“planet”通过精心收集，向本站投稿了8篇凌晨未见流星优美散文，下面是小编为大家带来的凌晨未见流星优美散文，希望大家能够喜欢!
篇1：凌晨未见流星优美散文
凌晨未见流星优美散文
我的格调悲凉而忧伤，四季轮回，春华秋实，登高望远，临风把酒。
我的生活丰富而多彩，天旋地转，沧海桑田，近水楼台，繁星似水。
一笑而过，心碎无痕，不经意之间，走过了弯弯曲曲一段路程，又回到起点，一切曾都那么美丽，一切又都似无痕迹。
轻轻拂去岁月的青苔，我平静的走过那一抹余霞。在这寂静、优美的凌晨，缕缕清香，潮汐如夜，汹涌而来，拍击心岸，我的梦想没有翅膀。梦想真的和我远隔天涯吗？
当我最后一次用手凝住自己的眼泪，亲爱的爸爸妈妈，我懂了你们深沉的爱，童年是一页书签，匆忙间滑落进岁月的书海，当我最后一次屏住呼吸却又一次开始流泪。脆弱的决心，不等你面对，便毫无痕迹，离开心灵。爸爸妈妈，凌晨时，你们对我的期望也寄托给了流星么？少年仰望星空，收获的却是失望的落叶。
是谁撑起希望的`天空。
是你们，爸爸妈妈！
我好比一只迷失方向的蝴蝶，虽然美丽，却看不到前景；我好比一只柔弱无力的小鸟，虽然有翅膀，却无力飞翔。可是凌晨的父母感动了流星，在我与理想远隔万水千山中，架起一道美丽的彩虹。仰望星空，我的心装着满满的幸福，浅浅的泪水滑过我唇边。
是你们，爸爸妈妈，让我有勇气向理想要一双翅膀。
是你们，爸爸妈妈，让我知道，既然暗夜会孤单、无助、寂寞、哭泣，白日也要微笑、骄傲，从容妥当。
我爱笑，爱哭，爱真切，爱父母，爱老师爱一个微笑。
我听雨，听雪，听海风，听花开，听叶落，听一片天空。
我捧着自己的心，凌晨的流星你看到了吗？
篇2：未见散文
未见散文
转眼间雪消失的无影无踪了，又一个三月到来，鲜艳动人的桃花终于爬上枝头，花开又花落，花落又一载，我们上一次离别该是去年的六月吧，记得我认识你也是那个六月，只是有多少个六月值得我去怀念呢？
我经常会梦到萤火虫照亮了天际，花絮铺满了大地，迎着穿花衣的你。我总是写着一些碎言碎语，不知目的，不知感情，只是我在那里能熄灭浮躁的心。还有输入没有接收人信息的习惯，也不知道是什么时候开始的.？我活在纠结的世界里，看不清未来，读不懂过去。希望你知道，却不想你知道。
春暖花开的天气多了几许懒散，我拖着没有思想的身体走在街上，看着人来人往，阳光明媚。我身在这潭死水里，不知从何而来该往何处去？偶尔抬头，看到晴空万里似你，可望而不可即。
课还在喋喋不休的讲着，有石油有世界有关于未来的筹划，可我连今天都不知该怎么过。所以也不大在乎种种。我在乎的，只是安静，安静的可以听见心底的声音，但是我是害怕安静的，就像在热闹的场合也会不安一样。我渴望人关心，又害怕被人关心，因为我不适应，一直以来伴随我的只是孤单和冷漠。
无人问候，我喜欢在诗词小说上打发时间，看着别人的故事，读着别人的喜怒哀乐悲欢离合，我也曾想过写一篇自己的故事，可提笔时，总感觉少了东西，最后只得作罢。
昏黄的街灯下洒落着几许落叶，忙碌了一天的机器终于得到休息，我喜欢这样的环境，没有浮夸，也没有像狗一样的我，树下站着的只是我，守着最后的净土，保留着一丝感动。
如果说跳动的火焰是美丽纯洁的过往，那么烟就是含糊不清的未来，我点着一支兰州，迷迷糊糊的裂开嘴笑了。
篇3：流星散文
流星散文
穿破城市的黑夜，与空气的摩擦，呼啸而出的火焰，划出一道耀眼的弧线。如同暴风雨中一挚闪电。追逐着无痕的轨迹。刹那间的光芒，短暂而急速的飞驰。迅速飞向生命的终点。一转眼缩影成天际最后一个亮点。带着一丝眷恋、一点光和热，匆匆地送走一个过客。就这样消失在幽蓝深邃的夜空。所留下的只是身后一片死的沉寂和宇宙中一阵沉重的思考。那遗留下的流光异彩。那充满神奇的美丽传说。不时会勾起人们无穷无尽的遐想和思念。一声啧奇，一声叹息。守望那一刻，心潮起伏。久久不能平静。
或许有这么一个经验，难熬的夜晚，难以言喻的炎热。蝉鸣不息，干燥的空气使人觉得烦躁不安，无所适从。于是只得走出户外。想找块空旷的地方，坐下来。凝望着繁星密布的夜空，寻找答案。希望能在一片嘈杂的纷乱之中得以片刻的.安宁，然而总有那么一刻。不经意时。一颗流星的闪过，使我从失落的沉睡中猛然惊醒！将我从极度的愁苦中解脱出来。不知不觉，流星的到来成了我翘首以待的渴望。
流星的出现，不仅仅能给人带来一种砰然心动的感觉，还有一种敞开心怀的快乐。虔诚的祈祷，幸福的时光，如童话一样虚无缥缈，若即若离。难以扑捉到它的气息，想要挽留时。它却撇开众人的目光。燃起熊熊烈火，拖着长长的尾翼，在孩子的欢呼声中悄然滑过。它不理解诗人对他深情的向往，也不需要爱人温暖的怀抱，它始终要摆脱宇宙的包围，冲出寂寞的阻扰，释放出生命的能量。照亮天边的某一个角落。试图让人们看清远在黑暗笼罩之下的朦胧世界。试图让人们领悟暗藏在生命里无法触及的东西。无与伦比的极速飞越，摇拽着灿烂夺目的光芒。怀着一个执着的理想，一颗勇敢的心。继续去追求曾经有过的辉煌！
远离尘嚣的决心，散化成万点星雨，陨落人间。那是心与心的碰撞。梦与幻的破灭。刹那间，震彻山谷的巨响，惊天动地的震撼！将它蕴含的一切，表现得淋漓尽致。它是迷恋人间的盛世繁华？还是羡慕地球的无限生机？它不回答。只是静静的躺在潮湿的泥土里。默默的等待黎明的到来，等待岁月的沧桑抚平它难以愈合的伤痕。
我欣赏流星孑然一生的成长过程，流星的美丽不似彩虹般五彩缤纷、若隐若现。也不似朝云晚霞那般红艳如血、铺天盖地。它具有独特、奇妙的自然张力。从那一层神秘的面纱中透出一股义无反顾，永不后退的凛然气概，不求永恒的生命，只争朝夕的光辉。无所畏惧的抗争于世俗纷扰，争分夺秒的寻求自由自在的浪漫空间。无怨无悔的熊熊燃烧。纵使相隔千万光年，也足以令人痴念不已。
只有理想的人们才会崇拜流星。将它作为人生中一个永恒的信念。时时刻刻期盼能像流星那样，用千锤百炼的磨练铸造出正义的利剑。将昏天暗地的宇宙划出一条分明的界线，将寂静的黑夜激起一番轰动的争鸣。引导人类带上希望的种子，大胆探索太空的梦想，超越梦想的殿堂，随着稍纵即逝的浮光掠影。将生命的价值升华到完美的颠峰！
篇4：流星经典散文
流星经典散文
那是十六年前的夏天，有一个晚上，也像今天晚上一样，银河耿耿，繁星满天，我坐在窗前你祖母常坐的长板凳上，呆呆地望着闪烁的星光发闷。
“姑姑，你看，一颗流星殒落了。
“真的，一颗流星，可惜亮的时间太短了！”
我凄然地回答你，你好像并不以为然。
“我喜欢流星，虽然只有那么一闪，可是它的光是多么亮，而又多么使人感到惊奇呀！”
我真奇怪，益侄，你怎么会说出这种话来呢？自从你出生到这世界上来，全家人都有同样的感觉，总觉得你太老实，太容易哭了；比如你在外面和小朋友们玩耍，老是被比你年纪小的孩子打得哭哭啼啼地回来，你给我印象最深的一件事，是两只鼻孔里整天流着两行淡黄色的鼻涕，谁见了都嫌你肮脏，为你感到难受；而你却毫不在乎地把流出来的鼻涕又缩进去，一会儿又流了出来。
“益宝，看你的鼻涕脏死人！”直到有人这么给你警告，你才转过背去，用手用衣袖把鼻涕揩了。
真想不到一个整天流鼻涕的孩子，长大了会说出那样富有人生哲学意味的话，真太使我惊讶了，益侄，看流星的.时候，你还不满十五岁呢！
“姑姑，你也喜欢流星吗？”你天真地问我。
“我不喜欢流星，因为它的生命太短促了，我爱着任何一颗小星星，它每晚都发光。从来不离开月亮，永远和黑暗奋斗。”
“不！不！我爱流星，我愿自己也像一颗流星，哪怕生命只有一刹那，只要它活着有亮就得了！”
我当时很不高兴，我害怕你的生命不能长久；我虽不迷信，但我常相信预兆，为什么你两次三番地说你最爱流星，难道你是流星变的吗？难道你的生命真会像流星一样只那么一亮就殒落吗？我不相信，决不相信，于是我又推翻了自己的怀疑。
“益宝太老实，什么人都可以欺负他，他完全像他的母亲那么忠厚，那么死心眼；别人打他，他不敢回手，只晓得悄悄地跑回来流泪，这孩子，将来长大不会有出息的。”
有一次你祖母这样说，我听了也为你担忧。的确，你太老实了，你的母亲一生就吃了老实的亏；她去世之后，你变得更沉默了，沉默得有点近乎呆。益侄，还记得吗？就在看流星的第二天黄昏，你陪我在田径上散步，我因为你祖母逝世后心里感到万分凄凉，对大自然一切美景，一点也引不起兴趣，我很悲观，觉得人生太没有意义了，辛辛苦苦地活了几十年，究竟所为何来呢？我俯视着小溪里的流水，觉得人生就是在潺潺的流水中衰老死亡的，我害怕听那摧毁生命的水声，我默默地走向石鼓冲的路上抬头看见那累累的坟头，这里埋葬着历代的祖先和一些不幸早夭的子孙，还有你亲爱的母亲。
“姑姑，我妈死了之后，就全靠奶奶关照我，心疼我；如今奶奶也归西天了，你又年年不在家，叫我此后靠谁呢？”
“孩子，不要发愁，你初中毕业之后，就跟我到长沙去升学，一切费用由我负担；你的后妈待你虽不好，但是你爸爸还是和以前一样爱你的；何况你是祖父的长孙，他又这么喜欢你。”
我只能这样安慰你，其实心里何尝不知道，俗语说：有了后娘，就一样有后爹呢！
“姑姑，奶奶常说我太老实会吃亏的，那么应该学得坏一点吗？”
你又提出了另一个问题来考我。
“你奶奶并不是要你学坏，而是希望你坚强一点；例如别人打你，如果不是你有错处，你也应该还击他，不要流泪。在这社会上，不坚强一点，是无法生存的；自然我们要做好人──老老实实的做好人；但也不要像耶稣说的‘人家打你的左脸，连右脸也送过去。’你要奋斗，只有奋斗才能生存，这是我的处世态度，希望能够影响你。”
当时你并没有回答我，停了一会儿，你才用坚决的语气说道：“姑姑，请你放心，我现在长大了，不比从前，我要做一颗流星，我要像流星，那么发亮。”
“傻孩子，不要老说流星，我都听厌了。”
“真的，姑姑，我在七八岁的时候就开始爱着流星，只要遇着有星星的晚上，我总希望能看到它掉下，姑姑，你说它掉下来还能飞上去吗？”
“不可能了，掉下来，它的生命就消灭了。”
你突然深深地叹了一口气，不再说话了。
水还是那么源源地流着，我们不再往坟山的方向走，又折回来了。
一九三九年的春天，我去台儿庄前线之前，特地回到家去看你的祖父，所有在家的亲人都见到了，只缺一个你。
“爸爸，益宝呢？”我问你祖父。
“当兵去了。”
你祖父凄然说：
“十五岁的孩子当什么兵？他拿得动步枪吗？”
突然，我的眼里涌上了泪珠，生怕祖父看了难受，忙用手擦干了。
接着，你祖父告诉我说：“他在报上看到你率领战地服务团出发东战场的消息后，便天天吵着要去前方找你，我说他年纪太小，拿不动枪，他说可以给你当勤务兵。天天哭着闹着要去，我把他痛骂了一顿，又说了许多我舍不得的话，仍然无效──”我发现你祖父眼睛里也荡着泪珠，但我还在忍心地逼问他：“为什么不阻止他呢？”
“还用得着问吗？他是人，不是一只小动物，我不能关起他来呀，就在一个风雨凄凄的晚上，他和老屋里的直福两人，偷偷地去从军了。唉！他的逃走，说不定还是受了你的影响呢！”
听了你祖父的话，我心里难过极了！我的泪忍不住滚下来，我没有理由再质问你祖父，我走进你睡的房间：墙壁上还挂着你爱玩的弓箭；打开你书桌的抽屉，看见你的大小字簿记和日记本，奇怪，你的字不是比我写的还要丑吗？为什么我突然觉得美丽起来，那些端端整整的笔划，正像你一样那么老实，规矩，不调皮。
篇5：多年不见还是未见散文
多年不见还是未见散文
某一刻，会忍不住打开手机翻倒有你的界面，想和你聊聊天、说说话。看到那一串熟悉的号码，收却按不下拨号键；打开聊天的窗口，打了很长很长的一段话，却又把它们都删了。
因为不知道应该如何去面对。过去的懵懂，留下了岁月的青涩。就仿佛在讲述现在的我们已经老了一样。或许是时间留给了我们太多尴尬，所以我无法面对，面对现在的你和现在的我。
看到你的微博、朋友圈依旧在活跃，可我却沉默了。我能够理解现在的我对于你来说就像从这个世界消失了一样，就像匆匆飞过天空的大雁。一年之后又一次飞过的时候睡又知道那是不是我曾今看见的那只？！
有时候我也想在你的微博或朋友圈点赞或评论啥的，可是看到那一排排的赞和一段段评论，我不知道这个时候有没有必要再去打扰你的生活。当然，我更害怕的是你莫名的客气。说实话这样的客气很尴尬，我知道你也是一样。
很多年了，就像当初没说再见一样，我们真的没有再见。
偶尔聊聊微信，但再也没有说起现在。我们都在回忆，就像我们所有的一切都只存在于过去。现在，应该都已经彼此陌生了吧。尴尬，或许就是我们所剩不多的东西了。
其实，有时候还是蛮期待和你来一场偶遇的。就在那家我们经常去的奶茶店里，你一个人，拿着一杯奶茶，然后托着下巴静静的看着窗外。这一刻的你是如此美丽、动人。
那家奶茶店我经常去，只要回去了都会去那儿坐坐。东西都没变，只是多几种以前没有的奶茶。你最爱的红豆也还是原来的味道。坐在我们做过的地方，仿佛你又在眼前对着我笑。
后来没看到你，有一点失落，也有一点庆幸。失落的是真的没见到你，庆幸的可以不用太尴尬。
有些东西忘记了，但有的东西真的忘不了。因为它一直在影响着我对周围人和事的判断，那东西已经深深的烙在心上了。不知道现在的你心里的想的是不是和我一样，可能我在看着月亮，而月亮却为他人绽放光芒。
虽然唠叨了这么多，但我得承认，想你的时候并没有那么多，只是有时思念却特别浓。我想我们现在都有了各自的生活，或许这样也挺好的。寂寞的时候回头看看，你还是记忆中的模样，依旧清纯可人。
生活就像无情的刀，一点一点的斩去我们匆匆走过的`年华;时间就像奔腾的流水，浪花拍打着我们展露出来的棱角，也带走了我们还未写完的故事。
昨晚，我做了一个梦，梦里我没有回到过去。梦里出现了你身影，多年没见的面容已经模糊了，但梦里我们还未写完的故事出现了续集。可能我们真的只能以这样的方式继续了。
你是我懵懂岁月里出现的一朵灿烂的花，带给我美丽，留给我芳香。可能我给了你太多的伤害，也可能我们互相伤害。但一段纯纯的岁月，一个无知的爱情故事，也是一种刻骨铭心的回忆。
记得我们分开的时候没有说再见，现在我想再见你一面，认真的对你说一句：“再见！”。然后挥手道别，看着你伴着夕阳小时在街角。
篇6：凌晨三点-散文
凌晨三点-散文
1、我记得我曾经为着月月写了大把的文章，那些感情与青春的荡漾与消散，是我记忆中最深刻的东西，所以，凌晨三点，对于我，是一种习惯——我总在我的布谷鸟钟声叫过三声之后，去冰箱拿可乐——当然，我的父母不在，他们把我丢在一座大房子里去了另一座城市，做他们的生意，赚大把的钱，据说，那所城市很漂亮，外滩有着高耸的大楼，车辆在夜里会汇流成河……我至今没有去过上海，父亲总说让我过去，但我始终没有动身，我习惯了南京，南京的一举一动，南京的晴天或者黑暗，南京的安全或者一天天建起的楼盘，南京来了又走的歌星或者谁的雨伞丢在地铁的座位上……这些，都与我有关，因为我是南京的，南京也是我的。
可是，这个凌晨三点居然没有了可乐，我也很饿，我的博上写着我喜欢可乐泡饭，现在，我没有了可乐，也没有了米饭，对于我，那些三块一桶的方便面，是我今夜最后的夜宵。
我的qq头像还在闪动，刚刚有个家伙问我郭敬明真的毕业了？我说废话，毕业就是毕业了，什么叫真的？
是的，小四毕业了，《梦里花落知多少》也成为很多人不屑与他为友的口实，我曾经写过一篇文章，说无论官司的结果如何，我还是喜欢《梦》，喜欢那一段段的伤感。
母亲临去上海的时候，告诉我不准再看恐怖的电影，不准再读痛苦的书籍，不准再写忧伤的文字……很多不准，就在我书桌的正上方——我的笔记本电脑上方——可是她不知道，我真正的伤感并不来源于此，在我很小的时候，我就习惯了一个人面对一座大房子的日子，我不敢背对门写作业，甚至不敢打开自己的房门，我舒卷在自己的小床上，靠着墙，找一些心灵的安慰。我总是不知不觉的睡去——多少年之后，我总是想起这些场景，想起我温暖的小床，它给我温暖与舒适，远胜过一切！
我还是在写我的小说，这时的n大已经春暖花开了，很多人喜欢起早，去看露珠的花草或者东升的旭日——可我没有，我在我的方块里寻找花朵、鸟鸣，在我的文字寻找幸福、欢乐，我开始戴眼睛，月月送的，据说晚上带着可以防止近视——好的，月月，你怎么说，我会怎么做的。
因为，我爱你。
2、这个春天似乎很短，很奇怪，我居然没有见到任何一只燕子，就这个问题我问了很多人，甚至去请教生物学的一位专业教授，他说，这个世界在变，瞧，我都这么老了！
我听出了他的意思，是的，对于语言的东西，我总是很敏感，世界真的在变，很小的时候，我见过一只只飞翔的燕子，那个时候，书上告诉我，燕子低飞，会下雨的，于是我每天观察它们，希望验证这是真的——这都是很久以前的`事了，只于我，已经毫不相干，因为，我也已经变了。
关于改变，是谁也阻拦不了的，比如爱情。
落落从武汉大学来信说她又换了男友，这次是篮球队的，帅的一塌糊涂！于是我对着天空发笑，在此之前的半个小时时，我接到月月的短信，很少的几个字：我——们——分——手——吧！
我们分手吧，这个世界好象到了分手的时节。
在我大口大口喝酒的时候，我就一直在想这世界到底怎么变的那么快，南京的房产已经从2千一平米变成了8千一平米，南京的地铁在我现在所在的酒馆下呼啸着驶过，南京的城区一片一片的外扩……回家的时候，我和李阳一直大笑，我说没事没事，哥们这么帅，这么有才，总会有女人要的，再说，王月有什么好？不就是漂亮点，有才点，人好点吗？
可是，除了这些优点，女孩子还有什么优点呢？
我笑着和李阳光说再见，笑着去房间拿可乐，笑着打开空调——可是，一切都静下来，我的脸上居然是一片汪洋，我索性把头埋在被子里，和我的房间、我的孤独、我的爱、我的青春、我眼泪做一次组合-——我真的很想很想打一个电话，我拿起来，拨号，上海那边说：您好，机主不在，请您在“嘟”之后留言……我把电话放下，呆坐在凳子上，我的qq又开始跳动，布谷鸟也说，现在是凌晨三点……
篇7： 无轨流星散文
无轨流星散文
平庸没有什么事情可做的时候，就喜欢看看闲书，读读报纸，或者是信笔写篇什么小东西来消磨消磨时间。
那天，平庸粗略地回顾了一下自己写东西时的感受，忍不住地笑了起来。为什么？因为他写诗也好，写文章也罢，动笔之前，脑子里从来就没有什么清晰的思路，什么文章标题，主题思想，结构形式的，心里根本就没谱，随意性很强，从来不受写作的条条框框所束缚，想到哪儿就写到哪儿。
虽然平庸的写作没有什么规律性，但是，他的每一篇小东西都是有感而发的，都是为生活在社会底层的小人物而写作的，这倒也是一件实在事。
平庸所写的那一些小东西，就好像是那深山老林里的小溪流，人们冷不丁地打眼一瞧，没点特色。可如果人们坐下来仔细观赏，就会发现那些小溪流时时变化不定，令你琢磨不透来龙去脉。如果人们静静的联想，就会发觉那些小溪流原来还是挺有趣味的。其实，平庸的文章更像一棵向日葵，在风雨中自由自在地生长，到时候，自然而然的'也就消亡了。
昨天下午，平庸专心致志地写一篇沉淀了许久的情爱题材小说，写了不到一千字怎么也写不下去了，就在他抓耳挠腮不知如何是好的时候，老王推开了办公室的屋门，平庸抬头一看，几个同事都已经站在走廊里，几乎是异口同声地朝着他咋呼道：“赶紧走吧！老平，就等你自己啦！”
平庸如重释放地放下手中的笔，寻思着，写不下去就别硬写了。他站起身子，慌三忙四地穿上风衣，随手锁上办公室的门，跟着大家的屁股后头下楼了。
“家里有个爱你的妻子，外边有个你爱的情人，你的生活就会挺灿烂。不过，万一你要是被情感所迷惑，喜欢上一个花钱如流水、人品卑鄙的感情骗子，那你可就是在闭着眼睛玩鬼火。那些意想到，意想不到的麻烦，就会像鬼魅似的死死地缠住你，搅得你终日不得安宁。”
“家里有个你爱的妻子，外边有个恋你、爱你的情人，只要你是个重感情、重情意、又善良的人，你的小日子就会累得自己天天都发慌，惶惶得满眼睛都是变幻莫测的北极光。”
老李的这一番高谈阔论，平庸听着耳熟。以前，他并没有认真地思想过情感方面的问题，一时半会儿理解不了，也就更领悟不了老李这一番话的深意了。
昨天晚上大家喝酒喝的都得意忘形了，平庸默默地坐在一边的沙发上，故作醉酒的样子，微闭着双眼，品味着老李刚才所说的那一番话、琢磨着自己心里头这一些说不清楚，道不明白的情感问题。
婚姻问题本身就复杂，男女之间的情爱、情感那就更是复杂的莫明其妙了。每一个从情感旋涡当中走过来的人，回味回味自己从小到大所经历过的情爱，不论是男人，还是女人，只要有思想，有情感，都会多多少少地品尝过酸甜苦辣咸的情爱、情感滋味，可谁一时半会儿又说不清楚男女之间的情爱、情感究竟是怎么一回事。
人，不管是自己亲身所体验过的情爱、情感，还是自己心里所想象过的爱情，几乎谁的一生都有过一段，或者是好几段的人生故事。在这个花花世界上，男女之间所发生的那些微妙的、复杂的情爱、情感，不仅仅是人们脑海当中的美妙感觉，也是人们情感生活当中偶尔闪现的一道无轨流星。
生活当中有许多事情只能用嘴说一说，或者是用脑子想一想，不能当真的去做。有许多事情只能做，就是闭着双眼去做也行，但千万不能和别人说。人的一生当中，有许多事情，静下心来仔细想一想，琢磨琢磨，还真是挺令人玩味的。
人，讲话，讲真话，讲心里话，也得要有个度。否则，就会给自己惹来许多不必要的麻烦，甚至会给自己的生活增添许多无谓的烦恼。尤其是异性之间那一些复杂的情爱、情感，最好永远都收藏在心底，等自己没有什么事情可做的时候，等没有人在自己身边的时候，静悄悄地翻腾出来，回味回味，享受享受也就行了。
一个成熟的人，为了夫妻之间的和睦生活，说悄悄话说到情爱、情感话题的时候，还是悠着一点为好。在夫妻生活当中，如果自己不想惹闲气生的话，别管心里收藏了几个异性，这一辈子最好是反复地对自己的爱人说：“你是我唯一的挚爱。我从来都没有真正喜欢过、爱上过任何一个异性。”
这话说的是很虚伪，可若能让自己的爱人每天都开开心心，欢欢乐乐地过日子，比说些令人伤心的大实话要好得多，这是这个现实社会生活教给我的一种家庭和谐的大道理。
我不知道自己所说的这一番话究竟道德不道德？是对还是错？总之，一个人在自己这一生当中所经历过的那一些异性之间的情爱、情感，确实是挺甜美，挺微妙，挺复杂，且又是一些对第三人说不得，道不得的美妙故事。
今天早上，平庸到了公司，进了办公室里，坐下来就把昨天晚上所思所想的这些莫名其妙的文字给写了出来。写完了之后，他默默地读了几遍，感觉着还有点小情趣。
有点小情趣就行了，工作时间闲得无聊就写着玩玩呗。当然啦，今天是正宗的情人节，文字的内容也就不能离开情爱、情感这四个汉字了。
篇8：流星和萤火虫散文
流星和萤火虫散文
小时侯，在清凉的夏夜里，我和弟弟妹妹们总喜欢数天上的星星玩，可是数来数去，每次都数不上十颗，就被倏然划过的流星搅乱了注意力。“看啊，星子在拉屎！”我和弟弟妹妹不约而同地叫了起来，目光于是一齐朝流星投去，可是流星只划了短短的银狐就消失了，我们便很感到失望和惆怅，但不知谁又叫了声：“看！又有一颗！”于是我们重新欢喜起来。
起先，我们并不知道这是流星，只听奶奶说是“星子拉屎”。
“既然是星子拉屎，为什么总看不见掉到地上呢？”我们很有些疑惑，便这样问坐在门口青石凳上乘凉的奶奶。
“唔，那不是？”奶奶朝远处茫茫的夜空里一指说，我们便一齐朝奶奶指的方向望去，果然远处这一处那一处像星星眨眼似的闪着光亮，但我们知道那并不是“星子屎”，而是萤火虫。
“奶奶，那不是星子屎，那是萤火虫！”
“那就是星子拉的屎变的哦！”奶奶这样说。
我们望望天空上的星星，又望望远处的萤火虫，都信了。
于是我们高兴地朝远处跑去，萤火虫在灰暗的夜空下轻松自如地飞来飞去，并不断地发出绿莹莹的亮光，虽然它们发出的光跟星星和月亮比起来是那么微不足道，但它们仍然拼命地努力地挤出光亮来。
而此时的萤火虫好像顶有灵感似的，见我们跑来了，便故意飞到我们头上绕来绕去的，仿佛是来跟我们捉迷藏似的。我一伸手便抓了几个在手里，再慢慢松开手掌，它们便在掌心里慢慢爬行着，并时不时地鼓动着翅翼，腹部末端间歇地发出光亮。
“也许，这真是星星拉的屎吧？要不然它怎么会发光呢？”我一边观察一边想着。
萤火虫非常老实地在我的掌心里爬行着，“看样子它们还蛮听话哩！”我这样想着，于是也就任由它爬，没想到，它倒还蛮狡猾，故意装得顶老实，乘我没注意的时候却倏地飞走了，像流星似的！
我顿时来了兴趣，跑来跑去地用小手掌朝萤火虫乱扑乱抓，这回萤火虫却不那么容易让我捉拿了，它们跟我玩起了躲藏“战术”，但终究还是被我捉住了很多。我找来小玻璃瓶子，把捕捉到的萤火虫一个个装到瓶里去，再用麻线把瓶子悬吊在一根小竹竿上作灯笼。
……
童年的生活眨眼间就过去了，有时候禁不住就想：人生不就像流星那样稍纵即逝，像萤火虫那样的毫不起眼吗？这样想着的时候，心里面便不由涌起一股淡淡的忧伤，但转而又一想，一个人活在世上是很短，也并不是人人都能像月亮、像星星那样明亮，但若能像萤火虫那样也还是不错的，尽管只是那么一瞬间的毫不起眼的微不足道的一闪亮，毕竟也曾闪过光亮，这样想过后，心也就坦然了。
《生命之光》
同事秀君是在去年冬天去世的，从她住院到生命结束仅一个多月的时间！
她年轻美丽、热情活泼，无论何时她都是乐呵呵笑咪咪的。然而，谁能想得到，在这样一个年轻活泼的生命里竟会隐藏着绝症，就连秀君自己也丝毫没有想到。
直到有一天她突然感到头晕脑胀，才去医院做了检查。检查的结果医生没敢告诉她，只告诉了她的'大姐，她大姐自然也没敢告诉她，因此，所有人都知道了她的病情，惟独她还蒙在鼓里。
我们一帮子同事去医院看她的时候，她正靠在病床上，依然是那么乐呵呵笑眯眯的，只是脸色比平常憔悴了些，她一见我们便嚷道：“住了这几天院，真是腻烦透了！真想回去上班了！”
“急什么呀！你还怕没有班上吗？把病养好了再说吧！”大家虽这样安慰她，但心里都很难过。几位女同事抑制不住悲痛，背过脸去偷偷揩泪……
我看到秀君大姐也偷偷跑到走廊外哭泣，我很能感受到她此时的心情，他们家兄弟姊妹多人，秀君是她最小的妹妹，父母去世的时候，秀君才几岁，是她这个做大姐的把她一手抚养大的，现在小妹竟要先她而去，怎不悲痛呢？
我们不忍心呆太久准备告辞离去，没想到这时秀君却说出了一番令我们非常震惊的话：“再见了，同事们！我知道，我永远不可能回去上班了，也永远不可能跟你们在一起了。珍惜你们的工作，珍惜你们的生命吧！要知道，生命是多么的美好……”
秀君平静地望着我们，眼里没有悲哀没有泪水，平静得就像一面无风的湖泊……
真想不到，面对死神的威胁，她竟没有丝毫的恐惧和害怕，没有丝毫的悲伤和难过！
震惊之后，我原先还悲伤难过的心却也变得平静了。生命无常，生固然可喜，死亦并不足惧！重要的是要过好所拥有的每一天、每一刻，让生命变得有意义。就像那流星，即使只是瞬间的光芒，也要让它照亮夜空，这样也就足够了！
啊！秀君，安息吧！我们会永远怀念你的！
