“xuzengpeng”通过精心收集，向本站投稿了8篇我的幸福遥不可及心情日记，下面是小编整理后的我的幸福遥不可及心情日记，希望能帮助到大家!
篇1：我的幸福遥不可及心情日记
我的幸福遥不可及心情日记
一直以来，不知道自己在追寻着一些什么，是什么？我却无法回答自己，在困惑与等待的过程中，我快乐吗？哪些才是我想要的！我又在追随和祈求着什么？这一路上，总有许多困难阻碍着我前进的方向，我是多么的孤立无援，我没有勇气战胜它们，我想逃离这一切，却发现还站在原地，最后，我只能在这残酷的现实中，苦苦地挣扎。
在过去的.多少个日日夜夜里，我痛苦地虚度着寂寞的日子，幸福已经遥不可及，悲伤却无处不在，我彻底的体验到了，也惊醒了，当人生遭遇挫折时，一个人的感受会是多么的糟糕，我把自己层层地武装起来，冷漠地对待所有人和事物，痛苦和悲伤是我生活的全部内容，除此以外，再也容不得任何人了，想想真的有点可怕。
总是怀念着先前美好日子，以及那个还算幸福的自己，然而这一切都已永远地逝去了，在那种痛苦的日子里，不知道如何调整自己，总是在梦与现实之间徘徊着，恨恨的把自己推向了痛苦的深渊，任何事情都无法排解我心中的悲伤，它已伸深地驻扎在心灵的深处。有时真的发现自己太过憧憬了,怎么能想的那么好,谁对谁是真心的。
那么，把自己交给神奇的时间，让它来拯救绝望的我吧，时间会把一切都冲淡，曾经甜的不再甜，苦的也不再苦，我还是我，只是一切都不再一样了。
也许，生命中所发生的一切都自有它的道理，这是命运对我们每一个人的考验，我听说过这样一句话：“生活就是不断的轮回，不断的忘却、不断的接受、不断快乐，平淡而美丽着，因为平淡才会有真实”，我深深的记下并反省自己，不是吗？也许人生就是在艰难险阻中沉浮，在痛苦辛酸中磨练，才能真真实实地体味到生活的原味与魅力
篇2：我为什么这么幸福心情日记
我为什么这么幸福心情日记
人都说幸福是一种感觉，那么，不幸也是一种感觉了。
有道是，人倒霉的时候喝口凉水也塞牙。好运来时挡不住，厄运临头同样难以躲闪。最近一段时间我家里家外的霉事就不少。女儿得了抽动症得赶紧医治。刚领女儿看了专家门诊回到家里，老家打来电话，说父亲的心脏病要马上做搭桥手术。正凑集了一些钱准备回家照护即将准备手术的父亲，我自己突然感觉胃部不适，到医院又查出了胃病，也得赶紧住院治疗。一连串的事情，让我不得不放弃了一次公司派定的重要出差机会，有望因此升职却因为我的被迫放弃而失之交臂。
面对这一连串闹心事，妻子心智早已大乱，不知道应该怎么办才好，情绪也变得极不稳定。然而事情却并没有个完，我刚在公司对老总说明情况回到家里，岳父那边又来电话，说岳母上街被车子撞了，虽然不太严重，但也得住一段时间的医院，接完电话妻子就坐下去，再也站不起来了。这么多不幸事情挤到一起，她不知道该先做哪一件。
看我神态自若的样子，妻子火儿就不打一处来，骂我没心没肺，说我是个雷打到头顶也不知道哆嗦的木瓜。我反问她，雷打到头顶你再哆嗦有什么用？
我心平气和地与妻子商量，事情多的时候应该先打紧处办。女儿的病在家吃药就行，没什么大事的。父亲心脏搭桥是个大事急事耽误不得，所以我得马上赶回去。岳母车祸虽然轻伤，但伤病时最希望亲人在身边，只好兵分两路，妻子带着女儿可以胜任这码事。至于我自己的胃溃疡，先吃着药，等一切平定后有必要住医院那就住几天。
我这么一分派，妻子一颗心才开始正常跳动。然后我才开始劝慰她，不就是几件不好的事情挤到一起了吗。挤到一起也有挤到一起的好处，坏事儿集中经历完了，以后就少了没有了。
我再开导妻子，我们的幸福并不会因为这几件事儿一起临头，就减少许多，没什么好烦恼的，何况都是不幸中大幸的事情呢！
女儿的病发现的早，就能得到很好的治疗，这就是幸运。父亲的病以前没有钱一直拖着做保守治疗，现在我们有钱了就可以给他以最好的治疗，这是他的幸运也是我们的福气。岳母车祸不幸却万幸没有大伤，也是我们做儿女的应该十分庆幸的啊。至于我自己的胃病，小毛病好修，赶上现在医疗技术和条件这么好，好医生好药以前哪敢想，不也是一种幸运？
妻子依然有点迷惑说，照你这么说，我们一下子遇见一箩筐的不幸事，还幸福了？我说是，幸与不幸都不是绝对的。
我的客厅里，晚上经常有人和我对坐聊天。其实都不是闲聊，而是心里装了满腹的忧愁烦恼来找我寻“解药”的。夫妻感情不睦的，兄弟争闹的，单位里不被领导宠幸重用的，也有久病不愈不堪折磨的。百般烦恼千般忧虑，怎一个“愁”字了得，都觉得自己是天下最不幸的人，严重的想死的心都有。
其实，有些烦恼都是人没事自找的。坐车的比比骑车的，骑车的比比拉车的，拉车的比比担担的.，你还能感觉不到自己的幸福？
“幸福”这个词儿很有意思的，怎么解释它都行。幸福真的就是一种感觉，你感觉到它，它就在你身边。你感觉不到它，它就趁机远遁。即便是久病不愈觉得很受折磨的吧，你的亲人朋友都关切你，给你爱和温暖，你得到的这种幸福，甚至比平时要多得多。你感觉到了就会积极配合治疗，说不定病就会好的快，人间不是没有这样的奇迹的。
至于人生，谁能不遇见几个坎儿？与其愁眉苦脸倒不如面含微笑跨过面前的坎儿，心里想着说不定别人遇见的坎儿比自己大得多呢！过去了，前途阳光仍然是阳关，幸福的花儿依然在灿烂开放。
所以我经常对自己和别人说，幸福不是别人所能给与的，而只能是自己给自己的。
篇3：我看到的小幸福心情日记
我看到的小幸福心情日记
刚放暑假的一天，我在家午休，儿子被另外一些孩子叫到楼下玩。我一觉醒来已近三点，想起孩子和我约好三点要到姥姥家玩，我赶紧起来简单收拾了一下，走前给儿子用凉开水冲了一瓶果汁。
一下楼，热浪扑面而来。正在楼下仅有的一片阴凉儿里玩的儿子一看见我就飞快地跑来，他已经热得满面通红，头发里满是密密的小汗珠——“水！水！我渴！”儿子太自信了，知道妈妈一定会给他来送水，而我果真没有忘记给口干舌燥的孩子带一瓶水，而且还是清凉可口的果汁！我变戏法似的给他拿出那瓶果汁，孩子抢过去急不可耐地拧开瓶盖就喝起来，一口气咕咚咕咚喝了大半瓶才缓过劲来。一边故意翻着小白眼一边长出着气说：“真幸福呀！”
呵呵，在孩子看来，能在又热又渴的时候喝上水就是最幸福的事儿了，孩子的幸福是多么简单呀！无独有偶，前不久办公室的一位女同事饿极了跑到我那儿找吃的，她体型偏胖，数次减肥未遂，糕点、糖果之类的零食平时绝对不敢碰。那天我递给她一个蛋黄派，她犹豫了半天才小心地撕开袋子吃了起来，闭着眼睛，小口小口地，吃一口还在舌尖上抿好半天。一个蛋黄派没吃完，她就“发自肺腑”、一字一顿地说“真幸福呀……”我当时还笑话她，说我天天拿蛋黄派当早饭吃，怎么也没吃出“幸福”味儿来？现在想来，一个又爱又恨的甜蜜的蛋黄派对饥肠辘辘的同事来说无疑是最可爱的.。
还有我老爸的一个“小幸福”：爸爸亲手用奶瓶喂大的小狗误吃了鸡骨头，又拉又吐，被折磨得奄奄一息。爸爸买来药给它灌进去，还带它去兽医诊所打针，晚上两三点钟也要起来看看小狗是拉了还是又吐了……煎熬了一星期，小狗终于闯过了鬼门关，慢慢恢复了健康和活泼。虽然后来小狗被爸爸宠得不像样子，但每当爸爸把差点失去小生命的小狗抱在膝盖上抚摸它的时候，我在旁边都能感觉到老爸从心里流露出来的安慰和快乐。
……
这些都是我亲眼看到的身边的小小的幸福，这些幸福都是“真”幸福，不掺一丝半点的假，不带一丁点的做作，是那么简单和容易取得。我就想，既然我们身边有太多这样的“小幸福”，为何不让它汇聚成自己的“大幸福”呢？
篇4：我的幸福不会丢失的心情日记
我的幸福不会丢失的心情日记
沉浸在过往的那些思绪里，有些不知道说什么好。刚才在一个地方看了一下之前删掉的一些文字，里面多是曾经的那份喜欢和迷恋，斩不断的一份心思，要怎么说呢？
现在的我，还喜欢吗？我不知道，只是没了之前那份会特别想，找机会去看他，那种黏人的心，不黏着他了，我也不知道自己还喜不喜欢。
真的不知道怎么说呢，让我静静的想一会儿吧…
爱的翅膀有些受伤，有点飞不起来了的感觉。少了那份热乎劲儿。不知道这样子，是不是就是他想要的。让我不去找他，当我真的不去找他，他再想着我会去找他时，我也不想去了，他满意了吧，呵呵……
我是在较劲儿吗？我也不知道，我习惯了学着去爱，可是却没有习惯冷漠，我不知道要怎么办，小的时候那里割伤了会用嘴吹吹，好像吹了就不疼了，好吧现在我也想给自己呼呼，好像吹了很快就好了。
我感觉我面对着新一轮的挑战，现在的状态，我还能不能把爱拾起来，让自己重新有力量去爱，不想管他如何，因为我处在一个失去爱的力量的危险中，我能守住，不让自己的心堕入冰窟中吗？
我终于明白了那句话：你要保守你心胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。我真的被迫不得已，只能转过来保护自己的心城不被攻破不受损伤了，我祈求我能度过这个难关。
先不说去爱了，我现在需要的是自保。等我重新站立起来的时候我会笑嘻嘻跟你道谢的。
爱而不受伤，这是我的尊严和底线，再怎么样，我不会失去自己的这份自持。
灰心吗？有过那么一会儿，伤心的哭泣吗？也有过那么几次，但是我不允许的是我心里对他有恨，爱是我自己的选择，我不想去怪你些什么，我只希望从爱里得着滋润，而不是伤害，所以我要为着自己的心打胜这场保卫战。
放心，我会努力的，我不在只是期待什么，因为我学会了努力什么，我想说的是，爱，我没有放弃，只是我用了一种了很灵活的作战方式。
一点一点的坚定了自己的心。
我想对他说：
“我们中间隔着座山，要把它挪开挺难的，但是我会选择个轻简的方式，我会打个地洞，挖个隧道穿过去的，所以这种暗中的事情你是不会知道的。
我们中间隔着一条很宽的峡谷，我会用信心打一座桥梁走到你心里去的。
想起大灰狼给小红帽改道，就觉得怪有意思，没事的.，大灰狼把你的路改了吗？会有个半路杀出来聪明又好心的猎人把你的道修正，你走着走着还是又会走到我心里的。
我会愿意相信你，我还是选择相信你。”
回头看到上面写着“他满意了吗？”我突然有一种暴揍他一顿的冲动，打的他爸妈都不认识，真的好气人吧！
感情里面，爱是最重要的，我愿意重新相信他，是我愿意相信他里面对我有爱，这样我就可以接纳他，重新爱他，爱的心就守住了。
如果你要问他要是不喜欢我不爱我呢？不好意思，没有如果，因为我说的是 “ 我 相 信 ”他 爱 我，我相信是重点，他即使真的爱我，我若不相信，那又怎样呢？可我相信了那就不一样了，对吗？在爱的里面，信任也是很重要的。
我会说他只是被大灰狼改了道走迷路了而已，我不会任他走丢的，我也会相信，有一天我会把他带回来，因为我爱他，这就是我的责任，我不该发脾气他为什么这样那样，发脾气那只能说明我没本事，在爱情里我无能我是软弱的，可惜，我不会让自己那样的，我要把他找回来。
我弄丢的，我没看好的，我一定要把他找回来。
篇5：我是幸福的孩子心情日记
我是幸福的孩子心情日记
昨晚下雨，很大的雨，今早起来发现天气很凉。
为了早上穿什么衣服去上学的问题，我比在被窝里磨蹭的时间还多，一直折腾到快上课了。
人说喝豆浆和牛奶会使皮肤倍儿好，于是秉性就乖乖的我就言听计从，每天保证心甘情愿、极其痛苦地喝下一大罐我原本非常不爱的牛奶。在学校门口买了豆浆和牛奶以后，看看被雨伞包围得水泄不通的我习惯了的早点摊位，无奈的破例在另一个摊位里买了一个包子。结果发现包子被蒸了好长时间，已经枯糊了，掰开包子馅时还看见了一根很嚣张的头发。我心里默念了三遍“锄禾”，把包子丢了。
我向来和王雪都是属于“懒惰一族”，数学成绩又差劲，为了伟大的理想，我们两每人拿出10元钱放在一起作“公款”。要是谁没有完成作业，拿十块血汗大洋就理所当然归对方所有。金钱的动力鼓舞下，我俩每天都在拼命做数学作业。
听说她昨晚睡了以后才发现数学作业没有做，深夜12点爬起来做数学作业……呵呵，人民币的魅力啊！
可是我昨晚也没有做，因为我的作业忘在学校里了，害得我苦口婆心向她解释了一大阵子。
王雪今天有带了课外书，还带了周杰伦的新专辑。其中有首名叫《听妈妈的`话》，我觉得还不错，所以就瞎跟着摇头晃脑了半天。
第一节课，是我很喜欢的物理课。
并不是物理成绩有多好而喜欢物理课，而是物理成绩太差了才喜欢的。反正读文科，高考又不考物理，理科老师对我们又不太严厉，所以我们才喜欢的。
物理老师人很好。我们私底下都称她为“阿花妈”。我们都很喜欢她，但是并不代表我们会好好的学物理的。在物理课上，我们通常是赶做别科的作业，或者睡觉来补充睡眠，或者吃东西，或者小声地唱歌，悄悄地抄歌词，有时小声讨论诸如“哪种洗面奶的美白效果好”之类的话题，忙得不亦乐乎！
有时候我们也好好听阿花妈讲课，学她讲话。
我们通常在物理课上看数学笔记，在数学课上背英语单词，在语文课上干点别的什么事。我们的语文老师是个非常可爱的人，未婚！（特别注明：之所以写上未婚，是因为本人出于人道主义觉得他不应该这么晃悠，过着“一人吃饱全家饿不到”的生活了。所以希望有仁义之士把他领回去喂养。）
哦，对了，请允许我用“可爱”这个词来形容一个大男人。他很幽默，语文讲得很好，而且最重要的一点是他从来不会像某些人那样用镇压的方式来对待我们的放肆，所以大家都很真心地期待上语文课——然后，嘻嘻，可以干自己想干的事情了。
有段时间班上广为流传一段子：语文课代表王雪曾经好心地提醒可爱的语文老师要对我们凶恶一点，不然我们太放肆了，最后怕像洪水猛兽一样难以控制。语文老师听后一本正经，拍着桌子坚决地说：好！明天上课，我带把锤子去！
全班皆倒……
呵呵，正因为这样，班上一群女生很调侃地对老师的不修边幅予以伟大的大度，张口曰：“我们家Y！”听得我鸡皮疙瘩都掉了一地，扫收起来，估计能堆积几十个金字塔了。她们家Y有个超级不好的毛病，但我从来不敢在她们面前说，怕有生命危险。那就是……不，是我觉得他特懒，这一点比我们强许多倍！一篇周记批了几个星期，估计还没有好好看，本子就像没有动过，上面就只写了一个冰冷的“优”字，超懒！
王雪非常迷恋周杰伦，简直到了痴迷的地步。我曾经打趣：你这么喜欢周杰伦，那你家Y怎么办啊？结果她非常镇定且非常坚定地对我说：没事，我对周是‘爱’，对阿Y是‘喜欢’！说着还拿起周的画报狂啃两口。呵呵，至此我们一直认为所向披靡的Y败给了周杰伦！
此时是物理课，阿花妈正在激情澎湃唾沫横飞的讲授着欧姆定律……
王雪正在酣睡，我敢肯定她梦见的绝对是周而是Y。我同桌瞪着一双迷茫的眼睛发呆，并且帮我放哨着。只要老师一下讲台，她就推我一下，我立马将物理书放在这本子上，并且滥竽充数地跟着别人回答她提出的问题，显得非常专心，简直痴迷……
这招经常使用，而且屡试不爽！
第二节课是数学课。我们的数学老师非常地认真非常地负责任，对我们也非常地严厉，以至于在他的课堂上，睡觉就没有办法闭着眼睛了。他经常说：一个优秀的老师是不会整节课都芭渣芭渣的讲课的。
结果是他每次都讲课讲到下课后还拖两分钟。他有个著名的论断叫做“一颗蚕豆的旅行”。意思是：上课老师一讲就会，作业一做就错，考试一考就惨兮兮……
他还经常说：你们班基础比较差，接受能力比较弱，张老师比较难教！但是他又经常说：张老师是一个非常有耐心的老师，是不会打击、挖苦你们的。
晕！
因为第三节是英语，英语老师有个雷打不动的规矩：每节课上课都要听写10个单词，所以我又在数学课上背英语单词了。数学老师每讲完一个例题，回过头来时，我就会露出一个会心的笑容给他，并点头表示我已经心领神会，听懂了。其实，我的课本还翻在前一页上，老师讲到哪里我也不清楚。
最近，班上同学们都反映一个老师的板书太有个性了，看不懂。于是班级留言薄上就有了这样的对话：
“yy板书真恐怖啊！”
“yes,好象甲骨文呢！”
“楔形文字也差不多！”
“啧啧，超‘赞’，好强，不简单！”
“是的，但这板书是来自西元前还是来自美索不达米亚平原呢？”
“嘻嘻，教文科的嘛，对甲骨文比较熟悉么……”
……
呵呵，我对老师的遭遇深表同情，但他的那体书法确实让人不敢恭维。
现在外面正下着雨，教室里却很温暖。窗户关得严严实实的，我感觉有点热。看来，co2的含量生高也会导致室温效应。这个话没假，起码证明了化学老师并没有因为我们是文科生而忽悠我们。
“不想你输，所以要叫你好好读书，妈妈织给你的毛衣，你要好好收着，因为母亲节到时我要告诉她我还留着……别在让她受伤，想快快长大，才能保护她，美丽的白发，幸福中发芽，天使的魔法，温暖中慈祥，听妈妈的话，别让她受伤，想快快长大，才能保护她……”呵，周杰伦的《听妈妈的话》，写的真的很棒，真的是一个才子，也难怪Y会败下阵来，呵呵……
突然间，我觉得自己幸福极了。
想好好听讲了。
我是一个幸福的孩子。我告诉自己。
Men
Men are a kind of perfume
Cologne?No,it`s very light and cold
Nobody can understand men even themselves
I`m not a man
Yes.I`m only a boy. I`m only 17 years old
But I know”man”means growing up.
篇6：我要的幸福不是一个家心情日记
我要的幸福不是一个家心情日记
天阴沉沉的
正好衬托了我阴沉的心情
思绪就像蒲公英，没有目的没有方向
却一直在继续，直到生命消逝的那一刻
记忆中的爱情是甜蜜的
没有玫瑰花，也没有巧克力
什么都没有，但唯有一颗纯洁的心
那时的一切都是羞涩的
目光对视也会脸红上半天
想起他嘴角就会不由自主的扬起
即使什么也不说
两个人安安静静的坐在一起
幸福也随处可见
长大了
一切都变了
一切原本的幸福全都不见了
那时候受一点点伤都被心疼的不得了
长大了
痛的要死也不会有人去管
生活里有的 幸福 很少
常常是无尽的争吵
你说长时间的痛苦会让我们更珍惜那短暂的幸福时刻
所以你依然我行我素
所以你一直自顾自的生活
我想要的幸福好简单
一个可以住的'地方
有一个我爱的他和我们都爱的他（她）
你每天在离家不远的地方工作
工作不是很累
却充实，钱不多，但够我们花
如果没孩子，我们下班回到家一起买菜
一起做饭。一起洗刷
散散步回家洗澡之后相拥而睡。不管做什么
不管累不累，只要你愿意和我一起
都是幸福的
可是你却从不这么认为
为什么非要让这短暂的生命充满对你的厌恶
我也想我们的生活满满的全是幸福
可是这么多年了
你总是承诺的太好，然后做不到
当初承诺的时候是真的想让承诺变成现实，。然而在违背承诺的时候，或许是真的做不到
既然相爱，为何不放下自己的性格自己的脾气自己的喜好，去成就两个人的未来
为何说爱却总是互相备受伤害，却不愿放开
给我一个机会我会去旅游
忘记所有关于你的一切烦恼
尽情的去享受大自然的美好
给我一个机会，我会让所有的遗憾
尽我所能去弥补
生命其实很短暂，给自己一个机会，让自己不
在活在别人的眼睛里
篇7：爱你是我一辈子的幸福心情日记
爱你是我一辈子的幸福心情日记
这辈子唯一对的事情就是爱你是我一辈子的幸福
那一年，我什么都不懂，只知道玩，只知道泡妞，只知道疯狂。
那一年，我说我喜欢你，那一年我开始追你，那一年，你拒绝了我。
又一年，我不开心了，你陪我。又一年，我失恋了，你哄我开心。
又一年，我不开心了，你不知道在哪。又一年，我想你了，你却没空陪我了。
又一年，我又说我喜欢你，你说我开玩笑。又一年我又说我喜欢你，你说你喜欢他。
又一年，我又追你，你说你不想谈恋爱，你说你还要读书。
又一年，我还是追你，你说等你毕业了，我或许有机会。
那一年，我不在打扰你，那一年，我学着伤心了自己扛着。
那一年，我想你了，那一年，我开始对着你号码发呆。
那一年，我厚着脸皮给你打电话，那一年，你说以后不要给我打电话了。
那一年，我差点哭了，那一年，我不在找你。
那一年，我习惯把你和我弄在一个分组，那一年，我习惯上网马上看你是否在线。
那一年，看你在线，我不知道该说什么，那一年，我开始不敢找你了。
这一年，听说你们那里发洪水，我马上给你打电话，很怕你有什么意外。
这一年，我还是和以前一样，不知道该和你说什么，只能耍流氓。
这一年，你说你追我，我不信。
这一年，我和以前胆子一样大，可是和你，我玩不起，所以重复问你是否开玩笑。
这一年，我不是话多，也不是不信你，而是怕你只是说的开玩笑的话。
这一年，我是不是比以前胆小了，这一年，我是不是真的玩不起了？
不是我玩不起，只是我不想和你玩，因为你一直都是我留着以后结婚的.，所以不想和你太早谈恋爱，因为如果太早谈恋爱，一，对你学习不好，二，万一以后分手了，我们可能连朋友都没得做了，我不想这样，所以我想长大后，直接和你结婚。
可是你却追我，我不知道我该怎么办，我犹豫，可是我怕我犹豫的时候，你却离开了。
所以我同意了，以前的计划全都泡汤了，可是我不怕，我相信我们能走很远很远，就算最后彼此分开了，可是以后我也会记得曾经爱过一个女孩，曾经那样真心的爱过一个女孩。
遇见你时，我就知道自己沦陷了，可是我却找不到爱情的出口，你是那么的优秀，每一个耀眼的光环都照着你，每次想起你我都会不由自主的高兴，心似乎快跳出来了，每次都想好要和你说的话，电话打过来，却没有勇气说出来，每次都只能远远的想着你的灿烂微笑，很想走进你的世界，却怕自己一不小心伤害了你，喜欢一个人是这样吗，走太近怕伤害，走太远又是那么不舍，那时我不知道我有没有机会和你一起走下去，可是现在我知道机会来了。
最后我想说最后一句
爱你是我的责任，爱你是我一辈子的幸福。然后就没有然后了。
篇8：我可以快乐幸福的走下去心情日记
我可以快乐幸福的走下去心情日记
窗外下着永无止境的雨，那是天空在哭泣吗？天空像决堤一样倾泄雨泪，把我的灰心变成了绝望！突然不想再坚强，不想再伪装！只是如何能让死了的期望复活！我想让我的青春在死地里灿烂，开出傲人的花朵！
如果有那么一天，我们的心都纯净得象雪花一样，脸上的笑靥都像孩童那最初纯真的无邪，我会不会快乐。雨滴仍然淅淅沥沥的下着，涤荡我内心的涟漪！
我想一睡不醒、、
青春把我带进疼痛的漩涡，我拚命努力让自己真的快乐，没有窒息的回忆，没有自卑的恐慌，那冷漠的面孔下却又隐藏怎样的悲伤！扎进那些悲观的人群，只想寻找相似的慰藉！
只是没有渲染幸福。天空凛冽清寒，谁曾说的十五度的温度洋溢飘逸！
在透心凉的雨夜，我为自己倒一杯冰冷的水，或许是以为这样可以让自己融入天穹的`悲伤，在他的深沉里感怀那些倾泄。也或许觉得凉夜里我不孤零！这雨，有颓废的味道！
记得好友曾说过，我的骨子里埋葬了太多江南的气息，于我的雷厉风行不太适合！他说，是不是这样的人，心里总会汪洋一大片忧伤的海！我没有回答他，其实，我心里是欢喜阳光的。只是不太表露真的心迹，我是喜欢也爱憧憬快乐和幸福的。只是我怕那些美好的东西经不起风雨的摧残，会碎掉，也觉得经不经阳光的暴晒，会一点一点的融化、消失！这算不算我的颓唐！
雨滴纯净的声音像一曲婉转悠扬的古琴曲，净化掉我心里的尘埃。我似乎走进了江南水乡的梦里，撑一把油纸伞，在回廊小巷里奔走。一浅零落的背影在雨水里荡漾。我想面容上一定没有江南女子明媚的哀伤和寥落的凄婉，而是像孩子一样的天真幸福！
雨，始终没有停下。夜，似乎漫长得没有尽头。窗外惨白的灯光挑亮那绵延的黑色，我在光线里疼惜所有故事的悲剧，我期望所有的结局都可以美好，可事实里总有那么多悲欢在明亮的灯光下消散！结尾的人还来不及说一声再见便各奔东西，匆匆消失在彼此的世界！我无可抑止的想起了吧啦、李珥、莫醒醒，饶雪漫笔下的那些人的悲哀和幸福，他们的情感纵然会有破碎，却不同小四笔下的那些绝决、完全的死亡！两种不同的疼痛在这个雨夜纠疼我的心。
雨滴打湿了我的脸庞，闭上眼，感动着我钟情的雨，清凉的感觉，那么真实，期愿的安心如期而至。我明白，我可以快乐幸福的走下去。
