“亮剑”通过精心收集，向本站投稿了12篇漩涡眼里的我散文，以下是小编为大家准备的漩涡眼里的我散文，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：漩涡眼里的我杂文随笔
漩涡眼里的我杂文随笔
一片死寂的海，唯有一朵清清淡淡的烟雾，在我头顶上晃晃悠悠的，我伸出指尖去挑逗，它就站在我的手指尖上，像陀螺一样扭动。
每一洼漩涡的中央，都有一个小小的我，我就生活在这漩涡眼里。
我在每一块土地、每一汪海洋、每一片天空上徘徊，我无处不在。
翱翔的云朵有我用舞蹈作陪，哀鸣的深渊有我以低语相伴，我有幸见识这世界的广阔，可我仍不知天高地厚。时隐时现的我，在无时无刻的看着，目力所及之每一处。也许，我正在凝视着你。
天地浩渺，万物皆尘埃。
现今我已少有关心事物发展的时候，毕竟斗转星移启上，沧海桑田承下，而夹缝中的人世间多的是烟消云散。
但我瞧见了一艘船。
这是艘货船，满载着一只只的铁瓮。随着船身的摇晃，铁瓮叮铃作响，承着船的是一汪汪气旋，我抬头便可仰视船底奇异的.花纹。它们与瓮身上的花纹如出一辙，其可见蜉蝣，可见长虫，可见真龙。
每叮当作响之时，又可见龙腾雾绕，长虫舌卷蜉蝣入喉。
无有他想，直觉便知这是不祥之物。
水汽蒸腾，此船如山峦立于皇天后土间。死海不死，浪静风不平。我这小小的一簇涡流，时隐时现，我亦如涡流。
此船亦如我。
从今往后，我见这船有千万次。它来又去又来，似是载货运输，却终究不知往哪里去。我探查过，相对两相望，寂寂寥无言，我不知它，它不知我。
有一天，它沉了。
雨疏风骤，整个海域惊狂了。前所未见的暴风雨裹挟着它，它却不挣扎不动弹，待到千疮百孔，也不颠簸假作回光返照之象，直直的，就沉了。
巨大的沉船砸穿了海洋，荡起了一股巨大、巨大的漩涡。
这漩涡里有我。
船体下沉，铁瓮在我周身嗡嗡作响，再无叮铃清脆之音。声如洪钟，荡在山谷之间，细碎处又似和尚念经，风动幡动。
漩涡愈大，流速愈快，铁瓮作响之声愈剧烈，我愈快乐。
我与沉船卷在一处，这一刻，我就是它。
砰——
船身尽皆化为齑粉，铁瓮四散入海，兜出了无数细小的涡流，千千万万个我，看着我。我看着我向下沉没。
铁瓮也不长久，个个如压瘪的气球。涡流即将消失，它们却尽数向内爆开，此刻全然无声无息，不做声响。
我又于铁瓮中诞生，瞧见一个个我，一道道粉末。
待我们尽数挥洒开去，等下一艘船。
篇2：陷入漩涡散文
陷入漩涡散文
爱情就像奶油蛋糕，能让女人抓狂，也能让女人悔恨。遇到了，想要望而却步，却又控制不了内心的渴望；想要浅尝辄止，却会不由自主地陷入难以自拔的境地。并不是每一口都是享受，选择了就要承担随之而来的变化。或开心、满足，或沮丧、伤心，每一种味道都得细细品味。
我“奋不顾身”地奔向了奶油蛋糕，选择了爱情，但却掌控不了后事的规律。甜蜜的时候，我觉得他就是唯一，世界虽大，能入耳的却只有他的声音。吃饭时会想到他，走路时会想到他，开会时会想到他……他的记忆填充了我所有的闲暇时光，不需要刻意去想，不自觉、无意识地就把他带到了我的思绪里。心痛时又让我避之不及，哪怕只是关于他的消息，都能够勾起一些不愉快的回忆，令整颗心陷入悲伤的地狱。回顾在一起的岁月，似乎相互折磨远远多余相互爱护。我有能力记住伤痛，却没能力留住幸福，痛的痕迹比爱的痕迹深且长。
渐渐地，我开始怀疑，怀疑感情的'浓度，怀疑信任的有无，怀疑在一起的意义。渐渐地，我开始后悔，后悔当初的选择，后悔对他的依赖，后悔收不回来的付出。渐渐地，我想要放弃，放弃有他的过去和现在。想要离开，可心被俘虏了太久，早已忘记了回家的路。想要留下，但一块变质的蛋糕又说服不了自己。我彷徨在爱与不爱的街口，希望听从心的召唤，不料心也迷失了方向。
我像是陷入了他的漩涡，挣扎不了，也不知道该不该挣扎，该怎样挣扎。虽然没有失去自我，却已不是完整的自我。我知道，一旦涉步爱情，注定不能全身而退，或许我可以踩着他的脚步前进，或许他也可以按照我的速度走下去。
篇3：记忆的漩涡散文
记忆的漩涡散文
一直在伪装着自己，总是给人很开心的一面，因为我不想让大家担心，可是我又错了，原来快乐是伪装不出来的，连扬起的嘴角都有点僵硬了。最近一直在解剖自己，我到底是个什么样的人，这些年我变了么，还是你们变了，亦或许是我们都变了。
他们说我变很健忘，这样的人最幸福了，可以忘记悲伤，烦恼，然，他们只知其一，不知其二，忘记悲伤的同时，也忘记了快乐，一个人如果没有了情感，犹如行尸走肉。健忘是我致命的缺陷，因为它只是健忘，不是渐忘，很容易忘记，也很容易忆起，旁人不经意间的几句话，就让我忆起了好多，开心与不开心席卷而来，让我心神不宁，难道这就是多愁善感惹的祸。
我是迟钝的，因为我分不清谁还在我身边而我又早已离开了谁。缘分是种很玄的东西，所以我相信缘，缘聚缘散，有些人来了又去，去了又来，而更多的是不再回来。不知道今生注定的'缘分能不能到来，又或许已经被我错过了，然，我还是追求着自己的一丁点梦想，他们说我很执着，也有人说我固执。
一个人，从一个熟悉的城市，到另外一个陌生的城市，本以为城市里有你的身影，城市会变的不再陌生，然而，你变了，同在一个城市，却感觉不到你的一点气息，近在咫尺却远隔天涯。渐渐地熟悉了这座城市，同时也陌生了你，这样的感觉好难受。人生犹如一盘残棋，一步错，步步错，不敢回头，因为怕自己反悔，不能回头，因为已经来不及挽救，就这样，一次又一次成为一个过客，路过别人的幸福，也路过自己的幸福。
我起身，带着满满的失落，迈着缓慢但是却坚定的步伐离开了这座城市，从此，一个人，独自漂泊，不知道何去何从，只知道到了那里就是那里，一切随遇而安。一个人的时候，很自由，一个人的时候也会很落寞。一个人的时候，不想长大，越长大越无奈，孩提时渴望长大，长大后却总怀恋旧时光，好矛盾，为什么人总是不喜欢活在当下？一个人的时候，深知不情愿回眸过去，却总在不经意间卷入记忆的漩涡。
一个人的时候，日子像一汪死水，连最初的感动，也被谁丢在了风里。一个人的时候，理想、希望感觉好遥远，只是想有点期待，有点念头，这样来的更真实。一个人走在漆黑的路上，不是因为害怕，更多的是迷茫，起点无处可寻，不知道终点会是在哪，会发生什么…一个人的时候，像迷了途的羔羊，等着屠夫来解剖自己，或许也只有屠夫最懂我，只是屠夫什么时候能够出现呢？
直到现在，仍旧行走着，看过很多风景，留下很多回忆。但是自始至终，我都是一个过客，路过自己遇上的一切。歌里唱：每一段路都是一种领悟，经历多了，也渐渐成熟了，所有的一切学着用平淡来释怀，回头看看，曾经的痛苦也不过那么回事，那些誓言也只是童言无忌罢了，“对自己笑一笑，一切都会好起来的。”已经记不起这是哪部电视剧里的台词了，很喜欢这句话，至少它给了我信心，给了我继续走下去的勇气。每一个人都逃脱不了生命的轮回，原来我们都只是过客，路过人间，路过你，一直在行走着，好累好累，不知道这样的日子什么时候会是个尽头，只是单纯想找个休息的驿站。
篇4：初中散文：走进我眼里
走进我眼里
这场秋雨，下得出奇的柔和，在教室里竟听不到一丝雨水飞溅的声线，但地上的水洼却又明显地昭示着这雨的真实性与长久性。空气里，渗透着泥土的气息，湿润又清冷的触感让我不禁紧了紧外套，到底是凉意袭人的，不似冬日刺骨的寒冷，秋天的冷，是脸上与身上鲜明却又恰恰让人舒适的对比。
因着刚下晚自习，同学们的谈话声在这夜色里显得尤其洪亮，为这冷寂的黑色雨幕添了些许人气。我沿着南边的楼梯走到大厅里。偌大的淡蓝色的镜子在这黑色的渲染下显得格外深沉，我盯着镜中无比熟悉的又感到有些陌生的那个人，中间不到5米的距离，却犹如一条永远不可跨越的横沟，那样真实地，似可触及地存在着。或许对面那个人才是真正的我吧，她站在现实之外，冷漠地做一个观众的角色，像她这样的观众，究竟有多少呢？那么，你的身边，也有一个“她”么？终于不愿再接受她视线中隐藏得很好的一丝鄙夷，我转身，跑出了教学楼。
楼前停车位的白线有些刺眼，寥寥可数的几辆小车在这校道上停留着，有种被主人“遗弃”的失落感。车的对面，一条由几块白色方砖铺成的小径，推开周围阻挡着它的植株，迎面向我跑来，撞入我的视线里。这，算是邀请吗？一股风吹来，不大，却似在催促着我停下的脚步。我彳亍了几秒，还是沿着方砖走了进去，路的尽头，是一座亭——“励志亭”。亭两侧挂着两块黑色匾额，草书体的“问苍茫大地，谁主沉浮”、“数风流人物，还看今朝”跃然于上，红漆的骨架应是才刷上去不久的，让这本应有着历史气息的亭阁失了这色彩，取而代之的，只有那普通的外形。
亭的周围，有着树木簇拥，有些依旧青绿柔软，而有些，却已光秃而立，肃杀的氛围从无叶的枝头漫延开来，“一叶落知天下秋”，这秋的萧条感，委实让人觉得落寞。
在这清秋的夜里，我独自撑伞伫立在雨帘中，突兀却又似与这黑夜融为一体。人们都已离开这本就清冷的地方，细碎的雨丝将这静默的空间更添几分浓重的悲凉。我叹了口气，抬脚，缓缓离开了这无人之地。
篇5：我眼里的沙漠散文
我眼里的沙漠散文
你说“给你几张图片，要吗？”
我说“拿来看看，好的我就留下”
---前言
（一）
以前，总是喜欢那些青山绿水，喜欢蓝天白云下的惬意，嫩嫩的色调，耀眼的鲜艳，总感觉那样的世界充满了生机。岁月茌苒，不知道从什么时候竟是悄悄钟情了冬的萧瑟，喜欢了在光秃的枝干里去感慨一些沧桑或是过往。
仅一眼，我便是喜欢上了那张沙漠的图片，层层的黄沙孤傲的立在那里不喜不悲，那么悠远而又那么厚重，那是一种令人窒息的美，而我，却找不到只字片语可以去赞美它。
如同，我喜欢你，却也不知是恋于了何？只感觉流年里周而复始的记忆里被你的身影占了一个满满，从那年那月你走进我的眼眸中，我的世界就变得如此丰满而雀跃，日夜牵牵念念着天涯那端那个熟悉而陌生的你。
视线不舍离开那张图片，默然的久久注视着，仿佛于那一片沙漠里有我孤然而行的足迹，显得有些苍凉了，也显得有些卑微，那无穷无际的沙漠哦，足可以将一片汪洋填平，况乎我这弱小的生命。
彷徨，茫然四顾着，我清寒的行囊里没有储备太多的`粮食与水，或许不知哪一个黎明还没有来临我便与这黄沙永存。忽然脑中有一个奇怪而抽像的念头闪过，若沙漠如你，我愿停留原地；若沙漠如你，这里便是我此生美丽的天堂；若沙漠如你，我愿弃下背上仅剩的所有，天为盖，地为铺，永生不再走出！
情难竭，意难平，一地的墨色竟是染不出一个地老天荒，满纸的平仄竟是描不出一个天长地久。风华灼灼，流年似水，在渐行渐远的梦想之畔总是夹带着太多的压抑与不甘，幽幽红尘里执守着的又是谁与谁的三千约定？不过是一个轻轻的挥手或是连挥手都未曾见到便陌然而去，从此，空留了一声长叹填满了心伤的岁月。
总是想要用尽所有的柔情将一个人深深的拥着，总是害怕那些得到而后失去的心碎，如果终要弃我而去，宁愿你从来不曾给过我什么，不然，那离去的长长岁月要我需要多少的坚强才敢念念不忘啊？一句不经意的话便会饱满了我所有的憧憬，一个不经意的表情便会牵动了所有的情绪，我的爱，从来不会给自己留下一条退路，得之，我幸，失之，我命矣！
一生重情，把情奉为指尖上不死的春天，一生在情爱的牢笼里噬啃着蚀骨的悲悲喜喜，我注定不是那个长了慧根的脱俗之人，所以我用我的沉沦诠释着一种独一无二的美，我用我的独一无二为这如尘埃的生命渡上一层自己的光彩。
（二）
看到沙漠总也会想到那个真性情的三毛，想到撒哈拉沙漠里那些醉了千万人的故事。其实喜欢三毛的时候并不是太过熟悉她，只是因了她和荷西的故事，只是因了她是千万人疯狂崇拜的偶像。
那样的喜欢总感觉是有些肤浅的，为了喜欢而去喜欢，那是对一个人极其的不尊重。于是我想着走近她，用我的心走进她的心，用我的心走近她的情，用我的情去感知她的喜忧。
第一次真切的走近她，便是从沙漠开始，沿着那段岁月的小径我轻轻拾级而上，随同她一起走进甜蜜的过往；也走进她沉痛的心伤；陪着她在沙漠里为穷困的撒哈拉威人诊病，救济；陪着她一同与荷西为拍落日下的沙漠而深陷其中；陪着她在动荡的日子里惊心动魄；陪着她为无辜而善良的撒哈拉威人落泪；也陪着她在荷西的离去里撕心裂肺。
沙漠，总就这么似有似无的与三毛联在了一起，喜欢三毛，也喜欢上了沙漠，喜欢三毛的纯粹，真我，也喜欢三毛的自然，清新。喜欢沙漠的迷幻，奇异，也喜欢沙漠的孤独，傲然，在我的心里，沙漠里总有着沉甸甸的爱，总是有太多我一度向往的风骨。
沙漠，躺卧着层层叠叠的黄沙，竟是无从知晓它们来自哪里，又是经过了几千年的辗转，就那么聚集在一起，一起沉淀着或是相同或是不同的故事。我想一粒沙就会有一个故事的，那么一片沙漠该有如何厚厚的一些深思啊？
有些词穷了，文字在这个时候显得这般的苍白而空乏，就这么再次静静地注视着，让我在它的世界里找寻一些心中的梦……
篇6：我眼里的春天散文
春天是一个很丰富的词语，说起春天，人们的脑海中会联想起很多大大小小的春景图。“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。”这是宋朝诗人杨万里眼中的春天；“等闲识得春风面，万紫千红总是春。”这是朱熹所看到的春天。“不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。”这是贺知章描绘的春景图。
在我的校园中看到的春天，她不是万紫千红的，她也没有小荷蜻蜓，她是一位披着粉色外衣的小姑娘。这件外衣会随着春天的变化而变化，时而变深、时而变浅；时而以百花相缀、时而以绿叶相衬。
初春年龄的小姑娘，是最为青涩的，与她相见的感觉就好似一个什么都不懂的女孩，撞见一位陌生男子的娇羞感。她的外衣最开始是淡粉色的，乍一看，与白色相近，外衣的做工很细腻，整个外衣都有大片大片的小粉花编织而成，没有一丝瑕疵。远远望去，整个人都散发着天真单纯的气质。
仲春年龄的小姑娘，有着双重的性格。一面表现出少女般的的开朗活泼，一面又体现的颇为成熟。她的外衣呢，也同她的性格随时变幻，有时粉中嵌些白珍珠，有时粉中镶着翡翠。这种变化是没有什么规律的，如果一定要说出什么联系来，大概和天气有些关联吧。一般啊，艳阳高照的时候呢，她喜欢在外衣上镶些许翡翠，来体现外衣的鲜艳度。春雨密布的时候啊，她则更喜欢用白珍珠来装饰外衣，从而体现出一种淑女的高贵气质。
到了暮春年龄，小姑娘逐渐长大，性格也沉稳了许多，她不再像初春那样单纯，也不再像仲春那样顽皮了，整个人的气质也演变成一种成熟稳重的魅力了。衣品即人品，她的外衣自然也会变化啦。当然，外衣还是粉色的，只不过相对于初春时期，颜色更为鲜艳，一般是桃粉色和樱粉色，她也不喜用珍珠和翡翠这种装饰品了，更喜欢纯色的衣服，有时喜欢用少许香水来提升自身的香味。凑近一闻，说不定还能闻出桃花的香味呢！
我眼中的春天，是个卓越多姿的小姑娘，她是有血有肉，并且具有一定感情的人，她一直默默的陪伴在我们身边，等待着我们擦亮双眼去发现她。
篇7：我眼里的春天散文
童声童话
鱼子酱课程+向前+第三周作业《在人生这个大职场上需要经常立志》
王小平老师谈到对于职场赢家来说，必备的基本素质可以总结成五个字，即“志、道、谋、交、说”，深读之后深以为然。不仅对于职场，在我看来一个人的全部一生在一定程度上也需要规划，而“志”更是永远不可缺少的。 “有志者事竟成”。人的一生很短暂，但凡在人生最后几年过得很淡定、从容的人，...
男生进步青年
从无我中找到自己
童年的时候，我把心放在父母身上，感觉到父母快乐我也快乐。因为我的快乐没人能感受到。 青春期的时候，我把心放在家庭氛围里，感觉到家里气氛好我就轻松。因为我的心情没人理会。 结婚之后，我把心放在伴侣身上，感觉到他的心很难去温暖感动。因为我的付出无人看见。 孩子小时候，我把全部的...
篇8：我的眼里只有你散文
我的眼里只有你散文
爱情是个不痛不痒的字眼，对于我这么一个跟世俗格格不入的人，或许我要摆脱，或许世俗要摆脱我，因为我们之间没有火花。
这里的世俗，不是整个环境，整个区域的世俗，而是对于我们这么一个村落，这么一条河流域的世俗。
我在说出这样的一句话，也隐藏着很多粗俗的观点，其实我自己也没有完全答应要信任自己，甚至我在怀疑自己，怀疑我的思维、我的言语。
从这几句话中，能够知道我很纠结，很矛盾。
上初一那会儿，我喜欢上村里的一个女孩，那也是我第一次知道什么叫做喜欢，什么叫做朋友。
我每当吃饭，都会想到她，我拿起碗筷，我就想起她，想知道她吃了没有？想知道她是否过得好？想知道她所有的一切。
记忆最深那一次，是我爹打回来一只鸟，然后我们吃着吃着，我一直在想她，我有种想给她送去的冲动，但是并没有，因为我们没有交集，或者说我们还不算是朋友。
我在想：今天的你，吃什么呢？而我吃了鸟肉，我欠你一顿，我对不起你，我很内疚。
我娘从坡上摘点野果回家，张开嘴那一刻，我就想到她：现在的你，在干吗呢？有没有休息好？有没有吃好？有没有睡好？有没有像我一样吃着这个野果？如果没有，我觉得我又欠你一次，又内疚一次，我恨不得马上、立刻给你送过去。但是我担心你会不会接受？会不会喜欢吃？
当时傻得糊里糊涂，完全被情绪牵引着走，走路不在状态，心不在焉的拖着疲惫的步伐。
可是那回没有人能懂我，就连我自己也不懂我自己，我在干吗？到底我在做什么？有意义吗？
我不停的问自己，可我还是不知道要怎么做？或许我知道要怎么做，但是我不想那样做，我只想跟着心走，无论走到哪，我都会继续，尽管是那么的累，我还是不能自拔。
死的念头，时刻敲醒着疲惫的我，但我并没有这么做。
这件事对我影响很大，班主任亲自叫我到办公室去训骂我，对着整个办公室里的老师，我哭着，发不出声音，不是我不敢发出声音，而是我的喉咙僵硬、哽咽了。我不是被老师骂才哭，而是自己明明很累、很痛、很煎熬、却始终不能放下，导致成绩一落千丈。
我哭了，我记得，面对着整个办公室里的老师的面哭，而且我很害羞，可是控制不住的泪水，翻涌而下，我的手捂住嘴巴，其实我根本发不出声音，我只是本能的捂住嘴巴，只听到我深呼吸的声音，整个办公室安静得就像午夜，就连老师翻开作业本批改作业的手也停在半空中，像一只僵硬的木头，直到很久很久才放下去。
我终于知道，为什么老师总是约束我们，不让我们谈恋爱的原因，就怕影响我们的成绩，可是，那个东西就像洪水一样，说来就来，你根本控制不住，而且根本就不在你控制范围内，唯一能做的，就是乖乖的降伏，让那洪水把你冲走。
家人，在我眼里，他们根本就不算什么，甚至我跟他们都没有关系似的，好像我与他们没有任何交集，我只是寄宿在他们这里一样，除了她，什么都跟我无关，我只时时刻刻，分分秒秒都想着她，唯有她，才是我的全部，甚至连我自己什么都不算，也就是说，我想死，但她必须好好活着，如果有这么一个选择，要我去选，我肯定会选自己，让我的死，来换取她的快乐。
这是不是初恋呢？
或许，那什么都不算，因为我们根本就没有在恋爱，只是我一心的对人家好，一心想着人家，一心想为人家付出。
然而，一年后的我们，都变了样。也就是因为我太喜欢她，那一年暑假我选择，离开家，去哪呢？
我去姨妈家住，虽然我们只隔着一条河，但我们真的没有见过面，我没有回过家一次，因为我怕见到她，因为我怕我会受伤。
一个月过后，我回家了，也就意味着，我们必须见面。这段时间，我还没有到镇上上初中，我还属于小学生，六年级的学生，她读四年级。
回来第一天，我就写信，在球场上，我把信交给她，当然不是我亲手交，我没那勇气，朋友帮我交的。
我们打完球，到河里游泳回来，她把信退给了我。
我的失望从那时候开始，我的幻想一切都开始动摇，虽然我毫不察觉，但事情总在发生着。
初二那年，她跟别人xx，我也只有心痛了，但我之前给她买的东西，比如衣服、球，这些都成了过往，我也不再抱任何希望，我也没有怨她，好像整个人都没有了知觉。
整个人郁郁寡欢，闷闷不乐整整一年多，初三我都还没有恢复，直到换了个环境，进入高中的'校园，整个人都变了，因为学习的压力大，任何事情都将被抛向远处。
学习很用功，很努力，但是成绩并没有上去，只好我放松了，不再紧紧逼自己，给自己一个喘息的机会。
从学校出来，第二年，她跟人家结婚了，虽然我已经麻木，对她也少了那种感觉，甚至我还恨过。也好吧，毕竟人家找到人家的幸福，我只不过是她生命里的过客，一颗流星。
婚后不久，好像去年还是前年，又离婚了，是她主动提出。
回头看看，这一段段往事，好像刚发生在昨天一样，但少了那种冲动，那种心动，那种关心，那种心疼。甚至有些嘲笑的余音，我不是故意，但那笑声从心底爬上来。
我真不是故意，也许那就是一种祝福吧，因为你总会有那么一个人更适合你，但是你不努力，你只是想坐享天伦之乐，那么还是要看你的运气了。
写了这么多，都没有进入主题，看来我还是太情绪化了。
婚姻不是儿戏，不是你想拥有就能拥有，而是一场战斗，你能在那么多的候选人当中脱颖而出，证明你真的很有实力。
往往，我们面对的，都是一些不用考虑，甚至没有候选人的的选择，根本不给我们选择的余地，而是给我们框一个空地，给我们准备好只有唯一一个答案。
什么意思呢？
就是我们本来有更多的选项，但是我们都一一把其它选项淘汰掉，最后只有唯一一个选项，那么这个选项一定是最好的选项吗？还是凭感觉？还是靠外貌？抑或是嘴巴？
会说话的人，都是能吸引一定的人，但是不是全部都这样。
甜言蜜语，谁都会说，只是有些人除了甜言蜜语，就已经找不到更能表现的优势，除了那一张嘴，把衣服一脱掉，黝黑的肌肤、下垂的胸部、会发出味道的下液、椭圆的肚皮、粗大的双腿……
我不是针对某些人，也不是故意挑拨谁，如有冒犯，纯属无意。
什么意思呢？
就是你不给你自己选择的余地，你把伸向你的手都一一的砍掉，最后只剩一只手给你，你认为好的一只手。
也就是说，你一心只想着那一个人，你没有给自己后路，走到狼牙山顶，你只有跳下去。
要上山可以，但要给自己退路，不要把自己逼向悬崖，没有人推你，是你自己一心想要到达的终点，但是终点并不如你想象的那么美好，一切都不是你想得那样美好……
篇9：眼里的泪光散文
眼里的泪光散文
下雨的日子，总让人生出很多思绪，看着外面被雨洗刷过的风景，特别明亮，可心里却很沉重，没有头绪，明亮的风景和暗沉的心里成了明显的对比。这也许是最好的对照，生活好像大多数都需要这样的对照，也好像它本来就该这样，看着周围的一切都是静悄悄，只有雨的声音，所有的一切都沉默了。
安静的坐在教室里，聆听着外面滴答滴答的雨声，看着窗外的毛毛细雨，整个人都变懒散了，这样的雨已经连续下了好几天了，有点没完没了的意思，想要跑入雨中淋雨，让它从身上降落，却惊奇的发现自己早已过了在雨中无忧无虑淋雨的年龄了，这样的忽然发现让人乱了思绪，思绪也在不知不觉中走远，脑子里翻江倒海，以前的一切像过电影一样在脑子里迅速播放，想到了自己、想到了朋友、想到了父母，好像把能想的都想了，鼻子变得酸酸的，眼睛也开始变得朦胧，再看着周围的一切都变得朦胧起来了，不再明亮，我想他也许也被我感染了吧！我知道我现在满眼都是泪光，眼泪在眼里滚动着，但我现在却不想让它留下来，我已经厌烦这样子了，一次次感觉像是痛彻心扉的流泪，原来也只不过是三分钟的热度，没有改变，以为流泪了、难过了、想好了、知道了以后要怎么样活着，就可以了，却没想到在那之后，我还是变回了原来的我，没有上进心，虚度光阴，行尸走肉的活着。知道了要如何改变，知道了要如何生活，知道了应该怎么做等等，却从不行动，永远只让它停留在知道的层面上。我痛恨这样的日复一日，我受够了。不想让“江山易改，本性难移”在我的.身上得到验证，为它买单，陷入自己所酿思想漩涡之中，无法自拔，明明可以却总是作出不可以的结果，是不相信自己，还是不知道这个世上还有“脱胎换骨"的存在。
悔恨就伤心难过流泪，以为自己是太过感性了，却不知道它在我这里原来不是，我已让流泪不知不觉成了懦弱，眼泪变得廉价，只是我一直没发现而已，现在我宁愿它在眼里打转都不愿它动不动就流下来，我想让它在眼中埋没，留着以后用它来庆祝也许会更有意义，而不是拿来感伤，也许只有这样才让我感觉到我还有那么一点的坚强，不想再以为有些东西只有眼泪才能表达。如果真想流下来就应该让它流的更有意义不是吗？如喜极而泣不是更好吗？
不知不觉中雨停了，眼里的泪光也干了，一切也都变得明亮了，不再朦胧，但愿一切都能雨过天晴，眼里的眼光没有流下来，可我感觉我像是哭过的，也许它是一次没有流泪的哭泣，谁知道呢！愿泪过人朗。
篇10：要走出眼泪的漩涡散文
要走出眼泪的漩涡散文
我们常常羡慕那些含着金汤匙出生的人，他们的老爸不是某某某，就是认识某某某；他们有钱有势，连上学都坐宝马车。
这些当然值得人们称羡，其实你自己也有令人羡慕的地方，如果你能发掘出属于自己的幸福。
从前有一对夫妻，结婚多年一直没有孩子。或许是他们的诚心感动老天，婚后的第十年，太太竟意外怀孕，生了个儿子。
夫妻俩整日开心得合不拢嘴，把孩子取名叫阿龙，希望他将来功成名就，成为人中之龙。
小阿龙长得白白胖胖，一副讨人喜欢模样，更是父母眼中的宝贝，爸妈把他无微不致地捧在手心里，舍不得让他遭受到任何一点碰撞。
“孩子，走路时记得要看着脚下，当心别跌倒了。尤其是在瓷砖地板上走路，那上面又湿又滑，特别容易滑倒。还有，走山路时也要看脚下，一不小心踩滑了，说不定你会从山顶上摔下去的。”父母预想了各种状况，总是对着阿龙谆谆教诲，不希望孩子发生意外。
这对慈祥的父母在阿龙25岁那年先后去世了。言犹在耳，阿龙没有忘记父母亲千交代、万叮咛的嘱咐，时时刻刻都遵循着父母的.指示：当他在街上走路，在山上踏青，在春天的草原里漫游，在神秘的森林里踌躇时，他都小心翼翼地注意不让自己被任何东西绊倒。
从小到大，他几乎从来没有跌倒过，也从来没有扭伤过，更没有碰伤过头，就连踏到水坑的机会也没有。
只是，这样的步步小心并没有使他步步高升，他一直专注于自己的脚下，无论是蓝色的天空、明亮的彩霞，或是闪烁的星星、城市的灯火、人们的笑容，对他而言都只是惊鸿一瞥的影像，他从来不会凝神留心地细看过。
终其一生，阿龙并没有功成名就，成为人中之龙；他最大的成就，充其量只是从未摔倒而已。
常有人说：“没有经历过痛苦，哪里知道什么是快乐？”
但是这句话并不准确，应该改成：“没有经历过痛苦，哪里知道什么叫做痛苦？”
痛苦并不是为快乐而存在，痛苦本来就是人生的一部分，就像玫瑰身上的刺一样，这些刺并不会使玫瑰变得更美丽或丑陋，但是如果玫瑰没有刺，还算得上是一朵完整的玫瑰吗？
我们受过伤，流过泪，经历过痛苦，才算得上体验完整的人生。知道什么叫做痛苦，证明你真真实实地活过，流过眼泪之后，笑容会更加甜美，从这个角度来说，痛苦也是幸福。
篇11：为什么我的眼里常含泪水散文
为什么我的眼里常含泪水散文
为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱的深沉。
我深情的望着这片红土地，望着这片蕴含着祖辈汗水的红土地，有说不出的爱怜，说不出的情愫。
爸爸用犁在田里开出一道道沟，那红土便如海浪在他脚下翻滚，他的眼里似乎装着丰收的喜悦。
望着田里的`父亲，我便看到了我的祖祖辈辈。他们也曾扬起牛鞭在这红土地上耕作，汗水滴在那如心一般炙热的土地上。我也想起了所有耕作在这片土地上的人们，他们都一样的普通，如同这土地，但它们的双手抚育了一代又一代的国人，也如同这土地。
我爱着土地，因为它哺育了我；我爱这土地，因为它凝聚着祖辈的血汗；我爱这土地，因为它哺养了一群淳朴善良的人。
我的祖辈是爱这土地的，他们将一生都奉献给了这深情的土地。待到老了，他们便将自己完全融入这博大的土地。他们一生只和红土打交道，就连死也不忘红土的深情。
我知道我终将不能如父辈一般用一生劳作来抚慰红土地，与之为伴。但是我知道我的心会如祖辈一样永远深情的爱着这片生我养我的红土地。因为我的身体里流着农民的血，附生着红土地的厚重纯朴。
我喜欢坐在田间地头，看乡亲们在田里耕作；看厚实的红土地长出健壮的庄稼；看丰收时金黄的果实映着红红的笑脸；看夕阳笼罩着群山；看村子里升起袅袅炊烟；看夜里一盏盏昏黄的灯火……
每当这时，我便感到红土地的博大与深情强烈的敲击着我的心，心里便涌起了无尽的情愫。
为什么我的眼里常含泪水？因为我对这土地爱的深沉！
篇12：我的眼里常含着泪水散文
我的眼里常含着泪水散文
（一）
爸爸过早的离开了人世，哥哥用他并不宽裕的收入一边养家糊口，一边供我读完初中高中。这对于他来说，已经够艰难的了。
大学通知书拿到手那天，我兴奋之余，难免忧心忡忡。因为我们手中除了那笔凑足的可怜的学费外，生活费仍旧是个难题。
“这辈子哥哥没有机会读大学了。可我一定让你走进大学的校门。”哥哥看出了我的心思，安慰我说。
一个阳光灿烂的下午，一封来自远方的信及一张汇款单飞进家门。这是哥哥业余时间创作的中篇小说荣获“冰心儿童文学佳作奖”。信中还热情邀请他去北京领取获奖证书。
我激动地望着哥哥，真想为他说句祝福的话。哥哥抬头看见了我，突然击掌欢呼：“这回你的生活费有着落了！”
这稿费、奖金该是哥哥去北京的路费，而他却忍痛割爱给了我。我愣在那里说不出话来。哥哥执着地望着远方，坚定地说：“你好好读书吧！以后咱们的生活条件好了，哥再去北京领更大的奖！……”
（二）
我有一个哑巴婶婶。
其实她不是我的直系亲属，但是因为父母一直和他们相处的很好，所以这个婶婶也给予了我淳朴的爱。
那年我和妹妹暑假毕业，骑着自行车去这个婶婶家串门。我们的到来给婶婶带来了无限的惊喜，她热情地拉着我们的手，看着我们的脸，像面对自己分别已久的孩子。
三天后，我和妹妹打算回家了，我和叔叔说出了想法。叔叔用只有他们自己看得懂的手势告诉了婶婶。婶婶愣了一下，看着我们拼命地摆着手，不许我们走。我和妹妹的态度很坚决，叔叔也只好用手势传达，说我们要到开学的时间了，必须赶回去。
婶婶生气了，扭头出去了。
我们愣在屋子里。叔叔说，别理她，这个人就一根筋，她是舍不得你们走。
我们只好走出屋子，却发现我俩的自行车被一把铁链锁牢牢地锁住。婶婶一个人低头在园子里忙活。妹妹几乎要急出了眼泪，叔叔只好跑到园子里去做哑巴婶婶的工作，希望她给我们俩放行。
婶婶终于从衣兜里掏出了钥匙。我和妹妹迫不及待地等她把自行车给我们打开。可是，她又扭转身回到了屋子里。我们伸长脖子屏住呼吸向里望去。哑巴婶婶从那串钥匙里选出一把打开一个柜子的锁，伸手去柜子里摸索了半天，然后风风火火地跑出来，手里攥着崭新的二百元钱。我和妹妹一下子明白了什么，都不由自主后退了一步。因为我们知道叔叔婶婶家的生活并不宽裕，甚至从他们的衣着打扮上就能看出生活的拮据。
看我们不肯收下她手里的钱，婶婶又拉着我们的手跑进屋。她指着墙上贴的财神爷，用手指点着那上面厚厚的钞票，夸张的比划着告诉我们，她的柜子里这样的百元钞票有好多好多。
叔叔说，你们就收下吧。她是告诉你们在外上学吃点好的，别苦着自己。
我们只好含泪收下，不然那次我们别想走出婶婶的家。
（三）
儿子小的时候，我经常带他回姥姥家。他和姥姥邻里的几个小朋友建立了深厚的友谊。
临近新年，我们回去小住了几日，准备回去。邻居家那几个小朋友前呼后拥的来送我们。“妈妈，你看！”儿子手里紧紧攥着一张卡片，小脸蛋红扑扑的。
这是一张厚实的白纸做成的贺卡。白纸一折为二，正面上用红蓝两种颜色写着“友谊”两个大字，字上面是一支箭串联两颗红心，反面上写着儿子的'名字，名字上面是“纪念”两个字，依然是红蓝墨水的字迹，旁边画了一朵小花。将这张白纸打开，里面用铅笔斜画了几条虚线，上面是红蓝颜色交换写着：祝新年好！落款是几个小伙伴工工整整签上的名字。
我被这张小小的卡片打动了。说实话，我还没有见过这么简朴的贺卡，让我感觉如此珍贵。我为儿子小小年纪能拥有这样的友谊感动着；我为邻里几个不足十岁的孩子的真情感动着；在他们的生活里也许买不到精美漂亮的贺卡，也许他们根本没有余钱去为友谊奢侈，甚至连一盒彩笔也没有，但他们却有着淳朴的心，真挚的情。
（四）
几年前，公公婆婆就从农村搬来和我们同住。当时我也有过心理抗衡，但考虑到老人就这一个儿子，早晚都是来到我们的身边，我也就默默接纳了他们。
刚开始，我们彼此之间都有代沟，无论是生活习惯还是生存观念，我们常常难以达到共识，更多的时候，我选择了遵从，也选择了沉默。
春节的时候，一大家人团团围坐，老人的女儿也都赶来与我们同庆。饭桌上，大家彼此敬酒，各自表达着祝福。
我当时给公婆敬了一杯酒，我真诚的说：“爸，妈，在生活中我也不是一个完人。有许多我做的不妥或者不当的地方，还请爸爸妈妈谅解。”
两位老人同时举起了酒杯，当时婆婆这样说了一句话“孩子，咱们都是一家人，不要说两家的话。你在爸爸妈妈的眼里、心里，是个好孩子。虽然你和我的孩子一样都有缺点，但是，你的优点大于缺点！”
我的眼泪在眼圈里打转。我频频的点头，用微微颤抖的手与老人碰了杯，将杯中酒一饮而尽。
（五）
在单位的更衣柜里，我备用了好几件厚衣服。因为每个下午的班我都要上到晚上八点。感到寒意袭人的时候，我会为自己添加一件衣服。
总是想起娘亲的一句话，“我不能跟你一辈子，你要学会自己照顾自己啊！”
是啊，母亲健在，我坦坦然然理直气壮享受了多少母爱啊。就连睡前娘给掖掖被角，冬日出门前娘帮我扣上脖颈上的纽扣，病了娘亲给我拨火罐，用酒精不厌其烦的为我擦拭额头，这些曾经的关爱，我都受之坦然而麻木不仁啊！
多少时候，母亲对我嘱咐的话，我都一笑了之啊。
“我不能跟你一辈子，你要学会自己照顾自己啊！”我不知道当初母亲这句话的厚重，我也体认不到母亲对我牵挂的难以割舍的心情。
终于有一天，我学会悉心照料自己的孩子，我会自己照顾自己，母亲真的不在了。
母亲的话，母亲的爱，我又怎能忘？我又怎敢忘？
每每想起，已是泪光盈盈了。
（六）
去年暑期，单位集体去丹东旅游。
当天下午，我们安排去爬凤凰山。
我一向恐高，心脏又不是太好，观光车将我们带到半山腰停了下来。大家跃跃欲试，准备爬山。胆小的我决定自己留下来。
大家纷纷嘱咐我一个人不要乱走，有事随时和大家打电话联系。
我是一个习惯孤独的人。一个下午，我自己在半山腰处玩得不亦乐乎。当然，我也会有一点点紧张，怕大家从山的另一处下去，怕大家乘缆车下山把我落下。
傍晚时分，我接到了同事的电话，他们告诉我，十分钟后他们从山根底下乘观光车到半山腰来接我。告诉我千万别远走，一定要准时和大家接上头。
十分钟后，几辆观光车呼啸着从山上冲下来，我拼命寻找着车里熟悉的影子，可是，当我看到了我那些大汗淋漓的同事们，当我挥着手跑向他们的时候，车子从我身边疾驰而过，完全无视我的阻拦。
我当时差点哭出来。马上这个车子就要从拐弯处消失，这样我就要自己想办法回到山底下，还要想办法找到我们的集体。
这个时候我就听到了一种声音，那是我的同事们集体发出来的声音。她们比我还要着急，她们比我还要紧张，近乎疯狂的对着司机大喊：停车！停车！停车！
那个声音，在当时的我听来，几乎响彻整个半山腰.
（七）
一连几天，我们所居住的城区网络全部中断，一连几天，我都无法正常上网浏览网页和发送邮件。
我不得不每天用手机挂上网号，我不得不每天去次网吧，发送我完成的手稿或者一吐为快的说说。
我忍不住发起牢骚。细心的网友及时给我手机发来信息，告诉我一句一句把要发的内容给她发过去，她给我组编，然后在弄成邮件发给编辑。
编辑姐姐每天通过手机QQ给我传递最新消息，虽然每天我不能准时的浏览或者回复，但是却仍能够不断听到各种消息。
听说网络维修还得一段时日，我心里这个苍凉啊。当天去网吧忍不住又说，谁有笔记本借我用用啊！
其实，我只是说说而已，我知道，真的拥有网络的日子，我又能真的实用多少呢？况且，没有网络，我又终止了网络游戏，不得不安静下来写点东西。
我的电话响了，是我以前的同事打来的。她风风火火地问我现在在哪里。我说，在单位，马上下班回家。
“你有什么事吗？”好久都没有联系了，我不得不礼貌地问问。
“你等我，我马上就到啊！”她的态度热情明朗，也不容置否。
我换下工装，穿戴整齐，刚刚走出单位的大门，一辆轿车停在了门口。同事笑嘻嘻的出现，怀里抱着一个大大的笔记本电脑！
（八）
我的眼里常含泪水，因为我深深的爱着这个世界，这个世界也深深的爱着我。
