“kant99”通过精心收集，向本站投稿了6篇我想和你结婚美文，以下是小编为大家准备的我想和你结婚美文，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1： 我想和你结婚美文
我想和你结婚美文
我想和你结婚，不是偶尔闪过的念头，它扎根内心深处，由来已久。
为了给你一个浪漫的婚礼，每一处细节我都亲力亲为。我去看了婚纱。你身材娇小，体型纤细，特意为你选择了一款白色公主型婚纱，在脑海中不断想象你穿上它的`样子，一定既活泼可爱又轻盈柔美；我还去看了戒指。我记得你曾经说过，礼物重要的不是贵重，而是心意，所以戒指我选择了Darry Ring，一生很短，只够爱一个人到老；最重要的婚礼场地我决定听从你的意见，免得你说我太蛮横霸道。
我还去看了房子。我知道以我现在的能力，无法让你锦衣玉食，但我只想用我不算强壮的臂弯为你撑开一片天空，在这片天空下，可以看见你最纯真的笑容。房子不大，只有70平，两室一厅。主卧室还算宽敞，但是副卧室就捉襟见肘了，不过也没关系，等我们有了孩子，等孩子长大了我一定为你和孩子换个大房子。
在这之前，还有一件很重要的事情，那就是向你求婚。哪一天求婚、在哪里求婚我又思忖好久。我想在你生日那天，把戒指包裹在蛋糕的奶油里，但是好像缺乏新意；我又想手捧一大束玫瑰去你们公司，但想到你们经理40岁还没出嫁，我就打消了念头。
我踌躇好久，忽然想到校园的篮球场，那是我第一次向你表白的地方。正是从这里开始，生活开始有了惊喜。我想在五年前向你表白的那天和你来到学校，手牵手走过旧时光，最后回到开始的地方，在一片心形玫瑰环绕下、在漫天绚丽旖旎的烟火辉映中，说出那句平凡却又神圣的话语。
我想和你结婚，我做好了一切准备，只是忘了，我们已经分手了。
篇2： 姑娘,我想和你说美文
今天，你的部门主管来找我，对我说，对他新安排的工作，你不愿意接受，抵触地很厉害。
我叹口气，因为部门走了一个员工，所以以前员工承担的工作，要重新调配给部门的每一个人，包括你，所以你很不爽。
我承认，做为一个成立刚刚十年的国有企业，这个公司有这样那样的问题。
我知道，最近公司财务方面的突发工作比较多，我了解，做为一个外地女孩在异地工作的种种不便，我更懂得，其实你是对自己的现状不满。
我已经找你谈过多次，我明白一个年轻人的自尊心，尽量用词中性，也尽量说得委婉，每次看着你眨巴无辜地眼睛看着我，我也很不忍。
但是，姑娘，我还是要和你谈谈。
譬如，这个礼拜，财务的突发工作，让你突然多了很多工作。
做为一个基层的公司，财务工作势必和统计、经营息息相关。
虽然最近的财务工作是突发的，但其中关键数据的提取是有规律性的，也是有迹可循的，甚至也是历年来一直进行的。
它只需要你平时做个有心人，做好数据的提取工作，事到临头才不会手忙脚乱。
还有，周一的时候，我看你紧皱眉头坐在电脑前，一问才知道，上级公司要求你报这两个月的手工帐，而且下午下班前必须报送。
我问你，什么时候通知你的？
你抱怨略带委屈地说，周五下午快下班的时候通知我，周一就报，时间太紧张啦。
我看了下电脑屏幕，你才开始，下午就要，两个月的财务报表，确实时间紧迫。
我想说的话，还是忍住了。我想问你，既然知道时间紧张，为什么周六、周日不加个班？
但我知道这样说，你会觉得我残忍，好不容易的周末，还要让你加班。
我也反对加班，但是，前提是自己份内的工作必须完成。
还有，每年公司开年的两个月，因为财务的结转，必定要报送手工帐，这个连我都知道，你为什么不能提前做好准备呢？
还有，你财务专业毕业多年了，还只有一个从业证书，连个初级职称也没有。
你是单身，下班之后的时间，很自由，公司也少加班，但我不知道为什么只有在考试的前一个月，你才匆匆地在公司看书，然后每年遗憾地说，又没通过。
而我认识一个姐姐，比我还大六岁，私企工作，不是财务专业出身，准备了两次也就考过了。而你… …
还有… …
做为年轻人，我知道成长是需要时间的，人的磨砺，是需要经历的。
但我坚信一句话，经历本身不是财富，对经历的反思才是财富。
是的，做为一个二线城市的国企，又是在一个基层的公司，你的薪水，肯定是和你那些在北上广的同学无法比较。
但是，这是你的选择，不是吗？
内心讲，我对现在的工作，也有腹诽，也有不满。但我对它还是保持一份兢兢业业的态度。
不是我姿态高，是因为我知道，它是我的工作，也是我目前谋生的手段。我必须认真对待它。
也有无法忍受的同事，他们毅然决然地离开了，我敬佩他们，也羡慕他们。因为他们有勇气有决心改变自己的生活。
那么，你呢？
当然，你可能也在这个公司看到了一些不好的现象，一些老员工依仗自己原来事业单位的.身份，在公司里混日子。
但是，你也看到了，这些都是被工作“边缘化”了的人，他们也不是这个公司的主流。
毕竟作为一个企业，我们需要的认真勤奋工作的人。
哪个老板也不会愚蠢到，损害认真工作的员工，而鼓励偷奸耍滑的人。
二十多岁，是一个茫然的阶段，想要什么，想要什么样的生活，或许，你还没想好。
但是，姑娘，可怕的是，你根本没想过，或许，逃避去想。
我们都是这个城市里最普通的一族，没有显赫的家世，没有雄厚的人脉，我们所能依赖的只是自己的双手，去创造自己的生活。
要改变自己的命运，只能靠自己。
我这么说，不是励志的口号，公司里，现在做到部门主管或者业务主管的，基本上都是那些肯为工作付出的人。
是的，不完善的公司机制，有它的弊端，所以，才给了更多年轻人机会，因为但凡有点能力，在这个公司就能脱颖而出。
你做到了吗？
或许，你想说，你是个女的，没有那么大进取心，你就是小富即安。
但我想问你，你看清楚公司的形势了吗，即便你愿意，业务的发展也会逼迫你朝前走。
与其被人逼迫，为什么不能争取主动呢？
每次看到你，和你的年轻同事，我都会想到自己。
在这个年龄，我和你们一样懵懂无知，甚至还不如你们能干和成熟。
记得，当年什么事情做不好，我的前任老板，都会毫不犹豫地痛斥我，有很多次我也会躲到厕所里偷偷哭泣，哭完了，擦干眼泪，工作仍然继续。我知道如果不完成，是没人会帮助我的。
但如今，我坐在这里敲下这些文字，又感激当年的老板对我毫不留情，才让有今天的成长，因为那些困难，才给了我锻炼的机会，因为种种难堪，才让我今天变得勇敢。
姑娘，我希望分享自己的经验，我希望你们比我少走一些弯路，我更希望你能尽快地更加成熟，
如果，能看到你的成长有我一丁点儿的帮助，我也会感到快乐。
年轻很美好，但年轻也容易流逝，如果当你回首年轻岁月，我希望你除了感叹之外，能多一些成就感。
我希望你目前面临的困难和波折，能够激发你内在的潜质，我希望你能看到自己的成长和成熟，我相信你能比我做得更好。
篇3：这个春天,我想和你一起美文
这个春天,我想和你一起美文
春节过了，迎春花开了，天气渐渐转暖了。转眼进入了三月，东风吹过，垂柳飘飘，玉兰、桃花、杏花依次盛开，点点嫩绿从土壤中冒出脑袋，路边的绿植也悄悄抽出绿芽。缱绻温软的春天来了，有很多东西在三月痒痒地发芽、生长，人也像初阳一样清醒，像春光一样温暖。感受春天，似乎时光中所有的美好都会在三月如期而至，三月，没有了二月正值雨雪的萧瑟，没有四月花草繁盛的绚烂。三月只是轻轻巧巧地到来，为春天揭开面纱，像初晨的甘露，温润心田。
在这万物复苏的季节，站在阳光下，身上暖暖的，心里也暖暖的，自然而然的想到了给我温暖的你。总有那样一个人永远住在心里，却消失在生活里，生命也许就如同一条神秘的河流，在回忆中生活并非我们的目的，河流两端的我们一个为现实而生活，一个为回忆而流淌。河流将我们分隔在对岸彼此相望，生活的步伐依然继续前行。但爱意不变，仿若从前，面对离别，能笑谈着挥手；面对遗憾，能不究既往，因为，和你一起走过的日子，便是天堂。
工作的奔波劳累和生活的波澜不惊更让人在晚上闲暇时躺在床上辗转反侧，看着窗外透进来的点点灯光，半明半暗甚至有点朦朦胧胧的感觉中，思绪悄然融进那条流淌着回忆的河流中。每每这个时候，总幻想着，能够脱离碌碌无为的工作和这如死水般的生活，和你一起去那天高云低辽阔的大草原看那一群群美丽的牛羊或者在江南小镇体会那小桥流水人家的惬意，慢慢的将这美好的光阴虚度。
岁月转角处，邂逅，缘于情。你我的相遇是偶然也是必然，在最寒冷的季节给我最温暖的寄托，注定是我生命中那唯一的心动和刻骨；你我的转身是流年光阴里错误的美好，就像那瞬间消失的烟花，在最绚烂的时刻戛然而止，终将成为我生命中的遗憾和死穴。
躺在床上，将身体放空，寂夜落在脸上，思绪随着半明半暗的'灯光飞向远方，这个时候，是那么那么的想你，泪水顺着眼角，沿着脸颊流进耳朵，多么希望你在身边紧紧的抱着我让我放声痛哭一场。不知是越长越幼稚了还是年龄大了在怀念那份未泯的童心，只要一想到你就多么希望自己永远是个孩子，想象被你牵着手，紧紧的粘着你，听着你叫我“宝贝”，在你的耳边诉说着我的喜怒哀乐，那是多么幸福的画面。
走在蒙蒙细雨中，感受着这春雨贵如油般的恩赐，看着人们拉紧衣襟缩着脖子迈着急促的脚步，我放慢了步子，来回张望着，多么希望看到你熟悉的身影，与你一起牵手走在林荫小道，享受这被风吹着，被雨包裹着的感觉，想必你是和我一样的心境。
多想放下一切与你一起去看那历经沧桑的武汉三镇的荣辱沉浮，多想陪你一起去深圳体验小渔村经济腾飞的快捷，也想和你一起去井冈山听听你向毛主席的宣誓。也希望和你牵手漫步在海南三亚白色的沙滩上，看着远方碧蓝的海天相接处飞翔的海鸥，晒着太阳，吹着海风，任凭日出日落，潮涨潮退。也希望与你一起坐在皎洁无云而且繁星漫天的草坪上，欣赏那或明或暗的最美妙的色泽，一同回忆我们初识时你赠予我的那份诗词！
青草绿满山坡，燕子飞时，一切才刚刚开始，在春天复苏的爱和对生活的期待总是可以铭记。世界越来越喧嚣，而我的心越来越安静了，我对一切太过狂热和新鲜的事物不感兴趣，生活也许并不那么需要轰轰烈烈，但那种默默萌芽的力量就像春天的绿，平静的让人似乎感觉不到，却已铺满遍野，又是那样的不平庸。
感谢生命中有你的出现，让平坦流淌的记忆长河有了九曲十八弯的风韵，在这春意盎然生命萌发的季节里有了与你一起虚度的向往！
篇4：我想和你好好的情感美文
我想和你好好的情感美文
夏天，我来到北京。
我从来没见过那么多人，人潮把我推出检票口，我第一次看到了北京，它那么大，那么明亮。
出站的人海里，应该留下过你的影子，我从来没想到遇上你，但后来我们推算时间，北京奥运会那年夏天，也是你第一次来北京。
火车站广场周围的人们铺着报纸，睡在水泥地上，小旅馆拉客的人不断说着：住宿五十，国营旅店。东三环的房子很贵，但还没到五万一平。我租了一套两居室，三千块。现在大概要一万块了吧。
和所有庸俗小说的开始一样，你我相遇也有一个庸俗不堪的开始，我不明白为什么深夜的人们爱去簋街吃饭，那天我们同时拦下一辆出租车，你喝的烂醉如泥，我也没跟你争，就让你上了车，并帮你关上车门。
司机摇下车窗，对我喊：她都喝成这样了你不送她一趟？
我回头对我的小伙伴们苦笑一声：你看我在簋街捡了个女朋友。
出租车飞速驶离簋街，它穿过三里屯，穿过东四环，街灯明灭不定，你胸前的蓝色小海豚别针也跟着明灭不定。来到你家小区，好在你还有个室友，她把你接上楼去，我不知道你为什么买醉，其实我也不知道那些年我为什么爱喝酒。
从此以后再没联系，秋天都过完了，我也忘了我曾送一个陌生女孩回家这件事，当然也没再想起你。
我在一家设计公司穷于应付每天的设计提案，那天我们三个人走进一家大型企业会议室，我打开电脑，接上投影，我看了看大屏幕又看了看我对面坐着的甲方们疲惫不堪地说：我就不讲了，你们自己看大屏幕吧。
他们面面相觑，显然不知道这个设计师是在搞行为艺术还是不想做这个案子了。
有个女孩腾地站起来，大声说：你作为设计师不讲设计理念我们怎么看得懂？
我一下就认出了你，胸前别着一只小海豚，闪闪发光。
另一个设计师打了圆场，提案后来是过了还是继续修改我已经忘记了，我只记得那天的你头发很长皮肤很白，小海豚特别引人注目。
接下来的交往顺理成章，等到我么两个人搬到一起的时候，北京刚好下了第一场雪。
我送你一只金色小海豚，西单买的，1028块。
下第三场雪的时候，我们已经学会彼此指责，你也学会了假装无意查看我的手机，以及聊天记录。这是一个多么可怕的习惯，那时我们都不知道。
至今我仍然痛恨有些女同事在聊天的时候总爱用“亲”或者“亲爱的”当开头。有些事情无法解释，但偏偏你什么都要个解释。
后来你跟我们公司前台成了好朋友，实际上你只是想知道我几点到公司，几点离开。
你把我所有的朋友电话都存了一遍…那时候我们不知道，爱情是世界上最没安全感的东西，可偏偏我们所有人都在这上面寻找安全感。
17楼你说跳就跳，东三环车流如海你说撞就撞，玻璃杯你动不动就砸碎了割手腕……这些事情你都做过，你每一次自杀事件都让我们所有的朋友崩溃。
这些小事一件件加起来像积木一样，终于一天全部倒塌，压死了爱情。
第四场雪还没落下，我们已经分道扬镳。
后来我们再没见过，我搬走的那天，你坐在卫生间里哭着给我发短信，你说洗衣机是我们一起买的，你每次看到它眼泪止不住的流……你说你每天都带着我送你的金色小海豚，觉得北京很安全，我没回头，你也再没找过我，北京那么大，那么明亮，我们再没遇到过。我从设计公司辞职，我跑回青岛，再也没给人提过设计方案。
我开始厌恶这个行业，我换了手机，换了城市，甚至我换了一轮朋友，但我也不知道，这都是在躲着和你有关的一切。
四年以后，我偶然点开我的博客，清理了一下小纸条，忽然发现你当年留给我的小纸条，上面说：对不起，我控制不了我自己，我没办法不查你的手机，没办法不任性胡闹，我错了，我会改的…如果看到这条留言给我打电话吧。
四年后我才看见。
顺着你的`博客我点开你的微博，空白，空白，你遭遇了浪漫求婚，上千朵玫瑰。你们在五星酒店举办婚礼，声势浩大。
我像疯了一样去看你每一张照片，你所有的衣服上都没有那只金色小海豚。
你的老公算是个大V，衣着讲究，蓝黑色西装，带暗纹的皮鞋，黑色衬衣……一看便是出自你的选材与搭配。
我也见过你老公，我们一起喝酒，听他吹牛逼，听他说如何一边花天酒地一边哄好老婆，他说回家前他会删除所有的应用程序：微博、微信、甚至那些我从来没有用过的陌陌……他在说你们无比恩爱的时候眼里闪过一丝狡黠……如果能骗你一辈子那也是幸福吧，我这样盯着他的手机想。
你不知道，五年以后，我把你的一些故事写成剧本，拍成电影，名字叫“我想和你好好的”，当我看完这部电影，我才明白，当初我们为什么没能好好在一起……
我知道你会看到这部电影，我几乎能想象出来，在电影院灯光亮起的时候，你会跟你老公或者闺蜜说：跟当年的我好像啊。
但你不会知道，那就是你我当年。
你也不会知道，20那个秋天，你在簋街喝的烂醉如泥的深夜，那个送你回家的人，是我。
篇5：年轻人我想和你谈谈美文
年轻人我想和你谈谈美文
上周招聘了一个年轻人。面试的时候，很有热情，准备充分，对公司也做了研究，连对话提问，明显也是之前有所排练的，总而言之，看起来是一个做事很认真的小伙子。
他说：我觉得，这就是我想要的公司和文化，这就是我喜欢的工作！这个小伙子戴着黑框眼镜，说这话的时候，一副理想主义者的激情神态。坦白说，我被这种神态打动了。我想，也许工作充满繁杂无聊，但只有这种激情，才能造就卓越。后来我又看了一下作品，觉得底子不错。决定录用。很快HR给他发了OFFER。第二周就来上班了。
几天后，他给主管发了一条短信，说自己不喜欢这个工作。发短信第二天，他就不来了。连离职手续都没办。主管跟我说起时，我还很惊诧。“这不可能吧？”我觉得这种轻率行为，完全不像是那个年轻人该有的。
我很想和他谈谈，给他发了条短信。没回复。我准备给他拨个电话，但转念一想，又觉得没这个必要。就算打通电话了，我想跟他谈什么呢？
劝他继续来公司？——不，我不会再要他了。这样的年轻人，我也不敢要。跟他谈什么是“责任”？——都是成年人，也挺没意思。谈“喜欢”和“工作”的关系？——我不是稻盛和夫，我说不出“与其找喜欢的工作，不如喜欢上手头的工作”这种话。想来想去，我想给他讲讲我自己的故事。
7年前，那时我大学还没毕业，在一家影视广告公司做脚本文案。写脚本很辛苦，影视广告也并不有趣。跟我之前的想象完全不同。恰好异地恋的女友来找我。有一天，我跟老板连招呼都没打，跟行政说了一声我不干了，收拾东西就走了。手机关机，跟女友过了几天与世隔绝、幸福快乐、没心没肺的日子，我突然觉得该给公司一个交代，于是硬着头皮去公司，找老板谈谈。
恰巧，在公司电梯口见到老板，带着一群人，扛着大小设备，急匆匆出去外拍。老板见到我，愣了一下，指着我说：等我，回来再跟你说。我吓坏了。这个老板平时脾气就大，这下还不得把我训死？我在公司提心吊胆等了一个小时。我看着公司其他人忙碌喧哗，根本顾不上理我。难堪之极。我找了张纸，写了一封长信，放在前台。算是交代了一下。总之，我是落荒而逃。
这就是我职业生涯的开始。一个不光彩的、污点般的开始。我想找那个年轻人，聊聊这件事。我想告诉他，这件事成为我后来久久无法磨去的尴尬，心灵上的`痒痕。在那之后，我经常在洗澡的时候会突然想起自己落荒而逃的身影，内心奇痒无比，忍不住要狂嚎两嗓子才能疏解。
后来，我正式进入广告传播行业，在一家本土创意公司做了3年后跟总监出来创业，到今年是第4年。20的时候，机缘巧合，我又见到了当初那家影视公司的老板。
毕竟事过多年，我已经有了一颗平常心，能够跟人家主动打招呼了。他还记得我，很热情地跟我握手，问我近况，称赞我“有才华”，看上去一点也记不起来当初在电梯口的尴尬相遇。我们一起吃了个饭，相约以后有机会合作。此后，我们再也没有见过。
那次见面之后，我彻底原谅了自己。我也明白了一件事——几乎所有你认为尴尬的事，都只有你自己记得。别人早已忘却或不放在心上，只有你自己，当成久久无法消逝的“心头之痒”。
回望过去，我那个时候，很喜欢王小波。王小波有一篇文章，叫《工作与人生》。我当时读了没什么大的感受，比不上读《一只特立独行的猪》这么过瘾。但现在回过头再看，这篇文章简直每一个字都写进了我的心里。其中有三句，尤得我心：
第一句是：“人从工作中可以得到乐趣，这是一种巨大的好处。”
第二句是：“总而言之，干什么都是好的；但要干出个样子来，这才是人的价值和尊严所在。”
第三句是：“人在工作时，不单要用到手、腿和腰，还要用脑子和自己的心胸。”
不知不觉，我发现自己在面对工作时，态度与自己的人生偶像完全一致了。这让我感到振奋。仿佛我经历了一次连自己都未察觉的修炼。如今已经印证，修为在身，境界如常。而这种面对工作的态度和认知，是从什么时候开始的呢？就是从那段难堪的起点开始的，从那久久无法消散的心头之痒开始的。那段难堪的经历，以及后来不断地自我反省，以及多年来全心投入工作的历练，使我重新认识了“工作”这件事，以及我应该如何对待“工作”。
篇6：今天,我想和你说再见情感美文
今天,我想和你说再见情感美文
一直都想告诉你，你在我心里的位置，不知道现在的你还好吗？倾诉一语心肠，想说给你听……
那一年，如诗般的遇见你，从此你便走进了我的心里，从清晨到黄昏，甚至不停的出现在我的梦里，其实，想偷偷的告诉你，我喜欢你哦。。可是我只是一个不起眼的灰姑娘，在我心里，你高大而且神圣，仿佛我踮起脚尖也触及不到你的光环。失败的是我是个农村孩子，在本该属于我快乐的学习时代从初中就画上了句号，18岁那年，我勇敢的说，我爱上了你，是有和你过一辈子冲动的情感，不是玩笑，不是儿戏……你总是沉默寡语，而我也算是不辜负大家的希望成绩总是排在前三，你不喜欢做作业，我就偷偷的利用课下时间帮你做，那时候真的不知道这是在帮你，还是在纵容你的“懒惰”，我努力模仿你的笔迹，但还是被老师发现，而你总是默不作声，没有谢谢，也没有埋怨，我知道，你肯定知道是我在“帮”你……
xx年的冬天。距离我们毕业还有半个学期，那是一个明媚的早晨，就在那天，你从后座丢过来一张纸条“我已偷偷地喜欢上了你”，让我一整天的思绪都不在状态，呵呵呵，幸福来得太突然，我还没做好准备，那段时光，是我到现在都难以忘记的，我们就只是单纯的写写纸条，用这种唯一的途径来表达我们的内心世界，每天我会陪你去篮球场，同学们都说我和你不会有结局，可我却一直执着的不愿意相信。我每天祈求时间可以过得慢些，我不想毕业，不想见不到你。。可是时间不等人，还是比我预想的要早些，我们毕业了……。
我一直后悔没有在我们彼此都愿意的时候给对方一个简单的拥抱……
毕业后，我去了东北，你留在本地，渐渐地电话少了，语言少了，都说时间可以让你笑，同样也可以让你哭，我知道，我彻底败给了时间。当我知道这份感情该结束时，我先说的分手，只为留住我最后的尊严。你没有拒绝，只是默默挂断电话，你不知道，电话这头的我哭得多伤心，你真的就那么坚决的删掉了我，从此便从我的世界中消失，我确信，我是爱你的，可是我为什么就那么愚蠢的`说出了分手？我问自己，离不开你怎么办？最后我知道，这就是我们的结局。你以为的年少轻狂，在我看来就是海誓山盟。
不知道多少次，你出现在我的梦里，不知道多少次，我被自己哭醒……
我曾经问过同学朋友，可是他们都不知道你的消息，我们不能在一起，但为什么你都不让我知你过得好不好？
7年了，我把自己折磨的伤痕累累，我知道我是个懦弱的人，没有勇气去下定决心的寻找你，就在昨天，男朋友向我求婚了，我明白，这段感情要画上句号了……
窗外的雨淅淅沥沥的下着，亲爱的，最后一次告诉你，我……爱……你。今天，我想和你说再见，祝福你有你自己美好的明天!
