“vi1989826”通过精心收集，向本站投稿了7篇随笔遗失的那些，下面是小编为大家整理后的随笔遗失的那些，如果喜欢可以分享给身边的朋友喔!
篇1：随笔遗失的那些
随笔遗失的那些
总是在失去一些东西后，有很多想法，那么多的片段，始终在脑海里盘旋不定，也许不曾珍惜，也不曾失去，我们总是太容易伤感。
回首间，自己经历过很多事，却有那么几件事让自己印象深刻，痛苦过，开心过，幸福过，那是青春的印记，常常不能满足于现状，总认为自己该去实现自己的价值，总是为一些与自己毫不相关的`人和事伤感不已。
时光总是在不经意间流逝，它不容等待，小时候，渴望长大，而长大的我们必须要承受更多的东西，于是我们开始觉得生活太累，生活太复杂，总还是希望自己像个小孩子般在父母怀里撒娇，总是在每次受伤后，埋怨着那些所谓的某人，总是抓着青春的尾巴，像孩童般哭闹，逝去的终将化为泡影，而我们还有多少力量和希望去面对未来，这时的我们只能安慰自己，勇敢抬头张望，这是我们需要面对的。
束起披肩的长发，望着镜中的自己，多了一丝沧桑，完全没有了曾经那个美丽的18岁的可爱气息，不免有些伤感，说怀念，那是一种自身内心的安慰。
曾经我们身上的那些可爱气息，已经慢慢不复存在，取代的是那些生活的琐碎，而我们无能为力，不能摆脱世俗的眼光，我想获得身心的自由，在那些所谓的希望一次次破没后，我们只能接受现实，我们也只不过是个平凡人，那些虚幻的东西，不是自己拥有的……
又是一个伤感的秋……
篇2：遗失美文随笔
遗失美文随笔
一句话，一个举动，遗失了曾有的美好时光。
没心没肺的小动作，在无意间触及其禁区。从此以后，即使是擦肩而过也把你当做一团空气。像尘埃一样。
曾听她说“最恨朋友的背叛”。我，背叛了，她。
人与人之间本就在互相伤害。但我不懂，为什么那个伤疤久久无法弥合？像海峡，除非地壳再一次变动，否则，无法再复原了么？
回忆像一纸铅笔字。一点点变模糊，然后消失。
像从未存在过一样的。消失。
双手合十，祈祷与忏悔。一切，都是无用功。
变成最熟悉的陌生人。也或许，连萍水相逢都不算。
她的世界里，不再有我。而我的世界里，只有她的背影。愈来愈远，最终像铅笔字式的回忆。消失。
灰暗色的她的背影在心上刻下深深烙印。
唯一能说的.，只有。对不起。
对不起。我已无法再去承诺什么。
对不起。我已无法拾起破碎的水晶玻璃。
圣诞节一片雪白的时候，不再有那一片完好无损的祝愿与笑容。
当一切遗失了，消失完，蒸发光后。你，我。会在哪里。
不奢求你仍记得我，只愿你忘记过，同时忘记那一段不欢。
你，我，都是一个影子。空虚，神秘，却令人满怀希望。足矣。
当十年后，我仍在这里祈祷。你已在哪里遗忘。
遗失，是令人痛心而空无的。
篇3：遗失的美妙随笔
遗失的美妙随笔
首先，当你看到这个题目的时候并不预示着我要写歌词了。其次，敲下这个题目的时候我觉得特别符合我要述说的主题。最后，请听我说。
我有一对儿特别喜欢喜欢的耳环，喜欢它的程度就是天天都戴着它！首饰盒里有很多款，但是我就偏偏宠它一个。虽然我只有在照镜子的时候才能看到它，但只要它在我的耳朵上，我的心就是满足的，至少，我拥有着它。
最近，我来到公司上班，站在镜子前整理仪表，拨开耳前的长发，发现它美美的'，闪闪亮亮的挂在我的耳朵上，然后，送给镜子里的自己一个微笑，那种感觉就像是心里在默念：哎呀妈呀，完美。接着安心的离开了洗手间。
中午快要到吃午饭的时候，我又再次去整理仪表，把长发统统散在背后，只留下一张大脸，这时我突然发现镜子里少了一只耳环，于是我用手摸了一下，证实它是没有的。我第一时间去抖围巾，抖大衣，抖全身，又去到过的地方寻找它，为了不放过一点小细节，我还特意戴上了眼睛，并且把它擦得透亮。办公桌，会议室，洗手间，所有我活动过的地方统统找了一边，但都无果而终。我坐在座位上深深的叹了一口气，理了理到底还有哪里是我没有涉猎到的地方……突然，我用最快的速度跑到了办公室垃圾堆放处，解开了黑色垃圾袋，一点一点的开始地毯式搜寻，直到一直干呕到眼泪汪汪我才罢休，拖着失落的情绪回到洗手间洗手，抬起头，我看见了镜子里落寞的、难看的自己，于是顺手摘掉了另一个，把它攥在手里。转身坐在了自己的位置上，回想着第一次买它的喜悦，第一次戴上它的骄傲和自信，第一次卸下它的闪耀，以及后来它陪我度过的酷暑严寒，越想越失落，最后，一语不发的坐着发呆。
后来，终于还是没能忍住，向同事诉说了这件事的原委，大家都安慰我旧的不去新的不来，还有甚者发给了我卖首饰的链接。看着手中孤单的个体，我突然想到还可以拍个照片去万能的淘宝试试，几分钟之后，在一家小店看见了它的身影，于是我毫不犹豫的付了款，坐等发货。不开心的情绪也一下子减轻了许多。更多的是期盼。
故事讲到这里，原本应该是一个好的结果。因为失而复得的耳环将会在几天之后重新投入我的怀抱，我可以继续对它万千宠爱于一身。但是，这种失而复得并不开心。
原本是一对儿，但又有一个一样的耳环。这种感觉就好像原本很相爱的两个人，又加进来了第三个人，如果非要把新买来的和另一只组和在一起混搭，那就变成了第三者。岂不滑稽。
原本相爱的两个人，因为时间，因为距离，因为价值观，也因为世界观，所以，有一个人离开了，离开就意味着新的开始，如果当初离开的人又回来了，那已经不是原来的那个人了，为什么要去碰触心底的美好，打破心底的美好？
过去的就让他过去吧，就留下这遗失的美好吧，至少还有怀念的勇气，拥抱的权力。
篇4：遗失的笑初二随笔
遗失的笑初二随笔600字
不经意地翻出在那个在不起眼角落的相册，相册的封面已经看不清了，黄黄的。
翻开相册，是幼儿园时六一节拍的照片吧。照片上的`人已经记不清了，但让我惊讶的是，那时的笑真的很无邪，透露出几分幼稚，放肆的露出牙齿。
这种笑，久违了。
不知从何开始，我们对身边的一切多了一份冷漠，只对少数知己关心，我们的帮助也多了一个权衡利益的过程。
不知从何开始，我们戴上了以为永远不会触碰的东西面具。戴上面具，祈求那份卑微的心安，像小丑一样。
戴上面具示人，硬是扯着皮笑，硬是逼自己顺应别人，硬是把秘密压在心底，硬是装个没事人。
当我们面对镜子偷偷地把面具揭下来，你应该会惊异镜子中的自己竟是那么憔悴，那么苍白，那么脆弱，那么不堪一击。
回头想想，是什么让我们变成这样的呢？是繁重的学业？是这怱怱的社会，还是心智的成熟？不不不，都不是。是我们都忘了儿时的笑，忘了那醉人的笑，仅此而已。
拾回那遗失了的笑吧，趁着青春未老。
推荐理由：从泛黄的相册入手，以犀利的语言揭示了当下人们沉重的心理负担，也表达了自己作为一个涉世未深的少年，却在成长过程中有了过早认知的无奈，也许笔法不够成熟，却是心底最真实情感的流露。
篇5：信任,遗失的美好随笔
信任,遗失的美好随笔
这两天跟着调研组外出，接触很多陌生人，有感动，也有哀伤。有时候，我们和当地居民打交道，诚心相待，结果却是别人的不信任。
在参观沙琅镇文化中心时，我们遇到文化中心的常务副主席，他热情地接待我们，接受我们有关三月三文化节的访，还送我们一本《沙琅三月三》；有一位伯伯不仅欣然填写问卷，还送我们一张有关20xx沙琅镇三月三的专题影碟。
当我跟从组员调查问卷，遇到困难。我们邀请别人填写调问卷时，有些伯伯盯着我们的工作证好久，还是一脸怀疑。有位婆婆可能误解我们是传销的不法分子，未等我们靠近便摆摆手说道不要不要，我不知道，不等我们解释便匆忙离去。
当时我很震惊，认为这简直是不可思议的。我们只是请求他们填写一份问卷，不收钱，不问他们的姓名家庭等个人信息，为什么他们不相信我们？这里是全国沉香之乡，养龟基地，时时刻刻有大量的大型交易，假如缺少信任，怎样进行商业活动？
经济发展，拜金主义盛行，许多传统美德被抛弃，社会正在面临着道德滑坡。信任也成为利益的牺牲品。
假如两人之间不肯坦诚相待，如何相处。假如在一个团队里，队员间尔虞我诈，队伍还会有凝聚力吗？假如社会各个单位相互提防，社会如何高效运转？防人之心不可无，害怕自己被别人欺骗，有所戒备也无可非议。但是，假如我们高高地筑起心墙，把别人挡在外面，别人如何与我们沟通，如何帮助我们？给心灵上锁，别人也进不了我们的.内心世界，不能得知我们的真实想法。一个看山不是山，看水不是水的世界值得我们留恋。
依然有晴天。假如我们心存纯净水，我们会发现，世界依然是美好的。诚心相待，以痛吻我，我报之以歌，抬起头，我相信，依旧是风和日丽，草长莺飞的四月天。
篇6：关于目的的随笔散文:遗失目的也美好
我似乎做什么事情都容易遗失目的：常常模糊了大事小事的界限，常常了丧失主要次要的层次感，当然也常常因此自责，却难以改邪归正，甚至，越走越远。
原本说好了是看日出的，说好了要早早赶到山顶占据最佳的观日位置。可是——
那棵挺立在石阶中间的巨松，威武而霸道地拦住了我的双脚。我的双手情不自禁地爱抚着它炸裂的树身：烈日苦雨凄风凛雪之下，它历经数百年乃至成千年的沧桑，静默在这里，不就是为了等待人流中的知己?我来了，就应该将它与寂寞剥离开来，给它些许的温暖，哪怕只是很短暂很短暂的。
别过巨松，只是走一小段，刚一抬头，目光就收不回来了：那原本白得刺眼的裸露的岩石上，生生地长出一丛多情的绿。真的是岩石，还那么陡峭，那绿该何等痴情何等神奇才会留足于此?你忍心无视而过?我是做不到的，只有满心里的敬畏，只恨无法爱抚。
看——，那陡峭的石缝间竟然有水汩汩流淌，你不感动于水的执着?……
哦，天哪，我就是这么一路掉链子，以至于整个齿轮都不能快速前行。终于没有占到最好的位置，终于没有尽兴地看日出。可我心里，已欢喜无比艳阳高照了。
跟朋友上街购物，所有店铺都要窜进去瞧瞧。
那匹蓝底小白碎花的布，多像小时候穿过的第一件洋布衫的布，那时的我骄傲得小脸蛋都通红通红的;那粉红色还带着小兔帽子的小衣服，穿上它谁家的小丫头都会超可爱;那头饰，年轻姑娘戴上去一定很妩媚，不就成了头上倭堕髻的罗敷;那盆花昂扬地怒放着，搁阳台上，过路人准会行注目礼的……
朋友气恼了，说你不买东西了，改卖脸?我立马陪着笑再次明确了此行的目的调整了路线。
似乎无论干啥，我都容易耽于沿途而遗失目的，——总能邂逅美好并沉溺其中难以自拔。遗失目的，只因邂逅美好，邂逅的，或许是期待美好的自己。
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篇7：生活感悟随笔:那些遗失的“说好了”
这个题目是今早突然冒出来的，都吓了我自己一大跳：太多太多的“说好了”都成了遗憾，说给自己的，说给别人的。
“等一切就绪了，独自远足一次。”
独自，或许会遭遇到突如其来的困难一时束手无策，也可能邂逅美好终生难忘。一个完整意义上的人，一定有属于自己的最隐蔽的且很难与人分享的念想——心灵的后花园，别人无从涉足无法进入。
至今，我也不曾独自出门。
任何时候，都觉得一切还没有就绪，没有到可以任性地天南地北走一遭即便遇到不测也可以无牵无挂地离开。爱人曾开玩笑说，没事，你安全得很，劫啥都没有，丢不了。孩子立马抗议，胡说，我妈丢了我的全世界就丢了。老妈也接了嘴，再丑的媳妇也是妈最亲的女。爱人慌忙各方讨好熄灭战火。
那一刻，我才知道，自己真的不可以任性地张扬自我，更不可以张口就是“穿越无人区”，——身后有人拽着拉着呢。
“有了房子，一定得给自己留间书房。”
房子倒是有了，只有所谓的书房还是凑合。是心中有愧吧，才狠劲读书。没书房还想赖成文化人，不得都装心里才有点底气?每每看着别人气派的书房，硕大的地球仪，镇宅的各种大型玉石，我俨然刘姥姥进大观园，羞愧万分恨不得缩成一页薄纸藏身其间。我只有一个很小很小的书架，书们只能轮流站站。一度全是诗词，余秋雨占了很长时间，而后龙应台独步天下，而今挤满严歌苓，此后还不知是谁的书架。
挺不错了，多少人没有书房没有书，却写出了荡气回肠的文。遂不再惦记书房。
跟自己“说好了”的很多很多，都敷衍了，敷衍得连自己都忘了，自然也原谅了不守信的自己。
对至亲“说好了”的，又兑现了多少?
曾对母亲说，一切就绪了把您接上来。至今我也不知道“一切就绪”的标准是什么，直到疲惫不堪的母亲轰然倒地自己成了没妈的孩子。我失信于这个世界上唯一不计成本不讲原则地疼爱我的人，为此愧疚得几乎哭干了眼泪。
母亲走了快十年，一次也未曾梦到过，是母亲对我太失望了，一走而百了;还是母亲依然疼爱我，不愿打搅惊吓我?
母亲故去老父亲依旧在乡下，“说好了”照顾老父亲让遗憾少点。老父亲不愿意来、不适应住、不放心乡下。自己又不能天天往返，稍有空闲还想读书写作，常常满眼疲惫地瞅着乡下的方向：已经七十五岁了，属于他的日子又有多少?突然发现，“说好了”后面的难度太大了：老父亲理由是七楼太高不方便，我却没有立马买个电梯房的能力与气魄;老父亲说城里没人说话，我也没有把他想跟说话的人都随时接来送走的能力;老父亲说要陪着失去父母的侄儿，我也没有改变侄儿糟糕处境的能力……我懊恼自己没有堵死他所有理由的能力……
每每想到乡下的老父亲，都有种“支离破碎”的彻骨疼通感。
朋友呢?
给异姓妹妹成娟“说好了”一起登泰山。泰山就在她家门口，她却从未登过，等我一起来登。很多事，都看跟谁做，才有滋味。我也坚信，登泰山得跟成娟一起，看五大连池得跟文虎一起，出国游得跟凌鸽永娟一起……
几年了，成娟邀请文虎催促，都未成行。放着，推着，竟然没有了激情，竟然觉得“看不看都在那里，看不看自己还是自己”。天——，我就是这种敷衍着生活敷衍着自己敷衍着朋友，丢了一路“说好了”，只剩下自己索然前行，哪怕脚乏心累。“说好了”的都是美好，我何以变得如此冷漠忍心舍弃?
那些遗失的“说好了”，其实都化作心里的梗，或者，心底的刺。偶尔忆起，都是疼。
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