“布兰达”通过精心收集，向本站投稿了15篇惘生心情随笔，下面是小编精心整理后的惘生心情随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1： 惘生心情随笔
惘生心情随笔
早些时候就想说点什么，要么就是没时间要么就是静不下心来。别问我为什么没时间，这个问题我回答不上来。从成都回来以后就一直是阴雨天，难得的这两天终于看见阳光了。哪怕，没那么耀眼。昨天从奶奶家吃晚饭回来，妈妈居然打电话给我叫我去相亲：说是爸爸的意思，但是爸爸不敢直接跟我说。然后还给我分析了好大一堆，我还是直接给拒绝掉了。我长的应该还没有那么着急…吧。当然，到了这个年纪，你也可以毫不忌讳的跟你家里谈一谈结婚的事情了。更何况，昔日的同学有的孩子都已经能打酱油了，也有的已经在张罗着准备结婚了。爱情需要经得起推敲，是不是两个人携手步入婚姻的圣殿就成了爱情的赢家。这个问题我也回答不上来，如果你知道请告诉我。于自己：思考了一番之后，很坦诚的跟自己小女朋友摊了自己的底牌。应该在不久之后的某一天就会有答案了，这个问题我想我还是能回答上来的。
每年到了这个时候，都开始陆陆续续的从外面回来。自然而然聚会什么的也就多了起来，有好多的人打从毕业之后就再也没有见过了。相对的：有的人可能见一次面就会少一次；有的可能这辈子再也不会见到：还有的可能见一面也是多余。我在交朋友这方面是失败的，我对谁都这么说，当然我也不会回答你的为什么。每年都会安排着几个老友聚一聚，从高中毕业开始到现在也是好几年了。估摸着今年是聚不到一起去了，下一次聚到一起也不知道是哪一年了。在家待得久了，发现自己有点社交恐惧症的感觉。开始厌倦了人多嘈杂的地方，可能是还没习惯人家茶凉的社交活动吧。于朋友，可能自己也犯浑做过什么的不堪入目的举动，但更多的我想我是问心无愧的。总是在失去与得到之间学会成长，庆幸自己遇到的.都是好人，祸福相依。也，谢谢你让我被成长。怀缅其实时时还有，毕竟难得有过最佳损友，总好于那日我没有遇过某某。
前几天又看到那个故事，以前觉得没什么现在感触挺深刻的。帮助过你的人会一直帮助你，但是你帮助过的却不一定会。可能现在我们这一代也到了那个那啥伤感情的年纪了吧，但是当你准备去向别个求援的时候请想一想你和Ta之间是不是还有感情可言。谁都会有落魄有困难的时候，适当的给予别人援助也不是不可以的。毕竟不是每个人都是狗咬吕洞宾，我们还是要相信这个世界美好的存在。没有到山穷水尽的时候不要去开口，不是每一次有求都会有必应。当然，最好还是不要去的好。当下我们这个年纪，我相信你要是有什么困难跟父母好好沟通父母还是会给予你所需要的，当然，也难免少不了父母琐碎的言语。但是不得不说的是，那啥确实是一块很好的试金石，绝对强过微信群发。当有一天，如果你收到我向你发来的信息我肯定是在试探你。至于你会怎么做那我就不得而知了，且行且珍惜。
这一年的自己有一点的迷惘，你不知道的迷惘。这一年也走了差不多万里路，但终归还是没能知道到底自己想做的是什么，说来挺惭愧的。很多东西发生在自己身上的时候，才知道他人曾经的无可奈何。可能是自己内心仅剩的一点不羁放荡作祟吧，总还是狠不下心来勉强自己。即便是现实妥协了，但总还是持续不了多久。我挺佩服你们之中的有些人的，我不得不竖起大拇指给你赞一个。眼下的路有很多条，但只有一条路的终点是明确的，剩下的全都充满了不确定。听长辈的话终归是不会错的，还会少走不少弯路。但是如果勉强自己去做一件不是很喜欢的事情会是什么样的结果，我是会慢慢喜欢上还是无果而终。以前的自己是不会这么犹豫的，也许是那时候想的比较少做起来也就顾忌的少吧。我们在同一个地方，一样幻想美好时光，一样的感到的流水年长，可是你知道我的迷惘吗。感谢曾经陪我走出低迷时期的你，请允许我说一声“谢谢”。你现在过得怎么样，现在的我又回到了曾经那段糊涂的岁月。
熬夜不是件好事情，夜深人静的时候总是会想的特别多。想着想着就发现自己在翻来覆去睡不着了，还是应该像上班那会儿按时睡觉按时起床。即使再年轻身体也是经不起，身边有的朋友已经开始隔三差五的跑医院了，就自己而言也远远比不上高中那会儿五人小分队巅峰的时候了。从现在开始，尽量不抽烟坚决不喝酒打死不熬夜。把自己有限的精力合理分配在自己的一生之中，免得将来自己有后悔的时候。后悔这个词似乎很少出现在我的文中。有些事情再不去做亦或者有些事情已经做过了，你都是会后悔的。有种劈脸一巴掌的感觉，但是不得不接受。我觉得今年是我上高中开始到现在最幸福的一年了，难得的一家三口都在家待了一个多月，虽然总少不了偶尔的口角。我期盼着这样的日子多一点，但是当你觉得快乐的时候现实总是对着你的脸就是几耳光，是啊，我现在还是个过客，而非归人。在你能支配的时间里，尽可能的抽出多的时间陪陪家人吧。他日当你与家人见面的次数开始数的清的时候，也不会那么的觉得遗憾。
当世事再没完美，可远在岁月如歌中找你。你眼中的我，人来疯就到这里吧。
篇2：惘爱情诗歌
惘爱情诗歌
如果没有如果。
你是我触不到的边，
如薄雾，似轻烟。
轻轻的走进我的心，像一片落叶那样自然。
悄悄地渗入我的骨，像一朵落花那样寂静。
曾经已是曾经。
我们只是我们心中的一道痕，
不深不浅，不痛不痒。
在回忆的.牢笼里，苟延残喘。
在现实的囚房里，支离破碎。
过去早已过去。
巧笑倩兮，美目盼兮。
你如过客，来去匆匆。
你的模样虽已渐渐淡忘，
却会在某一瞬间，漫不经心的想起，
撩动心弦。
做自己的自己。
勿忘初心。
因为生活而迷路，常常深陷其中，不能自已。
一切都毫无意义。
那又为何看不破，这生死棋局。
如诗如画，如雾如梦。
如丝如幻，如烟如霞。
如波如璘，如云如歌。
最终，人散。
篇3： 感悟生心情随笔
感悟生心情随笔
突然对生命有了一些想法，就随手记下来了。
――题记
我的一个表姨住在山上，每次上山总会经过一家殡仪馆。
当然，每次下山也必须经过那个殡仪馆。
这个馆门口，是一扇阴沉古老陈旧的门，上面的划痕写尽了岁月的沧桑；四周是一堵一人多高的围墙，上面长满了青苔，望向围墙上方，模糊地可以看见院内的几座房子，房子上有一排窗，隐约可以看见一点微弱的灯光。随笔作文初一随笔作文
这一个地方，无一处不透着诡异，无一点不流露沉重，尤其是在晚上，那凄凉的昏黄的路灯，让下山回家的我毛骨悚然。
走过这里的时候，我的.心就开始发毛，脚步也沉重了。想快点下山，想加快脚步，可是越快越觉得有鬼。风也成了鬼的呼啸。那可真是一步三回头，自己吓自己。
然而，一连几个星期，我都看见那扇铁门，殡仪馆的铁门带着叹息，划破夜的凄凉，打开了，重地像个老人，然后哀乐和鞭炮在哭泣声中一起响起，顿时觉得空气凝固了似的。
门开了，那份神秘荡然无存，门开了，那种悲伤一览无余，这简朴古老的小屋就是人生的最后一站吗？以后，总有一天，我也会经历这里，虽然是很久很久以后了，但是却是人无法避免的。平淡、千篇 一律的生活总有一天会到头，这样，也许是带着遗憾，带着惋惜，带着留恋离开。人类虽然不能抵挡死神的脚步，但可以让有限的一生发挥出无限的价值。人生，生命――真得很简单吗？
苦无疑是痛苦，面对已经死去的人，你无权选择，你必须珍惜生的机会。
活着，就不要让世界因你而痛苦，活着，不要让生命没有价值。活着，你可以是一个平凡的人，但你可以让生活紧张而充实。只要我们曾经奋斗过，只要生命曾经辉煌，你何需感叹生命如此短暂？
篇4： 万物生心情随笔
万物生心情随笔
变幻无常的是云，在南国最需要适应的也是她，然而她还是时常给你带来不期而遇的惊喜，走在校园里，正在信步闲庭，没头没脑地乱逛着，不经意的一瞥，却发现有一条玉带缠绕着四柱香，隐约中仿佛一个少女在无意中垂下来的一条纱巾，朦胧中又见到一些羞涩，羞赧中却又透露出一分纯真。
清晨的时候，你还是能够看见不安分的云儿，在树梢上玩耍，戏谑，早起的`鸟儿也不敢寂寞的应和着，沉鱼落雁，闭月羞花，天地一色，偶然间从相思湖里会有一条鱼儿清脆地甩出一声，你还以为是谁在喊彩头，生怕这还不够热闹，这美却是够热闹，欢实，紧致的，不过实际上在柏油路上你看不到行人的影子，洒水车什么时候来过你也不知道，只是路面湿润，微微熏着晨起的朦胧，在早班的行人的车轮下吱吱滑过。
安之若素的是山，远山是静谧无言的，守候着一隅净土，满山的叫不上名儿的花儿是这个威严偶像的小粉丝，花枝乱颤地摇曳着粉嫩的手臂，在微风氤氲中不时变换着舞曲，一曲过了又来一曲，山也是好兴致，即便是看过了无数次，荣枯一生，花开花落，然而落红化作山的一部分，山就是花，花就是山，山与花同为一体，互相慰藉着，互相欣赏着，又岂能会厌倦，又岂能会觉得闹腾呢？恐怕还会觉得不够欢实。
清扬婉清的是水，她是柔美的，妩媚妖娆，媚态极妍，她无心似有心的默默温暖着这个城市，很多时候想不起她，然而一旦人们似乎快要忘记的时候，她就以特有的方式来显示自己的存在，她冷傲俊彦，让人不得不去屈从，却又甘心匍匐，她的神秘就是你看得见，却又无法琢磨，就像女人的心，那么深，那么透彻，明亮，却又如水晶一样，无法浸润到里面，无法深入到内核。
饱经沧桑的是树，细密的枝叶繁茂阴凉，他安静驻足，守望着远方，那是回家的方向，他从未离开却已经走遍天涯，在世人眼中，他只是随着时间流逝而渐渐变得粗壮，等到被伐倒的那一刻才会真正的理解他的悲怆，成为一棵树，就是站成永恒，把根深深扎进土里……
万物如此，生而不息。
篇5：今日惘惘作文素材
此时正属春夏交替之时，天气变化莫测，一天一样，时而是大好晴天；时而风雨交加；时而，又阴沉沉的。今天，天气很不好，有云、有风、没有阳光，也没有甘雨……
——题记
莫名的情绪
这几天的心情好像在跟着天气走，今天又碰上雨天，这几天的压力随之刻在脸上。特别是出黑板报，我这次经常和同学发生误会：有一次林润佳看我心事重重的，以为我要参加什么活动，就让我先回家，她们自己先出黑板报，可我就误以为她看不起我，故意和我作对，我那两天很是恼火，好几次对她们大发脾气，可每次发完脾气后，我又后悔极了！这几天，我还一直把气撒在同桌身上，心情一不好，我同桌就得受皮肉之苦——被我狠狠地捏。
没办法，脾气想改可就是改不了，又不想实施太大的暴力行为，就只好在小动作上下工夫。可每次就那么几下，只够我的脾气才牙缝儿，我这几天的愤怒、哀伤，累积、累积，堆得像一座山。有同学说好几天没看见我真正笑过了，即使笑，也是累。
霉
我在心情不好的这几天中，也发现同学对我的态度改了好多：黎孟琴压根就不理我，除了我主动和她说话或必须说话的时候，她才会跟我讲话；我同桌也经常说起话来气我，可每次他都不吸取教训，每次骂得兴致大起，我忍无可忍了，动手捏他，现在他手臂上还有几处被我捏青了的皮。还有好多同学，都这样，这让我心情更加的不好。
上午数学课讲评考卷，那次我本考了92+2分，直到老师讲到了一题——的扇形统计图中，有一小部分是“其他”，题目说“其他”中还包括很多的球类运动，问这样把这些都在“其他”之内合不合理，我回答说不合理，原因是这样信息就不具体。可有些认为合理的同学争论：题目是说“调查同学最喜欢的.运动”，可“其他”本身占总体就很少部分了，那这些细微的部分就可以一笔盖过。老师也觉得有道理，就把大家的分数都改了，我本以为扣不了多少分，没想到一扣就要扣4分，黎孟琴、陈九久的分数一下子就提了好多，而我，却扣了好多。和她们那么大的差距，我别提多伤心了。高兴的同学欢呼激动，他们笑，他们在笑，他们一切高兴的笑声在我眼里，在我心里，就像是在狠狠地嘲笑我、讽刺我的讥笑声，我讨厌此时此刻源源传入耳朵的、所谓明朗的声音，我的大脑瞬间把那些声音、那些人影，转化为恶魔、妖鬼的奸笑，是那么刺耳、那么反感；反而那些哀心的叹气声让我觉得更加欣慰。
发泄
为了下午的英语口试，我努力忘掉了上午一切的不顺心，中午九久来我家，上网做一些事后，和我一起拼命地读英语，其他没干什么事。到了上学时间，我和九久一起上学，刚走到学校楼梯口，九久突然愣了一下，诧异地对我说：“诗妍，你抄了数学考卷上的错题了吗？”“我不是不用抄吗？咦——”我也突然愣了一阵：“对呀，现在我变成我分数比你低了，我跟你比，是我抄了，可是，我忘了抄呀！”我越说越小声，心里难受得很。九久对我说：“还不赶快上去抄，哦，对了，90分以上的，附加题不用抄！”在我看来，九久在装作很了不起，很伟大的一样，命令我。虽然早上的那提的确是我做错了，可我心里还是极其的不服气，恼火，在我眼里燃烧，愈烧愈旺。直到我在教室里发狂的抄时，同桌来到教室，说：“呦！天才，你那么聪明，连这都还没抄完呐！”说完还在笑，在笑。难道他不知道我是因为上午那一题才转身变成要抄了？他知道。拿到他在存心气我？是，没错！我情绪更是气到了谷底！像一只野性突然爆发、疯了头的野兽，眼里对猎物充满了鄙视的敌意，我猛转过身，在向还没坐下的同桌狂捏、狂打。
我再也克制不住此时低落、悲哀、无可倾诉的心情，我不打了，我趴在桌上，狠狠地哭，狠狠地叫，恨不得把这些天的不顺统统哭出来！“大家一定会同情我。”我一直坚定我这句话。不料，大家并没有把我围成一圈，对我说：“怎么了，别哭了！”同学没一个安慰我，我听到，倾耳听到，黎孟琴说：“看看，又哭，又哭！只懂得哭！”我听他拽拽的语气，“凭什么，你成绩没比我好，名气也没比我高，你有什么资格说我！”我心里想，恨不得把上起身打她一下，可她，毕竟是女生，也是我的好朋友，不，她以前是我的好朋友。“哇——哇——！”蔡胜东在学我哭，“哎呦，哭啊，哭啊，你哭啊！呵呵呵！”他在讥讽我。“好啦好啦，别哭那么惨了，噪音！”连平时怕我三分的同桌也毫不留情的说我。我哭，狠狠地哭，哭得更加凄惨、悲凉。我不禁回想起：
上学期期末，我把一切希望，甚至觉得把信心都搭上了，搭在了期末考试的分数上，分数，分数！好像就是我的一切！可是，往往抱的希望越大，失望就越大，我高估了我自己！我控制不住自己，放声大哭，就像这次那么惨。那时，同学们纷纷围过来，安慰我、让我在悲伤中不再觉得孤独。
同样是哭，同样是哭得凄惨，可为什么这次同学的态度会不一样？想也知道。我懊悔，懊悔不该动不动就对同学那样，我悔恨，悔恨自己为什么那么暴躁。没有人站在我这边，我好像孤独地置身于汪洋大海之中，可就是没有容得下我的船，哪怕再
篇6：惘思美文随笔
惘思美文随笔
举杯邀月，影屏三人，这深深孤寂里的落寞。
蛇舞环绕，紧紧扼住我对适意的向往。梅亭三弄，凉风凌波，一榭亭阁的久久相随。
陈然千载，无声的念意，这冷冷的冰霜惊艳，酒觞刻意的'怜情。
十里长巷，黄雨苦时，几川无尽的延绵愁绪。
泠音潺潺，轻轻拂散，这缨络江面的烟花飘扬。
采撷一朵叫玫瑰的恋歌，清碧流水，叶声翠竹，愈发振响，这二重奏的完美演绎呵。
忽扰的烦乱，一切，再次戛然而止......
篇7：惘茫作文400字
惘茫作文400字
夜为寂寞蒙上浓墨重彩，子时将近，万物将自身包裹；与黑暗与邪恶融为一体。只露出一张张无形的尖锐的矛，那是影子，是圣洁月光下阴秽的纤毫毕现。那是世界之初，万物之伊，恶的第一种形态。他们异口同声地将矛指向我的所在，东方、西方、南方、还是北方……我在田野里放歌，在牧场上舞蹈，在鸟的背上越到天空吟诗。我在一切有光的地方，带来希望。
但现在我要走出这校园似的牢，它灼灼其华，扑灭我的欲望和梦想；他们无所不用其极地困住我的躯体，却困不住我强悍的灵魂。
我说我要成为一个希望写故事的人，我要四处流浪，向着所有有关的地方。待到子夜之后，尘埃复活，吸附尽世间的黑暗，昼便来临了！我取值计算着灰飞烟灭的时机，我要为了所有爱我的和我爱的东西奉献一切；那些年轻时的豪言壮语将随着我所有对你的谎言随风而逝。我身居凡尘，为我也为众人！
我将以另一种形式永存于世，幻化成各种可见不可见的`事物，继续爱我爱的人，爱这个世界。然后我将回到故乡，守在归人的路上；在昏黄的灯光下灼烧灵魂，伴着刺鼻的灵魂之烟忍受寂寞，忍受寒冷。看着尚未死去的人们重复着我们过去，忽然间周身的每个毛孔，每滴眼泪都在诉说着熟悉。
有时候羡慕那些甘于平凡的人，一生只认真做一件事，只认真爱一个人。要拥有最踏实的脚步和最遥远的梦想，哪怕明天天寒地冻，路远马亡！
篇8：红豆生南国心情随笔
红豆生南国心情随笔
红豆生南国,春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。王维的《红豆》穿越悠悠千年，不仅让宣统太子和慧娘的爱情故事传唱不衰，更把一份相思给予了千千万万的眷侣。
说起相思，我都不甚明白我在思念着谁，不知道有谁真正值得我去思念，又有谁在期盼着我去思念？曾经以为爱情真如诗词里般坚贞浪漫，以为“执子之手，与子偕老”，以为天地合，乃敢与君绝都是坚若磐石，回过头来再看，爱情或者我所接触到的`爱情都若如朝露般须臾，既经不起时间的考验，更不慎空间的搁浅！
不过无论世俗的社会如何的将种种不纯洁的因素强加于爱情，我的心理还是抹不开“愿得一心人，白首不相离”的情结，因为在我心里唯有“结发为夫妻，恩爱两不疑”才是真正相濡以沫的感情！
改革开放以来，经济社会发展一日千里，可是世风也是每况愈下，至少高增长的离婚率就是最对此最有力的说明。车子，房子，孩子，情人，赡养父母……几乎都成了诱发婚姻不幸的地雷，人们对爱情越来越麻木了，或者说，很多人结婚并非是因为相爱，而是一起过日子罢了，不过，很多人恋爱不是为了结婚倒是实实在在的事情，更何况网络世界更是给爱情打上了催熟素，让人不寒而栗。
窗外万籁俱寂，上班一天，些许劳累，涂鸦至此，困倦不已。
篇9：向生而生心情随笔
向生而生心情随笔
01.
有年圣诞节得到一个圣诞老人，那是我的第一份圣诞礼物，我苦苦央求爸爸从莱阳带回来的。他胡子很长，放在床上几天不动就打结，于是我每天多了件消遣的事——拿我的梳子给他梳胡子。
在我暴政的治理下他终于成为一坨与棉花无异的东西了，现在他在柜子里好好的呆着，我不会把他拿出来了。
礼物的意义就在于它的样貌，它的意义都失去了就没存在的意义了。
02.
小学的班里有个长的比同龄格外高男生，棱角分明的.就成为级草了，每天他身边的女同学都以各种理由使他生气，然后互相打闹，这么低劣的手段可那个男生乐此不疲，他也觉得他是全世界的中心吧，如果是的话我就不在这个世界。
其实不用长大，到初二那些女生就忘记他了吧，只能说帅哥太多了他实在只是在小学鹤立鸡群而已。
幼稚的意义就在于它在单纯的时候只存在小孩子的心里。
03.
看到医生会想到什么呢，病人？死亡？
他们有操控生命的权力，仅仅这一点，我就对这个职业有某种敬畏感，我总想到有天自己垂垂老去，会像手术台上的绝症患者把命运交给别人，我对他人没有安全感，他们会杀死我。
所以以后出现绝症就搁置着吧，我一直觉得你生长的每一步都被安排好，我们走下去只是想看到我们的下一步要走到哪里。
活着的意义就在于它会感知这个世界的冷暖。
04.
我很少写这些东西的，第一我会像大多数人一样不喜欢这么严肃的话。第二自己没底气给事物做评判，我说的只是我想说的而已。
《泡芙小姐》里有句我们向死而生，这句话很黑暗吧，但的确有道理啊，终于是又说到生死上了，我想我这么小吧，对这些东西还不太有资格说，自己没尝到真正的苦在这里就是矫情。
以前很喜欢写故事的，现在很少动笔了，写随笔最大的好处就是你可以不用费心费力的构思框架，我每次写东西都不知道故事的结局，可能意料之内可能意料之外，写作过程中的心情会有极大的影响，心情好就把故事编造的完美些，差就写的悲凉。
05.
一个朋友，大老爷们哭点很低，从我认识他到现在，听歌会哭，看歌词会哭，总之催泪的东西他基本都能哭出来，我经常调侃他啊，一个男人整天以泪洗面。
当然没这么夸张了，理性的想还是他能感受这个世界的温暖吧，虽然他一直觉得活着很累，但总算心会被阳光照亮，不知道了解我的人对我有什么印象，我一直想学的高贵冷艳一点的，但的确又没资本这样做。
又写的乱七八糟的了。
昨天躺床上看月亮突然想到一句话，我失去的那些人一定是我们发现了对方的缺点，并不能包容了。我其实很怕我一开始很喜欢的人越来越烦对方，我也不是个特会察言观色的人，做事不够细腻经常莽撞得罪人也不会发现，谁不喜欢完美的人啊，可我是个满身是毛病的刺猬。
我其实真的真的真的怕在乎的人离开我。
我其实真的真的真的不会第一个说再见。
别怕我要走，你要离开我，我也不挽留。
篇10：心情随笔：故意地生活着
心情随笔：故意地生活着
生活很不一样，对于我，一个这样的女子，生活就是很不一样。对于生活，我的感觉就是生活而已，没有好坏之分，没有幸或不幸。但是，我所有的朋友都这样的告诉我，我的生活很不一样，很夸张，为什么这么说，我想我得抽个时间和她们聊一下。
时间就像妈妈手里的那个永远也不会休息的毛衣针一样，总是在编织着故事，纠结着回忆，并且没有没有什么想停下来的意思，勇往直前，不管人家想不想要，总是在织啊织啊，我都替它累了。好几次，我像个傻瓜似的，想找到时间的代言人，和它说说，是不是可以休息一下哦，都是有双休日的，干脆您也来一大礼拜的多美啊！
快过年了，租住我家房子的那一对小情侣，正在商量着回家的问题，是回他家还是回她家，偶尔吵上几句，也在小男孩的笑着求饶的声音里欢快的结局。而这个时候，小女孩的脸上就闪亮着明亮的光环，仿佛在炫耀着，我是幸福的，我是有人宠的。其实他们很穷。
可是，幸福就是这样子写在脸上的，快乐就是这么简单的事情。
我回家住的时间很少，每当我看到他们这个样子的时候，我心里也感觉很甜蜜。我这个人很奇怪，总是把别人的心情放在自己的心里，温暖，对哦，就是温暖的感觉，所以，我和妈妈说了，不管房价怎么的`涨，不要涨他们的房租，因为，他们很温暖。
其实我是很喜欢彼此心心相印的那种感觉的一个人，想，那样的生活会变得很明亮，有个人拥着你走过每天的日出和日落，寒冷和寂寞，真的很带劲的一种感觉吧。他，应该有着漆黑的头发，清澈的眼睛，细长的手指，弹着寂寞的钢琴曲，在我心绪失控的时候，在闪烁的QQ上给我发来动听的信息。嘻嘻，这个人呐，世界上哪个角落等我呢。
我想我这样的写，好像一个弃妇的语气吧，其实，我心里也并不是完全这么想的，有些辞不达意，因为我的文字能力有限。我要说的是，我没有在苦苦的等待，我是在我享受的生活中，以我独自却不孤独的心情慢慢的等待。
一个人去看电影，一个人跑去欢乐谷在拥挤的人群中寻找自己喜欢的那个过山车，一个人去吃日本料理店的寿司，一个人去KTV唱歌，一个人买超多的衣服，直到自己晃的像个小狗一样，还是提不动……好多这样的时候，我以为我是孤独的，也莫名的忧郁，也无知的哭泣。可是，多年以后我才明白，其实我只不过是独自生活，而不是孤独生活，两者之间区别很大哦。
昨天我翘班了，去北京玩了，去海洋馆看鱼了。就是想看看那些大大小小的鱼儿，自由自在的在自以为大的世界里遨游，但是，其实它们并不知道，在我看来，那个世界是那么的一点大。可是，鱼儿们很快乐的在漂亮的风景里游来游去，它们会冷吗，会流泪吗，会因为喜欢上了外面的世界，而想要离开的念头吗？我一个人站在蓝蓝的不知是灯光还是水迎出来的亮光里，傻子一样的张着嘴痴痴的想。
这阵子天气很冷，但是很晴朗，没有风，世界也在这样的天气里变得很安静，甚至有点寂寞的味道。我站在我自己的世界里，仰望着天空，想象自己是谁，想象自己是谁的谁。
我想啊，我是在故意的生活着，故意的生活的像个人一样，故意的快乐着和不快乐着，故意的寻找着，故意的工作着，故意的学习着，生命就是这样子的。
篇11： 如果有往生心情随笔
如果有往生心情随笔
今年春节，学姐没按惯例回老家。原因是瘫痪的婆婆病得厉害，保姆又要回家过年。她便只有待在家里，端屎端尿地侍候。
问她的三四个妯娌们呢，答曰：没有一个现身病榻前；姑子们也是。这个贤媳妇做得不甘不愿，却又丢之不得。
大概很多时候我们做好人，就是这样不忍做坏人而已。
前几天，老太婆终于撒手而去。运回老家，停放在快塌掉的老房子里。离开十六年又回到这里，姐夫说是取叶落归根的意思。而这老房子，也正是属于表姐夫的。
他家弟媳妇说，老娘应该停放到她家去。不只是因为她家砌了楼房，更是据说停在哪家，哪家就要发财――不能老让老二一房人发财噻！
活着没见来争着赡养――老太婆的晚年，十六年一直待在表姐家；死了却来争尸首，这个逻辑他们还真不怕人笑话。
对于办丧事，本地人非常地慎重。怎么停放，怎么下葬，都是有非常严格规矩的。偏向于哪一家都不行，哪一点做得不周到而对后人不利更不行。
一个人一旦去世，他便有了非凡的神力似的。哪怕生前他是个极懦弱无能的老太婆，他的往生就成了鹿力大仙，不但要保佑后人升官发财，还保佑后人百病不生，百事顺利，连打牌都要赢钱。于是后人们对死去的亲人，比对他活着时还好；于是每逢春节清明，祖坟香火旺盛。
活人不管自称多么了不起，到底还是势利的，到底还是对未知的世界充满神秘的敬畏的。
但如果有无所不知的往生，你的行为怎么欺瞒得过。
为了表示我是不同于一般的活人，我在祷告时，不但希望先人们保佑全家平安健康，我还祝愿他们在他们的世界里，没有痛苦，有足够的钱花，有可心的伙伴，总之生活幸福。尤其是我那生前历经病痛困苦的父亲。
但如果真有往生，真有轮回，也不知道他们此时，已经被轮到了何地，以何面孔存于这个世界，即使对面相逢未必能认出彼此。所以我们的祷告，真是一厢情愿。
虽然在表姐的婆婆活着的时候，未必得到多深的'敬重；去世后，表姐夫们看起来未必有多深刻的悲伤，甚至以喜丧的名义，放肆地欢笑。但他们的心里，未尝没有一种失去亲人的缺口。因为那个缺口，到底永远无法填补。表姐夫说，十六年来他身上从没带过钥匙，每天都是老娘给他应门。
而他们已工作的女儿和读大学的儿子，在几天丧事中，尽心尽力为奶奶守孝。直到被抬上山下了葬，还不忍就此丢下奶奶离去。
那天表妹得知她小时候拜过我爹做保保（干爹），是拜过祠堂进过香的那种正式收拜。她泪汪汪地责怪她妈妈我大姑妈，为什么不早告诉她，她说二舅保佑她现在的境况这么好，可是她没尽到干女儿的责任，便在我爹坟前长跪不起。然后她要把这份恩，报答在我家。
妹妹复述她们彼时的眼泪汪汪，让我也鼻眼一酸。对父亲的去世，至今十五年来也没释怀。
如果有往生，也请相信，活人和逝者之间，不都是势利，而是有真情在的。
篇12： 两生花心情随笔
两生花心情随笔
“爱是使人遍体鳞伤的错误，而它的帮凶――希望，则是令人悔恨莫及的幻想，这是一对剧毒的两生花。”
关于不可宽恕的时代，不可能的友谊以及不可毁灭的爱。《灿烂千阳》以阿富汗战乱为背景，时空跨越三十年，描绘阿富汗旧制度下苦苦挣扎的妇女，她们所怀抱的希望、爱情、梦想与所有的失落。
谈及阿富汗旧制度下的妇女，我们联想到的是：用布卡从头裹到尾的黑色身影，唯剩水汪汪一双眼睛，似含情，似控诉。“哈拉米”玛丽雅姆便是这个群体的一个缩影。
父亲说，玛丽雅姆是他为她起的名字，那是晚香玉，一种可爱的花朵。玛丽雅姆在十五岁生日那天怀着希望去寻找给予她童年以阳光的父亲。却只看到父亲匆匆拉起隔断父女情缘的窗帘后那一双空洞的眼睛。回到家看到因绝望上吊的母亲，童年在那一刻戛然而止。玛丽雅姆随后被迫嫁给四十多岁的鞋匠拉希德，几经流产，终因无法生子而长期生活在家暴的阴影下。几十年来，玛丽雅姆始终谨记母亲娜娜的话，“像你和我这样的女人，这辈子只需要学会一种本领就好了。只有一项本领，那就是――忍耐。”
十八岁的少女莱拉本拥有一切的美好：美丽的容貌，开明的父亲，时刻保护在身旁的青梅竹马哈里克……然而，这一切却在被战火一点点地瓦解，父母身亡，恋人失踪，举目无亲的莱拉别无选择，被迫嫁给拉希德。
玛丽雅姆和莱拉，两个本无交集的女人，因一场战乱，因同一个男人，带着属于不同时代的悲惨回忆走到一起。她们曾经相争相斗，却又由于同为女性的慈母光环而缔结情谊，如母女般相濡以沫。在莱拉的影响下，玛丽雅姆不再隐忍，她们共同为了自由而结成统一战线，对抗她们共同的敌人――拉希德。故事的最后，为了拯救莱拉及其孩子的自由，玛丽雅姆不得不杀死拉希德，接受判刑。莱拉则带着玛丽雅姆那份深沉的爱继续生活着。
整个故事的直到高潮部分，像是一部时代的哀歌，向我们讲述着：爱和希望是使人绝望的剧毒的.两生花。故事的结局，却如同一千个太阳般散放出灿烂的光芒。人性的光辉，埋葬的关于希望的种子，无论在怎样艰难的处境，这粒种子永远不会死去，终有一天，会长出嫩绿的芽，救赎每一个虔诚的人。
在一个没有希望，黑暗得伸手不见五指的时代，作者尚且不放过那一丝光芒，怀着美好的愿景，向我们描绘出“灿烂千阳”。生活在碧海蓝天下的我们，怎能放弃生的希望？
篇13：黑暗惘来作文750字
黑暗惘来作文750字
小惘我的女儿对不起我不该把心脏病遗传给你母亲已经泣不成声。
小惘躺在床上她感觉身体很轻，但她还是微笑的说：没关系的妈妈这不是你的错妈妈我只是好想再触摸一下阳光一下就好
小惘最喜欢阳光了因为先天性心脏病的原因小惘的脸总是苍白苍白的，但是只要沐浴在阳光下，小惘就感觉浑身都有了力量，连脸都变的红扑扑的。小惘在阳光下真的好快乐
现在小惘最害怕的不是生命将要消失而是再也不能触摸到阳光了，几滴泪从小惘的眼睛里飘落滴在枕头上尽管小惘脸上仍挂着微笑，但这只是为了安慰母亲。
母亲突然停止了哭泣她的眼神变了并且用小惘从未听过的阴森森的声音对小惘说：女儿我不会让你死的我要救你他露出了牙齿尖尖的牙齿朝小惘的脖子咬去
被吸血鬼轻轻咬到的人也会变成吸血鬼。
吸血鬼是永生的，只是永远不能见阳光，永远不能不然会灰飞烟灭。
小惘变成了吸血鬼。
小惘很痛苦。
小惘的心很疼比心脏病时更疼。
原谅我女儿，我不能失去你，当初你爸爸也是这样把我救活的`。
小惘很爱妈妈，小惘沉默了。
笑容再也没有洋溢在小惘的脸上，连微笑都没有。小惘每天都不得不喝下那些妈妈送来的她并不喜欢的液体；每天都不得不呆在自己的房间里还得拉上窗帘将阳光拒之门外；每天都不得不等到最后一缕阳光消失的无影无踪黑夜降临时才能出门。
眼泪伴随着小惘，每一天。
终于
一年后的一个春天，太阳比平时升的更早，阳光比平时更加明媚温暖。
清晨，随着第一缕阳光的出现，小惘慢慢地走出了黑暗。
阳光一点一点的洒在小惘的身上，小惘一点一点的消失，带着阔别一年的微笑一点一点的消失。小惘很快乐。
母亲无力的倚在墙上，眼泪洒在空中。
妈妈，如果我去了天堂
请不要为我悲伤，因为――
天堂将会洒满阳光
载我飞翔
惘来
篇14： 旅生的情感的心情随笔
旅生的情感的心情随笔
空山新雨后，一丛一丛的麦苗，从收割后新犁的田垄间冒出来，一丛赛一丛的嫩绿，油亮，分外茁壮。
如同无人赏识的空谷幽兰。如同寂寞开落的黄昏梅花。第二遍耕作时，农人看都不看，那丛丛青翠便被犁铧翻落垄沟，埋没黄土。
落到这般田地的，就是收割时遗落的麦粒的命运。
稻谷，荞麦，高粱，甚至土豆，总有一些遗忘在土地里的籽粒，岁岁年年，重复着同样的路径。
不种自生，农人把这种现象叫做“稆生”，也作“旅生”。宋代王安石《平山即事》诗云：“湖海元丰岁又登，旅生犹足暗沟塍。”《后汉书・光武帝纪》说：“至是野谷旅生，麻尤盛……人收其利焉。”这“旅生”二字真是大可玩味。李贤注：“旅，寄也，不因播种而生，故曰旅。”
夏秋收割时，一些种子迷失了归途，回不去了，或者，根本就不想回去，寄一身于天地，因雨而生根，见风而展叶，长出一季葱茏。这些旅寄的生命，就是“旅生”的，就像北京生的孩子叫“京生”，上海生的孩子叫“沪生”一样。
虽说天地同为万物之逆旅，但京生沪生可是万千宠爱在一身的福娃，只有旅生，一落地，无人照看，任由野孩子一样疯，修短随化，尽付与东风。
但旅生的生命力倒极顽强，任凭风吹雨打，反而青春旺盛，该分蘖就分蘖，该开花就开花，只遵从内心的吩咐，按着自身固有的生命密码往前走，一时竟葳蕤得难收难管。
《梁书・武帝纪下》记载：“ 大同三年……北徐州境内，旅生稻稗二千许顷。” 二千多顷，二十多万亩，想想，这旅生出来的风景该是何等壮观！
想起那片漫天蔽野疯长的红高粱――“妹妹你大胆地往前走，往前走，莫回呀头！……”
只能往前走了，想回头已是不能。旅生，注定是要在路上的。爱与恨，成与败，甚至生与死，都不是最重要的，先上路再说。
旅生，“不因播种而生”，这是她一生的'判词。错了时令，错了地点，却禁不住春心萌动，就算发芽了，还有时机开花么？就算开花了，还有时机结果么，还有时机成熟么？
旅生的事物，总是令人唏嘘，就像那些令人唏嘘的爱情――那些旅生的无法自拔的情感。
林黛玉之于贾宝玉，祝英台之于梁山伯，《少林寺》里的无瑕姑娘之于觉远和尚……都是一种旅生的情感。
君生我未生，我生君已老。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。还卿一钵无情泪，恨不相逢未剃时……是他，是她，都是。
在对的时间遇见对的人，多么幸运，多么难得。“我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”隔世离空若许年，你依然可以听出沈从文对张兆和的倾诉，骄傲，陶醉，幸福溢于言表。
电影《2046》里说：“爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。”
字字是血。错了时令，太早或太晚，这情感就成了旅生的。如陆放翁的太息：错！错！错！
“我等你，直到垂暮之年，野草有了一百代子孙，那条长椅上依然空留着一个位置……”看《花样年华》，品这样的话句，有泪暗滴。
一岁一枯荣，那是野草正常的轮回，旅生的植物，就算有轮回，也是残缺的轮回。然而旅生的植物不管不顾，春风吹又生，秋风吹，也生，倔强地生，孤绝地生，只祈求在最美的年华里，你能经过，“独怜幽草涧边生”。
最难得一个“独怜”。有了“独怜”，夫复何求？
毕竟这一场，美过，爱过，痛过，沐浴了阳光雨露，经历了风雷霜雪，也值了，不枉红尘一遭。至于像叶芝的诗《当你老了》：“只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹”，那可真是奢侈得如同金满箱银满箱的泼天富贵！
岁月轮回里，旅生的植物，一茬又一茬，一季又一季，兀自婆娑，兀自繁华……
篇15： 踏实生活便好心情随笔
踏实生活便好心情随笔
今天是开学的第十天，ex毕业去工作了，我还在学校，继续我的校园生活。
我很喜欢唱歌，它是我一直以来没有原因的坚持，我是一个挺懒散怠慢的人，不过对歌唱时从来没有懈怠过。歌唱为我带来了一些在校园中的小荣誉，无论小学还是到现在大学，由进入决赛前十便好的心态，到现在可以很淡然地拿前三甲，这种进步，我知道是怎么努力是怎么进化而来的。
也是因唱歌而登台，我才慢慢开始关注自己的外表，希望变得更好，也似乎这样，青春期后的我没有少在衣服，皮肤上下功夫，只是身边亲人没有重视过这方面，因而也走了不少弯路。
今天不想说以前，而是想记下感受的。
上学期从三甲的荣誉中下来，心态是首要整理的东西。我知道这些小小的'荣誉不代表什么，不过是过眼云烟般的称赞种种，在舞台上的那刹那光辉，早已在上学期消散无踪影。
而我不想被别人说，更不想被自己认为，哦，那个人只是唱歌还不错罢了，她其实没多大用。
我想做一个有价值的人。
无论是不是有人会看不起我，还是不喜欢我，甚至讨厌我，我都决定整理的自己的态度，脚踏实地地生活，去努力，去奋斗，成为自己心目中那种有价值的人。
我记得之前高中就是心不在焉的学习，一直到了高三上都没有多大进展，一次重要的模拟考试我的名次下滑差不多200名之后，我决定奋发，在寒假耗尽时间心思去拼去做题去思考去看书，我成功了，从较好本B线的水平进步到可选择重本的水平。
我还记得那段痛并快乐的踏实日子。
只是到了大学不知道为什么心思又散了，是因为唱歌或者是表演的心思又出来了吗？是因为想展现自己吗？还是因为想勾搭帅哥做男朋友？无论如何，弯路我还是走了，刚上大学学院十大被黑幕，而且可能自己一时激动不恰当的言语会得罪别人，在讨论场合太过拘谨，种种，都是刚进大一给我的挫折，我现在都记得，灿烂而屈辱。
到了现在，一年半，越来越靠近社会的步伐，同时我也看到了身边的同学有多么的努力，他们的成就，使我自卑，使我低头，我跟他们对比的时候心会寒，觉得差得太远。
我应该怎么办呢？
这是之前反反复复的思考。
而独立的日子，就这十天，我自己一个人想着低调与奋斗，跟高三最后一个学期一样，跟经过学院十大一样，我想再次创造自己想要的价值。我很努力地背英语单词，捧着6级的单词书，辅修的专业课书，反反复复斟酌专业的软件应用，我希望我也可以像以前那样，默默攀爬一段时间，成长到一个新的高度，起码不像被自己看不起。
我可以坚持吗？我可以做好吗？
微信小测试有个信念抽签，我抽到了“国王”，解释说经过沉淀后的我可以主宰自己的王国，成为当之无愧的国王。
虽说是游戏，我还是记在心里，相信它是对的。我知道这次的路程更加艰巨更加困难，我会受到更多挫折更多诱惑，风雨过后，应该还是会有彩虹吧，到时就可以放心笑了。
