民间幽默经典故事（通用23篇）
在学习、工作、生活中，大家一定都学过很多典故吧，中华上下五千年，产生了无数故事。当你说出一个典故的时候，知道它背后那段风起云涌、波澜壮阔的历史吗？还苦于找不到好的典故？下面是小编为大家收集的民间幽默经典故事（通用23篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
民间幽默经典故事 1
从前有个人名字叫张三，他小时候特别顽皮，长大后依然淘气，别的本事没有，就爱吹牛皮，死的能吹成活的，大石头能吹到天上飞。
话说有一回，他岳丈大人过六十大寿，张三提了一篮子面筋去贺寿。走到半路，经过一座小桥，桥下有一群鱼，游来游去蛮快活。
张三看那鱼有趣，一时顽皮，抓起一把面筋撒下水去。鱼便全抢上来争面筋吃。张三见鱼吃得欢，越看越高兴，就不停将面筋撒到水里，不知不觉，篮子里面筋越来越少，只剩下一把了——张三不禁发起愁来：“面筋都让鱼吃光了，拿什么给岳丈贺寿呢?”
他走下桥，来到小河边，那河边泊着只渔船，渔船上有张鱼网，张三走上渔船，把最后一把面筋撒下水，河鱼一涌而上抢面筋吃，张三就势撒下鱼网，哈哈，网了个正着，一个走不脱，拖上来满满一网鱼。
张三把小鱼放回河里，挑选大鱼放入篮子，不一会儿，就装了满满一大篮。有了这一篮鱼，张三心里快活，唱起歌朝前走，走呀走，走到一座寺庙前，见大香炉里插满了香棒，他随手把香棒全拨出来，一根根插到鱼屁股上。
他岳丈见张三满脸笑容，提满满一大篮鱼来贺寿，也十分欢喜，接过鱼篮便递给他丈母娘：“咱女婿提了鱼来贺寿，连年有鱼好兆头哩!快拿去弄干净烧来吃。”
丈母娘一看鱼，觉得奇怪：“咦，女婿呀，你这鱼怎么屁股上插着红香棒呢?”
张三信口吹牛说：“这是我射的屁股箭哩!我到河边猎鱼，见一条大鱼就射一支屁股箭，射了半天，才猎得这一篮鱼来给岳丈贺寿。”
“什么?你说这鱼是你射屁股箭射来的?”
“没错，就是射屁股箭射来的!这可是俺的.绝活，从小到大练出来的，实打实的真功夫，一射一个准，百发百中，箭箭不离沟子门!”
他岳丈一听，大吃一惊，想不到女婿竟有这么厉害的本领，不禁对他肃然起敬：“贤婿，我昨日去集市，见官府贴出榜文，说西山有只吊睁白额大老虎，谁要能射杀它，赏赐白银三百银，招为打虎勇士。你箭箭不离沟子门，不如去揭了榜文，也好为民除害。”
张三两杯酒喝下肚，继续吹道：“俺箭箭不离沟子门，西山那只纸老虎，我会怕它?明日就去揭了榜文，上山射虎!”
岳丈大人等不到明日，兴冲冲就跑出市集，一手揭下榜文，带了两个官差回家：“我这女婿会射屁股箭，百发百中，箭箭不离沟子门，他定能上西山除去恶虎。”
那张三一见官差，吓了一大跳，喝下去的酒全变成冷汗。但事到如今，躲也躲不开，逃也逃不掉，只得硬着头皮跟官差去了。
来到县衙，县官正为西山老虎烦恼呢，见来了一位射屁股箭的英雄，一时忧愁全消，眉开眼笑：“英雄，你来得正好，你上西山射虎，需要多少兵马?”
张三壮着胆说：“我从小练成射屁股箭，箭箭不离沟子门，有这实打实的真功夫，实在无须帮手，你只要派六个人敲锣打鼓，在山脚下呐喊助威就是。”
县官一听，当场答应下来，派了六个官差带了锣鼓去助威。于是乎，一行人来到西山脚下，张三让锣鼓队在山下待着，自己一个人背了弓箭上了西山，爬到一棵大松树上。
再说那只吊睛白额大老虎，它听到锣鼓喧天，心里也着慌，走出洞来，闻到生人气味，抬眼一看，只见张三高高蹲在树上，正看着它呢!那老虎腹中饥饿，一声怒吼，高高跃起，朝张三猛扑过去。
张三吓得屁滚尿流，只能闭上眼等死。没想到，张三站得高，老虎蹦不上去，又用力过猛，一下撞在老松树的大树杈上，头朝下屁股朝上卡在那里，上也上不来，下也下不去。
“妈呀，真是天赐良机!”张三连忙弯弓搭箭，把箭袋里的箭一支支射进老虎屁股去，老虎挨了一屁股箭，疼得拼命挣扎，结果一下子从树杈挣出来，径直往下掉，头朝下撞到大石头上，摔死了。
张三见老虎没有动静，就爬下树，跑下山，喊来待在山脚下的锣鼓队员，大伙儿合力把大老虎抬回了县衙。
县官见张三除了恶虎，细细看老虎屁股上密密麻麻的利箭，不由得竖起大拇指，对张三大加赞赏：“果然箭箭不离沟子门，真是神射手啊!”
县官当即奖励张三三百两银，命人大摆庆功宴，又连夜写好表彰文书，把此事上报州官，州官又上报京官，京官又上报给皇帝。
皇帝听说有这样的奇人，亲自召张三上京城，对他说：“最近番邦侵犯边境，听说你射屁股箭功夫了得，箭箭不离沟子门，朕任命你为边塞先锋，若能打退番人，重重有赏!”
张三到了边塞，立马让工匠连夜打造弓箭。番人探听到这人射屁股箭的本事，个个吓得面无血色，双手捂住屁股，远远迁到土耳其去了。边塞从此太平。
皇帝大喜，立马赏赐张三黄金千两，又加封为神箭大将军，派他去草寇山平定草寇。
张三带了大军，浩浩荡荡朝草寇山开去。
贼头听说屁股箭将军来平寇，立马召集草寇训话：“听说这神箭大将军专会射屁股箭，百发百中，一射一个准，箭箭不离沟子门，咱要早作防备!”
草寇们怕被屁股箭射中，个个到铁匠铺打一面铜锣，挂在屁股后面挡着，以防利箭射中沟子门。
张三来到草寇山，趁黑夜上山平寇，一边走，一边命令大军齐声高喊：“开——弓!开——弓!”
草寇一听开弓，吓得摸黑起身，个个在屁股后面挂好铜锣，在山寨左冲右突。草寇们这一跑，屁股后面的铜锣便“铛铛铛……”响个不停。
贼头听到“铛铛”响，以为屁股箭射中了，吓得从床上跳起来，大喊：“兄弟们，快跑啊!这箭法真准!果然箭箭不离沟子门!快跑!快跑!不跑就来不及了!”
只一会儿工夫，草寇山的草寇丢盔弃甲，跑了个精光。
民间幽默经典故事 2
马三立，著名相声表演大师，人民艺术家，创立了独具特色的“马氏相声”，他一生幽默诙谐，深受社会各界及广大观众的热爱与尊敬。人非常高寿，有朋友问他长寿的秘密，他笑着说：“那就是‘乐’，对人对己都要这样。”他是这么说的，也是这么做的。
他每次演出对自己的仪表要求很严，他说这叫态度，是尊重，就是70多岁上台也不例外，有一次，他正弯腰认真地擦皮鞋，恰好一位主办方的工作人员路过，吃惊地问：“马老，你经常擦自己的皮鞋呀？”马三立抬头看了看这位工作人员，笑了笑说：“是呀，难道你经常擦的不是自己皮鞋吗？”
有一次天津监狱邀请马三立，希望他挽救失足人员，与服刑人员联欢。马三立立刻接受邀请，监狱领导很感动，看见马三立来了，又看见马三立岁数这么大，立刻派两位民警搀扶他，马三立退了几步说：“可别，注意影响，不知道的`还以为我犯法进去了，会上头条的。”
当时传媒不是很发达，都知道有马三立这个名，但是看见的人不多，有一回，他应邀去杭州说相声，满城轰动。闲来无事的时候，马三立到外面理发，一边理发一边和理发师聊上了，理发师问：“你喜欢马三立的相声吗？”马三立说喜欢，理发师来了兴趣说：“我也喜欢，恰好他来这里了。”马三立问：“那你去听了吗？”理发师说：“去买票了，人多没买上坐票，只能站着了，你买到坐票了？”马三立悲伤地说：“没有，只要他说相声，我永远是站票。”
就是他80多岁膀胱癌开刀前也不忘幽默本色，医护人员怕他紧张，安慰他说：“马老，别紧张，我们都喜欢您的相声，手术结束，就可以听您的‘逗你玩’了。”马三立说：“千万别，这是真的动刀动枪，我不想逗你玩，你们也别逗我玩。”现场变成了欢乐的海洋。
就这样幽默豁达的马三立，处处在欢声笑语中，让自己青春永驻，成为相声界非常高龄的老寿星。
民间幽默经典故事 3
老胡不喜欢运动，一有闲空就打睡，这可能是胖子们的一个通病。
今年“五一”单位组织去海南旅游，起先老胡不肯去，但经不住大伙儿劝，才让他上了“贼机”。
下飞机就坐长途车去三亚。长途车刚开，老胡就进入梦乡，不一会儿就鼾声如雷了。大概过了三个多小时，大巴中途到一个县城停了车。导游见大家都睡得正香，就大声吆喝：“起床了，起床了！”
一般的`游客都知道导游在说什么。有人捅捅身旁的老胡，说：“老胡，起床了。”
老胡迷迷糊糊睁开眼睛，没头没脑地问：“怎么了，怎么了？”
这时，导游拿着喇叭一个劲地大声叫喊起来：“大家请注意了，现在下车。下面有歌厅，请各位到歌厅里唱歌。男同志拿麦克风唱，女同志就清唱。”
大家“哄”的一声，被导游逗得前仰后翻，疲劳也少了许多。有人见老胡一副丈二和尚摸不着头脑的样子，就催道：“下车吧，老胡。到歌厅唱歌呢！”
外出旅游上厕所导游都称为唱歌，这一点老胡不知道啊，他傻乎乎地说：“唱什么歌？我不会。我嗓子不好，唱出来叫大家笑话。再说我也没带麦克风。”
男男女女都憋不住了，笑得东倒西歪。
最后工会主席悄悄告诉老胡，并好心劝道：“你呀，整天呆在家里，这次如果不出来，还不晓得上厕所叫唱歌呢，还说没带麦克风。真丢人！”
民间幽默经典故事 4
傻儿子学舌
从前，有一个赵员外，生有一子，叫赵生，他聪明伶俐，知书识礼，深得员外的喜爱和亲友的夸奖。
一天，赵生正在书房读书，忽听外面有人敲门，他急忙走出来，到大门跟前问道：“外面何人叩门？”说罢，把门打开一看，认得是父亲的好友王老世伯，赶忙深施一礼说道：“原来是伯父大人大驾光临，有失远迎，望乞恕罪！”伯父连忙将他扶起，来到院内，毛驴叫了起来，伯父抬头一看，原来柱子上栓着一匹浑身油黑的小毛驴，四只白踢，俗名“雪里站”，伯父连声夸奖：“好驴，好驴！”赵生说：“小小毛驴，何足挂齿？”伯父心喜，心想：这孩子多会说话。
来到书房，伯父落座，赵生献上茶来伯父问道：“令尊大人没在家吗？”赵生答道：“家严早饭后，到东山圣缘寺同老和尚下棋去了，天早就回来，天晚便与老和尚一处同眠。”伯父点点头，这时伯父看见墙上一幅名人古画，看罢，赞不绝口，问道：“这是什么画？”赵生答道：“水墨丹青画。”伯父点点头，问道：“这幅画能送给我吗？”赵生婉言回绝道：“这是家严心爱之物，小生不敢做主。”伯父告辞回走，赵生送出门外。
伯父回到家中，向老伴把访友不遇，友人的令郎赵生如何接待问答，学述了一遍，并对世侄的礼貌赞不绝口，叹息自己儿子不才，老伴听了，心下不快，说道：“你不要尽夸人家儿子，贬自己儿子，我就不信咱们儿子连这么几句话都学不会！”说罢，找来了儿子，让他父亲把怎样接待回答的`话一五一十学说了一遍，接着，又问儿子能否学会，儿子说：“这么几句话，有什么难的！”这样，父亲连教导带演习，儿子总算学会了，父亲说：“你也不能总依靠我，今后，来人去客由你接待吧！”
一天，外面有人叩门，父母叫儿子前去接待，他们躲在书房屏风后听，儿子来到大门前问道：“外面何人叩门？”他把门打开一看，原来是自己的老丈人，慌忙施礼说道：“原来是伯父大人大驾光临，有失远迎，望乞恕罪！”岳父心下高兴，赶忙扶起，心想：姑爷今天怎么说起客气话来了呢？真是说出息一时啊！可又想：为啥称起我伯父来？心里未免有些狐疑，走到院内，问道：“你父亲身体好吧？”姑爷答道：“小小毛驴，何足挂齿！”岳父听了，心下不快，心想：姑爷怎么骂起他老子来了呢？来到书房，落座后，姑爷献上茶来，岳父又问道：“你母亲没在家吗？”姑爷答道：“母亲早饭后到东山圣缘寺同老和尚下棋去了，天早就回来，天晚与老和尚一处同眠！”岳父听了，怒斥道：“混帐，你说的是什么话？”姑爷急急忙忙答道：“这是水墨丹青画。”岳父怒气未消的说：“你爹你妈回来告诉他们，我来接我女儿回去住娘家！”姑爷心着急，连忙恳求道：“这是家严心爱之物，小生不敢做主啊！”
岳父气的浑身发抖，大骂混蛋，怒气冲冲，拂袖而去！
民间幽默经典故事 5
书箱里的蟑螂与书橱里的蠹虫邂逅相逢，彼此炫耀自己拥有的知识多。
“喏，蠹虫老弟，你看我这书箱多大，再看这箱中装得满满的书籍，”蟑螂装模作样地指着书箱，颇为自负地标榜着：“人们都说‘书为无价宝’，就是说书里头有取之不尽的知识。我有这么多的书籍，也就是拥有这么多的知识。你说这世上还有哪些人的知识能超过我呢?”
“不，不!蟑螂大哥，你的见解太过肤浅，”蠹虫摇头晃耳连声否认：“我也听人们说过‘书本多，并不等于知识多’，这话太有道理了。你虽然拥有许多书，但连翻都没翻过，知识怎么会变成你的呢?你看，应当象我这样。”
蠹虫指着一书橱的书籍经验十足地说：“我也有这许多书，但我并不象你那样只懂得守着书籍自吹自擂，对于怎样将书本上的知识变为自己的`，我太有经验了!我曾精心研究过那些搞学问的人，凡是有取得成效的，其根本原因就是善于‘啃书本’，我正是发扬了这种精神啃啊啃的，书橱里的书已被我啃去过半，也就是说书本知识已经装到我的肚里去了。因此嘛，我的知识比你渊博得多。”
它们两个各不相让，争得面红耳赤，一旁的壁虎见了哈哈大笑。
“你们都别争了，照此说法，我拥有的知识比你们都多，”壁虎毫不客气地嘲笑它们俩：“我是书箱的常客，更是书橱的贵宾，这些书籍我都曾经拥有过，但至今对书中的内容仍然一无所知，不知二位天才又能从这许多书籍中获取到哪些真正的知识呢?”
哲理启示：拥有书藉是件好事，关键是要做书藉的主人，用心利用它阅读它，从中汲取知识汲取智慧;而切不应做书藉的奴隶，只知守护不知耕耘，或者有口无心食古不化，最终都只能是一无所获。
民间幽默经典故事 6
在自己熟悉的交际圈中，老李总是众人羡慕不已的对象，他儿子经营的餐饮连锁公司这些年已经遍布全国，成了家喻户晓的知名企业。说得直白一点，别人眼中最缺的东西，老李是一点都不缺，而且还相当地富足。
眼瞅着龙年的春节一天天临近，老李时不时会感觉到有些坐立不安。他站在自家的阳台上，一个劲地向远方张望，希望能在进进出出的'人群中看到儿子的身影，虽然他心里清楚这样的几率简直微乎其微。
不经意间掐指算来，儿子有好几年没回家过年了。他还清楚地记得，头一年儿子在湖北开分店，忙得不可开交。实在脱不开身，年三十那天让媳妇送来了一张银行卡。打那以后，老李都是和不断增加金额的银行卡一起过年，一年又一年。
一晃又到了除夕夜，老李独自对着老伴的遗像，终于忍不住老泪纵横：老婆子啊，咱们生了一张银行卡啊……
民间幽默经典故事 7
去年十一月的一天，妻子说我头发长了胡子长了，看起来怪难受的，要我去收拾收拾。我刚好要去镇上邮政储蓄所取点钱，我就去了。从邮政储蓄所取了钱，我进了美你的理发店。
美你的理发店我曾进去过几次，里边的理发女个儿高高的，气质很好，从不浪说浪笑，给人以高雅高傲的感觉。她很少说话，却总爱用她那大眼睛瞅我，瞅得人身上痒痒的很舒服，所以我比较爱去她的店。这天天气有些冷，店里冷冷清清的，我进去时只有理发女一个人在看电视。我说理发刮脸。她就让我坐进那理发椅里。我很想与她说几句，或者听她说几句，可是听到的只是理发推子嗡嗡嗡的声音，她就是一声不吭。我头上的发有些稀，她三下五除二就理完了。理完刮完后，我拿着梳子梳头，她又瞅了我一眼。我可是实在憋不住了，很想看看她年轻轻的那城府到底有多深，到底能高雅高傲到哪儿去。
我于是大着胆说：“你的.眼睛长得又大又美，太迷人了。”
“是吗？”她不动声色。
“你用你那美丽的大眼睛瞅人，瞅得人好舒服，我好喜欢你。”
她终于笑了，咯咯咯的笑得很好听。我也跟着她笑得心花怒放。
“咱俩做个朋友好吗？”
她颇感意外，又瞅了我一眼道：“真的要做？”
“真的要做。”
“你喜欢我什么？”
“全身上下都喜欢。你的精神气质，你的神韵神态。”
她又笑了，笑着说：“还没有人这么爽快地在我面前这么表白过。”说完她又将我从头到脚瞅了一遍，然后不无高傲地说：“想与我做朋友恐怕你还差了那么一点。”啊，原来她一直看不起我呀！我差点儿跳起来。可是在一个理发女面前跳起来实在是有些不妥。我于是笑着说：“我这人生性愚钝，你看我差在了哪儿，还请你爽快地说出来，我好改正。”这时她没有瞅我，望着大镜子自顾自的用手梳理着她的眉毛，边梳理边说：“我这人烦点子多，又好打扮。我看你财气不大，口袋里钱少，恐怕你消费不起我。”啊，她是笑我没钱呀。今天可不同往日，口袋里有刚取的三千元给我撑腰，我的底气可就壮了。我偏着头瞅着她，说：“你说什么，你笑我没钱？”我的手就伸进了口袋，一下子就将刚才取的钱全都抓了出来，亮在了她的眼前说，“你看这够不够？”理发女没有想到我会有这么一招，望着我手里的钱，愣了那么一会儿说：“这还差不多，有一千元吧。”我说：“你说少了。”接着我摇头晃脑不无自豪地说，“你看怎么样，够，还是不够？”理发女仍然不冷不热地说：“够了，够了。”我把钱装回口袋。她又用手抹着她的头发，边抹边说，“你可是真心？”我愣了那么一下，说，是真心。她说：“那么咱们现在就走。你给我先买一件衣服。我的要求不是太高，八百元左右的就可以了。然后我给你手机号，咱们就是朋友。只要你有想法，只要你邀请，我是随叫随到。怎么样？你再考虑考虑，行的话，我这就关门，咱们就上宝鸡。”说完，她又望着大镜子自顾自的用手抚弄她的头发和眉毛，一会儿又问我，“怎么样，到底行不行？男子汉，爽快点儿！”
我一时愣住了，闭着眼睛不说话，用手一摸，头上的汗都冒出来了。我仅仅是跟她开开玩笑而已。我是不会领她去买衣服的，别说八百元，就是八十元，八元我也不去。我于是大声说：“不行！”怕她不放过我，我又声嘶力竭地说，“你看看我，我的年龄比你大了十几岁，我又不大讲穿戴，衣服不入时。我还不大讲究卫生，不爱洗澡，可能还有些口臭，与你走在一起实在会玷污了你，难道你愿意与我这样的人做朋友？告诉你，今天我从始至终都是在试探你呢。”
说完，我眼睁睁地望着她，又有些怯怯地等着她大发其火，等着她骂人。谁知理发女一点儿都没有火，仍用她那大眼睛瞅着我说：“你以为我真的要你买衣服？告诉你我根本就不穿八百元的衣服，你看我这条裙子才八十多元，这件上衣也才一百二十元。我知道你舍不得花那么多的钱，我也知道你根本就不愿意花这些钱。退一步说，就是你舍得，就是你愿意，我也不要。我是用我的双手堂堂正正地挣钱。告诉你，我也是在试探你！”说完，她不无礼貌地说，“没事的话，请你走吧。我没有时间与你再开玩笑了。”说着她一手撩起门帘，我逃也似的，尴尬地溜了出来。
民间幽默经典故事 8
李抠门这几年遇到了幸福的烦恼：这事得从上坟说起。
清明节要到了，李抠门抱着走了十几里路才买的便宜烧纸，手里提着一蓝子老伴儿蒸的饽饽，牵着儿子小福贵到村外坟地给故去的老爹、老妈上坟。
东北的天气就像疯婆子的脸，说变就变，刚刚下着毛毛小马上又雪花飞舞起来。李抠门领着孙子在羊肠小道上左拐右绕，眼看着穿过小树林就到了。
小富贵眼尖大叫：“爸爸你看！”李抠门摩挲一下额头的雪水，用烧纸蹭蹭眼睛顺着富贵的手指定睛观瞧，可不是么，一群男女在风雪中正在烧纸，还有不少纸人纸马。
李抠门眼神有些恍惚，不敢相信自己的眼睛，就拉了儿子走进了避风的小树林，这下全看清了，这帮人正在上自家坟地！坟头前摆满瓜果糕点，鸡鸭酒肉。小富贵迷惑地望着李抠门，李抠门摆摆手叫富贵不要做声，两个人又远走开几十步，静静地远望着。
这帮人烧完纸，倒完酒，又磕了头，嘴里叨咕几句才，拿了几只供果转头消失在风雪中。李抠门和小富贵像饿狼一样扑向坟地。
啧啧，这季节能有桃吃，还有西瓜，啊茅台，富贵这就是茅台！这茅台酒李抠门是知道的，丁支书一进门的柜上就摆这么一瓶，据说是在城里的儿子去南方时捎来的`，富贵都十岁了，那瓶酒整整摆放了十多年。
李抠门从纸灰里找出瓶盖，用衣角擦干净，又吐了几口吐沫，再蹭几下才把瓶盖盖好，哇，还有大半瓶！
李抠门一边从篮子里拿出饽饽，一边招呼着傻愣的小福贵把水果和酒装进去，待纸烧完了后，说了些祖宗保佑的话赶紧回村。
“这家人条件真是不赖，咱丁支书家可没法和人比！”“乖乖，这么多供品，说不要就不要了”。恐怕李抠门两口子生小富贵那咱都没今天这么兴奋！
好运连连，从此以后，无论清明、七月十五、还是腊月二十三，那帮男女总是大车小辆，如期而至，把坟头修的又大又圆，纤草不存，然后留一地好烟好酒儿而去。而李抠门也十分知趣，从来自己一个人，晚晚跟去，远远地望着，最终满载而归。
又是一年七月十五临近，李抠门和老婆合计：按说这家人这阵势立个碑是小菜一碟，今年又不印月，这白祭自己祖先的美事，怕是要到头了。李抠门暗下决心：人家要是想立碑改换了门庭，那就得和他摊牌。
第二天李抠门艳阳高照才怀揣了几包烧纸，手里提了个大空篮子上坟去。
迎着焦胡的烧纸味，穿过小树林，李抠门大惊失色：自己家的坟头荡然无存，只留下满地的烂棺材板。
我的先人啊！李抠门扑到坟前……
民间幽默经典故事 9
龟兔赛跑的故事家喻户晓，因为兔子骄傲自大与轻敌，比赛途中躲在一边睡觉，最终让乌龟夺得冠军。舆论界为此一片哗然，兔子也一举成名，被作为典型反面教材警示后人。这使得一向好强的兔子难以忍受，今后这面子往那里搁呀?除了平时让人背后戳戳点点议论外，这不光彩的一页将载入兔族史册祸及子孙。兔子决心要挽回负面影响，于是找到乌龟，提出重新比赛的要求。
“没这个必要吧，不是已比赛过了吗?”乌龟顿时感到心虚：“再说大局已定，我的冠军奖牌都挂上墙了。”
“不，这不算数，这是你侥幸取胜，”兔子满脸不服气：“这并不能说明你速度比我快，我的技能还没有得到半点的发挥呢。”
“咳，何必如此认真，胜负输赢都是次要的，”乌龟不以为然：“我们也要向人类学习，发扬‘友谊第一，比赛第二’的风格，以友谊为重嘛!你看通过比赛，我们的`友谊不是增强了?这就是比赛目的嘛。”
“不比不行，没给我恢复名誉，让我以后怎么见人呀?”
“这有什么，要以平常心对待输赢，应当面对现实承认现实着眼未来，怎么能斤斤计较呢?”
“话是这说，可我不服气，我怎么可能输给你呢，你的爬行怎能比得上我的奔跑呢?”
“这是什么话?你也太不谦虚了。”乌龟大度地挥挥手：“好了好了，我不跟小年青一般见识，求胜心切可以理解。诺，你不是要冠军吧?我让给你得了，你想要奖牌拿去也行。反正大家有目共睹，再进行比赛那实在是多余的。”
兔子无言以对悻悻离去。乌龟因此又得了大度能容的好名声。
有的人，尽管表现姿态高，但是明眼人心中有数，因为他本身就是个低能儿。
民间幽默经典故事 10
庆东长得帅，黝黑的脸庞，透着棱角分明的冷俊，乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽；那浓密的眉，高挺的鼻，微微上扬的唇，吸引了不少女孩的侧目。
相比之下，小乌是个长相怪异的女孩，黝黑的面容上镶着双小眼睛，薄薄的嘴唇，经常紧抿着。她不爱说话，更没什么朋友，因为她的长相不但怪，而且看上去很丑。
偶然庆东认识了小乌，他们竟然恋爱了。
小乌把庆东带回家时，遭到了父母强烈的反对，父亲严厉地说道：“不行，凭他的长相不会喜欢你的。他根本不是真心想和你在一起，他是看上了咱们家有钱。”
小乌没有和父母顶嘴，只是淡淡地却异常坚定地说：“我要嫁，谁阻止我谁就是我的仇人。”说完用冷冷地目光盯着父母。
母亲突然哭了，父亲唉声叹气道：“被抛弃的那一天，你别回来哭。”
“我不会！”小乌的话还是那么坚定。
父母只能投降了，虽说一百个不愿一千个不甘，还是让女儿风风光光的嫁了。
婚后，小乌的父亲拿出钱在闹区助女婿开了家饭店，饭店异常红火，几年下来庆东腰包鼓了，腰板也直了，又是高档服装，又是手机金链，经常去酒吧夜店，在哪里围绕在他身边的美女如雨后竹笋一般涌现。让庆东眼花缭乱，乱了心智，从此整日泡在温柔乡里，忘了回家，忘了家里的丑妻小乌。
一日，正当他酒醉情迷的时候，突然接到饭店伙计的电话说：“老板，不好了，对门又新开了一家饭店和咱们抢生意。”
庆东不耐烦地对伙计说：“急什么？谁爱开开谁的吧！关咱们什么事？”说完挂了线。
没过多久，他就认识到了问题的严重性，这家新开的饭店不但劫走了他全部的客源，还把他的伙计都高薪挖了去，大有要把他挤走的.阵势。
一时间他的饭店门庭罗雀，连上灶的大师傅都跳槽去了对门。
他不得不收心，回饭店主持大局，用双倍的价钱招人。资金不足，只好舔着脸皮去和小乌商量。
小乌很爽快地就答应了，这让他意外之余，又有些感动，关键时刻能帮自己不是美女，是丑妻小乌，想想自己这一阵子得所做作为，小乌不可能不知道，他实在是太愧对小乌了，他忍不住抓住小乌的手热泪盈眶。
小乌淡淡地说：“做生意有赚又陪，没什么。不过，我只能借给你一次，下次我绝不帮你。”
庆东点头如捣蒜，发誓说会好好经营饭店，不会在出现任何纰漏。
庆东拿到钱之后，重张旗鼓，饭店很快又恢复了以前的辉煌，兜里有了钱，他的心又痒痒了，鬼使神差又去了酒吧，抱住美女的时候，他早忘了对丑妻小乌的誓言。
事情还没结束，而且越来越糟，对门的饭店像是和他有仇一样，又一次抢走了他的客源挖走他的伙计。
不出几天，他的饭店又开始萧条了。他气不过，骂骂咧咧地跑到对门饭店找老板理论。
饭店的员工们没有阻拦他，还领着他去了老板的办公室。而当气势汹汹地推开办公室的门时他呆住了。
办公室里丑妻小乌似笑非笑地瞅着他，他的气焰顿时像漏了气的皮球全消了，羞愧地恨不得想找个地缝钻进去。
民间幽默经典故事 11
我坐在她的对面，这个女孩正是我喜欢的类型。
我们互相进行了简单的介绍。她的声音很好听。
我陶醉地欣赏她，本来指望能有温柔的眼神交流，她却突然问：“你看人的眼神怎么有点怪？眼睛没什么问题吧？”
“哦，呵呵，没问题，没问题，可能缺了点维生素。”我有点尴尬地开了个玩笑，然后问她：“来点什么吃的？”
“不吃了，我不喜欢吃零食，好多都不卫生，随便聊会儿吧——你眼睛真缺维生素？”她认真地问，眼窝水汪汪的，但目光却像雷达一样扫描着我。
“开玩笑的。”我回答，幻想牵着她的手在河边漫步。
“那你眼睛度数是多少？看你镜片挺厚的。”
“6000——呵呵，玩笑，650度，两眼的度数一样。”
“哦，我看过一篇文章说家长一方高度近视生下的小孩有50％的可能也会高度近视！”
“不会吧，好多说法是夸大的，作不得准。”我说，然后端起咖啡杯准备要喝咖啡。
“你的胳膊怎么抖得这么厉害？”她问。我这才注意到自己端起杯子的手确实抖动不已。
“因为看见你有些紧张……呵呵！”我以讨好的语气照实回答。
“哦，我还以为你的`胳膊神经有点问题呢。”
略一沉吟，她又说：“看你的衣服不错，看你的裤子也很好。”
“谢谢！”
“但是再往下看，你的鞋子就不是那么回事了。”
我明白了，我这双球鞋惹了祸。我只好说：“我来时本来也在疑惑鞋子和衣服这样搭配好不好，你这样一说我就知道不好了，谢谢你诚恳地指出我的问题。”
“听起来你好像是个很真诚的人，但你的眼神出卖了你！”她扬扬得意的表情似乎急于卖弄些什么。
“哦，怎么说？”
“你的眼珠往右上翻，说明你在编词，不是真心话！”
我尴尬地呆了呆，说：“这个，呵呵，也许你说的有一定的道理。”
“哎呀，为什么你总要摆出一副诚恳谦虚的样子？男人要有主见，不要别人说什么就是什么！”她突然提高音量，好像又为发现了我的缺点而很是得意。
我感到无奈，身子向后靠在椅子上，双手环抱在胸前，说：“那……”
孰料我还没说完，她就打断了我：“你双手交叉抱在胸前，这可不是个好姿势，说明你保守，不愿意打开自己的心门，这让我怎么了解你啊？”
这样被连番挑刺，我也有点脾气了，我说：“那你说我该怎么办？”同时习惯性地把一条腿搭到另一条腿上。
“你看你，翘个二郎腿，斜躺在椅子上，说明你根本就不重视我们的谈话。”
“好吧。”我直起腰来，摆正腿，看她还怎么说，此时我对她的喜欢已经大打折扣了。
“哎呀，你也用不着这么正襟危坐，这么拘束呀！”她又说。
“那你说我到底该怎么坐呢？”我的语气开始有点激动了。
“你看你，这就生气了，一个男人，太没气量了！”她显得很委屈，眼圈都红了。
她句句贬损，我实在无法忍受，双手撑着桌子，身体向前倾，挑衅地对她说：“我是粗暴，那又怎么样？”
她好像被吓着了，呆了一会儿后委屈地哭了起来，周围的人都看过来，眼神和言辞都在指责我欺负女孩子。
我埋了单，自己先走了，只听她在背后嘀咕：“哼，还有驼背！”
民间幽默经典故事 12
“豆腐”一辈子以做豆腐谋生，所以“豆腐”成了他的大名。“豆腐”有三个儿子，等三个儿子都长大成家之后，他在一场大病中倒下再也没有爬起来。三个儿子没有一个来看望他的，唯一照顾在他身边的是他的老伴。
“豆腐”快不行了，三个儿子这才赶了过来。一进屋，就见“豆腐”郑重地拿着一个加了锁的铁皮盒子递给老伴。他们都认识，那是爹卖豆腐时装钱用的，许久不见这东西了，莫非盒子里是爹留下的一笔遗产？六只放着绿光的眼睛都盯在妈的手上。
“豆腐”对他三个儿子说：“爹要走了，也没有什么留给你们的了……”
老大指着妈手上的铁皮盒子说：“爹，那里面的东西该有我们一份吧！”
老二说：“我们可都是你的亲生儿子呀！”
老三说：“看在你那些孙儿分上……”
“豆腐”说：“你爹就这么一点遗产……”
“不行！”见爹露底了，老大马上上前拦住了妈不让她走。
“我爹的遗产，我们人人有份，不能让她一个人拿走！”老二说着就要抢那盒子。
老三脑筋转得更快，对他俩说：“哥，我看趁着爹还在，咱马上请公证处来公证！”
二人一听觉得这办法好，既合理又合法，立马让老三出面去把公证员请来现场办公。
公证员很快就来了。三个儿子说出了事情的缘由，原来三个儿子并非此妈所生。他们一定要趁爹还在立下遗嘱，以免遗产让她独吞。
“豆腐”无奈了，说：“你们都是我亲生的，你们说咋分？”
老大说：“我们三人，三一三十一。”
“对，三一三十一。”老二老三异口同声。
“豆腐”含着泪水望着老伴，然后又望着公证员。三个儿子见爹直摇头，急了。公证员说：“您老立下遗嘱是有法律效力的……”三个儿子直盯着爹的.嘴，“豆腐”闭上眼睛说：“把他们说的先写上，谁让他们是我的亲生儿子呢？”听爹这么说，三个儿子都笑了。“豆腐”又央求儿子们说：“那这间房子给你妈留下总可以吧？”三个儿子看了看这间破房子，都点了头。公证员写完后请他们签字画押，三个儿子签了，“豆腐”也按了手印。
公证手续办完后，分遗产开始，可老伴死活不愿交出钥匙。“豆腐”说：“字也签了，就那样吧！”老伴说：“我还没签呢！”老大一把从妈手中抢过了钥匙说：“我爹立下遗嘱是有法律效力的，还有你什么事？”
三个儿子盯着公证员打开铁盒，睁大眼一看，里面空空的，什么也没有！三个儿子失望地质问爹是怎么回事？“豆腐”说：“你们再仔细看看！”只见铁盒盖的里层贴有一张女人的照片，他们看清了，这是妈的照片。“豆腐”说：“你们的亲生母亲死后，你们的小姨怕你们受苦，就跟了我过来照顾你们，她就是你们现在的妈！”
三个儿子都惊愕了！
“豆腐”最后说：“你爹最后的遗产就是你们现在的妈……”
民间幽默经典故事 13
陆红宇这两年在外面混好了，他开着新买的私家车，特意回家露脸来了。
在家寻访了不少同学，同学们有的上班，有的打工，跟他一比差远了。他大方地接同学们吃啊，玩啊，很有成就感。接下来他还有一个最重要的同学要见面，高中时他追求过她，可她没看上他，现在他就是要让她看看，也见识一下她的丈夫。
打电话邀请了几次，她终于答应赴约。在这个县城最豪华的酒店，就请了她一家。陆红宇从酒店的窗口看见她跟丈夫来了，两人竟骑着单车，她丈夫穿一件很平常的T恤衫，一看就是那种搁人群里就找不着的普通人。陆红宇一身国际名牌，显得气宇轩昂，滔滔不绝地大谈他的创业史，而她丈夫话很少，只偶尔礼貌地点点头。陆红宇的目的达到了，他甚至产生了一个想法，让她离开丈夫到自己身边来，今时不同往日，他现在有钱，应该不是难事。吃完饭他故意说送他们，他潇洒地开起新本田，那男人说声谢谢，推出了自行车。陆红宇“啊”地张了张嘴，他这副吃惊的.表情，定会给她很重的一击，他要的就是这效果。
陆红宇决定在家里多逗留几天，他要把她俘获过来，他天天打电话约她，可她总是说有事。陆红宇想不通，她守着那个窝囊丈夫值吗？这天约不到她，他开着车很无聊地在环岛路口转，一家硒米厂的巨幅广告牌吸引了他，家乡这几年办了这个硒米厂，是省农业重点工程，这个厂已经是上亿的资产了，很出名。他忽然想到走时可以贩些硒米过去，现在大城市的人都很注重养生，这样自己也能赚回这一趟的开销。硒米厂离这不远，他想去找厂长谈谈生意。
听厂办秘书说，厂长“下田”去了，陆红宇只好等着，办公室的墙上有一些宣传图片，他看见其中有省长的一幅，站在省长旁边的一个人似曾相识，他问秘书那人是谁？秘书说：“那就是我们江伟华厂长。”他心里咯噔一下，猛然想起来，那天她介绍她丈夫时，他好像就是叫江伟华。只听秘书继续说：“您怕是还得等一下，科研田离这有十几里路，我们厂长从不坐车去，每次他都是骑自行车，他是全县的低碳生活倡导者。”
陆红宇想起那天他骑自行车的样子，还有自己发动本田时的得意劲，感觉脸在发烧。自己跟人比，不仅仅是钱的差距，他逃也似的出了门，身后传来秘书的喊声：“您不等我们厂长了吗？”
民间幽默经典故事 14
老张是个教师，该有的证书都有了，该具备的条件也都具备了，就差高级职称了，可连续评了两次都没有评上。他一开始不知道为啥评不上，后来一问人家评上的，才知道是因为自己没送礼。眼看又快到评职称的日子了，老张开始发愁了，他不知道这礼该怎么送，该送给谁。
苍天有眼，教育局局长调到了外县，继任的局长王林是老张的一个诗友。王林还没发达的时候，经常跟老张切磋诗歌技艺，走上仕途之后，就不怎么写诗了。如今王林当了教育局长，老张觉得真是天助我也。
老张向校长要了王林的手机号，给他打了过去。王林一听是老张，很高兴，邀他有空去作客。老张寒暄了几句，就说今年自己又要评高级职称了，请王局长一定帮忙。王林满口应承。
老张挂了电话，沉浸在喜悦之中。校长却给他泼了一头冷水：“你别高兴得太早呀。你评了两次都没评上，这学校的指标是有限的，你不能总占着茅坑不拉屎呀。”
老张说：“刚才您也听见了，王局长是我诗友呀，他已经答应我了。”
校长说：“我和他还是棋友呢，我要是求他，他也能跟我拍胸脯子。”
老张说：“您什么意思？”
校长说：“你得花点钱、出点血，这都什么年头了，别太天真了。人家王局长干上这个教育局长已经投了不少钱了，你要玩空对空，肯定没戏。”
老张对校长的话半信半疑，回家跟老婆一说，老婆也觉得空口说空话绝对不行。老张心想：反正这回是背水一战了，既然早晚都得花钱，就把钱花在老朋友身上吧。
过了几天，老张给王局长打了个电话，问他晚上在不在家，要是在家的话，他打算登门拜访一下。王局长说：“我今晚正好有空，别忘了带上你的新作，咱俩有日子没切磋了。”
当天晚上，老张带上一本自费出的诗集，里面夹了两千块钱，忐忑不安地去了王局长家。
老张以前经常跟王林聊诗，所以总去他家。虽然这几年很少去了，但他还是没费什么劲就找着了门。
老张一敲门，从门里面出来一位三十多岁的漂亮女人。老张愣了一下，这是王局长的爱人吗？对了，听说他前几年离了婚，这大概是新爱人吧！
老张怕弄错，小声问道：“请问，这是王局长的家吗？”
女人说：“是呀，您是哪位？”
老张小心翼翼地说道：“我是王局长以前的诗友，最近写了几首诗，想请他来看看。您是她爱人吧？”
女人点点头：“嗯，他不在家，市里有个紧急会议，半个钟头前刚出去。您改天再来吧。”
老张心想：王局长一定走得急，把我的事儿给忘了——王局长的夫人明显不欢迎我，我还是识趣些，开路吧。
老张说：“这是我的一本诗集，麻烦您转交给王局长吧，让他给我指正一下。”
女人接过诗集：“好吧，他不在家，我就不让您进来了，这书会转交给他的。”
晋升职称的申请递上去后，老张的老婆让他再打电话跟王局长说一声。老张拨通了王局长的电话，有些不好意思地问：“我的诗稿您看了没有，是不是越写越水了？”
王局长说：“我没见你的诗呀。”
老张有点发懵：“那天和您约好了去谈诗的，到了您家，才知道您去市里开会了，我把诗集给您爱人了，让她转交给您，可能是她忘了吧？”
王局长说：“这几天我没什么会开呀，那天晚上我一直在家等你，等你大半个钟头，你一直没来呀。”
老张更懵了：“我八点钟去的您家，您爱人说您不在家，我就走了。”
王局长说：“你去的是我哪个家？”
老张说：“不是幸福路那个家吗？您搬家了？”
王局长说：“嗨，我早搬了，幸福路那套房子几年前就卖了，现在住那的应该是王平王局长吧，他跟我也是老朋友啦。你去的八成是他家。”
老张不假思索地问道：“这王平王局长是干什么的啊？”
王局长说：“反贪局局长，我这老朋友啊，那可是相当……”
老张一听，汗就下来了，没等王局长说下去，脱口而出道：“坏了，诗集里还有两千块钱呢！”
王局长一听，汗也下来了：“老张，你怎么也扯上这一套了？你这不是毁我嘛！”
老张擦了一把额头的汗，仔细想了一下说：“别急别急，我当时倒没有跟那个反贪局王局长的夫人说评职称的事儿，就说请那个王局长看看我写的诗。”
王局长说：“那就好，那就好，你可千万别提我！”
这天晚上，老张硬着头皮又去了反贪局王平局长的家。走在路上，他幻想着王平局长开了一个漫长的会，根本没时间回家，幻想着从送礼那天到现在，王平局长根本就没有看着他的诗集。
一敲门，老张就知道他的'幻想只能是幻想了。开门的是个男的，一定是王平局长。老张忙自报家门：“王局长，我是个诗歌爱好者，久仰您的大名。前几天很冒昧地来拜访您，恰好您不在家，我把一本我写的诗交给您爱人了，不知您看了没有？”
王平很热情地把老张让进屋里，说：“你的诗写得不错！”
老张一听，懵了。可王平却绝口没提诗集里夹着两千块钱的事儿，不仅不提，他对老张还格外热情，又是沏茶，又是削苹果的，弄得老张莫名其妙。两人聊了一个多钟头，王平才把话匣子关上，示意他要休息了。老张一看，也不好多说什么，只得起身回家。
临走前，王平叫住老张，递给他一本诗集：“这是我以前出的一本诗集，也请你多指正。”老张心想：我的诗集都没着落了，哪有心思看你的诗集。
老张回到家，一个人坐在沙发上苦思冥想，他实在搞不懂王平的所作所为到底是什么意思。既然看了诗集，怎么会看不到两千块钱呢？看到了两千块钱，为何跟我绝口不提呢？
老张想不明白，顺手拿起王平给他的那本诗集一翻，里面居然夹着一叠钱！老张一点，不多不少，正好两千块！
可老张这回却彻底懵了——他送出的诗集里夹的是二十张“红色”百元钞，拿回来的这本诗集里夹的却是二十张“四位伟人头像”！
老张思来想去，拨通了王林局长的电话，把从晚上到此时此刻所发生的事，完完整整地说了一遍，问王林到底该怎么办。王林一听，先沉默了一小会儿，忽然一拍大腿，说：“你放心吧，没事了，这事就算过去了，别再提了，听我的，肯定没事！”
老张一天里第三次懵了：“怎么回事？怎么就过去了？怎么就没事了？”
王林局长说：“嗨，你是不知道。王平这家伙，多少年了，总往书里藏私房钱。他可能把你诗集里的两千块当成他自己的私房钱了，而且还忘了他自己的诗集里藏着两千块私房钱，反正，两千块换两千块，他的私房钱没多也没少，你的钱也拿回来了，别多寻思了，也别再提了啊！”
老张“哦”了一声，挂了电话，一屁股瘫坐在沙发上……
一个月后，职称评定的结果出来了，老张顺利地晋升为高级职称。有人问他送了多少礼，老张一拍胸脯：“我条件够硬，别提什么礼不礼的！”
民间幽默经典故事 15
闵桥东乡有个姓徐的财主，他家有几十石种，出门不走别人家的路，用水不过别人家的田。他为人刻薄，坏点子多，当地给他起了个外号，叫"徐二猴子"。
在徐二猴家田边上有座牛车棚，是他堂兄弟徐老三家的`。这车棚地势好，出水又方便。徐二猴日夜想谋占它，如果想买，徐老三一定不肯卖，就是肯卖，价钱也会要的高。徐二猴就先把车棚周围的荒埂水沟买了过来，这样徐老三用水就得从徐二猴的地界里过，徐老三倒过头来要去求他。
"他二爷，我那片稻田干得可怜了，你让我过个水吧！”
徐二猴卖关子了："过水可以，不过我田里刚泼过粪，肥水不都淌到你田里去了吗？”
其实他没有泼粪，徐老二没法："你泼多少我还你多少。”
"我那溜田八亩，每亩八担，你自己算吧！”
就这样，徐老三白白贴了六十四担大粪。天长日久不是办法，只好把车墩卖给他，只卖了十块洋钱。
这当儿，王策正好在东乡教馆，契纸是王先生写的。契上写："上卖车棚，下卖车墩，空口无凭，立此为证。"两名各执一纸，徐二猴快活得了不得。
第二年上，徐老三没有车棚，困难了。王策到他家，说："老三，你想不想把车墩再要回来？”
"卖掉了，光想顶什么用！”
"我有办法，你把契拿来。”
王策就在"下卖车墩"的"下"字左边添了一撇，成了"不卖车墩"。
徐老三说："改了也没有用，人家手里还有一张呢。”
"包你有用，我给你写张状纸，你尽管到衙门去告他！”
徐老三果真到县里去了。第二天，王策一摇一晃的来找徐二猴："听说徐老三到县里告你去了！”
徐二猴吃了一惊："告我什么？”
"告你强占他的车墩。”
徐二猴一听笑起来了："我有凭有据，怕他什么！”
王策说："你莫不是弄错了，契上好像写的是不卖车墩吧。”
徐二猴不相信，把契纸拿出来给他看。王策用小拇指在"下"字上一指，说："你看，这明明是不卖车墩呀！"徐二猴直翻眼珠子，只好自认晦气。
原来，王策在小指甲上蘸了点墨，然后在舌头上一点，趁指字的工夫，把那一撇给添上去的。县老爷知道有王策作证，首先害怕三分，便把车墩判给了徐老三。
王策又说："徐二猴为富不仁，断了徐老三水路，如今徐老三虽有车墩，但无法出水，望大老爷作主。”
县老爷又罚徐二猴在田这头开一条水沟，让徐老三过水。就这样，徐老三的官司打赢了。
民间幽默经典故事 16
当我被反复下跌的上证指数折磨得心力交瘁的时候，老婆却对“生活指数”产生了浓厚的兴趣，她说现在时代进步了，衣、食、住、行等生活中各方面都有指数作参考，在“生活指数”的指导下才能过上高质量的生活。
我星期天一大早起来就要去楼下晨练，老婆却一把拦住我说：“今天的晨练指数是五级，属于‘最不适合晨练’的那一级，你就在家歇着吧！”我只好在家看电视，到了中午女儿写完了作业，非要吵着去公园玩。老婆在电脑上查询了一下，然后郑重地对女儿说：“今天的感冒指数是四级，属于‘容易感冒’的级别，你体质本来就不好，怎么能去人群集中的公园呢？”女儿听了撅着嘴也不言语了。
我看电视正看得入迷，老婆拿着报纸高兴地对我说：“老公，今天的洗车指数是一级，表明未来持续两天是风和日丽的天气，最适宜洗车，你快下楼把家里的车从头到尾好好洗一遍。”我不想动弹，老婆生气地说：“你总是说要增长我的.幸福指数，却连这点家务事都不愿意做，真是太懒了。”
见她端着水杯，准备对我大讲特讲，我只好拎着水桶去洗车，等我洗完车，汗流浃背地回了家，老婆化完妆正准备出门去购物。我连忙叫住她，让她不要去购物了。“我在网上查了的，今天本市的购物指数是一级，机会难得，肯定能买到不少便宜的东西。”老婆边说边往外走。
“你给我站住！”我禁不住冲老婆吼道，“你这身穿衣打扮，你的性感指数已经达到了最高级别，是绝对不适合出门的！”
民间幽默经典故事 17
豫西黄家庄有个农民叫黄蛤蟆，娶了一个媳妇叫白仙娥。
白仙娥好吃懒做不愿劳动，丈夫下地干活，她在家装病睡觉，还时常偷偷做点好的吃。世上没有不透风的墙，白仙娥偷吃的事被邻居知道了，很快便传到黄蛤蟆耳朵里。
这一天，黄蛤蟆去南坡锄地，走到半路，忽然想起邻居传给他的话，便想证实一下。他把锄头藏在路边的草窝里，然后回到家，悄悄爬到门前的大树上。约莫到了半晌，一股炊烟在房顶缭绕飘起，接着，炒鸡蛋的油香味扑鼻而来。过了一会儿，白仙娥端碗鸡蛋捞面条，走出厨房，在院里石头上坐下，大口大口地吃起来。吃罢，白仙娥抬头看了看天，然后进屋和面、点火，烙了几个黄面饼子。当白仙娥装好饼子准备出门时，黄蛤蟆赶紧溜下树，抄小路飞奔到南坡，在路边草窝里取出锄头，往地上一放，头枕锄把，假装睡起觉来。
白仙娥来到地里，见丈夫在睡觉，走到他身边，放下篮子，推了推丈夫：“喂！起来吃饭吧。”
黄蛤蟆坐起来，伸伸懒腰，打了个哈欠。媳妇正要拿干粮，黄蛤蟆连忙拦住说：“刚才我做了个梦，给你说说，验验梦得准不准。”
于是，黄蛤蟆绘声绘色地说起梦来：“今天，我一到地里，觉得乏困，躺下就睡着了。梦见一位白发童颜的老人，手拄拐杖，站在我面前说，黄蛤蟆呀，黄蛤蟆，你媳妇在家装病吃鸡蛋捞面，你在田间锄地，吃黄面饼子。老人刚说到这，忽听有人唤我吃饭，我就醒了。你把篮子打开让我看看，验验我的梦准不准？”
白仙娥听了信以为真，战战兢兢地说：“准、准，今天我在家吃的是鸡蛋捞面条，给你做的是黄面饼，以后我再也不这样做啦。请你原谅我吧。”
从那以后，白仙娥再也不敢偷懒耍奸了。
这天，她把丈夫做梦的'事对娘家爹说了。凑巧，娘家养的一头猪丢了，娘家爹让闺女请女婿来梦猪。黄蛤蟆知道后作了难，本想不去，无奈媳妇在旁边催得紧，只好换一身干净衣服来到老丈人家。
老丈人一见黄蛤蟆，赶紧问：“贤婿，你几时入梦？”黄蛤蟆只好顺水推舟说：“二更后入梦，请岳丈告诉家里人夜里不要走动，扰乱梦境就不准了。”
等老丈人和家里人走后，黄蛤蟆在床上，仰面朝天，心里盘算：一头大肥猪，在圈里圈着，不可能被人偷去，许是跳圈跑了，我干脆夜里去找吧。于是，三更过后，他溜出大门，走到村口，把耳朵贴在地上，隐隐约约听到有猪叫的声音，他站起身，循声找去。约莫走了一里路，在一个五六尺深的土坑里，看见一个黑糊糊的东西，仔细一辨认，果然是一头猪。那猪在坑里乱拱一气，嘴里哼唧哼唧叫个不停。黄蛤蟆心里一块石头落了地。他记下了土坑的位置，悄悄地返回屋里睡觉去了。
天亮了，老丈人急忙来到客屋，见女婿在穿衣服，忙问：“贤婿，梦到了没有？”“梦到了，梦到了，”黄蛤蟆说，“在村北一里多地的土坑里。”
老丈人领着两个儿子，拿着绳子来到村北土坑一看，果然是自家的猪。“哎呀，我的命根！”老头子高兴得差点跳起来，忙叫两个儿子下到坑里把猪绑好，抬上来，赶回了家。一家老少都很高兴，不住地夸奖黄蛤蟆：“梦得准！梦得准！”
黄蛤蟆梦猪的事，一传十、十传百，很快传到了京城。
这一天，皇帝正在宫里发闷，亲信太监奏道：“启禀我主，据传，黄家庄有个黄蛤蟆，梦事如神，何不将此人招进宫来，试他一试，以博我主一乐。”皇帝一听，拍案叫好：“爱卿传旨，召黄蛤蟆上殿！”
皇帝一道圣旨，把黄蛤蟆召进皇宫。皇宫里金碧辉煌，金殿上朝臣侍立，宫娥彩女排在两旁。黄蛤蟆惶恐地跪在那里，半天不敢抬头。皇帝问：“黄蛤蟆，听说你梦事如神，可是事实？”“回禀万岁，此事都是误传，小民没有那种本事。”“今日请你当场做梦，梦得好，我赐你高官厚禄，梦不准嘛———就是欺君之罪，理当斩首示众！”
黄蛤蟆听到斩首示众，惊恐万分，半天没有说出一句话来。
停了一会儿，他硬着头皮问道：“禀万岁，让我梦什么呢？”
“你梦一梦那龙案上玉碗下所盖之物。”
黄蛤蟆向龙案上一看，只见一只玉碗扣在那里，闪闪发亮。
黄蛤蟆心里暗暗叫苦，眯起眼睛在那儿想开了：看来，我黄蛤蟆是死到临头了，鬼知道玉碗底下扣的什么东西！他怨恨自己，当初不该编梦话骗妻子，如今后悔也晚了。怎么办呢？他一着急，站了起来，大声嚷道：“可憋死我啦，黄蛤螵——”话还没说完，就被皇帝打断了：“憋不死，憋不死，那是一只金蛤螅”小太监迅速掀开玉碗，一只黄金铸的蛤蟆蹲在龙案上。刹时间，掌声雷动，呼声震天。“梦得好！梦得好！”金殿上一片喝彩声。
民间幽默经典故事 18
先声明；笑林说屁本属虚构如有雷同请别介意。更不要对号入坐，自寻烦恼。说出来只是饭后茶余图个乐！笑不笑由你，信不信由你，看不看由你。
因屁丢官；某县的县太爷有个毛病，就是爱放屁，可又顾及面子不爱认账。几天前新来一位秘书，跟了一段时间后就忍不住了，有人问他如何？他说：“老爷一放屁就赖是我真是受不了”。这话传到县太爷耳里。不久机关要提一批干部，一公示，就是没有秘书。秘书托人问回话是：“他连屁大点事都不敢承担，用他还能干啥”！
抢屁保官；至此之后机关里人人都知道县太爷的习惯了，还真的形成一股抢屁风了！无论大小会是人人都把耳朵竖起来，就怕听不准是不是县太爷的`屁。可有一天上级领导来听汇报，不知宴席上都吃了什么？县太爷今天也怪了事，没屁！可坐在他上座的领导有屁了。第一个屁刚出响，一位什么长的立马说：“对不起屁是我放的”。这位领导纳闷心里琢磨还有抢屁的？没多一会他又放了一个，只见有一个人报告说：“不好意思我也放个屁”。
在工作完后，领导做了一番调查也没搞明白原因。有人说你去找县太爷先前的秘书就明白了。
民间幽默经典故事 19
陆红宇这两年在外面混好了，他开着新买的私家车，特意回家露脸来了。
在家寻访了不少同学，同学们有的上班，有的打工，跟他一比差远了。他大方地接同学们吃啊，玩啊，很有成就感。接下来他还有一个最重要的同学要见面，高中时他追求过她，可她没看上他，现在他就是要让她看看，也见识一下她的丈夫。
打电话邀请了几次，她终于答应赴约。在这个县城最豪华的酒店，就请了她一家。陆红宇从酒店的窗口看见她跟丈夫来了，两人竟骑着单车，她丈夫穿一件很平常的T恤衫，一看就是那种搁人群里就找不着的普通人。陆红宇一身国际名牌，显得气宇轩昂，滔滔不绝地大谈他的创业史，而她丈夫话很少，只偶尔礼貌地点点头。陆红宇的目的达到了，他甚至产生了一个想法，让她离开丈夫到自己身边来，今时不同往日，他现在有钱，应该不是难事。吃完饭他故意说送他们，他潇洒地开起新本田，那男人说声谢谢，推出了自行车。陆红宇“啊”地张了张嘴，他这副吃惊的表情，定会给她很重的一击，他要的就是这效果。
陆红宇决定在家里多逗留几天，他要把她俘获过来，他天天打电话约她，可她总是说有事。陆红宇想不通，她守着那个窝囊丈夫值吗？这天约不到她，他开着车很无聊地在环岛路口转，一家硒米厂的巨幅广告牌吸引了他，家乡这几年办了这个硒米厂，是省农业重点工程，这个厂已经是上亿的资产了，很出名。他忽然想到走时可以贩些硒米过去，现在大城市的人都很注重养生，这样自己也能赚回这一趟的开销。硒米厂离这不远，他想去找厂长谈谈生意。
听厂办秘书说，厂长“下田”去了，陆红宇只好等着，办公室的`墙上有一些宣传图片，他看见其中有省长的一幅，站在省长旁边的一个人似曾相识，他问秘书那人是谁？秘书说：“那就是我们江伟华厂长。”他心里咯噔一下，猛然想起来，那天她介绍她丈夫时，他好像就是叫江伟华。只听秘书继续说：“您怕是还得等一下，科研田离这有十几里路，我们厂长从不坐车去，每次他都是骑自行车，他是全县的低碳生活倡导者。”
陆红宇想起那天他骑自行车的样子，还有自己发动本田时的得意劲，感觉脸在发烧。自己跟人比，不仅仅是钱的差距，他逃也似的出了门，身后传来秘书的喊声：“您不等我们厂长了吗？”
民间幽默经典故事 20
“豆腐”一辈子以做豆腐谋生，所以“豆腐”成了他的大名。“豆腐”有三个儿子，等三个儿子都长大成家之后，他在一场大病中倒下再也没有爬起来。三个儿子没有一个来看望他的，唯一照顾在他身边的是他的老伴。
“豆腐”快不行了，三个儿子这才赶了过来。一进屋，就见“豆腐”郑重地拿着一个加了锁的铁皮盒子递给老伴。他们都认识，那是爹卖豆腐时装钱用的，许久不见这东西了，莫非盒子里是爹留下的一笔遗产？六只放着绿光的眼睛都盯在妈的手上。
“豆腐”对他三个儿子说：“爹要走了，也没有什么留给你们的了……”
老大指着妈手上的铁皮盒子说：“爹，那里面的东西该有我们一份吧！”
老二说：“我们可都是你的亲生儿子呀！”
老三说：“看在你那些孙儿分上……”
“豆腐”说：“你爹就这么一点遗产……”
“不行！”见爹露底了，老大马上上前拦住了妈不让她走。
“我爹的遗产，我们人人有份，不能让她一个人拿走！”老二说着就要抢那盒子。
老三脑筋转得更快，对他俩说：“哥，我看趁着爹还在，咱马上请公证处来公证！”
二人一听觉得这办法好，既合理又合法，立马让老三出面去把公证员请来现场办公。
公证员很快就来了。三个儿子说出了事情的缘由，原来三个儿子并非此妈所生。他们一定要趁爹还在立下遗嘱，以免遗产让她独吞。
“豆腐”无奈了，说：“你们都是我亲生的，你们说咋分？”
老大说：“我们三人，三一三十一。”
“对，三一三十一。”老二老三异口同声。
“豆腐”含着泪水望着老伴，然后又望着公证员。三个儿子见爹直摇头，急了。公证员说：“您老立下遗嘱是有法律效力的……”三个儿子直盯着爹的嘴，“豆腐”闭上眼睛说：“把他们说的先写上，谁让他们是我的亲生儿子呢？”听爹这么说，三个儿子都笑了。“豆腐”又央求儿子们说：“那这间房子给你妈留下总可以吧？”三个儿子看了看这间破房子，都点了头。公证员写完后请他们签字画押，三个儿子签了，“豆腐”也按了手印。
公证手续办完后，分遗产开始，可老伴死活不愿交出钥匙。“豆腐”说：“字也签了，就那样吧！”老伴说：“我还没签呢！”老大一把从妈手中抢过了钥匙说：“我爹立下遗嘱是有法律效力的，还有你什么事？”
三个儿子盯着公证员打开铁盒，睁大眼一看，里面空空的，什么也没有！三个儿子失望地质问爹是怎么回事？“豆腐”说：“你们再仔细看看！”只见铁盒盖的里层贴有一张女人的.照片，他们看清了，这是妈的照片。“豆腐”说：“你们的亲生母亲死后，你们的小姨怕你们受苦，就跟了我过来照顾你们，她就是你们现在的妈！”
三个儿子都惊愕了！
“豆腐”最后说：“你爹最后的遗产就是你们现在的妈……”
民间幽默经典故事 21
赵二是远近闻名的种粮大户，眼下正是春播大忙季节，可是最近几天，突然感到腹胀背痛。壮得像头牛、从未生过病的他，也不得不把手头的活放了下来，由媳妇桂花陪着去了县医院。
一进县医院，人来人往，挂号、看病的都得排队。一个小时过去了，好不容易才轮到了他。进了内科诊室，交了挂号单，赵二紧张的心才慢慢地松了一口气。
大夫是个五十多岁的中年人，长瘦的脸上架了一副深度的黑边眼镜，稀疏不多的头发抹得油光锃亮，桌上标牌写着主任医师。
“你怎么啦？”主任医师一边低头摆弄着手机，一边漫不经心地问了一句。赵二腹背疼痛有一周多了，而且伴随着尿频等综合症状。这几天可没少遭罪，如今见到了大夫，他喋喋不休地陈述了自己得病的经过，惟恐还怕遗漏下什么。“好啦，你先做个检查，然后再送过来。”随后主任医师取了一张化验单，匆匆忙忙地写了几个字，盖上章，递了过来。赵二拿来一看，字虽然写得草些，但还算认识。只见化验单主栏中清清楚楚地写了个“屁”字，化验项目栏中写着“屁常规”。赵二递给了妻子，低声说道：“这不可能吧？”“你们说什么？”大夫显得有些烦躁。“大夫，这化验单上写的是什么？”赵二小心翼翼地问。“你管它是什么字，你只要把化验单交到化验科窗口就行了！”他大声吼道。赵二夫妇看见大夫变了脸色，也不敢再问了，然后起身直奔化验科。
到了化验科窗口，赵二交了化验单，一名护士拿出了一个小瓶，并嘱咐说：“要用小瓶把东西小心装好，然后拿过来。”赵二这下可急了，忙问护士，“这么小的瓶子，你让我怎么装啊？”“化验单上的字你不认识呀，就按化验单上写的内容操作就行啦。”赵二见护士不耐烦了，也不敢再往下说什么了，忙与妻子合计：“这到底是化验什么呀？单子上明明就是个“屁”字，我还没听说有这么个化验项目呢。”妻子桂花沉思了半天，眼睛突然一亮，拉着赵二的手说：“现在又好多科技新成果我们都不了解，你得病后肚子疼，说不定化验一下屁，就能很快确诊呢。”赵二苦笑了一下，无可奈何地说：“虽说是科技新成果，可是它也不好取呀！”“没关系，医院后边就是菜市场，我去买几个水萝卜，你吃了那屁不就放出来了？”妻子高兴地说。说完，她也没等赵二说同意不同意，就匆匆忙忙地走了。工夫不大，她手里拿了一把洗净的水萝卜，递给了赵二并说：“你赶快吃了，然后去厕所取样！”赵二一大早从家里出来，一直没吃东西，现在真的感到饿了，一转身工夫，4根水萝卜吃得精光。他打了一个嗝，肚子骨碌骨碌直响，妻子忙说：“你还傻等什么呀，肚子都响了，快去厕所吧！”赵二忙拿着小瓶，找到了附近的一个厕所，此时肚子响声更是大了起来，还没等赵二解开裤子，屁就一个接一个地放了起来。赵二叹了一口气自言自语地说：“白瞎了，一个也没接住。”此时再也不能大意了，赵二做了充分准备，可是说来也怪，等了半天，屁也没放出来。正当赵二焦急不安时，忽然又放出一个屁来，遗憾的.是又接偏了，赵二懊悔不及。妻子等得也有点不耐烦了，在厕所外边直喊：“好了没有？”“没有，这是我这辈子干的最累的一个活了，你跟着急什么呀，再等一会儿！”赵二手忙脚乱地回答。果然功夫不负有心人，此时肚子又响了起来，赵二小心地握紧了瓶子，这回是一大串屁放了出来，统统地被赵二接了个正着。他赶紧盖好瓶子，兴冲冲地走出了厕所。妻子见赵二高兴的样子，知道事情已经办妥，就同赵二一起快步直奔检验科。到了检验科窗口，赵二忙把小瓶递给了护士，那个护士仔细地看了看瓶子，不解地说：“瓶子里什么都没有哇。”“好多个都放在瓶子里了，怎么会没有呢！”赵二认真地回答。“化验的是尿，你也没接呀！”护士没有好气地回答。“化验单上明明写的是屁，你知道我费了多大力气，才接住这几个屁的，难道是我搞错啦？”赵二气愤不平地说。那个护士乐得弯下了腰，另一个护士也乐得直擦眼泪。“老乡，你的那个化验单上开的是‘尿常规’，不是‘屁常规’，现代医学界还没有你说的那个化验项目。”“护士同志，你看看这化验单上写的到底是‘屁’还是‘尿’？是你们大夫写错了字，怎么能怪我们患者搞错了呢？”赵二大声地争辩说。那两个护士拿着化验单仔细地端详了半天，笑着说：“大夫开处方时，字写得都很草。老乡，你还是抓紧时间赶快取样去吧。”赵二拿回小瓶气得半天说不出话来，妻子连忙拉着赵二说：“别生气了，你现在觉得怎么样？”经妻子这么一问，赵二猛然觉得腹背已经不疼了，而且尿频现象也不存在了，这病还看什么呀？“走，病没了，不受这个气了，回家吧！”“真的吗？那几个萝卜治好了你的病？”妻子惊诧地问。“真的好了，有病没病我自己还不知道哇？”说完，赵二起身就向医院大门口走去。妻子紧赶了几步，还是不放心地问：“你真的没事了？可别再返回来呀！”“你真啰嗦，家里还有好多活等着我呢！”赵二头也不回地边走边说。
民间幽默经典故事 22
我坐在她的对面，这个女孩正是我喜欢的类型。
我们互相进行了简单的介绍。她的声音很好听。
我陶醉地欣赏她，本来指望能有温柔的眼神交流，她却突然问：“你看人的眼神怎么有点怪？眼睛没什么问题吧？”
“哦，呵呵，没问题，没问题，可能缺了点维生素。”我有点尴尬地开了个玩笑，然后问她：“来点什么吃的？”
“不吃了，我不喜欢吃零食，好多都不卫生，随便聊会儿吧——你眼睛真缺维生素？”她认真地问，眼窝水汪汪的，但目光却像雷达一样扫描着我。
“开玩笑的。”我回答，幻想牵着她的手在河边漫步。
“那你眼睛度数是多少？看你镜片挺厚的。”
“6000——呵呵，玩笑，650度，两眼的度数一样。”
“哦，我看过一篇文章说家长一方高度近视生下的小孩有50％的可能也会高度近视！”
“不会吧，好多说法是夸大的，作不得准。”我说，然后端起咖啡杯准备要喝咖啡。
“你的胳膊怎么抖得这么厉害？”她问。我这才注意到自己端起杯子的手确实抖动不已。
“因为看见你有些紧张……呵呵！”我以讨好的语气照实回答。
“哦，我还以为你的胳膊神经有点问题呢。”
略一沉吟，她又说：“看你的衣服不错，看你的裤子也很好。”
“谢谢！”
“但是再往下看，你的.鞋子就不是那么回事了。”
我明白了，我这双球鞋惹了祸。我只好说：“我来时本来也在疑惑鞋子和衣服这样搭配好不好，你这样一说我就知道不好了，谢谢你诚恳地指出我的问题。”
“听起来你好像是个很真诚的人，但你的眼神出卖了你！”她扬扬得意的表情似乎急于卖弄些什么。
“哦，怎么说？”
“你的眼珠往右上翻，说明你在编词，不是真心话！”
我尴尬地呆了呆，说：“这个，呵呵，也许你说的有一定的道理。”
“哎呀，为什么你总要摆出一副诚恳谦虚的样子？男人要有主见，不要别人说什么就是什么！”她突然提高音量，好像又为发现了我的缺点而很是得意。
我感到无奈，身子向后靠在椅子上，双手环抱在胸前，说：“那……”
孰料我还没说完，她就打断了我：“你双手交叉抱在胸前，这可不是个好姿势，说明你保守，不愿意打开自己的心门，这让我怎么了解你啊？”
这样被连番挑刺，我也有点脾气了，我说：“那你说我该怎么办？”同时习惯性地把一条腿搭到另一条腿上。
“你看你，翘个二郎腿，斜躺在椅子上，说明你根本就不重视我们的谈话。”
“好吧。”我直起腰来，摆正腿，看她还怎么说，此时我对她的喜欢已经大打折扣了。
“哎呀，你也用不着这么正襟危坐，这么拘束呀！”她又说。
“那你说我到底该怎么坐呢？”我的语气开始有点激动了。
“你看你，这就生气了，一个男人，太没气量了！”她显得很委屈，眼圈都红了。
她句句贬损，我实在无法忍受，双手撑着桌子，身体向前倾，挑衅地对她说：“我是粗暴，那又怎么样？”
她好像被吓着了，呆了一会儿后委屈地哭了起来，周围的人都看过来，眼神和言辞都在指责我欺负女孩子。
我埋了单，自己先走了，只听她在背后嘀咕：“哼，还有驼背！”
民间幽默经典故事 23
清朝嘉庆年间，四川剑门，一个名叫周三虎的人被火烧死了。据目击者说，那天夜里四更时分，暗娼关茂子家突然传出繁密的爆炸声。不大一会儿，一片红云腾空而起，烈焰蹿出屋顶，满天火星密如骤雨，交相激射，映得天空一片通红。
关茂子披头散发，赤着一双脚逃出屋外，大呼小叫惊动了附近的邻居街坊。众人忙取来脸盆水桶提水泼洒，可哪里还扑灭得了？不到一个时辰，屋塌柱折，好好一座宅院，化作一片废墟。周三虎像个炭将军似的躺在地上一动不动，一个孔武有力的彪壮汉子转眼间就被烧成了一段焦木。
时隔一天，周三虎的几个朋友一状告到县令居大人那里，说是关茂子杀了周三虎，然后放火烧的屋。居大人少不得将关茂子传来。关茂子是个二十不到的年轻妇人，白白的面皮，圆圆的脸蛋，长长的眉毛，薄薄的嘴唇，纤纤的柳腰，小小的莲足，一步三扭腰，是个十足的娼女。
居大人问道：“本县问你，着火时你在哪里？”
关茂子抽抽搭搭道：“民女也在卧室里，与他在同一张床上。”
“那为什么你能逃出来，他一个大男人反倒被活活烧死？”
“回大人话，这夜周三爷天未曾黑到的我家，一直由小女子陪着喝酒，喝到半夜已是烂醉如泥。火起时小女子惊醒过来，再三推他拉他，他就是不应。他的身子蠢重，少说也有两百来斤，小女子哪里背得动他……后来火势越烧越旺，小女子只好只身逃了出来。”
居大人道：“有人告你是先杀他后放的火，你有何话说？”
关茂子道：“这是因为告状人贪图民女美色，小女子曾经得罪过他们几回，他们怀恨在心，要害死我。望大人为民女做主。”
居大人先叫她下去，然后叫来了本县有名的仵作郎进天。
此人五十来岁年纪，形容枯槁，满腮灰白胡子，模样猥琐，似一个市井老光棍。只是他祖传仵作这一行，对于验尸鉴别极是在行，居大人对他着实看重。居大人带了郎进天及一干公人，来到了火烧现场，见屋坍瓦碎，余烬还在冒烟。周三虎已被人抬到瓦砾堆旁的一个临时搭建的验尸棚内。
郎进天走进验尸棚，先朝尸体一拱手，口中念念有词道：“公务在身，得罪莫怪。”说完取下背上的小包裹，打开来，里面是些铁签、小刀、剪刀之类。他先在尸身上下喷足了烧酒，两手各涂抹上一层蜡，这才翻动尸体，正反上下看了看周三虎已被烧成一段臭烘烘焦炭的身子，最后取出一根铁签，撬开他的嘴巴，低下头去细细张望了一番，然后放下铁签，一动不动地站着，半晌，自言自语道：“凡是活活烧死的，不论喝得多醉，自然而然双手张开护住头面，因为脸是人身最难忍痛楚的所在。可眼下他双拳紧握，这多是被勒死、闷死的，更何况……”他双手一拍，又道，“可赵、周二家，已成世仇……只是，如果我……”
这样站了足有半盏茶的工夫，然后他弯腰就地抓起一些什么东西，背着棚门口，在尸体头部做了几个小动作，最后掸掸手，出来对居大人道：“据小的验证，此人确死于火烧无疑。”
站在边上的周三虎的朋友二麻子叫道：“你郎光棍整日醉生梦死的老酒鬼一个，凭什么将尸体翻个身，望上两眼便知晓是怎么死的？”
另一个叫三吊子的也骂道：“瞧这个婆娘，果然想得一条好计，以为杀了人，只消焚尸烧了，定然辨认不出来。偏这老光棍还帮衬她。” 关茂子哭哭啼啼道：“你这个遭千刀的'小子，不就因为上次我怕染上你的瘌痢不肯接待你过夜吗？却来欺负一个无依无靠的妇道人家。这样口口舌舌的乱说，就不怕死了鬼王剜你的舌头？”
郎进天也生气道：“瞧你们，瞧你们，连我也骂进去了。也好，我叫你们心服口服。居大人，请吩咐人取来死猪、活猪各一口！”
居大人头一点，吩咐差人马上照办。
不一会儿，一死一活两头猪已取到。郎进天吩咐将活猪用铁索捆好了，又在两猪上下堆满柴草，放火焚烧。约一个时辰，柴尽火熄，活猪早已烧毙，死猪也被烤焦。
郎进天取出铁签，分别撬开死猪和活猪的嘴让居大人及众人看，过后又撬开了周三虎的嘴巴。
他道：“你们瞧，这猪是死后被烧的，当时死猪已不吸气，所以口中没有一丝半点的灰烬；而活活烧死的这口猪，临死还在呼吸，故而一嘴的灰烬。周三虎嘴里的烧灰，证明他是被烧死的。现在，你们还有什么话说？”
此话有理有据，三吊子与二麻子等人无话可说，只好怏怏地散了。于是关茂子无罪释放，周三虎的尸体也被他的那些个狐朋狗友草草安葬了事。
其实此案颇有蹊跷。原来关茂子虽说是个不到二十的女子，身上却负有血海深仇。她原姓赵，关茂子系她的艺名。自从赵姓一家人被灭门后，她是唯一免于死难的女孩，只是当时她年岁尚小，无人知晓罢了。至于为什么赵家人会被杀，说来就话长了。
话说十五年前，剑门当地住有赵、周二家，周家因与隔壁姓沈的无赖吵架，求助于赵家。赵家当家的名叫赵文雍，甚是单薄的身板，一嘴的龅牙，头发正中一绺白发十分显眼，原是个落第的秀才，专以助人打官司过日子，就借这机会骗光了周家所有的钱财，还让周家当家的周炳全进了牢。周炳全气得手足冰冷，口里嚷着：“牲口！牲口！”在牢里饭也不思，觉也不睡，不到十天便一命呜呼了。他的儿子周三虎拿了把刀杀到赵家去，赵家人一拥而上，乱打一通，转眼间便被打倒在地上，踹得像个柿饼一般。孩儿他娘见丈夫没了命，财产全无，儿子又被打得浑身上下没一块好肉，自己活着也没啥意思，当晚便一条绳子悬了梁。几天后，周家的儿子失踪了，好端端一个家就这样败了。
六年后的一天夜里，星月朦胧，树荫如墨，夜幕中七八十个黑影翻墙进了赵家大院。已经做了强盗的周三虎带人杀光了赵家一家老小，连他家仆人也被杀了个干干净净，临走还放了一把火。事后因为没人出头，此案不了了之。 但是赵家也不是真的没有一个人活下来，他家的小女儿赵小婴当天在姨妈家做客，她与表姐妹玩得好，赖着不肯回家，又在那里玩了三天。正因为这一赖，竟然救了她自己。她，就是眼下的关茂子。
周三虎躲过官府追查，又有了钱财，少不得要出来吃喝嫖赌。见关茂子生得好，又不知她的底细，便恋上了她。关茂子趁机灌醉了他，先用绳勒脖子，再放火烧屋，也就出现了开头的那一场景。
关茂子原本也不存活命之想，不过还是让老仵作郎进天救了下来。
那么，郎进天为什么要来这一手呢？
原来周三虎杀进赵家那一夜，他正醉酒回家，当时躲在树荫下看了个一清二楚。他是当地人，周、赵二家的结仇如何会不知晓？不知情的只有官府。眼下他见关茂子也要死于刀下，心想周三虎报仇固然应该，然而下手过狠，赵家的仆佣、孩子何罪之有？关茂子要复仇，周三虎是罪有应得。若再让她偿命，未免有欠公正。这样冤冤相报几时了？凭自己制造一嘴烧灰的举手之劳，便可就此了结，岂不是很好？于是他便放了些许烧灰在周三虎的嘴里。这个案子也就这样不了了之了。
