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篇1：也许，我不够完美
也许，我不够完美_650字
还记得那一个晚上，我们高举酒杯喊着“青春万岁”，我们说尽一切往事，我们颂尽离别的歌，最后沉沦在酒精里，或许谁也不想分开，或许酒精能让我们不再那么感伤。
借着酒精，让我想起了曾经。
我们从各路地方到同窗挚友，刚见面我们都只是小屁孩，每天都只聊着小学时的游戏——什么摩尔庄园，赛尔号，我们笑着，比较着，谁都不肯服输，那种感觉，真好。
再大了些，我们开始称兄道弟，发誓做一辈子的兄弟，就像刘关张那样。我们一起“出生入死”，一起驰骋校园，或许是误解了青春的含义，我们都在不断沉沦，或许我们都意识到了这一点，但看着彼此，想着，或许这也是件好事。
叛逆，是我们青春留下的最后一道印记吧。
离考试还有最后一个月的时候，我们像往常一样聚在宿舍的床上，但不同于往常的欢乐，整个宿舍一片死寂。
“我们最终还是要分开啊”，我缓缓地说着，打破了沉寂。眼里充斥着的泪水，终于还是迸发了出来。我们看着彼此，笑着对方真不是个男人，还哭鼻子。但实际上自己却哭得比谁都厉害。
一个月后，我们背着行李，在最后一次拥抱中别离，带着回忆朝四方走去。
大抵人生总是这样，充满一场场盛大的邂逅与别离。
借着酒精，让我想起了这些。
时光向来刻薄，想吹散一朵蒲公英似的`，把我们吹往不同的地方。
我们无比渴望长大，这样就可以不受拘束，但慢慢的发现，长大的同时我们也在失去，曾经的兄弟，曾经的事，都在一点点消散。
那个晚上，我们颂着兄弟情，醉倒在ktv的大厅。
酒精真是一个万恶的东西，它在送别时出现，在人悲伤时又勾起曾经美好的回忆。
无论我们如何去颂，那终究只是最后的送，罢了。
篇2：我不够完美作文400字
我不够完美作文400字
我喜欢你这已不是秘密，可是你又是如何对我，曾经的我们亲密无间，无话不谈，那时的我们才刚认识而已，我喜欢你和我在一起的感觉。可是你却在知道我喜欢你后，对我冷漠，不再关心，那些我向往的过去、回不去的过去，始终已成过去。
体育课上我们三个孤立无援，看到你的漠不关心，我寒心了，每节课看到你和别的女生打打闹闹，我心凉了，每次在路上，看到我就如陌生人一样走过，我彻底死心了。抛开我喜欢你不说，我们还是大学同学，没必要把关系弄得这么僵。
他们说双鱼座的人爱上一个人会逃他远远地，我信了。我不想看见你，甚至为此不想去上课，逃自习，因为我怕，我怕我太胖，你嫌弃我，我怕你会发现我的所有不好，对我指指点点，而我更怕我怕看到你和别的女生一起走，亲昵的.摸着她的头，我怕我心痛，我也有我的自尊和骄傲，容不得别人践踏半分。
你是不是觉得我不够好，不够漂亮，会在你的朋友圈给你丢人?那好，我可以减肥，减到你认为我有足够的漂亮，有资格为止。
后来的后来，我不在介意你和别的女生有多么暧昧，你对你爱的女孩说过你有分寸，原因、她懂得，瞬间我就明了。看到你和班里其他女生我不在心痛，但是当初的你不该和我玩暧昧。
我们没有结局，但我从没怪你，我第一次感受到了爱一个人的心情，那是对我这种生下来就对爱情无感的人一种经验，但我还是希望我们能保持朋友关系，如果有如果，或许我不会说出我喜欢你。
我不够好不够完美，我在改变，等值的我珍惜的人珍惜我。
篇3：我知道我不够棒作文900字
我出生在一座鸟不拉屎的小乡镇，镇上的人们过中赖散的生活。当经济危机降临时，他们只会怨天尤人，不会一同协作出谋划策想出解决的方法。小乡镇的经济如此的落后，没有繁华喧誓，一条街。从头逛到尾，如此单一。
我曾理直气壮的把自己卑微的出身说得天花乱坠，对父母的怨恨评判得淋漓尽致，没心没肺地嚼着棒棒糖乐呵呵数着手指过日子。总是觉得自己应该出生在书香门第，饱读经书，是个诗情画意的大家闺秀，理所当然的认为全世界必须围着我转。
14岁，上初二那年。
自己以前刁蛮任性的臭脾气一直没有改。
老是习惯用命令的口气去叫前面男生替我去做任何事，可能刚开始出于同学之间的互相帮助为由，他一声不吭的照做。终究，时间久了，他也烦了。破口大骂道，你以为你是谁啊，你叫我干嘛我就干嘛，为什么非得什么都听你的啊。
当时气氛极度尴尬，我顿时傻眼了。
没错，小时候我确实是有点小公主病，认为我是世界上最棒的女孩。
渐渐地，后来，上初中。由于自己的一度大小姐脾气让我一时失去了好多的朋友。关于我的各种丑闻在学校里传得沸沸扬扬，人尽皆知。
有句话说得好。出来玩的始终要还的。
很快，来自四面八方的埋伏，被打击得无地自容，遍体鳞伤，围观者的冷嘲热讽。那时，暗无天日。所有人都在针对我。我开始变得敏感，自闭，把自己包裹起来，拒绝与外界有任何联系。开始，享受一个人独来独往的孤独生活。
中考失利，名落孙山，彻底崩溃，暗无天日的痛苦高中生活。曾天马行空地我胡思乱想过自己未来美好的'蓝色梦想。设计一系列的完美计划。从明天起，好好好学习，天天向上，不逃课，不在课上做小动作，不看言情小说。信誓旦旦地说着，第二天，却抛至九霄云外，忘得一干二净，摇头叹息。啊，计划赶不上变化。不如听天由命吧。
高三了。黑色六月将来临。
让我措手不及，还没有做好一切准备，转眼间，就要面临让人窒息的高考。
一次次的考试，还没做完的考试题。跟着时间跑也跑不过他老人家。好吧。我投降。
周围身边同学的优秀成绩，一张一张优秀奖章。站在领奖台上授予最高荣誉，与校长握手。他们笑得一脸灿烂。
耀眼的光芒把台下的我刺得生疼。
我知道我不够棒，但是我在一点一点的进步，不知道我的未来会不会因此而改变。
篇4：我追求完美,只因为我不够完美情感散文
坐在嘈杂的公交车上，无意于两旁美丽的街景，独自呆在靠窗的座位上殚精竭虑地想着这要怎么来完成这个光荣而又艰巨的任务。“追求完美，只因为我不完美”，唉！我完全折服了这句话的完美。当然折服之余就是震惊了。主管大人说用这句话为题写一篇万字内的散文，额的个神呃！实在的不瞒小伙伴们说当时我就石化了。
这是个很难解开的问题，想了一公交车，满脑子乱麻麻的，没有一点头绪，及至到站了差点误了下车，唉难啊。闷闷不乐地往家里走，啥都没有心情，估计有人请我吃水煮鱼此刻都高兴不起来。
其时夜色早已弥漫了大街小巷，喧闹的声音彰显着这座城市的夜生活拉开了羞涩的帷幕。走上小摊小贩们早已占去了一半的人行天桥，夜风吹拂着单薄的衣服，不自禁地一个哆嗦。昏乱的脑子有些受了刺激般的清醒。举目四望，微微的天光里还可模糊地分辨出有些微云。远处的霓虹灯，闪烁着发出耀眼的光芒，拼命三郎一般疯狂地招揽着这个城市里一些孤单寂寞的眼睛。
走下天桥，就是遍地的`夜市摊点，卖啥的都有，烧烤是最多的，还有煎饼，还有各种乱七八糟的米线，搞得乌烟瘴气一塌糊涂，实在有些饿了，禁不住肠肝肚肺的怂恿，不自觉地走向了煎饼摊前，老板是个有些徐娘的女人，虽然在烟熏火燎里工作却穿得甚是干净，看她熟练的动作就像是在完成一件她早已烂熟于胸的作品。
我说来个煎饼吧，她并没有因为我的招呼而慢下手里的活，只是淡淡地来了一句要不要加料。一看就知道这是个见怪不怪，见惯不惊的成熟稳重的女人。我满以为她会堆出一脸褶子的笑容来，不想却让我大大地失望了一回。
只见她拿出一个鸡蛋来，果断地磕在一个小盆的边沿上，但见那黄白相间的蛋黄蛋清就麻溜地滚进了盆里，和着一些事先备好的面糊使劲地搅了起来，那动作优美而不失节奏，有力而不乏飘逸。我看的有些吃惊，一件看来再也平凡不过的事情却可以做到如此境界。心里顿时有了几分好感。
这时锅面升起了一股淡淡的油烟，许是熏到了她的眼睛，只见她略眯起一只眼睛，偏头把盆里的面糊沿着锅面从中开始一圈一圈地往外绕过去，那就像是一个绘画的高手握着手中的画笔一样。等她倒完盆里的面糊，只见一道道均匀的面糊躺在了那里。手里的铲子轻轻一抹，那规整的纹路顿时显示出职业手法的精湛。薄薄的一层面皮，油光黄亮，麦面的香味合着煎油的香味使我禁不住吞了一口口水。
这时又见她手中的铲子在四周顺溜地一转，原本不是很规则的面皮变成了一个圆的表面。然后用三根指头捻起嫩绿的葱花散在面皮上面，左右两铲子叠起来，拿出一个纸袋，铲子轻轻一送，一个蛋卷煎饼就完美地成功做成了。
迫不及待地接过这优美的煎饼，顾不得烫嘴就啃了起来，一口咬下去却忍不住连说嗯好吃好吃。她听见这连声的赞美不由舒心地微笑了。
大姐，你做的煎饼真是太好吃了，你为啥可以把煎饼做到这么好吃呀？
摆个小摊，如果再不做好吃的话，该没有生意了哦。
啊！？我倒是被这句话雷了个不折不扣的外焦里嫩。这么平凡的一个做煎饼的大姐，从她的嘴里说出这么一句带有哲理的话来。我当时就又石化了，石化了。
一天都石化两次了，我容易吗我。咦，这大姐-----她这不就是在追求一种自我的完美吗？
我脑子里突然灵光一闪，电光石火之间，我突然悟出了这就是——“我追求完美，只因为我不完美”的道理。
想起大姐做煎饼的过程是那么的精准，讲究。必须要全心全意地调好面糊，然后十分匀称地摊在锅面上，即使面皮不圆整也不容许，直到撒上那嫩绿的葱花。这整个过程你没办法挑剔，看她做煎饼就是一种莫名的享受，吃到嘴里这种享受就到了一种极致。哦，原来这个平凡的大姐于这细节中是在努力地追求一种自我的完美。啃着煎饼，无意中放慢了脚。我不禁沉思起来——
人的一生何其短暂，匆匆百数十年，于岁月的河流里一朵浪花也算不上。人的一生却又是何其的漫长，因为我们必须认真地过完每一天，不管是阳光灿烂的春天还是雪雨交加的冬天。
我们向往人生的美好，向往人生的幸福，向往一种不可企及的境界。在对这个境界的不断完善追求中，郁郁寡欢地就会耗尽我们平凡的一生。但是这种过程却是我们孜孜以求的对自我完美、破茧为蝶的诠释。
篇5：我知道我不够优秀我只能努力变得更好作文
我知道我不够优秀我只能努力变得更好作文
要么积极生活，要么赶紧去死
——肖申克的救赎
其实我了解自己，那个心底里自卑怯懦又常常一脸高傲看上去无所谓的自己。
其实我理解自己，那个长相普通不够自信心里孤单表面无畏的自己。
其实我看不起自己，参加了很多面试比赛，无数次暗暗下定决心，无数次做好了充分的准备，却还是在临场的时候怂了，弱了，不敢大声说话了。
其实我很想改变自己，也曾逼迫自己不要怯场，也曾妄想自己可以迸发力量，也曾期许自己可以忘记难堪过往，也曾寄语未来希望。
其实。。。
每个人都有难堪的曾经，每个人都会有放不下的情绪，每个人都会在失意时怅惘得意时欢呼。我多么希望，我可以大声的欢呼一次，可是我从未让自己得意过。
今天晚上看到一篇文章，说是眼界的狭窄只能唏嘘，无法改变。我想，眼界这东西，和成长挂钩，和生长环境父母教育学习氛围等息息相关。
一股莫名的悲伤渐渐爬上我的眼角，顿时眼眶湿润。身在农村长在农村的'我，似乎已经决定了我眼界的狭窄，也几乎定义了我的人生。从小到大，都是一直宅在家里。不喜欢出门，不喜欢见陌生人，甚至不喜欢交朋友。常常去看亲戚的时候，只是呆呆傻傻的坐在旁边，不发一言。我无奈我无能我怅惘我无辜，天性的软弱，也没有良好的家境支持，使我在别人的目光中低到尘埃里，自卑的不敢抬起头。
生长环境造就了我的寡言少语，也让我变得无比怯懦。不敢高声语，恐惧旁人言。我不知道，我为什么会这么懦弱，一直一直都是活在别人的阴影中。别人好优秀，别人好厉害，可是到了自己，却终究只是一个无名小卒而已。默默无闻的生活了十几年，我不希望继续下去这样的自己，我想要看到不一样的我。
于是，我加入了几个社团，还怂恿自己进入了学生会。我以为，我可以很快的适应，我以为我可以慢慢的改变。可是，结果却一次又一次的令人伤心。
今天晚上的主持人面试前明明准备好了一大段稿子，背的特别流利，私下里的演说也挺棒。可是，到那一刻，我还是怂了，我不敢直视面试官的眼睛，只是小声的磕磕巴巴的说着自我介绍，然而却被自己砍掉了一大半。之前写好的那句，“当然
我知道写作界的大佬有很多，可是谁敢保证我不会是其中之一。虽然主持优秀的人有很多，可是只要我努力，我相信我也可以成为其中一员。”
我本可以自信从容的表达，最后还是输给了自己的怯懦。
一起面试的朋友回来之后，郁郁寡欢，因为她也没有面试成功。我劝她放宽心，一次面试而已。她反问我，难道你一点都不悲伤吗？我默默的说了一句，都习惯了，然后转过头去。
我怎么可能不伤心，一次一次被否认的感觉会很好受吗？可是，我没有选择，我只能一次又一次尝试，不断改造自己。总有一天，我要把那个自卑怯懦的自己遗落在回忆。
记得第一次上台发言是在初二，可是我的声音太小语速太快，无非是因为我紧张。
之后的无数次类似的活动，也不过是重复的失败，重复的悲伤，重复的难过而已。
我印象中优秀的人都是自信从容遇事面不改色永远淡定永远不慌不忙大神级别的存在。当然，我不够优秀，不够勇敢，不敢表露自己，很多事情一直藏在心里。
而不够优秀不够自信的我，别无选择，只能一次又一次挑战自己。我希望我可以越挫越勇，我希望我可以无所畏惧，我希望我的努力真的会在岁月中留下痕迹。
我知道我不够优秀，所以我只能努力变得更好。
要么积极生活，或者不如不活。
