“天涯找蝴蝶”通过精心收集，向本站投稿了4篇风中的落叶现代散文，下面是小编为大家整理后的风中的落叶现代散文，欢迎阅读与收藏。
篇1：风中的落叶现代散文
风中的落叶现代散文
住在某些地方，总有某些难忘的回忆，例如曾经的凤庄68号院，除了我，还住了这样一些女子……
－－题记
叶子搬来好久都没有人熟悉她，我也是。
叶子一张白皙的脸，丰满秀丽，虽然人到中年，却风韵依存。从她那慵懒的身材，可以想像她年轻时必定是幸福欢快的生活。
时间渐渐剥离了她的故事。她的丈夫因为重病离开了尘世，她的生活一下子低入谷底，再也没有被人宠爱的温馨了，一个女人一旦离了男人精心的呵护，日子是非常凄惨的。不能想像她是怎样走过来那段伤心的岁月，但她的脸上看不到悲伤的色彩，或许她已经习惯了和儿子两个人的生活。儿子叫乐乐，和我的宝贝差不多大，三四岁的年龄，正是鲜花烂漫的天真时期。乐乐在院子里很孤独，每天默默地拿着他的塑料玩具铲角落里的沙土玩耍。宝贝看见了，忍不住下楼找他玩耍，叶子先是警惕地看着宝贝，我也小心地看着乐乐，都是母亲，最怕自己的孩子受到攻击和伤害，一样的心里，楼上楼下的两个女人，静静地盯着他们小小的身影，两个快乐的孩子，天真无邪，兀自欢乐。
渐渐地叶子接受了我的宝贝，不再提防他，但她不喜欢宝贝进入她的家门，我也一再打招呼，不让儿子进入她家半步，只怕她嫌。很多女人只喜欢自己的孩子，对别人的宝贝是戴着有色眼镜的，更因为她是城里的女人，如果不是因为落难，想必她这一辈子也不会和我们这些外来的人打交道，更不可能让她的孩子跟我的儿子玩耍，尽管我的儿子长得帅气也干净也聪明。
儿子很争气，他小小年纪喜欢看人的脸色，如果大人不喜欢的话，他绝对不沾边，所以儿子不进叶子的家，倒是乐乐常常不经过妈妈的同意来我们家，有时赖着不走，翻着儿子满箱的玩具，如果宝贝不给他玩，他就会哭，每回他哭泣，我吓得汗水直流，好声哄着，生怕他的哭声惊动了敏感的叶子，怕她说我欺负她的儿子。天地良心，我同情极了乐乐，有好吃的绝对分他一半，不过这孩子很怪，无论我给他什么吃的，他一定站在楼梯上吃完，似乎害怕母亲责骂他吃别人的东西，而且乐乐喜欢告状，说我的宝贝欺负他，所以他哭。每回我都提心吊胆，生怕会出什么故障，背后不允许儿子跟他在一起玩，凭感觉，叶子是个很怪的女人，说不上来哪里怪，也许是没有了男人，也许是害怕别人欺负她，也许是有别的心里作祟吧，她的眼神很冷也很寂寞。
每回乐乐在我家哭过，叶子一定在楼下往上叫着：怎么了，乐乐？哭什么呢？
我忙扑在栏杆上，笑笑地说：没事，他要玩具，我儿子给慢了点，他就哭。
叶子展开一个好看的笑容，这笑容是很难得的，说：这孩子，就是好哭，一点小事也值得哭。
我说：没事的，放心吧，两人玩着很好呢。
其实我心里感觉挺累的，住在一起不容易，每天为了她的孩子，委屈自己，都不知道是为了什么。不想让他来吧，但乐乐倔强得很，一看见儿子从幼儿园里回来，赶紧跟在身后，叫他走，他也不走，他从来不看我的脸色，更不管我喜欢不喜欢，只要他高兴，他一定要来缠着不走，我真是头痛，无奈，只好让他留下，然而他每回必哭，我真不懂，一个小男孩，哪里来的那么多眼泪。不像我的宝贝，一天到晚开开心心的，从来不知道哭是什么滋味，这是我最自豪的地方，儿子从小就活泼，也不太淘气，只要允许他自由的玩耍，就是最大的快乐了。为了好哭的乐乐，我每天要送给叶子很多笑脸，一个无知的孩子让我如此疲累，真是难过得很。
渐渐和叶子熟悉后，她不再冷着脸，有时也能聊上几句，她笑起来真是美，一种婉约雍容的气度，我时常猜想她从前的生活一定是很惬意的，如今带着一个几岁的孩子，能想像那份痛苦，所以对她多了丝怜惜，或许这怜惜她感觉得到，所以她也愿意渐渐走近我。
叶子申请了特困户，政府补贴，她的租金是国家掏钱，所以她唯一要做的就是挣钱养家，养她自己和孩子，她丈夫以前是司机，一个月不少挣，她很悠闲地在家打打牌，一边照顾儿子乐乐，直到丈夫去世，她的天空灰暗无色，经历了地狱般的煎熬，显得成熟而优雅，优雅里又有一抹孤独的影迹。
同情叶子，只能放在心里，总想为她做点什么，温暖她的心房，我知道自己是个烂好人，软心肠。从未想过，对一个人好，也是罪过，而同情如果施舍错了对象，也是泛滥成灾的。
我从未想过故意去接近她，只因为每天要相逢，笑脸相迎是人的本性。而人的缘分就是这样奇怪，如果不是两个同龄的孩子，也许我和叶子就像风中的两片树叶，静静地飘落，谁也不曾刻意去走动。叶子不太合群，可能跟她的'人生背景有关，毕竟是城里的女人，落到这步田地，她依然不改她的高傲容貌，或许外在的清高只是为了让自己显得坚强，或许她从来就不要同情，而我这份同情的心思，虽然没有表露出来，想必女人的敏感感知到了。叶子对我抱着若即若离的距离，一种拒人千里的微笑，笑里有着冷漠的味道。
我也是敏感的，所以我慢慢远离，然而乐乐天天来我家，让我无法逃避，只好感叹无言。后来叶子上了班，在计划生育部门工作，是朋友安排的，也是政府的照顾。有了工作，工作性质也不错，朝九晚五，有双休日，羡慕人。但叶子上了班，乐乐却没有去幼儿园，先是去了些时日，乐乐天天哭着不肯再去，想必这孩子也不合群，不喜欢幼儿园的生活，叶子没有办法，打骂都不起作用，乐乐倔强起来真是厉害，动不动哭倒在地，一边打着滚，有些小无赖的模样。叶子气坏了，只好把他锁在房间里，乐乐静静地在屋里看电视，一放一天，声音大得吓人，房东老太太在窗户边大声喝叫，乐乐方把声音调小，一会儿又开大了，老太太又去喝叫，如此三番，老太太气极，对下班回来的叶子说：你这样不行，天天关在屋里也不是事，孩子会越来越孤僻。
叶子笑，说：我也没有办法，他和他爹一个倔脾气，天王老子也没有办法。
以后的日子，叶子依然锁他在屋里，儿子每天放学经过他的窗前，乐乐就叫：照照，你陪我玩会儿吧！
儿子看看我，一脸的渴望，我只好说：那玩会儿吧。
一个在外边，一个在里边，两人隔窗玩得不亦乐乎，我摇头好笑，又生出一丝丝凉意，这孩子如此下去岂不是会被封闭了么？
那天，叶子又走了，乐乐依然在后面大哭，每回叶子一上班，乐乐必然要哭，他想跟去，但叶子没法带他去上班，又不肯去幼儿园，叶子拿他一点办法也没有，乐乐躺在地上打滚，叶子气得狠狠打他，被乐乐一把抓住衣角不放，场面看来有些凄酸，我忍不住过去拉，对叶子说：你走吧，让他和我儿子玩吧。
叶子这几天忙，双休日也不歇，我就充当一回好人罢。
叶子感激地说：那谢谢了，我一会儿要迟到了。叶子又对乐乐说：听阿姨话，好好跟照照玩，不许打架啊。
儿子拉起了乐乐，来到我家玩玩具。乐乐依然哭了几回，弄得我头大。好在叶子没有回来，不然真以为宝贝欺负他儿子了。我心里隐隐有些后悔，不该带他回来。
这样过了几天，那天又是星期六，叶子不忙了，照常休息。儿子下楼找乐乐，两人去了外面玩，一会儿哭声传来，我赶紧下楼，叶子已经先比我到了，她用手指着我的小宝贝，恶狠狠地说：你为什么一直欺负乐乐？这几天，你天天背地里打他，你以为我不知道，你小小年纪就欺负人，不学好，将来长大了还得了。
儿子小小的脸蛋吓坏了，一边哭，一边辩解：我没有欺负他，是他好哭，然后就装着说我打他。
看到儿子受委屈，我满心地疼痛，想不到叶子的心如此瘦弱，因为自己变故的尘生，对万事万物都产生了怀疑与责难，似乎这天下的人都与她为敌，包括一个四岁的孩子。
我跑下去，抱住我的宝贝，不高兴地说：你这样说就不对了，你们家乐乐太好哭，天天在我那里玩，一会儿就哭开了，有事没事把眼泪挂着，真吓人，这几天我就怕你误会，偏偏就弄成误会了，我心疼他还来不及，怎么会让儿子打你的孩子呢？
叶子怒睁着眼睛，说了很多刻薄话，让我的脸一阵阵红，也一阵阵心痛。这个女人让我深深懂得一个病态女子的可悲，也感知了同情的可怜。善良给予一个变态的人性简直是侮辱了它的本质。或许我一开始就错了，以为她需要一份温暖与真诚的情义，以为付出了，叶子会感知，叶子会默默地接受，想不到我的温情在她那里是分文不值，甚至被她当做窥视她心里的窃贼。
我默默地悲哀，渐渐地懂得，对一个苦命而故作骄傲的女子，如果没有经过她的允许，千万不要自做多情，胡乱付出只有得到羞辱的回报。
她是一片风中的落叶，只有泥土的包容才不会去伤害她的根基，尽管我是无心的，却还是触犯了她没有灵魂的尊严，所以她生气，她烦闷，她敏感，她刻薄，她连一个弱小的孩子都无法容忍，因为她仅仅是一片孤独而苍白的落叶，已经没有青青的颜色，没有亮丽的尘生，她余下的生命，将要在敏感而多疑中度过下半辈子。
那风中的落叶，成为我一抹心痛的记忆，随着花落花开，风冷风暖，缓缓归于平静。-
篇2：散文《风中的落叶》
散文《风中的落叶》
阔别了十六年的家乡，我回来了。我跟妮雅的爸爸经过九年的疲惫婚姻离婚了。妮雅的爸爸热衷于打牌每天很晚才回家，有时彻夜不归。我偶尔在单位加班，幼小的妮雅晚上睡醒后看不到大人光着脚 跑到外面来。我们开始了无休止的争吵，年幼的妮雅瞪大了惊恐眼睛看着我们的战争日益升级，我心力交瘁,提出分手。我争得了妮雅的抚养权。看着我挚爱的女儿，我无奈而内疚：妈妈对不起你......
九年的`婚姻夭折了，我不知道是失去了，还是解脱了。我不愿再呆在那个伤心的城市，工作调动我回到了原来的县城 ，我们单位当时没有住房，至此，我们孤儿寡母开始了长达十七年的颠沛流离、相依为命的生活。
我在妈妈家对过找到一间小房子，又把七岁的女儿送去学校读一年级。妈妈的丈夫担心妈妈偷偷的接济我们母女，每天都把米缸面缸抹得平平的做上记号，其实妈妈从天津回来后就没了工作，十七年中妈妈也从未帮助过我们。我每月的工资要支付房租、水电、妮雅的学费和我俩的生活开销 。每天，我用自行车接送年幼的女儿上学放学，然后再去上班，年复一年，日复一日，风霜雨雪，我感到从未有过的茫然、无助。
窘迫疲惫的生活压得我喘不过气，无数次夜里我蒙住被子偷偷的哭.....我看不到我们母女的希望在哪里，现在的我想起了容祖儿的那首歌：宁愿叫时间中止，我不会再信未来，让痛苦轮回千次，曙光全部熄灭。我只能独处，背后全没有支柱.灵魂被抽干，残留着驱干，什么叫绝望，从此与未了愿同存，地老天荒......
然而我的性格是坚强的，我不想让别人觉得我们母女不幸。我想：即使再富有也不要拿到别人面前去炫耀，再贫穷也不用跟别人去诉说。每个人都有每个人的生活，谁也帮不了谁。
十七年的艰辛塑造了我截然的双重性格，每次出门我都是一张阳光灿烂的脸呈现在别人面前，尽管我刚刚哭过。而寂静的夜里，是我一个人的独白，我可以让眼泪肆意流淌，我可以还原那个真实的我......我带着女儿一次又一次的搬家，我们四处租房，十七年里我了解了什么叫漂泊、什么是家徒四壁、什么是食不果腹。
人们都说上苍是公平的，他会把幸福和痛苦平等的给与人类，而在我的生命中幸福的时刻却是那么短暂，幸福的生活离我那么遥远，我像黑夜行走在沙漠中的苦行僧，望不到出头的路在何方，我像蠕行在夹缝中的蜗牛，终日负重，看不到阳光。
篇3：散文：风中的落叶
散文：风中的落叶
曾经以为自己是个很坚强的人。即使什么都没有，没有父爱、没有母爱、没有爱自己的人那副宽厚的肩膀可依靠，没有那双温暖的手来扶持，自己也会风雨无阻，一如既往的活出自己的精彩。其实不是。我不明白，为什么人会在经历一些事情之后才了解自己。如果一切真的都能那么从容，那么淡定，就不会有痛苦了...... ——题记
我丢掉了我的爱情......
曾经相信自己是幸福的，即使什么都没有，身边还有一个爱自己的人。其实不是。直到有一天，没有交流、没有温馨、没有浪漫、没有体贴、没有呵护，爱到不能爱，聚到终须散。我才知道，原来一切都是自己编织的五彩缤纷的梦，梦终于有醒来的时候.....我不知道此时的自己是一种是失去，还是一种得到。
我丢掉了我的性格......
曾经认为自己是个没心没肺的人，是个豁达的人，即使受过伤害，即使活得再累，也会以乐观的态度对待生活，也会让自己永远都是一张灿烂的脸。其实不是。夜幕是收留眼泪的最好去处，在没人的时候，心里的痛，委屈的泪水，无声无息的任意流淌......我不知道自己是忧郁的还是阳光的。
我丢掉了我的心......
曾经很多人在我孩童时期就说我是一个心地善良的孩子，即使还处在懵懵懂懂看世界，看到别人哭会跟着哭，看到可怜的人，就会刺痛一颗柔软的童心。长大后，在遭遇了那么多的不幸，走过那么多的坎坷，现在的我已不知道什么叫幸福、什么叫不幸、什么叫弱者。谁应该可怜别人，谁是值得可怜的人......我亦不知道我的心是柔软的还是坚硬的。
我丢掉了我自己......
曾经知道自己是一个非常清醒、认真的.人，即使世界怎样浑浊，人们的思想怎样的空虚、颓废，自己也会活得有方圆，有精度。其实不是。在生活处境的逼迫下，即使再坚强、再乐观、再认真、再清醒，也只有浑浑噩噩、过没有爱、没有交流、没有浪漫、没有温馨的生活。为了自己那点自尊，所剩无几的坚强，却要勉强自己，强迫自己的快乐......我不知道自己是否还真是存在。
传说阴间有一种汤叫“孟婆汤”喝下去能忘掉人世间的苦与愁 、哀与乐。人死了出了鬼门关就到了奈何桥，生前的眷恋、放不下的亲情会使走在奈何桥上的人泪眼婆娑、撕心裂肺，虽然已没有泪、也没有了心，泪已在生前流干，心已在前世遗失。但是痛苦不会太久，当喝了孟婆端来的亡魂汤，前世的宿怨便会忘记得干干净净，没有心存，没有不舍......
篇4：风中的父亲现代散文
风中的父亲现代散文
前一阵，父亲因为胃不舒服，我便带他到大医院做了一次详细的检查；做完检查父亲就回去了，他放心不下我的母亲，因为母亲身体也不大好。
病检报告昨天才出来，还好不是啥大病。主治医生开了方子、我拿了药,就急着赶回给父亲送去。在家待了一晚，由于工作及各个方面的原因，我第二天就走了。
走的时候，母亲有点不舍送至门口；父亲却非要送我去车站，我无法拒绝，任由老人家陪我至车站。
上车前父亲要帮我买票，我不要他买，他居然生气了，满眼怒气，涨红着脸愤愤地看着我，嗓门都提高了。我不敢说话了，也不敢惹他老人家了。在一边静静地等着，等到父亲拿着票，满意地、欢心地向我走来。我接过票，不知说什么好。
父亲一直看着我坐到了车位子上。车子还未启动，他就站在车窗下不停地叮嘱我，要我不要太累，不要牵挂他们二老，我点头应着。车子就要启动了，我看到父亲眼中闪着泪光，脸上充满了慈爱与不舍。突然有一种说不出的心酸，有一种想退票的冲动，但我终究控制了自己的情绪，转过头不忍再看父亲。
车子驶在门口内等待检查放行，父亲在走出大门时，一步三回首地望着车，生怕车子走了。车窗外阵阵秋风里，父亲凄然地站在大门外的路边，等着车出来了，还使劲挥着手，嘴里说的什么我听不清，可我知道，是让我回家打电话报平安。
车走远了，我还能在后窗口看到他站在原地挥手，目光紧紧追着我坐的车子。心中一阵阵的悲凉，我双眼模糊了，渐渐地看不到他的身影了。
我闭上眼睛想平复一下自己的情绪，可是看到的却是父亲那满含凄凉与慈爱的眼睛，那被风吹散的白发轻扫着他苍老的前额，父亲就这样在秋风中站立着，伸着脖子，望着载着他女儿的车子渐行渐远。
父亲老了，真的苍老了许多！
记得我参加工作后的第一个冬季。那天风很大很冷，从病房出来的我，看到父亲坐在医办室的火炉旁，旁边放着个大提兜。看到我，父亲满心欢喜，顾不得有其他人，也顾不得我手里还拿着病案；一向儒雅的父亲，竟然从提兜里拿出了个保温盒，让我趁热赶紧吃，那是母亲给我包的饺子！一会又把一件防寒服拿出来，让我穿上。
那时候我们那个小地方才刚刚开始流行防寒服，价格不菲，父亲用他一个月的工资给我买了，他说我才工作，没几个钱，天又冷，特地托人从厂里给我买的。可我知道，这衣服钱是一家子的生活费，更是妹妹的学杂费。我想把钱给父亲，被父亲倔犟的挡回来了。父亲说我现在是有工作的人了，手头要给自个留几个零花钱。
由于我单位离家较远，需要坐汽车回去，父亲待了不到一小时就要走了。我要送他去停车点，他执意不肯，我只能送在大门口。在单位门口父亲再次叮嘱我，注意身体，好好工作，别惦记家里。那天风冷嗖嗖的，吹起父亲额头的一缕夹着几根白色的黑发，父亲满眼满脸的欢愉，快乐的迈着大步向停车的方向走去。
看着父亲渐走渐远的身影，突然然意识到自己是多么的不孝，从来不在乎父亲的艰辛，不曾想着父亲对自己的关爱和付出，只是一味的怨父亲给的关爱不够。因为被父亲强行送去学医，有多少年我竟心生怨恨，不愿和父亲多说话。当工作在忙碌中重复着，当我渐渐地喜欢上这份职业时，我却忽略了父亲当年的苦心；当我结婚生子，为人母时，因为生活的琐碎，工作的烦恼，被父亲默默的帮助时，却常常认为是父亲理所当然应该做的；当我生病时父亲是咋样的焦急，彻夜不眠我没有在意，我忽略了父亲平凡细致而伟大的爱！
下车了，一阵风吹散了记忆，我回到眼前，再想想风中的父亲，那满脸的凄然，任岁月在他脸上刻下沧桑，曾经儒雅又倔强的.父亲，已经没有了年轻时的刚烈，没有了往日的欢快飞扬，有的只是对子女的眷恋和牵挂！
风中的父亲，身子微微颤抖，微驼着背站在哪里，久久不肯移动脚步，他的内心是多么的不舍啊！
我自责自己的自私，自责自己的不孝，就三个小时的车程，我却常常忙于繁琐的事务，而很少回家看看！
“忘不了一声长叹，半壶老酒……”马路上不知道谁家的唱片在唱着《父亲》这首老歌，我想着风中的父亲不知道回家没有，是否还在哪里望着远去的女儿。
