开学之逗逼同学的幽默笑话(一)
小明和同桌上课打架，结果双双被罚站。 下课时，老师问小明知不知道错了，小明回答：“知道了。”老师又问：“那你觉得错在哪里？”小明深思片刻回答道：“打架不应该占用上课时间，应该下课打。”
班里来了一位新美女老师，她在黑板上画图时突然画错了，赶紧道歉说：“对不起，画错了。” 有个同学高兴地说：“没事，没事，其实我们根本没在看黑板，都在看您呢！”
我醒了很久，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的。回头看了看他们，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
室友说他手机坏了，好几天都没响过，让我看看。我仔细研究了一会儿，突然将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋地说：“你听！响了！”
一个漂亮的新生学妹在门口等人帮她搬行李，我跑过去问她：“学妹，需要帮忙搬行李吗？” 学妹很激动地说：“真的吗？学长人真好！太谢谢了！”我回答：“不用客气，要搬就自己动手吧，我又不是搬运工。”
开学之逗逼同学的幽默笑话(二)
放学后，小明非要帮妈妈做家务，妈妈说他不会干，别捣乱，一边玩去。小明却坚持要帮忙，说是老师给布置的任务。妈妈*叹息：“你们老师真是有闲工夫！”第二天，小明把帮妈妈做家务整个过程的日记交给了老师……
幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以不吃吗？” 老师笑着说：“可以是可以，不过你看B同学，就是因为爱吃香菇才长得这么可爱的哦，是吧，B同学？” 女生B马上回答：“不对，我是天生就这么可爱的。”
老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？” 学生调皮地回答：“气死的？”
上英语课时，一位同学玩手机被抓了，老师把手机收了，放在讲台上。 十分钟后，手机响了，老师无奈地拒接了一下，然后继续上课。再过五分钟，手机又响了，老师火冒三丈地把手机关机了。
逗逼精彩冷笑话 幽默笑话段子2
逗逼精彩冷笑话让人捧腹不已！家里装修时，师傅问我卧室要什么样的灯，我出于节俭心理说越省电越好。于是，他给我安装了一盏声控灯…… 更多精彩笑话尽在阳光网的笑话栏目，欢迎大家品味！
逗逼精彩冷笑话一则：在公交车上，人挤人，我紧挨着一位男士，他正在打电话，说：“昨晚住宾馆，老板问我需不需要叫小姐，我说不用，家里已经有一个……” 电话那头突然传来：“那你给老娘说说家里那个在哪？” 他尴尬了……我差点笑喷出来……
昨晚和朋友聚餐时，喝得有点多，想叫滴滴打车，结果不小心叫成了滴滴代驾…… 当我和代驾师傅见面后，我们都说了同样的话：“你的车呢？”
昨晚喝酒时，同事小李表白喜欢美女小陈，大家都劝他去表白。今天上班，小陈抱怨道：“昨晚不知哪个傻瓜半夜跑到宿舍楼下大声喊着爱我，喊完就跑了，我都不知道是谁……”
A：听说了吗？特朗普当选美国总统后，竟然不领取40万美元的总统年薪，只领取象征*的一美元。 B：这哥们不是缺钱，只是想换个更有面子的工作而已。 A…… 无言以对！！
逗逼精彩冷笑话继续笑翻天：
不管你在哪里喝酒，回家的路再晚也请放心，总会有一群比你的家人还在意你的人在等着你！无论风雨如何，路口都有人等着你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心*故事。
双11到了，大家不买东西，就会积压库存。产品滞销，工厂没订单，工厂倒闭，老板带着小姨子跑路，员工们到仓库拿着原价卖上百、上千的产品，外面统统只卖20块。那个时候才是真正的低价。切记，切记……
你不买东西是没钱，买了东西也是没钱，这说明买东西根本不花钱啊！不花钱的东西，为什么不买呢？
这几天出门要小心，男士不要在外面抽烟，女士出门少喷香水，西北风我还是喜欢原味的。
俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄又是好汉！
副驾驶：机长，这么大的雾霾，我们是不是应该返航？ 机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个啥。瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！逗逼精彩冷笑话继续：
潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村竟然还有这么大片空地，我们都不知道，快看看能不能买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！
我跟她说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了……
“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：“我饿了！”妈妈会立刻起身说：“我这就做饭去！”跟爸爸说：“我饿了！”爸爸会笑呵呵地说：“走，咱们出去吃！”跟男友说：“我饿了！”他会温柔地问：“想吃什么呢？”跟女友说：“我饿了！”她永远会回你：“我也是……”
*知识的普及是*训不可或缺的一部分。听同学说，高中*训第一天，男寝互相不认识，竟然纷纷拿出压箱底的黄*段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写着东西。大家都惊讶，怎么有这么单纯爱学习的人。他说：“我在记。”
经典短笑死你幽默笑话3
简短笑翻你的幽默笑话：五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您有没有看见一位妇女？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”更多精彩笑话尽在阳光网笑话栏目，欢迎欣赏！
简短笑翻你的幽默笑话（一）：
1、“考试不及格，你爸爸说了什么？” “可以省掉那些脏话吗？” “可以。” “那他什么也没说。”
2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。 老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，就是小骆驼。”
3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？” 爸爸：“是啊，你怎么知道？” 儿子：“我看它们每一个都打着伞！”
4、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。 见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧！” 儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐！”
简短笑翻你的幽默笑话（二）：
1、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带着林去买东西。 结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道：“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”
2、妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？” 妻子很尴尬，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！” “为什么？”母亲吃惊地问。 孩子：“刚才我*地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”
3、我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
4、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！ 于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你！别人的都是队员，你的这个是队长啊！”
简短笑翻你的幽默笑话（三）：
1、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。 “很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。” 老师说，“噢，好的，你是谁呀？” “先生，我是我爸爸。”
2、语文课上，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在*场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球。”
3、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
4、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。 孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他*一个下午的钢琴。”
5、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？” 哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！”
