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篇1：时间为我写了两个过字情感散文
时间为我写了两个过字情感散文
从爱到爱过，从恨到恨过，只是多了一个字，就成了两种截然不同的心境。时间为我写了两个“过”字，带领我淌过一次爱的河流，也推着我爬出了恨的深渊。
我努力地和他一起写了一个“爱”字，只盼这个字能够陪着我们白头到老。然而时间就像一个顽皮的小孩，在这个“爱”字后面加了一个“过”字，就让我们之间的感情，承诺都成空，只留下心中的伤害，证明我们曾经相爱，却敌不过命运的捉弄，最后还是要散了。也许是我们太年轻，还不太懂得这个“爱”字的重量，就被时间轻易地改写了。那时候我们许下永远相爱的承诺，是那么的真诚，如今也不过是一句句空话，无法战胜时间。当爱已不在，我只能带着我们曾经的回忆活着，那些美好瞬间就成了刺伤我的利器，让我伤痕累累。
我把他留给我的伤害用力地写出了一个“恨”字，恨他轻易地放弃了这份感情，恨他轻易地违背了我们的约定。或许我最恨的是我自己，不顾一切地为了他投入爱海，天真地以为从此幸福到老，最后只能一个人在恨的苦海中浮沉，还没来得及品味爱的甜美，就尝够了恨的苦涩。我更恨自己竟然许久不能爬上岸，走向新的征程，如同一个胆小鬼一样把自己困在这片苦海中自艾自怜，却可笑地得不到任何怜悯，还白白浪费了许多光阴。就在我即将被这片苦海灭顶的时候，时间仁慈地在我这个“恨”字后面写了一个“过”字，给予了我脱离苦海的力量。当我站在苦海边上，看着这片曾经让我痛苦挣扎，差点让我送命的海时，我非常感谢时间让我在最后一刻及时脱离了这份痛苦。
时间给我写的第一个“过”字，让我从云端坠入了深渊，在深渊里过着苦不堪言的生活。时间给我写的第二个“过”字，让我从深渊爬上了平地，在平地上开始新的'生活。我怨恨过时间，是时间的淘气让我的爱情变质，过期，把我的幸福变成痛苦和伤害。然而，我也感谢时间，是时间的仁慈让我走出过往的阴影，不再有恨，不再和过往纠缠不清，得以轻装上阵迎接未来。
也许时间是善良的，它就像一位老师，带领我经历一次错爱，看清了爱情的真面目，让我懂得了爱情。虽然它给我带来了满身的伤痕，但是它也让我在黑暗绝望之中得以释怀，放下了过往的包袱，重新燃起了希望之光。是时间，令我变得淡然，看淡了得与失，爱与恨；是时间，使我变得坚强，熬过了伤痛，获得了新生。没有失去过就不会懂得珍惜后来的幸福，没有受过伤就不能学会坚强和勇敢。
时间为我写了两个“过”字，让我艰难地走过这段人生之路。下一段路，时间可否让我走得轻松一些，就当做对我所吃过的苦的礼物，照亮我的未来？
篇2：我为母校写了一本书散文
我为母校写了一本书散文
三年师范学校生活（1983年至1986年），给我留下了一些堪称刻骨铭心的记忆。前些年我们全班同学相聚，提起那年那月的事情，时隔二十多年以后，我们说着说着，还是忍不住笑出了眼泪。尽管岁月流逝，当初的那份感情还是令人难以忘怀。这么多年了，我们还坚守着那些记忆中的美好感情，也就是说，最忆的就是当年情窦初开的年华。如果回到二十多年前，如果回到当时的107班，那可真是美不胜收，我们班的女同学比别班的长得漂亮，有的名气几乎和校花等同，因此吸引了别班的同学常到我们班联系感情。上体育课的时候常有人远远地看，恨不得自己就是我们班的。
那时，我们班的女同学正处在不需要修饰的年龄，美目盼顾，溢光流彩，让人乍一碰见，心里会有轰地一声轻响，如阳光炸开一样。我们都遇到了她们称得上最美丽的时刻。而再前一些时期，也就是她们入学的时候，她们似乎都是相貌平平的女孩，而且羞涩，害怕出众，个头高的，还总是微微佝偻着胸背，好让自己站队时不那么突出。穿着也不太讲究，衣服故意挑长一些，打算多穿几年，裤子更是不分四季。然而不想从那样的着装中，美丽还是非常顽强地茁壮成长。她们什么时候变得漂亮的，我没有确切的记忆，我只记得我们班莫名改变了以前一些颓废之风，有人足球踢得突飞猛进，有投篮动作和姿势优美多了，有的吉它弹得如高山流水水落石出，就是走起路来也与众不同，一个个雄赳赳气昂昂的，如同当年跨过鸭绿江的志愿军。那些日子，许多纯真的感情油然而生。在体会到人与人之间的争吵、背信弃义乃至相互唾弃之后，我一下子感到那种感情是多么的可贵，于是，我用带着暖气的笔调，轻轻地触摸这些鲜嫩的感情，写了一系列的校园散文，如《美丽如初》、再如《清纯如水》，然而，短短几篇散文，又何以写得出那一段岁月和感情呢？
在香港工作期间，这些年头的'新闻从来就多不胜数，消遣的也应有尽有，五彩缤纷，令人眼花缭乱，但在我心里，母校那段生活更令我耳目一新。对我来说，高州师范的生活是我成长史上的重大记忆。我很难描述我对那些生活的迷恋，我想像我这样喜欢它的不止我一人。我从记忆中重温当年的生活，这自然是我熟悉的生活。我熟悉班里很多同学的声音，那些声音往往比实际的还要美好，我从她们的声音想像他们的容颜，从他们的面貌去想像当年的故事，这些故事接近生活，但又出我意料之外突而奇来，比生活动人了许多……于是我把它们写出来，便是《早上八九点钟的爱情》。这部小说在《茂名晚报》连载时，我特意加了题记：谨以此文献给我的母校及三年师范学校生活。
篇3：时间过的很快的情感散文
时间过的很快的情感散文
今天的天气很好很好，好的让人想哭的冲动。我快热死了。今年的天气真的很奇怪，下雨的时候就不停的下雨，热的时候就不停的人，就像我今年的运势一样。
今年经历了太多，做错的事情也有，失业的挫败，创业的艰苦，打工的艰辛。经历了那么多，我还是一样活的好好的，我没有放弃希望。我还在坚持，坚持我想坚持的。只要坚持下去，一切都会好起来的。只要还有生的希望，就不要轻易失望。
有的时候，就要好好的珍惜。我不管别人怎么说，因为我管不了的，我只要接受，那不管最好，对自己好，相信也是对别人好的`。
时间真的很快，日子一天一天的过去。当你在忙的时候，时间真的是很快的，快到你来不及去看时间。
有梦想的人是幸福的，为梦想奋斗的人是快乐的，苦着却很快乐。我不管结局怎么样，我努力过了，我坚持过了，我就不害怕结局。因为，至少我为他付出过，我就问心无愧了。要了机会，就要好好的去珍惜，该放弃就放弃，该珍惜就珍惜，要好事就要先学会做好人。
篇4：我为书狂情感散文
我为书狂情感散文
唯好书与美景不可辜负，一直信这句。再次被书魔怔，已经是上班以后好几年的事了。遥记上一回，好像还是上大一之前那个漫长的暑假。那时候，把老爸唯一送过我的礼物——一套中国古典十大名著粗浅看了看，还把书摊上淘来的《周国平全集》看了几遍。
古典名著里《红楼梦》是必看的。但我喜欢跳着看，比如《强欢笑蘅芜庆生辰，死缠绵潇洒闻鬼哭》这一章节，我至少看过四五回。第一回看依稀是初中时候，当时书中很多东西还显晦涩不太好懂，但是单单这一黛玉死去时的章节，却看得人从初中泪水涟涟到高中。这一章每看必哭，每哭必遭来老妈带着好笑的调侃：“魔怔啦？看书还哭啥了？”其实我这个健忘的脑子几年之后的现在已经又忘了那一章具体是怎么描写的了，就单单记住了林妹妹死时的惨淡真得可怜到非哭不可。
其他看得多的就是“三言二拍”了，冯梦龙和凌濛初都是擅使民间语气讲故事的人。故事讲得也是从粗俗到高雅参差不齐。冯老爷子尤其善于色情描写，有的章节大篇幅的描写。搞得捧书人心里直犯嘀咕：这么低俗的内容也能进十大名著？也能是名传千古的好文章？清朝不是封建得很么？然后，一个爱看书的小丫头就不经意间在不好意思又略带好奇的心理中接受了此生的第一次S教育。不过能把蒙昧的丫头打动的还是那些美得让人禁不住朗读出来的诗词句子，还是那些构思奇妙语言风趣的故事人物、案子本身。古人真是奇思妙想多。
真正让那个高中生活才结束的丫头魔怔的书是《周国平全集》。这本书因为确实好，后来被大学一个死党死皮赖脸得要走了。我不记得有给爱书做记号的自己在那本书上画了多少用直尺比着的红色蓝色黑色油笔道道，也不记得周国平书里写的那些故事主人公名字了，只记得当时那种幸福感。是的，就是那种心潮澎湃旁若无人仿佛时间世界只为自己静止，哈哈大笑伤心流泪跟着书里的`人同悲同喜的全情投入，就是那种看见那本书就眼睛放光，翻开摩挲都觉得这是个有血有肉的生灵一样的感觉。我想，这辈子能让我达到这么忘我地步的，读书，读好书是头一件。
周国平本职是搞哲学的，所以他的作品相比少了徐志摩张爱玲那样纯文人的细腻，但是却多了一种大格局和宽视眼。而且，男性作家本身就更容易携带一种粗线条。这种粗犷比起柔情款款来，有时更让人有一种理性之光的信服。
周的作品给我映像最深的是写他患了眼癌怎样一步一步在痛苦中死去的大孩子，写他们夫妇之间的爱情怎样随之在心痛中一步一步也死去的故事。这好像是除了林黛玉死去那个章节，为数不多的能让我泪流成河的故事。那个夏天，还没有踏进大学校门的女孩，在周国平作品的陪伴下，走过了这辈子最后一个最长的假期。除了那些书的记忆，其他都已模糊不见。现在想起，那个时候过得那么内心坦然与安宁，原来是因为我一直被书魔怔着。
可惜后来就没有这种感觉了，大学繁忙的课程和各样的活动挤占了读自己喜爱的书的时间。我就这样守着一个宝藏一样的图书馆却只念了四年毕业再也用不上的书。期间断断续续看过些书，但却总也没有当年那种满胀的幸福感和安宁的心境了。毕业之后，分别会从上海去日本和从北京去法国的死党杂和树，留给我一本《一个上海女人的温哥华》和一本《品读法国》。我带着这两本书滚回了偏远的家乡小城，再也没有翻过。
直到前些日子。在本市的新华文化创意中心，面对设计奇巧的房子里摆放舒心的可爱的书们，翻开书才又有了久违的感觉。那种着迷和安心一下子回来了。那种投入和喜悦渐渐涌出来了。那一天因为心情低谷本来带着的满怀委屈失望辛酸渐渐褪去。我知道，书是我的药，是可以治愈一切的。
然后，上班好几年之后，我重新被书魔怔了。魔怔的顾不上看电视，没心思社交。魔怔的晚上熬夜两点睡为了一口气看完一部小说。魔怔得突然觉得日子过得飞快，每天都被满胀的异时空填满，再不会觉得空。魔怔得暂时忘却诸多隐忧和不遂。我不知道别人是否也会这样，在书里忘形。对了，刚看了严歌苓的《小姨多鹤》，真好。
篇5： 我为字痴散文
我为字痴散文
曾经这样想过，字无关风月。深夜里，随心情燃烧的还是那一行一行优美的文字……经过很多年才慢慢发现，文字是启迪我智慧之中关于情感部分的老师。认识文字，帮助我读到好多的作品，懂得了好多中外发生的事件。人类的长河，弯弯曲曲，个人的生活总是充满着挫折。十三、四岁的时候，曾只身彷徨在冷漠的街头，为个人的生存而劳作，记忆总是偏爱那个爱做梦的年纪，此时的我只能在蒙胧中感觉那迎面吹来的四季风仿佛是文字组成，也总想搜罗点文字把这时的心情纪录下来，可是害怕，怕文字让我受苦，妈妈就是因为文字而失去一切，我不能重复地走妈妈的老路，自己太幼稚了，为了平安的活着，必须放下文字，找另外一种方式去生存。因为困于生活的缘故，我无法尽情描写这做梦的季节，于是我困惑了，困惑生活，困惑现实的人生，困惑在想要梦，困惑人际关系复杂，而我在处理这种关系时，却又是显示出太幼稚的语言和做法……
一直以来，我都想找几个志同道合的'朋友，可以寻寻找找，也不知道什么样的人才能是我的朋友，所有能干之人是不会把我当成他的朋友，生活的不同，心情不一样，在一起又能说什么样的话呀，就草草地在一起了也是言谈不一，至于自己给予人的感受似乎也略显幼稚。工作处的女同事一起讨论关于如何嫁个好男人？如何找个好工作？王家长李家短，所有的一切，都是为了更好的生活，在处理工作人际关系的事情比我老练多了。利益当然得到的更多，在现实中哪个人能获取利多的人就是能干之人。就是写字也是为了身边的利服务。成也是字，败也是字。后来，随着改革开放，社会变的宽容，可以言论自由，这时的我，偶尔也写一些小文，却总是不多产的，仿佛精华一般地都一一珍藏在自己的脑海中。由于生活工作的紧张，这种抒情的方式越来越变得可遇而不可求了。曾几何时，工作处的女同事因为恋爱不会写情书时我就成了代笔者，我变成了女同事崇拜的“情文偶像”，我感受到文字的美好，字的香水，仿佛那美好的梦又开始向我走来，不会太远了，记忆中模糊的印象，好似风吹过记忆深处，暖暖地又很揪心浮现，我知道，这些只能在梦中见到的日子也如同“清晨的春风吹醒了我惺忪的睡眼”了……
中国文字是独树一帜，方块字，是祖宗给予生命的馈赠，最丰采充满人情味，是任何国家比不上的。为此我感到无限的骄傲。相逢是字，其实人间何处没有字呢？经历了生活的困顿与迷惑，字已经可以作为记录展现我所有的生活和情感，因为经历了，所以总是惦记着；因为失去了，所以懂得去珍惜；因为能再重新开始了，所以总是梦着那些五味俱全疼痛的日子……
生活啊，你让字有了灵魂，可你也使写字的人失去了天真，受苦受难。而我常常责备自己，要学会成熟，还是依然青涩如初。
现在呢？有时间可以去写字了，因为太害怕现实，现实中有很多的事要去处理，要去面对各式各样人的事与非。可是梦，梦经常在脑海深处汹涌澎湃着……
一直问自己：现实中的自己能实现梦想吗？如果不能，那我是在做什么？
为何总有那些好似梦的记忆一次次触痛我最脆弱的那根神经？
有人曾经对我说：“在理想中活着的你，是梦中的你；在现实中挣扎的你，是无能的你，你就是你，活在梦里，时而清醒，时而迷茫。”对人来说这到底是喜还是悲啊！
告诉自己，至少我还保留着当初的那点真，那点梦。
篇6：他是喜欢过我的情感散文
他是喜欢过我的情感散文
今天中午我想了半天，终于鼓足勇气问了他，他说从一开始对我就是感激，在他最需要帮助的时候帮助了他，后来随着接触增多，又多了敬佩之情，觉得我工作上是个做事认真谨慎的人，再后来随着这些天我们独处聊天时的更深入了解，又多了喜欢的因素在里面，而他当时抱我时这三种因素都有，还有就是有点心疼我，觉得我一个女人挺不容易的，他不能帮我做什么，只能借他的肩膀给我靠一下，给我一点安慰。可以看出这次他说的是真心话，很庆幸我的感觉没错，我一直感觉他对我的感情不是普通的朋友之情，只是我还没告诉他我也很喜欢他，喜欢和他在一起的感觉，很温馨。
我会永远记得这一刻，记得有一个男人曾真心喜欢你，给过你一个温暖的拥抱，这将是我人生中的一段美好回忆，为此我付出再多都值得，而他我也会记在心里，昨天中午我让他自己拍了一张照片，他问我干嘛用，我说留个纪念，其实我是想以后想念他的时候能看看他的'照片，在感到孤独、无助和伤心时想到他对我的关心和体贴心里就会很温暖，觉得有他在支持我，陪在我身边，就算有天大的困难都会过去的！没几天我们就不能再单独在一起了，所以我格外珍惜现在在一起的每一分每一秒，想给以后多些回忆，现在我只想对他说：我真的很喜欢你，很牵挂你，你知道吗？
篇7：风过流年,我学会了珍惜情感散文
风过流年,我学会了珍惜情感散文
风过流年，我学会了珍惜。当所有的往事淡淡走过，所有的问候与信任，所有的祝福与心语，都沉淀成最真最纯的馨香，我便在岁月的诗笺上写下：岁月如歌，念你如初！
搁置了许久的笔墨，已被岁月风干。静坐一隅，与秋日私语，文字沾染了些许薄凉。那一条风居住的街道，写满了寂寥。如果岁月的山清，刻不成时光的水秀，我又何苦执迷。回过头，给心一份温婉，任凭流年的风花被雪月瘦尽晶莹，在一袭纯白里皈依。
原乡，是我回不去的天堂。西湖的岸边，找不到昔日的对白。一缕惆怅被秋天染了枫色，晕开的故事里，落满了曾经的嫣红。若一声轻喟，就可以诠释所有悲凉，是不是所有的荒凉都是春天？
一个守望，在流年的轮回里执着。一些离别，在那年窖藏的桃香里渐渐失去了颜色。浅浅的回眸里，没有失望，只有些许淡淡的惆怅。风过流年，我学会了珍惜。与文字对坐的日子，很轻，很静。被风吹干的笔墨在诗里沉睡。此刻，我不想写诗，只想与曾经紧紧相拥。
陌上携手，且行且惜。听一首歌，吟唱了千遍又千遍，旋律已不再重要。往事搁置太久，已忘了曾经的'初衷。原来，繁华过后，总会寂静如初。如水的微澜，仿若来过，却寻不到痕迹。往事，就这样被无声渡上一层缄默的颜色。那么，就将所有，留在心底尘封吧。
开始泛黄的枝头，让一颗淡定的心有了一丝慌张。许多烟雨还未来得及上色。如果就此搁浅，不知下一季是否还是原来的模样。时光如沙漏，将一切怨恨愤懑悄然过滤，唯留一些爱，在心底生根。依着岁月给的安暖，感觉此刻，心柔若水。相伴经年，不曾离散。那么，待到老去，便来相见。即使，青丝染成霜白，容颜遍布沧桑，依然会在对视的那一刻，认出彼此。
准备多年的心甘情愿，已无需刻意表白。眸里，心上，早已经被岁月沉淀成一种坚强，无畏风雨，不离不弃。从未想过要拥有，也曾未想过要离开。只是在一直期待重逢时刻，让心底地暖开出烟花的灿烂。即使一瞬，也已足够。我生命的整个曾经，都潋滟着心动的那一次不经意的回眸。
风过流年，我学会了珍惜。当所有的往事淡淡走过，所有的问候与信任，所有的祝福与心语，都沉淀成最真最纯的馨香，我便在岁月的诗笺上写下：岁月如歌，念你如初！
篇8：情感散文：我为燕子新建窝
情感散文：我为燕子新建窝
电脑依窗放置，闲时一边上网，还能放眼欣赏窗外风景。
清晨忙碌完，坐在电脑前，只听窗外屋檐下燕子凄厉叫声，不停飞旋，莫名不知所为何事？
中午老公回来，进门就说：“早上，上班前把燕子窝捅掉了”。一言出，气得我大声吼道：“昨晚，你提起嫌脏，要捅窗外燕子窝，我都给你说过不许，你还想怎样?燕子是益鸟，是人类朋友。小时候就听过人们说过，燕临居家，吉祥如意”！他说：“昨晚喝酒多，忘记了”。我又问道：“窝里看到了什么”？他说：“三四只会扑腾的小燕子”。我连忙跑到窗下，什么也没看到，问道：“那燕子窝和小燕子呢”？他说：“放到清洁工的车上了”。
气得浑身都有点颤抖，多大一个人了，明明给你说过，你啊，竟是干点小孩子干的事，不懂人与自然为伍，珍爱生灵，也是一种对生命的最佳诠释。
燕子的家，燕子的孩子就这样没有了，你的心就不懂生命可贵吗？你听听燕子的叫声，看看它们无奈的来回飞旋，窗下的留恋，有多少悲伤在内啊。老公意识到了自己犯下的错误，说道：“你说的我心里也难受了，别说了”。再看到燕子对窗外的依恋，起了个念头，帮燕子重建新窝。
老公搬来梯子，我拿来塑料花盆，找到一条旧床单撕碎，放在塑料花盆里，在燕子窝原住处搭建好了。
这时心情略感安慰，时不时看到燕子飞回来，站在电线上，抬头望向新窝，低头叨叨羽毛，好似叫声不再像早上那样悲伤了。也许，时间真的可以疗伤。也许，再痛的'伤，在无力挽回下，只有选择坚强。也许，深深的痛，只有它们知道，自己在抚慰。
但愿人类少犯错，与自然和睦相处。要是真的不喜欢被燕子打扰，可以选择在冬天来临之前的秋季，东南飞后，再去拆除燕窝。万万不能不识生灵存在，看那些伤痛悲情演绎。
多年以来，燕子春来，从辛勤叼泥筑巢，看到它在窗下安居。虽然，时常要清扫它的垃圾，也没感到吵闹，反而觉得已成习惯。也曾有孩子们用石头砸，棍子捅，都被我一一阻止。喜欢它的春天归来，秋的离去。
也不知小燕子能否存活？只想，大燕子还在，新窝能使它们居住，来弥补人类犯的错。
燕子在家搭窝，有资料显示：所谓：“燕杏林春榜高中，燕子飞入吉祥家”。家运旺气，方招燕栖，也是与家有因缘。燕走凤家，蜂飞富家。农村有话叫：燕子不进愁门，能在谁家建巢就说明这家人好，要有喜事的，等等。
篇9：煮字为情醉一场流年情感散文
煮字为情醉一场流年情感散文
秋的晨是这样的干净，撩起散乱的长发随便挽在脑后，听一首舒缓的音乐，如此便是一天美好的开始。望向窗外，风吹来柔柔的抚过眉目，一份清爽便将心灵随之淡然，凝望高楼大厦之间，这个城市的繁华依旧是我熟悉的样子，只是太过热闹太过耀眼，有种想要逃到山水间的冲动。渴望一份宁静，一份来自心灵的释然，没有太多世俗的牵绊，没有过往的恩怨，没有爱过恨过后的凄凉，而我只想要一个人的清欢，一本书，一杯咖啡，写一段关于时光的文字。
习惯了一个人的独处，听一曲禅音将心灵释放，徜徉在如诗如画的山水桃源之间，忘记尘世的烦恼，只守一份属于自己的清欢。多想，去远方，流浪在天的尽头，海的边缘，迎着淡淡的风，张开双臂迎接每一天的美好，那一刻我就是自由快乐的女子，眉间的清愁也会随风飘散。喜欢上喝咖啡，多年来一直不变的习惯，或许久了便恋上它的味道，浓浓的香绕着笔尖下的悠情清浅的流溢在纸上，看着，读着便醉了此生年华，煮字为情的日子里，将一颗淡泊的心刻画在文字里，守着，守着便变了青春模样，多了一份淡然的美丽。
终究，我是一位为生活低眉的女子，如一颗开在尘埃里的花，遇见着，别离着，真的没有太多怨言，有的只是倔强的个性，不低头不认输。或许，早已将流过的眼泪深深地渗进了墨里，它伴着淡淡的香一笔一划随心浅行着，无声无息却凝结着灵魂的气息，绽放着应有的美丽与奇迹。轻品一口咖啡，其中滋味甘苦自知，恋上它的香却终忘不掉它的味道，浅浅饮，深深尝，如人生，经历后就再也无法忽略曾经真的存在过，那些伤痕，那些磨难，那些生与死的离别又怎能轻易忘记。
煮字为情，醉一场流年，关于悲伤不愿再去触及，也曾刻意回避，也曾不再提起；关于文字始终是笔下最嫣然的多情，有多少人恋上它的美丽又有多少人恋上它的忧伤？而我却将它当成生命中的伴侣，喜怒哀乐不与人说起，只与它静默相依。翻书，风起，一声叹息消失在时光里，安静的背后藏着一颗干净淡然的心；一直很庆幸漂泊了这么久，还能将一颗晶莹的心如此守护，没被浮华所渲染，没被尘世所迷离，始终还是从前的模样；一路走来留下太多的记忆，快乐也好，悲伤也罢，终是自己一生中值得铭记的风景，遇见就不要去后悔。
一曲清音，琴弦起，倚着这素年时光沉浸在文字里，早已过了大悲大喜的年龄，冷暖自知的日子里也将自己呵护成最优雅的女子，生活，工作，文字便是一直追求的理由，我想说我会好好的，永远永远不让亲人与朋友担心、失望。此刻，窗外有雨滴儿落下，秋季里的雨总会有点薄凉，站在窗前伸手去捧住它落下来时的美丽，不料却在手心泛开了花，急急地从指缝间流走，流到心里变成一瞬间的记忆。生活中，又何尝不是如此，走的最急的往往总是最美的风景，留下来陪伴的却是最真的感情。
听着窗外的雨声，看着几年前写下的文字，突然间发现自己真的长大了，不再是当年那个义无反顾的小女孩，虽然那时依然有着倔强的个性，然那份幼稚真的'被时间历练的所剩无几，如今出现在镜中的是一个干练，清爽的女子，眉间多了一份成熟与理智，懂得了世事的无常，人情的冷暖，唯有看透不说透。风依旧吹着，雨依旧下着，我依旧在自己的城里描绘着关于文字的点点滴滴，守一份温馨与文相依与流年悄悄私语。看，时间如流水，匆匆而逝，一生中我们又可以挽留住多少想要珍藏的人和事，又记得几个生命中最重要的人？或许，只有等到暮年白发时才明白，真正的爱只有一次，想要守候的人也就那么一个，他在记忆里不忘不老。
白落梅说：“我是这样的无意，在一扇半开半掩的轩窗下，让禅意的文字，盛开在许多个宁静的夜里。不是为了某个故事，埋下深沉的伏笔，只为在众生的心底，栽种一株菩提。请相信，世间所有的相遇都是久别重逢。也许，我是你前世无法破解的棋局，你是我今生永远猜不透的谜底。”是呀，多么禅意的文字，如果可以今生若是做到这般清灵悟透，相信着世间所有的相遇，都是久别重逢，那么即使离别也会坦然释怀，不去计较谁是谁非，不管付出多少又得到多少。因为爱，所以慈悲；做一个善良的女子，优等的心，不必华丽，但必须坚固。
守着岁月，守着文字，守着一份温暖给予的美好，等待赴一场文字的约会，虽然没有承诺与誓言，但是记得曾经爱过就已足够。煮字为情，醉一场流年清欢，一生中懂得的人有三两就可，不奢求，不挽留，缘份来了欣然接受，缘份去了不过分悲伤。愿，心如明镜，不惹尘埃；我们身居在红尘，学会淡然心性，清醒从容，求一份自在安宁，做好自己就好。
