逗笑男女超爆笑笑话故事
酒后吐真言：“我爱你。” 酒后吹牛B：“我永远爱你。”
男女之间，唯有吵架这事，不需要前戏就可以直接达到高潮。
“知道女人直觉为什么这么准吗?” “为什么啊?” “你想，没有的事她们都觉得有，更何况有事了呢?!!”
所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。
你爱上了外向的姑娘，你得接受她的闹腾。你爱上了清纯的姑娘，你得接受她的幼稚。你爱上了理*的姑娘，你得接受她的算计。你爱上了勇敢的姑娘，你得接受她的莽撞。你爱上了美丽的姑娘，你得接受她的过去...
“等股票解了套，我就跟你结婚。” 她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧!
如果一个男的有一块愿意给你花八毛，那么恭喜你，你遇到了一个情深意重的穷B。
逗笑男女超爆笑笑话故事
A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办?不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。” B：“那你告诉她好了。” A：“你当我真是笨蛋?”
姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什么名字，姐姐说：“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。” 姐夫淡定地说：“生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。”
一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。 同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊?” 老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，“你看这有多少钱，几百万元啊!这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”
本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。 当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝成了半身不遂? 我大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又掉床下了!!!
爆笑逗趣冷笑话 逗趣幽默冷笑话2
原来没吃*就睡了：
老王从梦中醒来，突然想起忘记吃安眠*，他从瓶中取出两片安眠*，自言自语地说：“唉，居然没吃*就睡了。”
逗趣幽默冷笑话集结：
第一辑：
1. 求电视剧：
求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
回答：超级玛丽。
2. 厨房还是客厅：
刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有*，我要怎么办？
回答：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
3. 进出口行业：
某人带女友回来，朋友觉得女友很面熟。
“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”
“进出口的。”
“哇！想起来了，我还买过你卖的菜呢！”
4. 门前无冤鬼：
阎王派鬼卒访查民间名医，说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒到阳间后，见所有门前都有冤鬼。最后看到一扇门前只有一鬼彷徨，原来是今天刚开业。
第二辑：
1. 偷户口簿：
一位老母亲收拾抽屉时，拿户口簿对大龄未婚的女儿说：“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢？”
2. 纸巾还是鼻涕：
和暗恋的男生一起放学，他回头问我：“你有纸巾吗？”
“有！”急忙从包里拿出来给他。
结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
3. *削面：
买了一份*削面，用塑料袋拎回来，推门而入，顺手扔到了床上。今晚没地方睡了。
4. 大JJ：
女同事到同事家做客，被穿着开裆裤的小男孩萌到，就撩他：“你的小JJ好可爱哦！”
小男孩答道：“我爸爸还有个大的！”
5. 鼠标和老鼠：
“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”
“傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
第三辑：
1. 分期买舟：
小孙征婚，最后一句是“欲觅一位知心女子与我风雨同舟”。他留下了自己的手机号。第二天，收到一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”
2. 分期买车：
律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
3. 脖子漏水：
顾客的脖子第二次被剃*刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。
顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”
4. 婴儿鸡汤：
顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有！”
服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”
顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡？”
服务员：“就是鸡蛋呗！”
爆笑节日冷笑话大全3
爆笑节日冷笑话大全笑破你的肚子（一）
1. 急招：现急聘一名媳妇，作为明日母亲节礼物！待遇从优，欲速从之！
2. 给母亲打去电话祝母亲节快乐，老妈回：你啥时候能有个儿子，给他妈妈过母亲节啊！
我的妈呀，过节能不能别提不高兴的事！
3. 母亲节给妈妈买了一块表，3100不敢告诉她，说是100元买的。
母亲节第二天，女友生日，余额不足了。在网上花50元买了个八音盒，也不敢告诉她，说是500元的水晶。
做男人好累啊！
4. 儿子：“妈妈，母亲节快到了，您想要什么礼物啊？”
妈妈：“妈什么都不要，只要有一个听话的孩子就好了！”
儿子：“哦，那妈妈我是不是要有一个小弟弟了！”
5. 为什么男人夹在母亲和妻子之间会很为难，从生理角度来说，是因为男人在这两个女人的身体里都呆过，在母亲身体里的是男人的生命，在妻子身体里的是男人的根基，人不能没有生命，也不能没有根基，所以很难！
6. 婴儿出生前，上帝与即将出发的小孩告别。小孩一直在哭：“我害怕，我会变得那么小，那么无助。”
上帝安慰他：“放心吧孩子，我早已安排好一位天使在人间，只为了保护你，照顾你，爱你。”
小孩停止了哭泣：“那位天使叫什么名字呢？”
上帝微笑着说：“名字不重要，你可以简单地叫她：‘妈妈’。”
爆笑节日冷笑话大全笑破你的肚子（二）
1. 中秋节去买了几箱水果，结算一共 260 元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”
老板也很爽快：“行，凑个整，你给 256 元吧。”
我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”
老板看了看我，有点不好意思地说：“快播”。
2. 中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松一口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
3. 中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给她送一些好吃的月饼。。。
警察抓住我的手：这就是你抢五仁月饼的理由！
4. 小丽与朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶*地说：“把钱拿出来！”
小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”
黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”
“那你为什么还要吓我！”
“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着*消失在十五的月*中。
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