“pengfeikeji”通过精心收集，向本站投稿了7篇很搞笑很幽默的绕口令几则，下面是小编整理后的很搞笑很幽默的绕口令几则，欢迎您阅读分享借鉴，希望对您有所帮助。
篇1：很搞笑很幽默的绕口令几则
绕口令是一种值得开发与利用的课程教学资源,它可应用于语音和口语层面的音素和节奏训练、词汇层面的词汇辨析和词汇量扩展、语法层面的句法现象认知与结构分析以及语篇层面的微型短文分析与建构.节奏,是语言艺术的一种重要手段.由于绕口令属于民歌体的韵文,所以它具有一般韵文的色彩和格调,富有节奏感和音乐美.绕口令的节奏美主要体现在3个方面:一是音节的选择;二是句式的安排;三是辞格的运用.
绕口令：扁娃拔扁豆
扁扁娃背个扁口背篓，
上扁扁山拔扁豆。
拔了一扁背篓扁豆，
扁扁娃背不起一扁背篓扁豆，
背了半扁背篓扁豆。
绕口令：左眼右眼
左眼上有左上眼皮儿，
右眼上有右上眼皮儿，
左上眼皮儿打不着右下眼皮儿，
右上眼皮儿打不着左下眼皮儿。
绕口令：哥哥和姑姑
哥哥挂钩，
钩挂哥哥刚穿的白小褂儿。
姑姑隔着隔扇去钩鼓，
鼓高姑姑难钩鼓，
哥哥帮姑去钩鼓，
姑姑帮哥哥把小褂儿补。
绕口令：小鸭下水洼
小鸭下水洼，
水洼有水花，
小花陪小鸭抓小虾，
小虾躲着小鸭抓。
绕口令：下棋
两个老棋迷，一起来下棋。
棋迷老李要吃棋迷老齐的车，
棋迷老齐不让棋迷老李吃车。
不知棋迷李胜过棋迷齐，
还是棋迷齐胜过棋迷李。
绕口令：小鸭下水洼
小鸭下水洼，
水洼有水花，
小花陪小鸭抓小虾，
小虾躲着小鸭抓。
绕口令：下棋
两个老棋迷，一起来下棋。
棋迷老李要吃棋迷老齐的车，
棋迷老齐不让棋迷老李吃车。
不知棋迷李胜过棋迷齐，
还是棋迷齐胜过棋迷李。
绕口令：买肉和买油
尤大嫂去买肉，
冉大妈去买油，
尤大嫂买肉不买油，
冉大妈买油不买肉。
俩人集上碰了头，
尤大嫂请冉大妈到家吃炖肉，
冉大妈请尤大嫂去她家喝蜂蜜白糖加香油。
尤大嫂去买肉，
冉大妈去买油，
尤大嫂买肉不买油，
冉大妈买油不买肉。
俩人集上碰了头，
尤大嫂请冉大妈到家吃炖肉，
冉大妈请尤大嫂去她家喝蜂蜜白糖加香油。
篇2：很搞笑幽默的绕口令
张伯伯，李伯伯，饽饽铺里买饽饽，张伯伯买了个饽饽大，李伯伯买了个大饽饽。拿回家里喂婆婆，婆婆又去比饽饽也不知是张伯伯买的饽饽大还是李伯伯买的大饽饽。
哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河。哥哥说：宽宽的河，弟弟说：白白的鹅。鹅要过河，河要渡鹅。不知是鹅过河，还是河渡鹅。
哥挎瓜筐过宽沟，过沟筐漏瓜滚沟。隔沟挎筐瓜筐扣，瓜滚筐空哥怪沟。
瓜棚挂瓜，瓜挂瓜棚。风刮瓜，瓜碰棚。风刮棚，棚碰瓜。
黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰
"黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰
化肥会挥发
灰化肥会化灰，黑化肥不会化灰
金瓜瓜，银瓜瓜，瓜棚上面结满瓜，瓜瓜落下来，打着小娃娃，娃娃叫妈妈，娃娃怪瓜瓜，瓜瓜笑娃娃。
蓝衣布履刘兰柳，布履蓝衣柳半刘，兰柳拉犁来犁地，半刘播种来拉耧。
老罗拉了一车梨，老李拉了一车栗。老罗人称大力罗，老李人称李大力。老罗拉梨做梨酒，老李拉栗去换梨。
老齐欲想去卖鱼，巧遇老吕去牵驴，老齐要用老吕的驴去驮鱼，老吕说老齐要用我老吕的驴驮鱼就得给我鱼，要不给我鱼就别用我老吕的驴去驮鱼，二人争来争去都误了去赶集。
老鼠遇老虎，老虎咬老鼠。老鼠躲老虎，老虎咬不着老鼠，老鼠躲过了老虎。
梁上两对倒吊鸟，泥里两对鸟倒吊。可怜梁上的两对倒吊鸟，惦着泥里的两对鸟倒吊，可怜泥里的两对鸟倒吊，也惦着梁上的两对倒吊鸟。
一班有个黄贺，二班有个王克，黄贺、王克二人搞创作，黄贺搞木刻，王克写诗歌。黄贺帮助王克写诗歌，王克帮助黄贺搞木刻。由于二人搞协作，黄贺完成了木刻，王克写好了诗歌。
篇3：很幽默很搞笑的段子
1.有个陌生号码打来，边好奇谁会从国内打到这边接了，对方是刻意压低声音说话的女声：“喂，你妹妹现在在我们手上。”“啊?”“不立即帮她把购物车里的东西付款我们就撕票了!”“……”
2.食堂吃饭，朋友结账，，我们单位发的有餐券，六元一张，给了。朋友来了句：“六六 四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”
3.爱因斯坦的时间相对论，其实早被我们证实了。
4.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊!”
5.某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了。。.. PS看了才明白!!
6.昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀?” 我说：“看书、自撸。” 她一脸惊讶：“啊?真的假的?” “骗你的啦!”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢
7.女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你脸大流不下来就干了。”
8.晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机，打的费，他找给我，一张，一张，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张，果然不假，然后下车回家睡觉。 第二天买东西才发现，那一张是假的。。。
9.某些歌词确实有点难懂 来自网友吐槽。。。
10.今天带儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!” 老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
11.夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人!”“是双胞胎吗?”“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”你去死。
12.一天吴彦祖和女朋友出去郊游，吴彦祖不小心滑入河中，这时河神从河中升起：“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头，河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实，这两个都给你” 河神说完沉入水底再也没有出现过。
13.男生追女生的话，只要女生不是原本就喜欢这个男生，绝大多数都会拒绝;反之，女生追男生的话，即便男生本来没感觉，只要这个女生还算勉强符合标准，男生往往会答应下来。所以女追男还失败的，一定是相当招人家烦。
14.“什么是安全感?” “什么我爱你我等你都弱爆了!真正的安全感就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案!!”
15.昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热，周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿，都抱着亲热钟了，还不赶紧脱衣服等什么呢!
篇4：很幽默很搞笑的段子
1.兰博基尼最早是生产拖拉机的，至于为何涉足跑车，有一段趣史：兰博基尼的创始人费卢西奥·兰博基尼买了一辆法拉利跑车，发现离合器有问题，于是向法拉利投诉，但法拉利创始人恩佐·法拉利对他进行了挖苦，大意是“回去玩你的拖拉机去吧”……然后，另一个伟大的品牌诞生了。
2.我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊?”
3.“一个男人，总是用下半身思考，说明什么?” “说明他有慧根。”
4.女神上了土豪的床你们这群屌丝就不平衡了?就开始酸了?土豪难道就不能拥有单纯而美好的爱情了吗?非得说人家刘强东就一定是看上了奶茶妹妹的貌了?兴许是奶茶妹妹看上了东哥的钱了呢
5.今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来， 小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了!
6.老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑?老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了!宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊!
7.这故事太感人了，看到最后我的眼泪情不自禁的掉下来了。
8.如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了，如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了，如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了，如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。
9.最近状态不好，该进的球进不了。对方支持者再一起哄，我就有点扛不住了，拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么，台球厅老板居然把我给轰出来了。(@广州边锋谢俊辉)
10.女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
11.愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道。万一被拒绝了，还可以解释说：“啊!我刚刚被附体了!”
12.我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机!!!
13.你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候。。。你多出点份子钱 !
14.据说普通女孩的食量是：吃饺子的话就够了，吃中餐时一碗米饭也就吃饱了，涮火锅的话一盘羊肉已经是最多了，吃西餐的话意面和牛扒只能选择其中一个，要是吃肯德基一份套餐绝对是够了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。
15.电视里看到坏人要霸王硬上弓的时候，女的杀手锏就是冷冷的说：你这样就算得到了我的人，也得不到我的心。然后坏人就默默的住手了。尼玛这是坏人吗?这要换我我要的就是你的人，要你的心干屁啊。神回复：得心之后解锁更多姿势。
篇5：很幽默很搞笑的段子
1.新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。。
2.以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就我们两个人，TMD现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
3.药不能停啊!哈哈哈哈哈
4.记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了(男生晚上偷偷打扑克)。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子，看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。
5.刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去 (@安定医院郝医生)
6.昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年了。我说：因为吃巧克力?小孩说：不是，因为他从来不管闲事。(@万能的大熊)
7.小学的时候，学校厕所的门上写着，王八蛋。初中的时候，学校厕所的门上写着，我恨你。小巷内网吧的门上写着，迷X药，…。高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ…。大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，…。这就是我们成长的轨迹。
8.上课听不进去课无非有三个原因。 手里有一个手机。 心里有一个傻逼。 旁边有一个逗逼。
9.菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。 强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗?
10.之前听说张国荣拍戏总会入戏过深，经常带着角色回家，由衷的佩服他。可今天竟看到一个文章脑残粉说文章是因为演《裸婚时代》入戏过深爱而上了姚笛，说他敬业为他开脱。我他妈真想一个大鞋底子扔过去，裸婚都过去了，你还跑出去演刘易阳，《西游降魔》才过去，你他妈咋不去演不近女色的唐玄奘呢!
11.出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。
12.牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不?”孙悟空:“不看
13.“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低啊。”
14.现在的页游，好不容易升级到足够高的等级，可以召唤/购买女神了，买了妲己之后，出现“合欢”按钮，点击合欢按钮，然后瞬间提示合欢完成，这TMD是在嘲笑老子太快吗?弃坑!
15.这些ID就像神一样存在。。
篇6：很滑稽搞笑的经典幽默句子
1. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智!
2. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
3. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
4. 淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死
5. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
6. 打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧!
7. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
8. 钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱;钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得!
9. 人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
10. 小时候，一直认为曹雪芹是女的。
11. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
12. 如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。
13. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
14. 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
15. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
16. 做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
17. 你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣
18. 我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛!彻底变黑了。
19. “恭喜你中大奖了”猜一歌名，答案《可惜不是你》
20. 那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”。
21. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
22. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20xx年!
23. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
24. 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
25. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
篇7：很滑稽搞笑的经典幽默句子
1. 我最讨厌有人跟我说东南西北了!指路不会说左右啊。坏人!
2. 你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
3. 什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
5. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
6. 如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的
7. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
8. 还是古代好混，割掉了就能当公务员。
9. 妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
10. 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!
11. 自从得了精神病，我的精神就好多了!
12. 掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
13. “学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
14. 你很重要就是：不管你多重，我都要。
15. 作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
