二十岁的我除了梦想一无所有的杂文随笔

“花和彤彤”通过精心收集，向本站投稿了11篇二十岁的我除了梦想一无所有的杂文随笔，下面是小编整理后的二十岁的我除了梦想一无所有的杂文随笔，希望能帮助到大家!

二十岁的我除了梦想一无所有的杂文随笔

篇1：二十岁的我除了梦想一无所有的杂文随笔

二十岁的我除了梦想一无所有的杂文随笔

我从来没想到过二十岁的我竟然会一事无成，我也曾想到过二十岁的我就是这样一事无成。

在这个追求“出名要趁早”的精英时代，二十岁的我除了梦想，一无所有。

漫漫人生长路，二十年也许是短暂的，我们还会收获更丰富的经历和回忆。但这初始的二十年却足以让我们铭记一生，它将带着我们对生命最本真的认识和一步步成长的烙印陪伴我们一生。

1、

上个月二十号，在军训报道那天，我迎来了等待已久二十岁的生日。

二十岁，古人称之为弱冠，行成年礼，取字束发戴冠。

我曾经幻想过二十岁的我会多么地与众不同，我也期待会有一个独特的成年仪式，可结果是我一个人到食堂吃了份生日面。

在这个高手如云的大学里，没有任何拿得出手的绝技的我显得十分狼狈，当站在人群中的那一刻，我感觉自己真的太渺小了，渺小地甚至有些卑微。

因为没有人会注意到你的存在，更没有会听见你内心歇斯底里的呐喊。

毛不易唱过：“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，为什么二十多年到头来，还在人海中浮沉。”

我一直不知道该如何去定义我的二十岁，没有过一场说走就走的旅行，也没有过一次轰轰烈烈的爱情。

二十年的生活实在太过于平凡，平凡得泛不起一丝波澜。

2、

我有时在想，如果把我这二十年写成一部小说或者是拍成一部电影，那么甚至找不到任何吸引读者和观众的情节画面。

每一天都那么的普通，但每一天又都历历在目。

暑假小学期的时候修了一门《职业生涯规划》课，起初是为了混两个学分才选的.这门课，但后来课上的东西却让我认真的重新审视了自己。

授课老师是来自台湾的几位教授，让我印象最深的一次课是让我们在课上写出从出生到现在的“story1”“story2”...

每一个“story”要列举出八件事，每件事代表着在某个时间点对你有着特殊的意义。

我思虑良久，平凡的二十年里，终归有几件刻骨铭心的事情。

3、

两岁那年的冬天，处在世纪之交，贪玩的我拉着大我一岁的堂姐去门前的河边玩耍。

河水不是很深，却结了一层冰。

寒风刺骨，一不小心我便失足掉进了河里，砸出了一个冰窟窿出来。

幸亏堂姐刚会说话，大声的喊救命。巧的是隔壁的婶子路过，厚重的棉袄没来得及脱就跳进河里，把在零下好几度的冷水里泡了许久的我托了上来。

但那个时候的农村，没有空调，也没有暖气。浑身冰冷的我，脸色发白，四肢僵硬，口吐白沫。几乎所有人都认为我没救了。

可偏偏我命大，只裹了几床厚棉被愣是没死掉。

但也在我幼小的心灵里留下了阴影，直到现在我依然怕冷、怕水。

前些日子还跟我妈开玩笑说这么可爱的儿子当时也不好好看着。我妈说:“大难不死必有后福，看你现在吃得白白胖胖的。”

其实我知道那天看到我的那个样子我妈吓得大哭。

我们都知道当时我离死只有一步之遥。

我一直把这次不幸当做是上天对我的考验，我也相信大难不死必有后福。

再后来无数次难以抉择、想要放弃的时刻，我都会想到那个在鬼门关和死神抗争的弱小的自己，人生没有什么过不去的坎。

只要你依然选择相信，热爱生活并虔诚地对待每一天。

4、

记得看过这样一段话:一个人如果生下来各方面条件都很优越，那是运气。如果各方面条件都很普通，甚至是有点糟糕，这就是生活。

在我的记忆中，除了高考后班级的一次集体旅行，我几乎没有出过那个骑着自行车半天就能逛完的小县城。

没有坐过火车，更没有坐过飞机。

当在大学里别人谈论着各个地方的美景和美食时，我发现自己根本接不上话。

高中时候的优越感显得十分可笑，短浅的见识瞬间捉襟见肘。

有人说:寒门再难出贵子。也有人说:农村的孩子没有太大的格局。

我不反对这样的观点。但我也不认为这种观点就真得正确。

第一次去大学报道的时候，我刚过完17岁生日，一个人拉着重重的行李箱坐了一天一夜的火车来到一个陌生的城市。

对陌生环境的恐惧和好奇充斥着这个初出茅庐的少年。

但所幸的是，我一直在学着适应这个环境，我开始尝试各种新鲜的东西。

内向的我硬着头皮参加了辩论队，从思维模式、说话逻辑改变自己，一路走到了决赛。

参加社团、协会，做志愿者锻炼自己的组织能力以及行动力。

即便学校是在最偏远的郊区，周末也会出去探索这座海滨城市的魅力。

我不再抱怨，不再得过且过。

脚踏实地、热爱生活是那一年里我最大的收获。

一直到现在，我依然保持着内心最原始的激情，不断地学习，不断地尝试。

就在刚刚结束的军训中，我负责连队政工的整体事务。从一开始什么都不懂，到后来的完成任务游刃有余，并导演制作了有关军训的mv，最终获得了优秀政工称号。

大胆尝试，别怕犯错。这也是我在一点一滴的积累中所得到的东西。

5、

大一临近尾声，我选择退学复读。却遭到了身边人的一致反对。

“你这是胡闹，拿自己的前途开玩笑。”

“你想过没有，要是考不上怎么办？”

“可我想试试，不然我会后悔。”

这是我回答得最坚决的一次。这也是十八岁那年我送给自己的成人礼。

我读过很多有关复读的励志故事，但远不及自己亲身经历的那样难忘刻骨。

那是最难熬的一年，那也是最充实的一年。

李健在《开讲啦》里说过:“有多少所谓的闪光，就有多少那些灰暗的时刻，伟大是用卑微换取的。”

一年后收到录取通知书的时候，并没有想象中的那么狂喜。

更多的是怀念，怀念无畏失败、敢想敢做的青春；怀念那段每天朝六晚一的岁月。

同时还有感谢，感谢为了理综某块短板熬的整个通宵；感谢敢于追梦的自己。

我没有想过考不上会怎么样，因为我没有退路。

任何时候都应该看清自己，别觉得自己那么渺小，也别觉得自己那么伟大。

有梦想，就去追梦。破釜沉舟，往往会得到意想不到的效果。

6、

我看到很多人在记录自己的二十岁。所以我也想写点东西给我的二十岁。

从小到大，我没有取得任何值得炫耀的成绩，资质平平，家境普通。

但我也感谢这二十年的平凡。因为平凡，梦想才显得伟大，因为平凡，未来才更加值得期待。

二十岁是不知所措的年纪，是敢想敢做的年纪。

不怕失败，也不缺重头再来的勇气。

二十岁不是青春的终点，是青春的出发点。

因为二十岁的我，即使一无所有，也依然怀揣梦想，相信未来。

篇2：二十岁以后的人生的杂文随笔

二十岁以后的人生的杂文随笔

不知道在那本书上偶然看到了这段话：“人终有一死，那就做你想做新的事吧！”其实，类似的话我们听过很多，什么及时行乐啊，什么唯爱与梦想不可辜负啊，这些话的意义无非在于鼓励你勇敢地活在当下做你想做的事，不要留有遗憾，因为很多事属于现在。虽然看起来是如此的鸡汤，但字字深入人心，二十岁出头的我，将键盘打着啪啪响，在耳畔歌声的间隙中捕捉那抹清脆，这种畅快的幸福感让我觉得一切都充满意义。

二十岁以前的人生千篇一律，那些特立独行的奇葩人生令人羡慕，但大部分人都不敢越雷池半步，不知这是幸事还是悲哀？从幼儿园到小学、中学再到大学，我们似乎都彼此拥挤在一条不宽不窄却能一眼望到尽头的路上，有的人注定远行，有的人流连于故乡，有的人迷失于半路的风景，还有的人觅得了一条小径，大多数人没有离开那条主干道，只是越往后，人会越少。我们在各种各样的考试中脱颖而出或落入深渊，所谓的梦想、所谓的追求，在疯狂冲刺的赛道上连陪衬都不是，不知从什么时候开始，我们的人生只有了“数”的区别，而没有人会在乎“量”。

当我们开始在意自己的内心，猛然记起当初的梦想时，生命却早已驶离了一小半，那一小半的时间几乎形成了我们的`世界观、交际圈、性格和喜好，有的人在往后的人生中也将带着它们走下去，哪怕遇到什么，也不会有什么太大的改变，但有些人注定会被改变，不论好坏，只论改变。二十岁出头的我们，走在人来人往的大街上，无数身影擦肩而过，我们也只是别人的匆匆过客，我们的衣服如此鲜艳，我们的脚步无比敏捷，我们的目光永远朝着远方，可除此之外，我们仍然只是一介过客，以旁人为参照物，是如此，以自己为参照物，亦是如此。二十岁的我们，终于在混沌中醒来，携着过往岁月中寥寥无几却刻骨铭心的故事重新出发。

二十岁更像一场新生。我们既没有彻底否定过去，但也绝不完全认同过去。改变开始了，我们的内心比十八岁平静，我们的阅历比十六岁丰富，我们的未来却比二十岁以前更艰难，梦想也是。于是，我们做好了同命运死磕到底的准备，有人说我们老了，事实上，我们处于一个积蓄力量、厚积薄发的阶段，没有什么比安静地努力更值得称颂了。我们知道时间经不起挥霍，所有的事情都要提前规划；我们知道竞争巨大，唯有不断提高自我，唯有扬长避短，才是生存之道；我们知道自己是“奔三”的人了，很多事都要去承担和面对，我们假装成熟，便渐渐真的成熟起来了。我们一直都懂得这些道理，二十岁以后，唯一的不同在于——我们很少说、基本都去做了。

时间不会回头，它像年少的我们，目光永远在前方。

篇3：经典随笔今年我二十岁

经典随笔今年我二十岁

今年我二十岁

我坐在落在窗边，久久的……没有言语。心里不像白天那么堵了，只有点空落落的，夏夜的晚风在吹在吹……

打开电脑，进了微博，转转空间，有点想写心情的冲动，可半天也不知道该怎么说。看看自己的手心里，半点自由都没有。也常常在半夜醒来，猛然之间心里疼痛，然后久久地呻吟，害怕。这生活越来越单调，这日子越来越孤独，这季节越来越闷热，最后只剩下自己和自己相依为命了。

记得有人说过：“没有思念的人生就是残缺的'人生!”在我们色彩斑斓的青春里，思念或许是最美的一道风景，也是最值得去品味的一门艺术。我们的成熟，都离不开思念的音符，就像流沙的曼舞离不开风儿一样。时光太长，思念太多，不知不觉间，我已走到了青春散场的边缘。

今年我二十岁，那个错过的，伤过的，遗忘的人，你还好吧，一定要狠狠地幸福。。那些天真的笑脸离我越来越远，不在敢奢望那些纯美的事。现在的自己，是不是时常要戴着一张面具，哭的时候其实在笑，笑的时候心里在哭，高兴地时候想马上逃到一个荒凉的地方，舔自己的伤口，是不是，只有我戴着面具时，才敢见生人。。此刻心里不再是那么彷徨，慢慢的建筑自己的城堡，有家人，有朋友，唯独忘了自己，忘了。。。。忘却。

篇4：我和梦想杂文随笔

关于我和梦想杂文随笔

开博客也有一段时间了，从来没有正正经经的发过一段长文字；今天有了第一个粉丝，决定正正经经的发一段『我』的故事。谢谢点开这篇文章的你。

你好，我是一个尚未成年的女孩，你可以叫我尤珥，and you can also call me [Susie·Woods]，也就是苏西·伍兹，后面我会解释为什么叫这两个名字，我的故事可以从我的每一个梦想这样来讲起。

第一个梦想是在幼稚园，其实当时根本不知道什么是梦想，所以当老师问起来的时候，我回答『我要当老师一样的人！』是啊！当时的我觉得幼师是世界上最美好的职业了，当然，当时也不知道有什么职业，离生活最接近的，也就只有幼师了。由此可见，我的幼稚园生活，是单纯又美好的，如同一张白纸，上面没有多余的色彩和污渍…

第二个梦想是在国小二年，由于我的妈妈希望我能多说说话，小时候的我总是安静又沉闷，所以她不知从哪里淘了一台小小的收音机，每天给我听里面的广播或是自己播放磁带，久而久之我便学会了磁带里的故事，除了能够流利的把它们背下来，还能模仿里面的声音，有点像一人多角的广播剧。于是有一天上国文课，老师叫我起来读课文《小马过河》，我站起来倒扣书本，用和磁带里相似的声音把这个故事完完整整的背了下来，至今我还记得当时老师和同学们的表情，显而易见，我的第二个梦想是配音演员。

第三个梦想是在初中一开始，我发现我很会编故事，所以开始不停的把这些在脑子里的故事都写在纸上，写着写着，编着编着，慢慢就都改成了剧本，而且还成功的登上了校刊，那种自豪感就这样慢慢滋生，到初二头，我发现，其实我自己最想做的，是编导，那种自己写剧本，自己导演的那种人。

然后就是改变我人生的一年…不知道你的身边是否有过校园霸凌的现象，但我非常坦诚的说，我在初二的一次转学后，成为了校园霸凌的受害者，是的，你没有看错，我是受害者。也许女孩子都会对新来的『入侵者』带有些许的敌意吧，我刚来到那里，我便被安排到了最后一排的座位，但我的个子很矮，小学毕业的时候好像才刚一米三，而且我的听力不好，我的左耳因为从小被我的一个发小姑姐往里面吹气和灌水，导致它到现在还是不太能听清楚东西，如果在比较吵闹的环境里，我的左耳甚至听不到一点声音，而且右耳还会有很强的像电流声一样的声音『这个好像是正常现象』所以我经常叫自己『尤珥』，这是『右耳』的谐音。我听不清老师讲的课，也因为被同学挡住而看不到黑板，所以经常会在下课的时候向她们提问，而她们都是一副爱答不理的样子，回答基本都是『书上不是有吗？自己看去。』而回到宿舍，那群女孩就换下她们在老师面前的乖乖女面孔，分配各种事情让我做，一做不好就拳打脚踢…最严重的一次，她们甚至撑开我的眼睛用强光手电照，导致我的.短暂性失明。

后来就没有后来了，我中考了，因为成绩不好，没有考上重点高中，我的父母帮我转了国际学籍，带我到了一间国际学校，然后我就放下了笔，同时，放下了我的梦…

国际学校真的很棒，如果忽略我的英语不好的话。我没有办法与外教进行正常的交流，也没有办法在指定的时间里完成我的背书任务…然后任务越积越多…好累好累…我的梦慢慢变得有连贯性，每次一闭眼，我就回到了一个不知名的朝代，那里有繁华的街道，街上有嬉笑的孩童，女子都是三寸金莲，包括我，我居住在深宫，可能是一个被遗弃的小公主？大家都叫我亭亭。每个深夜我都可以在梦里四处闲逛，或是看看国学经典…我觉得我可能更喜欢…梦里的世界。那一次校运会我跑完八百米后晕倒了，醒来之后发现自己居然躺在梦里的花园里！身旁放着我昨晚还未来得及看完的国学经典…远处有人走过，边走边说『小亭亭真苦兮，皆累之睡觉犹看。』结果我又醒了…入眼便是女生宿舍标志性的粉紫色墙壁…

再后来，我退学了，学校的精英淘汰制太严格，我因为英语太差肯定会是第一批的淘汰者，所以我就自动退学去学英语。

最后便是现在…我又开始奔波于每个学校…明天还要面试，先睡了…晚安…

谢谢看到这里的你。

毕竟我也不知道我写了什么鬼…

篇5：我才二十岁, 你能不能让让我啊杂文随笔

机械原理实验室里，又一批做实验的同学来了，而我还在折腾，面对着几个齿轮轴承螺栓，我满头大汗，不知所措，时间却已经悄悄的流逝了三小时。

“这么简单的图，拼这么久？下批实验同学都来了，你还没做好？”

女实验指导老师黑着一张比乌云更黑的脸，一边语气拖的老长抱怨着，一边穿过等待实验的同学，朝着我的实验桌走来。

我完全不敢直视她的眼睛，在这开着空调，室温只有20°的实验室，我的脸却烧的通红，像一个偷了面包，还没来得及吃，就被逮住的小偷。

“你看看你的原理图，这个小齿轮是固定的，你小齿轮都没固定，大齿轮怎么转的起来啊？啊？怎么转啊，你告诉我？思考一下啊脑袋，怎么这么笨啊？”

她黑着一张扑克脸，在我的实验桌指上指下，就像斗地主时抓到了这辈子最臭最晦气的牌，恨不得现在就甩在我的脸上。

我更紧张了，手中的齿轮“叮叮哐哐”，一下掉了下去，齿轮在机油的作用下，绕着满实验室瞎滚，女老师深吸了一口气，狠狠的皱了皱眉。

看着暴躁的女老师，看着该死乱跑的齿轮，看着周围憋不住已经笑出声的同学们，满手亮黄机油的我，麻木的脑袋里，只有“生无可恋”这四个字。

我已经在这世界上活了了，自认为是个善良的社会主义好青年，从没恨过什么，而现在，我恨机油。

20岁，是被人们称之为最美好的年纪，在他们的.印象里，20岁有花不完的精力，满世界乱跑，白天上自己喜欢课，下午睡一觉打打游戏，晚上就和心爱的人一起牵手漫步校园，总之是个无所事事，不用思考未来，完成了学业，就一直疯玩的年纪，这就是人们印象中20岁该有的样子。

拜托，不是每个人都能活的像电视剧，现实中，那些在20岁活出最美好样子的同学里，十个有九个家里有矿，还有一个家里有上市公司。

更多人的20岁会是我这样：

成绩不算拔尖，勉勉强强过一本线，在三流城市的二流大学读着自己不喜欢的专业；

出身三流城市的郊区，没地，没房要拆迁，又勉强不是贫困户，拿不了高额的国家励志奖学金；平时兼兼职，也能在打折时咬咬牙，给自己添一只四位数的表，撑撑面子；

朋友少的可怜，知心伴侣几乎没有，受了委屈，只好打碎牙往肚里吞，女生什么的只敢喜欢，不敢表白，生活就已经很不容易了，哪还有钱约会？

我们真的会在最好的年纪里，过着最卑微的生活。

去不了想去的地方，也爱不起最爱的人。

我渴望变好，也一直在寻找变好的路，却没有人会稍微指点一下，只能自己硬着头皮闯。

我正读着不上不下的大学，学着一个要上30几节实验课，早已经麻木厌倦的理工科。密密麻麻的公式把我脑袋填满，直到装不下一丝灵魂。

我从不会主动给家里打电话，因为我怕老妈每回必问的“过的怎么样”，除了回答“我过的还不错”之外，难道还要我抱怨一通，然后告诉你，你别期待你的儿子了，他将来指定没出息。

高考的前一晚，我妈和我说的话，我永远不会忘记：“儿子，我和你爸都这样了，你不要有压力，高考，考完了就好。”平静的安慰语气里，我却满是愤怒，一晚上没说话。

我爱我的爸妈，但我恨他们不相信我，凭什么你们这样，我就得这样啊？

我发誓高考要考好，而且要考的离家远远的，我要出人头地，让大家都过上好日子，在那一晚我睡着时拳头是紧握的。

可上帝在为你关上一扇门时，总会顺手把窗也带上，这就是现实。

高考我也败了，那些平时和我成绩差不多的同学们，都比我高二三十分。

随之而来的是窒息的感觉，就像一个人孤独的沉在深不见底的海里，咸咸的海水在鼻腔和肺之间穿出穿进，马上就要溺水身亡了，心中却还渴望着英雄会出现，但超人不是医生，蜘蛛侠也不会游泳。

可就算是这样看不见希望，与整天在宿舍打游戏看剧的室友相比，我会把时间浪费在图书馆里，今天东野圭吾，明天谢尔顿，心情不好，就听听歌哼哼小曲，再继续下去。

也想和《月亮与六便士》里的男主角思特里克兰德一样，做一个很酷的人，酷到不顾物质上的追求，放下一切，投入到自己的精神世界去。但我做不到，也输不起，明知道在这个世界，你两三年的努力可能比不上别人几句话，但还是想去闯一闯，不问归期。

迷茫但热血，卑微但不屈服

即使现在再不堪，未来没希望，也从没想过放弃

这才是大多数的20岁

求求你们了，请善待20岁的我们，给我们一点点耐心，我们一无所有，我们很普通，但也很想上进，头破血流就为在这世上留下点印记。

我们知道自己没后援，也输不起，却还是会时常做着英雄的梦，我们渴

望一夜暴富，但更会脚踏实地，一步一脚印。

篇6：我的梦想杂文随笔

我的梦想杂文随笔

我站在地铁门的一处，望着紧闭的车门，地铁婉曲着驶向前方，车门上方的蓝灯有节奏感地闪烁着光芒。

一年前的这样的日子，我去k地与你们见面，我们第一次相识。一年后的见面，除了你我，其他人都不知去向了，然而并无所谓。

我们坐在差不多的位置，聊天，吃饭。

你说，如果了解一个人，没有一年，谈不上了解。

我说，那你觉得你了解我吗？

你说，我们认识一年了，算是有所了解。

这一年，往返多次见你，虽然没有漂洋过海，也是长途跋涉。从最初的初识到现在的慢慢熟悉。时光用它的神奇魔力雕刻着过往与今日。

你戴着我送你的龙型项链，比我想象中要好看，你要一定要戴给我看。看得我都想买个小号同款。

于是想到了六角形项链。

是的.，每个人都有无法企及的梦想。我的梦想，连同你的，用另一种方式实现着，也很不错。

临别前，你送了我一大盒巧克力，还有一本日记书。

我说，你怎么知道我喜欢吃巧克力。

你说，因为你说过喜欢吃甜食。

我大概想起了那次吃晚餐的时候，你点了一份甜食，我几乎吃掉了所有。

篇7：我的梦想的杂文随笔

我的梦想的杂文随笔

如果让我选择是带一个什么样的孩子的话，我宁愿带一个食不果腹的孩子。

穷人的孩子的命没有那么金贵，他们的要求很简单，只要能够吃饱肚子，只要住上不漏雨的房子就可以了。

他们没有钱给孩子买零食，没有钱给孩子买玩具，孩子发烧了，喝一口自来水，孩子在地上爬就当孩子在游乐场里玩耍。

这一切正好满足我早教原则，也不会给我的早教带来风险，我的早教不需要很高的投入，不需要渊博的知识，家长的认可，孩子的进步，就是我的愿望。

教育教授人才，是育人育才，如果教育向钱看，那教育出来的人也会沾染上铜钱味。

当然我们也不是培养苦行僧，钱是好东西，谁离开了金钱就有可能寸步难行。但是我们不能让孩子眼睛里只有钱，我们教育的目的是为了培养下一代，长大成人的孩子能够为社会增加更多的财富，使人们过上更好的生活。

我不是不食人间烟火，我需要吃饭，需要穿衣睡觉。我很幸运，我有退休工资，我有房子遮风挡雨，我不需要上班，我的时间就是为了孩子，庆兔兔庆小兔就是我的一切。

虽然庆兔兔庆小兔不会没有饭吃，庆兔兔庆小兔也不会没有玩具玩，父辈的工资可以使庆兔兔庆小兔过上不劳而获的生活。

庆兔兔爷爷还在种地不可能带庆兔兔，庆兔兔爸爸在国外想关心也没有机会，庆兔兔妈妈每天早出晚归，庆兔兔妈妈想管也没有时间管，庆兔兔妈妈也没有精力去管。

这一切给我创造了一个机会，在完全没有人干涉的情况下实施我的早教，实现我几十年的梦想。

由于血缘关系，就是庆兔兔在外边受伤，也不会受到夸张的指责，也不至于不让我继续带庆兔兔。

家里人会不断的指导我，应该这样,，应该那样。但是他们没有时间、没有精力、没有体力，这就给了我更多的'选择权、决定权。

不是我所做的一切都是对的，人不可能一辈子不犯错误，狮子还有打盹的时候，何况还是人呢？血缘关系就是一付有色眼镜，既然是眼镜，通过眼镜看到的的东西，就可能会变形，既然有色眼镜，看到的事物就可能不再是原来的色彩。

一个人避免错误的方法就是，要有人在一旁不断的念叨，三人行必有我师，常常静下心听听不一样的声音，就可以减少错误的发生，就是已经做错了，也可以及时纠正过来。

有一个庆兔兔让我实践是我的幸运，想试一试第二个庆兔兔那只不过是一个梦，现在一个不可能实现的梦已经呈现在我的眼前，这就是庆兔兔的弟弟庆小兔。

篇8：二十岁你收获了多少的杂文随笔

二十岁你收获了多少的杂文随笔

我都来到这个世界二十年了，从小到现在都没变的就是爱吃。小时候看到别人手里的馒头，都要眼巴巴得望半天。现在每天最开心的事情依然是各种吃。

二十岁要来的前十三天我就已经开始焦虑了，每天晚上都失眠，隔几个晚上就写一些乱七八糟的文字。

我不能再理所当然的玩乐了。我两手之间，放上了沉甸甸的砖块。

刚来这座小县城的时候，我从我家门缝探出我的小脑袋问对门小姐姐可不可以陪我玩开始，她就一直照顾我到现在，她已经从那时候的小姐姐变成我隔壁老王了。我们一起干的好事坏事我都记得。冬天脚长冻胞的我走不动路，是老王背我回家的。我们还一起爬树摘果，一起把家里的香肠，豆干带出来搞野炊。

谢谢我隔壁老王！

我滴小学生涯不算美好，成绩也撇得很，老师也不看重我，只有一年级的时候语文老师陆老师对我和蔼温柔，过了很多年我也能想起她对我微笑时温柔的面孔。那时候太羡慕别人，自己也并没有能使别人称赞的地方，我也就得过且过了。幸运的是，那时候也有琳陪我到了现在。尽管彼此都各自成长了，但是再相处也是真诚相待。

我开始喜欢自己是初中快毕业的时候，因为遇见了彬，是我女神。现在也是我女神，女神人美，三观正，带我超神，带我飞。

那时候，我们每天一起上课，一起放学回家，回家之后还要煲电话粥。我还被我妈怀疑了性取向哈哈哈哈哈。

初中毕业聚会散伙回家之后，我们又打起了电话，我们一直聊到凌晨四五点才睡觉吧，反正我的小诺基亚没电了，我换了块电池又接着跟你聊，又哭又笑，被人看见肯定要送去精神病院哈哈哈哈哈。

我一个傻子，别人说啥我就做啥的人，是你教会我学会拒绝!不能一味做一个老好人，别人不会照顾你，只会每次都伤害你。

初中真的是伤感非主流的时代，现在想起那时候情感，真是傻得阔爱。虽然高中没在一起，也不能阻挡我们一起畅谈。总会抽出一些时间吐吐各自的喜怒哀乐，现在如是。

高中最快乐的时光当然就是高三了。啥好事没干，逃课打篮球，散步吟诗，整天整夜的看小说，迷恋诗和远方，想出去闯荡一片天地。一边紧张的学习，一边懒散贪玩。和静一起回家的每个中午、夜晚都是我去大学以后最怀念的。还有晚饭点的.时候和一群带饭的同学分享可口的饭菜。

填志愿的时候，你们都说要去远方。结果你们都留在了重庆，我一个人在成都，待在学校都要待的臭掉了，让一个多动症患者好难受，抓心挠肺呀!连出去逛街都找不到伴。

后来上大学，我遇见我最亲爱的你。你为我加油，一起学习，一起旅行，太多太多，都是有你的记忆。这两年多的时间，如果没有你，我会过得要难一些。因为有你，我才有力量前行。

谢谢你给我的爱，让我今生今世都难忘怀。

现在，第一份正式的工作。这山里的景色是真心的好。同事们也很友好。一个周末和同事一起出去逛逛。我们从马路边一条极窄的小路上去。到了上面另外一条公路上。藏民们很热情，一路上很多人问我们去哪儿，还为我们指路。

然后我们吃了黑山羊羊肉火锅，不便宜，但是挺好吃的！肉超好吃！超大坨！

我其他的小伙伴，我与你们的故事我也记得，都在我脑海里又回忆了一遍。好的坏的，都是过去的。在现在看来都是珍贵的。

所有教过我的老师，每年节日我的脑海里都会浮现你们的面孔，并在心里祝福你们，感谢你们。

我所收获的无论好坏。都是属于我的经历，可以怀念的过去。

每个人的经历都是美好且独有的。

过好自己的生活。

篇9：我的父亲二十岁亲情随笔

我的父亲二十岁亲情随笔

昨日吃完饭路过四饭，一位师弟给了我张宣传单，说是征文大赛，我寻思我已经大四了，这种花里胡哨的东西我不会参加，出于礼貌，我接过了他手中的宣传单。路过垃圾桶，我原本想丢掉那张宣传单，在准备揉成纸团之际瞟了一眼，“父亲”两个字映入眼帘，顿时抽回伸进垃圾桶的手，望着纸上的字思考着……

记忆中的父亲个字很矮，相貌平平，最令人印象深刻的是他那塌塌的鼻梁，所以邻里街坊总喜欢拿他个子矮这件事来“嘲笑他”。父亲伶牙俐齿，喜欢跟别人吵，一吵便是要挣出个胜负，应该是这雷厉的性格，造成了他对我妈以及我的态度。他从来对我很严厉，童年更是没有什么好眼色，我的儿时回忆仅仅停留在父亲的拳打脚踢下，唯一能和谐表现出父子关系的，仅是那一张快看不清的合照，父亲抱着我，和我妈，那时候他笑得意气风发。

“我去买几个橘子，你在此地不要走动。”这是朱自清背影里对父亲记叙，小时候读到这篇文章时不知我有多羡慕，一位待你温柔关怀的父亲。这些对我低声关心的话儿时从未有过，最多的是“你很没用。”

我曾问过我妈，为什么老爸总这么暴躁，从不听人讲，我妈总是摇头叫我别理。这在我成年之前，我一直没知道为什么父亲对我和我妈总是如此粗鲁暴躁，家庭琐屑往往便能触他之怒。这一切在我童年心里滋生起阴影、埋怨，甚至是恨。

高中过年，我从学校回到家，父亲提前打电话问我到了没想过去接我，我潜意识的回了：不用你来接。我从来没习惯我父亲对我的关怀，自从我成年后便出现的改变。回到家，我们吃上牛肉粥，这是父亲最喜欢做给我吃的，也是我最念念不忘的，我们第一次一起坐在饭桌上吃完一整顿饭，并且，第一次彼此倾心地聊天。

“我不能给你一个超有钱的家，我虽然看起来很颓，没什么成就，但是我年轻也奋斗过。”一语惊蛰，父亲“认输”是其一，他自信慢慢道来曾经意气的自己是其二。我从未见过这样的父亲。

原来，年轻时父亲也是胸怀大志，东奔西走，他年少便出门谋生，这与我印象中的“只会拿我泄气，蛮不讲理”的父亲相差甚远。

那时整个国家经济并不好，很多人都是吃一口饭没下一餐，家里爷爷和奶奶打工艰苦养家，衔泥两椽间，一巢生四儿。也未能让他们都读书，父亲小学读完便没读，所以字都未必认清全部。那时只有大脚车，他和所谓的大哥外出打工，骑行三个多小时去到远地，曾晚上因为灯火不明而直冲进河里，庆幸的是会游泳而逃过一劫。也曾自己独自一人揣着爷爷给他的.一点钱，去了广州打工，经历过无地可睡，也曾因为钱不够吃饭买单而被一个操着粤语口音的中年妇女打，他被那座梦中城市遗弃，自己只能一个人偷偷的哭泣。

那天晚上，他几乎将他一生的大事都倾诉于我，之所以用“倾诉”一词，是因为可以看出父亲深藏在心底的那些憋屈是多想说给别人听。谁不曾想年少有为，谁知老境如此颓唐。

年少大事话音刚落，在气氛尴尬几秒以后，他语重的跟我说：你一定要努力，多变通，将来靠你，爸太差，你别学我。话语可能有出入，但是大致就是这个意思。那时，我眼酸泪将倾，借着眼镜遮挡低头吃饭，这点跟我父亲极像，不愿让别人知道自己的脆弱，好强。他话刚说完，我未经大脑思考的话脱口而出：那你小时候为什么这么对我。未经大脑，带着愤怒，这藏着十几年的话啊，它终究没忍住。父亲眼眶有些许红润，我似乎预见他将说什么。

“那时我处处碰壁，家里揭不开锅，你又调皮，我脾气暴躁，恨不得让你立马成才，我不懂什么教育是个粗人，我只能打你骂你，但你那顽固而又机敏的个性让我又爱又恨，我多么希望给到你好的教育，好的生活。你处在一个好年代，我小时候穷，没能为你塑造一个好的童年条件，但我只能努力给你最好的，但你一定切记要争气！”

话没说完，我便说我已经吃饱了，匆匆上了二楼。那天晚上我心情复杂，也意识到自己顿时长大。此后，我便拼了命学习，没日没夜。

高中三年，我真是拼命三郎，天赋不够，及其偏科，但勤能补拙，星期六日每天晚上两点多才睡，父亲也经常会半夜起来催促我休息，我从未跟他对眼相答，都是糊弄答应。就这样，我奋斗了三年。

高考成绩出来后，我成绩大跌，没上的了心仪的大学，我将学校与专业告诉我父亲，他哭了，抹着泪，我本以为他是为我考不上好大学而感到失望，后来我才知，在那段我成绩出来的时候，一个人关在房间自闭不吃饭，我父亲特别担心，但出于高冷，总是由我母亲劝我，他的落泪，不是对我失望，而是庆幸我最终解开心结，接受自己的失败，不再折磨自己。

一瞬十年，我突然懂得了担当，父亲的青春充满遗憾，我不能，父亲的青春充满艰难而我恰逢大好年代，我要争气。他沉重的脚步已经追不是他曾经的梦想，但我能。

篇10：22岁的我,除了年轻和焦虑,什么都没有杂文随笔

22岁的我,除了年轻和焦虑,什么都没有杂文随笔

我，老阿姨，今年22岁，该熬的夜，也仍然一个不落。一个没房、没车、没存款、没对象、没梦想的“五无”人员。

22岁，有的人挥斥方遒，得意飞扬；有的人怀才不遇、茫然追寻。

有人说：女孩二三十，就是用来吃苦的。毕竟这个世界上只为活着而活着的人太多了，不差你一个。

但，没有谁能够随随便便成功，成功光环的背后，往往都是你看不到的辛苦付出。

回想起考公务员的日子，第一次笔试过了，面试被刷。

我不服气决定二战，从晚上九点看书到十二点，早上四点起床看书到七点半收拾一下出门上班，临近考试的时候每天晚上只睡三个小时。

我成功了，笔试过了，面试过了。

但，我放弃了。

有人说我傻，说我准备了这么久，熬了这么多的夜取来的成果说不去就不去了。

有人支持我，说我要成长就得离开体制的舒适区。

大多数人为什么不敢离开舒适区？没有闯荡的实力，没有拿的出手的特长，没有安身立命的技能。

因为一旦离开了自己的舒适区便会无所适从，一切都要从零开始。

我想要闯一闯，想要活成自己想要的模样，所以我放弃了。

以前觉得自己可以成为任何想要成为的人，前程似锦，风生水起，做着各种各样的梦。

现在的我除了焦虑什么都没有，我不安于此，但却从未下定决心改变。

总是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，再时不时来场自我感动。

现在的我，连网上吵架都索然无味，每当火星四射的时刻就只想摊手，说“好吧算了”，喝杯奶茶、看看电视剧消消气。

何以解忧，唯有暴富。

步入社会就知道金钱的重要性，身边的朋友一个个升职加薪，自己还为生计发愁。

在这个巨大的世界里，每个人的人生都是渺小的一个点。

有的`人为了家庭放弃自己在大城市的梦想，回到自己的家乡，却依旧用自己的力量去靠近自己要的自由和梦想。

当我问身边的朋友，你的梦想是什么，他们大多支支吾吾，甚至还会嘲笑我一番，渐渐的我也就把它放在了心里，不可告人，不与一群咸鱼畅聊。

梦想这个东西，它不会在机遇来临的时候凭空出现，也不会在机遇路过后随即消失。它是深埋在心底，但要时常拿出来复习的某个想法，这样机会到了，才能不遗余力地去实现，而不是傻愣着等下次。

21岁的我踏出了学校迈向了职场。

在学校是成熟的学姐，帮助学弟学妹解惑，告诉他们大学哪些证必须考，大学生活该怎么过。

在公司是一无所知的职场小白，小心翼翼地完成工作，生怕自己的某句话说错得罪了同事或者领导。如履薄冰，胆战心惊。

22岁的我，肩上开始有了不得不承担的重担，不习惯不喜欢也得忍着。要么适应规则，要么被规则淘汰。不能再逃避，不能再任性。

小时候总觉得，二十岁到三十岁是人生最美好的十年。那是闪闪发光自由自在的青春啊。做着喜欢的工作，身边有三五好友，有一定的经济能力，既能照顾父母，又能仗剑走天涯。

长大后才发现，大部分人的二十多岁，充满了迷茫、慌张与焦虑。

这个年纪的我们，好像什么都有，但好像什么都没有；好像什么都敢，但又好像什么都不敢。手上没有一点筹码，没有一个稳定的收入，背着30岁的责任，操着40岁的心。

我们每一步都在缓慢而努力地为生活、为梦想拼杀。

纵然生活有疲惫有无奈，但只要走好每一步，该来的都在路上。

不管结果怎么样，一定要穿最漂亮的衣服，用最酷炫的武器，挑最美的夕阳和自己说——都会好的，总会有的。

篇11：我不敢要二胎的杂文随笔

我不敢要二胎的杂文随笔

我也想要一个二胎，但却不敢要，下面是我的故事......

-01- 壮壮想要个伴儿

壮壮一直希望妈妈能够给自己生一个小弟弟或妹妹，只要能够陪他玩，那怕是妈妈生一只小狗狗也无所谓。

为此，壮壮多次缠着妈妈给他生一个，并且还不断的追问，“如何才能生个小宝宝”，“生孩子是怎么回事儿”，“爸爸为什么不能生宝宝”……有一段时间还总是亲妈妈的嘴巴，因为他以为这样，妈妈就能生小宝宝了~~

为此，壮壮在很多次的许愿中都会提到这件事，圣诞节时、生日时、过年时……

壮壮的愿望

最初，壮壮希望妈妈能给他生个小妹妹，他喜欢和没有攻击性的女孩玩；但慢慢的，他想让他妈妈给他生个小弟弟，觉得还是和男孩子玩起来有意思。

现在，他希望妈妈只要再生一个就行，无所谓男孩或女孩儿。

“生下来你管吗？”

“我可以陪他玩”

“换尿布、喂他吃东西、哄他睡觉…….还有很多事情呢？”

“我能抱他”

壮壮的愿望终究不知道什么时候会实现，妈妈也终究一直没有答应他......

-02- 我与我们的无奈

和很多人一样，我也希望给孩子找一个伴，找一个能和他一起分担责任的亲人。

在政策放开后，我一度希望能为壮壮填一个弟弟或妹妹。

但细想，为孩子找一个伴、分担独身子女身上的负担，在我看来都不是多大的问题。

平日里我们都会让孩子尽情在外面玩耍，课外班也只报了一个，也尽量邀请小朋友来家里玩，假期里总是有一两个哥哥成天和他在一起.......一个人总需要有安静的时候，便是偶尔在家里看看自己的书。

至于，到我们老了，出现了什么问题、生了什么病，需要有人陪在身边等等状况，到时候自然有办法，这一点我相信以现代社会的发展速度到时一定能解决。

很多所谓的问题都不是问题，毕竟凡事都有两面，想做了找到一个理由就可以说服自己，不想做了便能找出上千个理由来否定自己。

如果说真要找一个二胎的理由，于我来说便是发自心底的喜欢，凡见到小孩我都想多看几眼、也喜欢逗逗他们，并有种抱一抱的冲动。这可能与我长期关注家庭教育有关——在不断的思考中，我能充分理解幼儿背后的行为逻辑。

但，基于种种原因，我虽然和妻子提过多次，但也只是停留在无心的碎碎念上，并没有实质的行动。

-03- 梦境解开了老婆的顾虑

昨日，壮壮在小区里玩，和其他家长闲聊时又提起了此事，在得知这位家长已经怀上了二胎，并且聊了聊自己一直以来的渴望后，当晚便做了一个梦：

梦中，我以旁观者的角度，看着一位女孩的成长，女孩子非常优秀，荣获过各种奖项，梦中多次出现女孩上台领奖并获得各种荣誉的场景，女孩子很漂亮，总是一身深兰色调长裙。有一天，女孩突然被几个男人强行掳走，但她似乎没有刻意挣扎，即便倒在地上也没有呼喊救命，只是被动的被这帮人带走了。看到这个场景时我非常愤怒......

此时，梦便醒了。

巧的.是老婆也因做梦醒了过来，一看表，凌晨3:30。

“我觉得这个梦和你有关系”

“为什么？”

“不知道，只是感觉”

……

聊了几句后，我再次闭上眼睛，努力回想梦中的情景，不断的体会自己在梦中的感受，除了愤怒外，我也感受到了害怕——冥冥中，我看到一条巨型黄斑蟒蛇从我眼前飘过。

关于自我解梦，武志红提供了三个方法：

（1）当下解梦。从梦中醒来后，保持身体不动，然后去感受梦中的情景。

（2）自由联想。找到梦中的关键信息，然后做自由的联想，从关键信息想到什么又想到什么……

（3）角色代入。想象自己进入到这个梦境，成为这个意象，然后看看自己感受到了什么。

对梦境的解读，让我想起了怀一胎时的情景：