盐丑味和带着血液的腥臭味你是无法知道文学的伟大的。“ 一个肚子凸的馒头般的女人，独自的在窗口望着。她的眼睛就如块黑炭，不能发光，又暗淡，又无光，嘴张着，胳膊横在窗沿上，没有目的地望着。”（《弃儿》）这是萧红凭着本能写出的文字，带着光却照不亮命运，带着热却温暖不了自己的子宫。我不认为这些文字是有意义的，它不过是一个女人在放弃自己后对于自己的自画像；我认为这些文字是有意思的，它带给读者的是一种从所没有的情感震颤。这是文学的魅力——不问意义，只求有意思。

我喜欢李樯的态度，对于一个人物传记电影，他放弃了主观的讲诉，选择了摆事实的手法。我不认为一个人能彻底的讲明白萧红，我也不认为一个人能真正讲明白那个时代。我们所触及的到的不过是落满灰尘的冷冰冰的史料，这都是经验性的。李樯在写《黄金时代》是小心翼翼的。我喜欢这种小心翼翼。就像我们在打桌球的时候，我们挥杆打红球，红球碰到白球，白球入洞。如果我们问，白球为什么入洞，你不能说是因为我挥杆的原因——因为你所看到的只是红球碰到了白球。对于萧红这个历史人物，是同样的道理。我们不能拍着脑袋就说，她就是这样的，因为摆着你面前的只有史料。

观众太习惯了这种拍着脑袋式的讲诉历史人物的手法了。所以，当李樯像求证数学命题一样用“证伪”的方法写出了这个剧本的时候，我们的观众往往是无所适从的——因为我们的哲学教育已经被荒废了太多年了。我认为李樯是在借自己的创作态度给我们补了一堂哲学课。我们的知识全部都来自于经验，我们必须在实践中“证伪”。与其把这部电影叫做一部关于萧红的电影，不如把它叫做“什么不是创作者和观众想象的萧红”的证伪题。这样一种小心求证的态度是多数国产历史题材所缺少的诚意与能力。

我喜欢导演“布莱希特”的处理手法——让“历史人物”站在镜头面前来交代故事的背景和当时自己的心声。可是导演布莱希特的又不够彻底，导演企图拒绝观众，可是这种拒绝又不够彻底。

我尤其是不喜欢电影的结尾的。电影本就应该在萧红死的时候戛然而止。一个生命结束了，就这么简单。导演借着萧红的口，又企图代替萧红说些什么；导演甚至借着萧红朋友的口，露出了对于萧红的评价。这就好像在一本宣扬纯理性的哲学着作的末尾加上了一段既具有煽动性和极感性的文字。这是一个愚蠢的自我解构。这也是一个愚蠢的对于萧红的自我代言。

我不喜欢对于这部电影的某些不负责的评论。有些评论认为这部电影太过于碎片化，有些人认为电影的台词处理的过于混杂。也许这些观众读了太多的历史学者的归纳出来的着作，或者太多好莱坞式的传记片吧。

这其实涉及到一个根本的问题——我们应该如何认识历史传记片的态度。对于浩繁的历史，我们就如一个原子般渺小。我们所能接触的历史本来就是碎片化，甚至是断层的。试问作为一个编剧，他又能有多大的勇气拍着胸脯用自己的.想象完善那历史的缺损呢？我们是追求对于求真的勇气还是追求所谓完整性的意淫？

我不喜欢某些观众嫌这部电影的时长过长。理性的来说，李樯的这个剧本是恰到好处的（除了结尾），增减一处都是不合适的。其实这是一种惯性思维的使然，观众所接触的大部分电影都是120分钟以下的电影，突然来了一步3个小时的电影观众在惯性的作用下必然会质疑和不满。观众没有勇气接受超过自己日常经验的东西，选择沉睡在自己熟悉的经验之中，虽然这种保守看起来是安全的。但是我认为这是一种不成熟和懦弱耳朵表现，这也是我们的电影创新力缺乏的一个原因。一个好的电影除了需要成熟的创作者，何尝不需要成熟的观众呢？

一个生命的消逝，就如一粒沙子被风吹走。电影应该讨论的是它如何消逝的，而不是讨论它应不应该消逝，它值不值得消逝。因为“值得”或者“应该”本身就是留给观众自己思考的。

篇9：我不知道我到底喜不喜欢唱歌散文

我不知道我到底喜不喜欢唱歌散文

我到底喜不喜欢唱歌？这个问题我从来没考虑过。

唱歌，我从来没专门学过，道听途唱，单位大合唱，电视电影唱，报刊歌本，我是闻歌起哼，见歌就哼。还有简谱，父母教我一点儿，音乐老师教一点，我是一点就通，不是吹，你随便唱一句我就能弹出来，虽然我不会弹琴。但是我平时很少唱歌，自认为不喜欢唱歌。唱歌，是多么高不可攀啊！我只是哼几句而已，自哼自乐而已。所以从来不唱，除了单位的大合唱。

我的第一个独唱、也是唯一的一次独唱是小学一年级，六一学校文艺汇演，我唱的是在小喇叭里学的《小画家》。

“我是个小画家，我爱画图画，今天我又画了一幅美丽的图画，老师见了把我夸，同学见了笑哈哈。这幅图画什么样嘿嘿......”我信心十足地走上台。刚唱两句，看见张校长坐在第一排，一脸严肃地看着我。我的脸呱搭就撂下了，我不喜欢他，因为有人说“张校长可坏了”。

唱完歌我问老师我能不能取上，“脸上连个笑模样都没有，取啥取？！”老师很不满意。我更加恨张校长了，要不是他坐第一排，我能生气吗？就这样恨了好长时间，现在想起来还觉得好笑，到现在我也不知道张校长哪坏。

昨天声乐课上，赵老师说：“微笑着唱，声音会很甜美。”我想起了我第一次独唱。试想一个人一边用眼睛剜着校长一边唱歌，那歌声该是多么的不甜美。

之后，再过六一，我就被分到舞蹈队或合唱队或演话剧去了。我还记得我演的《小山羊》的主题曲:“小山羊，好乖乖，快开门来，快开门来，你们妈妈回来了嘚～回来了，你们妈妈回来了嘚儿～回来了。”那个“嘚儿”是个舌颤音，现在“嘚儿”不出来了。

八岁前，我们那里家家都有有线广播，天天唱歌。那时我学的《老司机》到现在还记得，唱到最后一句时，我做剪刀剪胡子的动作，逗得大人们哈哈笑。现在的歌词和那时的不一样，我记得的歌词是，

“五十多岁的老司机我笑脸扬啊，

拉起了手风琴咱们唠唠家常啊，

想当年我十八岁就学会了开汽车呀，

摆弄那外国车我是个老内行啊，

可就是没见过中国车是啥模样，

星星盼月亮啊，

盼的那国产车嘿真就出了厂，

我一把抓起了胡子剃底个溜溜光啊，嘿嘿嘿～～～”

那时候，我爸爸妈妈也教过我唱歌。比如现在还流行的《小燕子》，《一条大河》，《凤阳花鼓》等，还有，我要重点说的我的《小松树》，没有流行起来的《小松树》，可能连作者都不记得他曾写过的《小松树》。

长大后，我时常在歌本报刊杂志里寻找我的《小松树》，学会上网了也在网上百度《小松树》，得到的结果都是流行了几代，人人都会唱的儿童歌曲《小松树》。我的《小松树》啊，你在哪里？

“小松树，青又青，

不怕雨雪不怕风。

年年月月山头站，

好像是一个放哨兵”。

那是一首不被人知、不被歌唱家演唱、没有流行起来的儿童歌曲。除了我和作者没人知道，或许作者早已把这首小歌忘记了，可是我的《小松树》却永远印在了我的.心里。

爸爸病重的时候，我去陪护，和他聊起了我小时候他从报纸上剪下歌片教我唱歌的事，他却不记得我的《小松树》了，我很伤心，“你怎么会不记得呢？”

那是五十多年前的事了。大约是在公元1958年或1961年的某天晚上，爸爸又从报纸上剪下一首歌，像往常一样坐在炕沿边识谱。我在炕里用毛巾和手绢玩做娃娃。爸爸很快就把谱子唱溜了，可是一填词就总是漏掉一个音符，很不好听。

“是青又青，不是青有青”，我给他纠正了好几遍，还是爸爸还是唱错，弄得我妈妈都急眼了，“孩子都会了，你还不会，还要教孩子呢，那么笨！”

真的，当爸爸还在笨笨地一句谱一句词的唱着的时候，我已经能从头唱到尾了。

那年我还没上学，是八岁以前的事。《小松树》给了我快乐的童年，并伴我成长，伴我终生。高兴时哼唱《小松树》，表达我的快乐，逆境时哼唱《小松树》，给我增添力量，战胜困难。

后来我家买了收音机，收音机里小喇叭和每周一歌都有新歌学，收音机里还有一小时的教唱歌时间，我是有教必学，有歌必唱。文化宫，电影院，单位的俱乐部每周都有新电影看，电影插曲我也喜欢，往往电影看完了，插曲也学会了，比如电影《苦菜花》。

我从来都不知道我会唱什么歌，也不知道我会唱多少歌，也不知道歌名，不知道歌词，但我会“哼”很多歌，随便在街上听到什么歌，我都能顺下来。可是群里去红磡k歌时，我却一个都点不出来。

我们群里经常去公园玩或去k歌，免不了要唱歌，那天击鼓传花实在躲不开了，我也是实在想不起唱什么，唱了段《下定决心》。

听说唱歌能练肺活量，听说唱歌是给内脏做按摩，我便天天哼歌，不会歌词不会唱，就是个哼。八月份，我学会了全民K歌，在全民k歌里也是不会点歌，网友唱什么我唱什么。你现在如果只说歌名，我还是不知道怎样唱，你唱出来我才知道我会不会唱这歌，记性就是这么不好。

前几天有网友唱《弹起我心爱的土琵琶》，“原来是‘西边的太阳’啊，”我笑了。我现在还笑得出来，可是五十年前，我被这首歌吓着了。那天，我看着夕阳西下，喉头一痒，甩出一句“西边的太阳快要落山了，微山湖上静悄悄。”突然像有人抓我一样自己把自己吓一跳，“《铁道游击队》不是毒草么？我怎么能唱这歌!”整个一个晚上我都在惶恐中度过，生怕有人来批判我。现在想起来多可笑。

我不会按百分点唱，只是由着性子自己唱，不管分高分低。也不在乎分数。分高很意外，分低不奇怪，这就是我唱歌的态度。练肺活量么，这是我的目的。

今天发现，我已经唱了快三百首了，还有很多没来得及唱呢！我决定先把会唱的都唱一遍，看看到底我会多少，来个泛唱，然后再精唱。就这么办。

十月份我参加了唱歌班，感觉会深呼吸了。哈哈！才学会喘气儿。

各位，其实人人都会唱歌，只是没被发现。

篇10：我突然不喜欢你了的散文

我突然不喜欢你了的散文

我已经不想再了解你的最近的生活了，我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎样的印象，不会再想像在你心里占着怎样的一个地位，你或者跟我说话或者不跟我说话。

你或者出现在我的生活或者消失，我已经不再那样介意了，我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻，我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的`发觉会让我欣喜。然后事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。

我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。我曾经，是真的那样的喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会再有第二次了，你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话，我记得你跟我说的第一句话，也记得你最近跟我说的一句话，我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话，这么多的话我不知道我还会记得多久。我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过，但是我想我再也不会那样入戏了，我已经不了解你的最近生活了，我也不再那样感兴趣，我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想像在你心里占着怎样的一个地位。