两个男子在河边玩，突然看见一位美女掉进了河里。其中一个男子立刻要去施救，但另一个男子拉住了他：“等等，现在救援要先检查，不能直接进行人工呼吸。” 这个梗确实挺幽默的！现在我们一起来欣赏一些经典的段子，笑翻天吧！
经典爆笑冷段子笑翻天（一）
我去理发店，老板问我：“你是要请托尼老师为你理发，还是要威廉老师？” 这店真是高大上啊，我说：“请托尼老师理发吧。” 老板喊：“托尼老师，有客人要找你理发——托尼老师，有客人要找你理发——” 连喊数声，却没有人答应，老板急了：“柱子，有客人找你理发！” 然后一个人跳了出来……
我们单位有个小王，是个马屁精。有一次，大家合伙批评他：“小王，你这样的，如果鬼子再来，你肯定是带路党！” 小王却回道：“这种好事，肯定是让王经理先去，轮不到我吧？” 哈哈，小王啊，一天不拍马屁能活吗？
刚才我在步行街上走，对面走来一个老奶奶。当我与她擦肩而过时，她突然抓住我的胳膊，然后缓缓地往地上躺去。我心里想：“完了，吓得腿都软了……” 十多秒后，老奶奶自己站起来了，拍了拍屁股上的土说：“孩子，人生充满了惊喜，这是帮你缓解压力。” 哎呀，英雄迟暮啊，年龄不是问题！
经典爆笑冷段子笑翻天（二）
早上坐公交车，车上挤满了人！突然我感觉到我的包被动了一下，原来是一个大约三十岁的小偷。我大声喊：“你想死啊！” 结果那人后退了两步，一脸惊恐地说：“大哥，我是新手，我不偷钱，只是练练手……”
家里没有无线网络，手机上一堆信号，我也不知道是哪家的。于是我把型号记下来，问度娘，结果度娘提示输入密码12345678，接着就出现了奇迹…… 不一会儿，楼上有人打电话给客服，抱怨家里网速突然变慢……
几个朋友一起吃饭，有个二货买了个二手的iPhone，价格很便宜，他说：“我就喜欢用别人用过的！” 他老婆立刻就一巴掌拍过来：“是不是嫌弃我啊！是不是！” 哈哈，够直接！
同事一行八人去看电影，由于时间紧迫，买票时匆忙告诉售票员：“八张票，要一排的。” 结果拿到票后，他们八个人竟然是竖着一排坐的……
经典爆笑冷段子笑翻天（三）
小时候看见别人拎着兔子的耳朵，我问妈妈，兔子不会疼吗？ 妈妈告诉我，兔子的耳朵长着方便人们拎的。 这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那一刻…… 我差点被踢飞！
有一次我回公司大楼，和一个小姑娘一起坐电梯，她拿出一支笔，按了关门和楼层按钮。我因洁癖，当我伸手按我要去的楼层时，突然感觉电流从手指传来，吓得我…… 可能要中招了！
A：敢问阁下尊姓大名？ B：鄙人姓封名文龙。 A：哦！封兄你好啊！ B：可否不要这样称呼我？ A：那文兄你好吗？ B：……能不能正常点？ A：你好龙兄！ B：……我爸怎么给我取这个名字！
和闺蜜聊天，她说：“好喜欢你儿子，太可爱了。” 我说：“那我把儿子借给你几天吧。” 她说：“算了吧，我自己生一个一样可爱的。” 我又说：“那我老公借给你玩几天吧。” 哎呀呀，说出去的话还能收回来吗？
这些段子确实让人捧腹大笑啊！
内函笑话 经典爆笑冷段子笑翻天2
两个男子在河边玩耍，突然看到一位美女掉进了河里。其中一个男子立刻要去救她，但另一个男子拉住了他：“等等，现在救人不能做人工呼吸。”笑料不错吧？今天我们一起来品味一些经典爆笑冷段子，让你笑个不停！
经典爆笑冷段子笑翻天（一）
我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理发，还是要威廉老师？”这一下子让我觉得这家店高大上，我答道：“那就托尼老师吧。”老板便高声喊道：“托尼老师，有客人找你理发！”却连喊数声都没有人应答。老板着急地说：“二柱子，有客人找你理发！”这时候，一个人突然冒了出来……
单位里有一个人总是喜欢拍马屁，有一次，同事们合伙批评他：“小王啊，你要是鬼子再来的话，肯定是带路党！”小王回答道：“这种好事肯定得让王经理先做，轮不到我吧？”……哎呀，一天不拍马屁会死啊？
刚才我在步行街上走着，对面走来一位老奶奶。当我和她擦肩而过时，她突然抓住我的胳膊往下躺，吓得我腿都软了，心想完了完了！过了十几秒钟，老奶奶自己突然站起来，拍了拍屁股上的灰土：“孩子，刺激一下，人生到处是惊喜，给你减压一下。”然后就走了。唉，英雄果然不问出处，贪玩的心态啊！
经典爆笑冷段子笑翻天（二）
早上在公交车上，人很多！突然感觉包被动了一下，发现是一个大约30多岁的小偷。于是我大声吼道：“你想死啊！”只见那个男人后退了两步，一脸惊慌地说：“大哥，我是新手，不是偷钱，只是练练手……”
家里没有无线网络，手机上显示一堆信号，都不知道是谁家的。于是我把型号记下来问度娘，度娘提示输入密码12345678。接着奇迹发生了……不一会儿楼上传来打电话的声音，骂着客服：“为什么我家的网速突然这么慢！”
几个朋友一起吃饭，一个人买了个二手的爱疯手机，价格很便宜。他说：“我就喜欢用别人用过的！”他老婆立刻就抡起一巴掌：“嫌弃我是不是！”
同事一行八人去看电影，由于时间紧迫，买票时匆忙告诉售票员：“八张票，要坐一排的。”结果拿着票进了电*，发现他们八个人竟然坐成了一排……
经典爆笑冷段子笑翻天（三）
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子的耳朵那么长是为了方便人拎的。这句话一直留存在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那一天，我真差点被踢死！
一次回公司大楼，和一个小姑娘一起进电梯。只见那姑娘拿出一支笔，按了关门和楼层。我突然感觉有洁癖，当我伸手按我要去的楼层时，我顿时“菊花”一紧，真担心是不是漏电了！
A：敢问兄台高姓大名？B：鄙人姓封，名文龙。A：哦！封兄你好啊！B：能不能不要叫丰兄！A：哦，那文兄你好。B：……能不能正常点。A：你好龙兄！B：……我爸怎么给我取这个名字啊！
和闺蜜聊天，她说：“好喜欢你儿子，太可爱了。”我说：“那我借给你玩几天吧。”她说：“算了，我自己生一个，生个一样可爱的。”我又说：“那我老公借给你玩几天吧。”笑料是不是很妙？
经典爆笑冷段子3
经典爆笑冷段子笑翻天
两男子在河边玩，突然看见一美女掉进河里。其中一位男子马上要去施救，另一位却拉住他：“等一下，现在去救她可不要做人工呼吸。”笑话完结前就已经开始笑翻了！今天我们一起来看看更多经典爆笑冷段子，保证让你笑个不停！
经典爆笑冷段子笑翻天(一)
1、去理发店，老板问我：“是要托尼老师给你理发，还是威廉老师？”我当时觉得这店真是高大上，就答：“那就托尼老师吧。”结果老板连喊几声：“托尼老师，有客人找你理发啊！”却没人应答。最后老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”结果一个人才冒了出来……
2、单位里有个马屁精小王，同事们联合起来批判他：“小王啊，你这样的，如果鬼子再来，肯定是带路党！”小王却回答说：“那还不是得轮到王经理先？哪轮得到我！”这种时候不拍马屁，他都觉得不对劲了吧！
3、刚刚在步行街上，突然一个老奶奶扶住了我的胳膊，然后慢慢往下躺。我内心一阵慌乱，以为出事了。结果过了十多秒，老奶奶自己站起来了，拍了拍屁股上的土，说：“孩子，人生充满惊喜，给你减压一下。”这是我见过的最有创意的减压方式！
经典爆笑冷段子笑翻天(二)
1、早上坐公交车，突然感觉包被动了一下，原来是一个小偷在动手脚。于是我大吼：“你想找死啊！”小偷吓得后退两步，一脸慌张地说：“大哥，我是新手，只是练练手……”
2、家里没无线网络，手机上一堆信号，也不知道是哪个家的，就把型号记下来问度娘。结果按照度娘的提示输入密码12345678，然后不久后就听到楼上的人在电话里抱怨：“问他们家网速为什么这么卡……”
3、一群朋友一起吃饭，有个二货买了个二手的iPhone，很便宜。他说：“我就是喜欢用别人用过的！”结果他老婆立马给了他一巴掌：“嫌弃我是吧！”
4、同事一行八人去看电影，仓促买票时告诉售票员：“八张票，要坐一排的。”结果进了电*，他们八个人竟然是竖着坐一排的……
经典爆笑冷段子笑翻天(三)
1、小时候看见别人拎兔子的耳朵，我问我妈，兔子不疼吗？我妈说，兔子的耳朵长是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天我差点被踢死！
2、一次回公司大楼，和一个小姑娘一起进电梯，她拿出一支笔按了关门和楼层。我有洁癖，当我伸手按我要去的楼层时，我整个人都僵住了……
3、A：“敢问你尊姓大名？” B：“我姓封，名文龙。” A：“哦，封兄你好啊！” B：“能不能不要叫我封兄？” A：“那你好文兄！” B：“……能不能正常点？” A：“好，龙兄你好！” B：“我爸怎么给我取这个名字啊！”
4、和闺蜜聊天，她：“好喜欢你儿子，太可爱了。” 我：“那要不要借你玩几天？” 她：“算了，我自己生一个一样可爱的。” 我：“那要不要借你玩几天？” 我就想问问，说出去的话还能收回来吗？
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